- Если я верно понял, Вы...
- Из оцифрованных, все верно. В игре появился буквально три дня назад. И вечно жить в виртуале я не намерен. А для адаптации мне необходимо знать реалии нынешнего мира. И, по возможности, получить какую-нибудь профессию.
- Все интереснее и интереснее. Вы же уникальный очевидец истории тех времен. Живые впечатление, может, знали кого из исторических личностей!
- Ну, я был на лекции профессора Хироси Исигуры. Его имя встретило отклик у человека, меня сюда поместившего.
- Замечательно, как замечательно! Извините мою невежливость, молодой человек, я даже не представился Никодимов, Анатолий Васильевич. Профессор кафедры истории МГУ. Тоже оцифрован, буквально три года назад. Преподавателем работаю более века.
Книготорговец поднялся из-за кассы, с глухим стуком прыгнул за нее и показался из-за стойки с книгами. Передо мной стоял...
- Я карлик. Такой вот странный у меня выбор расы. К сожалению, только ей был доступен класс библиотекарь. Я повышаю уровень, получая новые знания. Не назовете свое имя? А то Вы, видимо, используете какой-то артефакт или способность.
- Да, конечно. Филин Олег Петрович. Оборотень, маг - менталист. Я, собственно, еще и по делу. Мне нужны какие-нибудь книги с заклинаниями моей школы магии. Сможете мне в этом помочь?
- Интригуете все сильнее и сильнее. К сожалению, с магическими знаниями сейчас помочь не могу. В свое время, введением данного класса в игру, возник сильный дибаланс. Случилось это почти два века назад, и мало кто помнит те времена. Класс порезать не смогли, это нарушает главную концепцию игры "созданное однажды не может быть уничтожено", зато навесили кучу штрафов, в первую очередь, в виде отношения любых неигровых властей мира. Да и игровых тоже. По понятным причинам менталистов очень опасаются. Поэтому любая литература по данному направлению подлежит либо изъятию и свободного доступа, либо подлежит жесткому контролю игровых государств или крупных кланов. С Вашей расой все еще интереснее. Местный создатель и владыка, Искусственный интеллект, просчитал вносимый ею дисбаланс еще до ввода в игру, и повесил, в виде ограничения, чудовищный уровень воображения.
- В смысле, чудовищный? Так редко нынче встречаются люди с богатым воображением?
- Увы. Стандартизация за последние три века достигла небывалых высот. И затронула она, к сожалению, в том числе, и умы. Визуализируют все, что только можно. При создании так называемых книг, автор может дать почувствовать весь спектр ощущения, вплоть до запаха и вкуса. Любые нюансы, любые оттенки. Ожившие мягкие игрушки с полной имитацией поведения. Человеку мало что может додумывать и представлять сам. Нет, существуют, конечно, специальные образовательные программы, но процент людей, их прошедших, как капля в море. Нынешнее поколение разучилось мечтать. И средний уровень воображения тридцать единиц.
- Мда, а я в детстве играл с пумпоном от шапки, и звал его пушистик. А деревянная щепка, с палец размером, была моим лучшим другом - гномиком. Я ему по вечерам рассказывал сказки собственного сочинения.
- Вот и я о том веду речь. Давайте пройдем в мой кабинет? Там мы сможем побеседовать, у меня имеется огромная коллекция чаев.
- Извинте, Анатолий Васильевич, я бы с радостью, но у меня тут назначена встреча с новыми знакомыми. Надо вливаться в новый мир, и думать, как тут выжить. А то у меня какой-то аномальный, для третьего дня игры, уровень врагов. Уже даже есть специальные квесты на мою голову. Сегодня утром наткнулся на собранный за мной рейд. Еле отбился. Давайте наш разговор перенесем на завтрашний вечер? Информация необходима как воздух.
- Конечно конечно, тогда завтра после заката заходите ко мне в гости, я как раз подготовлю вам подборку литературы.
- Анатолий Васильевич, последний вопрос. А почему именно Забытые королевства?
- Уникальная социо-культурная среда. Этот мир опровергает основные постулаты о роли человека в истории. Мифы, рожденные историей и истории, удивительнее мифов. Ожившие легенды, уснувшие Боги.
- До завтра, Проф!
- Удачно отдохнуть, молодой человек.
На улицу я вышел в задумчивости. Слова старого ученого задели какие-то тонкие струны в моей душе. Рай... А как должен выглядеть рай? Каким я его себе представлял? Мир бесконечной радости и кайфа для праведных душ? Мир бесконечных пиров и битв? Вечная нирвана в цветке лотоса? А может, жизнь? Просто жизнь бесконечной дороги? Очарованные странники с глазами старцев и душами детей. Стоит ли бежать из эдема?
В задумчивости я дошел до таверны. Действительно, мимо не пройдешь. Огромная вывеска с единорогом не оставляла шансы на иное толкование названия заведения.
Глава 9
Трактир выглядел как трактир. Нет, честно. Барная стойка с высокими табуретками, массивные деревянные столы. Рядом со столами лавки. Чисто и уютно, в огромном камине потрескивают дрова. Несколько человек аппетитом уплетают что-то из глиняных тарелок. Я сел за ближний к камину стол, прислонив копье к стене. Тут же ко мне подошла симпатичная курносая официантка в каком-то старинного вида платье. Как его описать? На знаю, в женских платья я понимаю еще меньше, чем в сортах змей.
- Пару кружек темного пива, острых куриных крылышек и пару лепешек.
- Минутку!
Девушка стрельнула глазами и удалилась в сторону кухни, покачивая бедрами. Или не покачивая, но бедра были что надо.
- Уже пришел?
За стол уселся рейдлидер, недавно убитый роялем. Моргенханд, воин 57 уровня.
- Ну как тебе город?
- Непривычно.
- От чего же?
- Ни кто не пытается убить. Люди вежливые и даже обокрали.
- Надеюсь, ничего ценного?
- Да как сказать...
Тут я увидел вползающий в зал мешок из окровавленной рубахи. Мешок испускал эмоции самодовольства и сытости.
В этот момент к нам подошла официантка. В руках она держала две кружки темного пива, которые опустила перед нами на стол.
- Вот, его он украл, - Обратил я внимание Моргена но ползущий мешок. - В общем, помянем.
Мы выпили не чокаясь. Мать моя женщина, шоколадный стаут! Счастье выглядит именно так!
- А можно осмотреть? - Собеседник кивнул на замершего Кошмарика.
- Можно, только давай я лучше сам.
Я аккуратно пододвинул мешок под стол, чтобы не шокировать публику, и стянул его с замершей головы.
Моргенханд посмотрел на Кошмарика. Кошмарик посмотрел на Моргенханда . Кошмарик радостно улыбнулся во всю сотню зубов. Моргенханд хватился за меч, опрокидывая лавку.
- Ебтвоюмать!
- Это не Ебтвоюмать, это Кошмарик. Мой друг и боевой товарищ. А еще походный утилизатор. Не пугайся, он хороший. А еще оплачивает сегодня пьянку. - Я задумчиво рассматривал выпавший из мешка пухлый кошель.
- Ага, верю. - Моргенханд вернул лавку на место и залпом допил пиво. - Ты где его взял?
- Долгая история, давай чуть позже.
В этот момент к столу подошла официантка, с тарелкой крылышек и хлебом. Горячие лепешки имели изумительный вкус (особенно после диеты из сырого мяса) а вот крылышки меня огорчили.
- Красавица, позови хозяина! - Я кинул подошедшей официантке монетку. Та стрельнула глазками. - Я сейчас его буду учить жарить курицу!
Из кухни вышел пузатый мужик с огромными усами.
- Чего будет угодно хорошим господам?
- Доступ на кухню, огромная куча куриных ножек и крыльев, огромная сковородка и еще кружку этого изумительного пива.- В руки хозяина перекочевала еще одна монета. Сейчас я продемонстрирую древний рецепт!
- Морген, погоди тут. Я сейчас буду соображать мировую закусь! Зови друзей, я желаю оттянуться.
С этими словами я уверенно направился на кухню.
А ничего там, я уж боялся что будет хайтек. А тут натуральный стимпанк. На кухне нас встретила повариха с очень недовольным лицом.
- Марта! Многоуважемому господину не...
- Матушка Марта, прошу прощения за внезапный визит... - С этими словами я вытолкал хозяина за дверь - Я хочу угостить друзей фирменным рецептом моего прадедушки. Ему почти четыре сотни лет, в смысле рецепту, и его мало где готовят. В смысле рецепт. Так что я вас прошу мне немного помочь, и дать возможность покашеварить на вашей кухне.
Женщина тепло улыбнулась.
- И что господину надобно?
- Куринные крылья и ножки, в принципе, можно и любое мясо. И где у вас тут специи?
Мне показали шкаф.
Долго роясь в специях, неожиданно для себя нашел и соевый соус, и хмели-сунели, и черный перец. Видимо, разработчики не стали заморачиваться с созданием "оригинальный вкусов", что сильно радует. Неожиданно внимание привлекла баночка с красным порошком, закрытая плотной крышкой.
- Матушка, а что у Вас в этой баночке?
- Осторожнее господин, это алхимический реагент! Мы его...
Но я уже лизнул.
- Ох, забористый... - На этих словах из глаз хлынули слезы, а изо рта вырвалась тонкая струйка пламени.
Я хлебнул из оставленной кружки пива. Хорошо!
И так, приступим. В глубокую миску я налил соевого соуса, замешал туда хмели сунели и перец. А после небольших экспериментов, выяснив, что таким образом алхимический перец действует только со слюной, и щедро сыпанул еще и его. В полученный соус пошли несколько ложек муки, чтобы он слегка загустел. Мне нужна не панировка, а только чтобы соус не стекал с мяса. Тем временем, повариха закончила резать курицу.
Я обмакнул первую порцию мяса в соус кинул на разогретую сковороду с налитым туда маслом. Заскворчало. Через пару минут из глаз плелись слезы. Перца, значит, самое то. Я дожарил порцию, и снял пробу. Жизнь налаживается.
В зале таверны собралась уже изрядная толпа народа. Я сел на прежнее место, напротив меня сидел низкорослый коренастый мужик с огромной бородой и огромным топором за поясом.
- Филин, можно по имени, Олег. - Я протянул гному руку для пожатия.
- Бульдозер, можно просто Иван. - Рука жалобно хрустнула.
- О, соотечественник. Сейчас закусь принесут, будем проверять, не разучились ли пить потомки?
- Оценим, как бухали деды. Хозяин, гномьей водки!
Я протянул хозяину таверны десяток золотых, и забрал запотевшую бутылку.
- Этого хватит, чтобы все мои друзья весь этот вечер ни в чем себе не отказывали?
Глаза хозяина радостно сверкнули.
- Конечно, господин. Я распоряжусь на кухне.
- И так... - Я разлил по стопкам водку.- Сейчас я научу тебя, мой юный друг... - Стопки были опрокинуты в пиво. - ...искусству потребления ерша.
Гном удивленно взирал на полученный коктейль.
- Пей, пей, или ты меня не уважаешь?
Мы выпили под удивленные взгляды зрителей, закусив крылышками. После синхронно выдохнули языки пламени.
- Гуляем, господа! Сегодня я, Филин Олег Петрович, Отмечаю свой второй день рождения.
Народ одобрительно загудел.
После четвертого бокала пива обнаруживаю себя рассказывающим историю.
- Триста с лишним лет назад, поступал я в университет, в Бауманку, и долго не мог определиться с кафедрой. И тут вроде интересно, и там вроде общагу дают, а тут привлечение уже с первого курса к научной работе (в те славные времена я был уверен, что буду тру инженером и ученым). С выбором помог определиться парень из приемной комиссии, который изумительно - картавым голосом выдал следующее:
"Поступай на нашу кафедйу, Кафедйу подводныйх йоботв и йобототехнических систем"
Мой выбор был сделан сразу. Так я и стал подводным Йобототехником.
Народ весело заржал.
Еще кружка, и демонстрирую народу Кошмарика. Народ предсказуемо хватается за оружие. Я вливаю Кошмарику водку из пивной кружки. Кошмарик неуверенно ползет по столу, обвивает косой горлышко пустой бутылки и закусывает ей. Народ уважительно гудит.
В голове туман. Кто-то привел музыкантов.
За столом Иван в окружении слушателей вещает, иногда размахивая кружкой, обуреваемый эмоциями.
- Ну и мне, значица, её батя и говорит, ты, ИК, мудак, беспородный, так мудаком по жизни и будешь, вали отсюда. А я, ИК, и свалил. Да с горя в войска записался. Там меня, ИК, в десантно - роботизированные войска отправили.
После второй африканской компании вернулся героем, ну вы должны помнить тот конфликт, там после нашего десанта и работы экологов остались только джунгли, да звери. Короче, вернулся я в свой родной Устюг, ну и мне там ребята подсобили. Высадили значит из стратосферы меня на моем Буревестнике, прямо перед её домом. Если кто не знает, это БШМ стотонный. А еще электронщики на базе с бортовым комом подшаманили, и в итоге я запустил на комплексе звукового подавления свои, ИК, стихи. Во всем квартале стекла повышибало. Её батя, из дома вышел так, интеллегентишка вшивый, с гордо поднятой головой. Да только поджилки трясущиеся да штаны обосранные, картину портили. Да Машка моя, я ей заранее сообщил, выскочила. В одной ночнушке на мокрое тело. Она, как я с неба свалился, в ванну залезла с головой да там мое творчество, ИК, и переждала. Ну, значица, вылезаю я из рубки, в парадном скафе, подхватываю Машку на плечо, делаю ручкой её бате, гружусь в рубку, да и на разгонном луче сразу и валю обратно на орбитальную базу. Половина премии на компенсацию соседям пошла.
Обженили нас прямо на орбите. А батя, её, в итоге, нормальным мужиком оказался. Сначала все свою интеллигентную морду воротил, да как сын у нас родился, так и оттаял.
Весело живут потомки.
Очередной провал, и вот я танцую на столе с официанткой.
Вот во дворе народ играет паникующей курицей в футбол. Кошмарик на воротах, уже весь в крови и перьях.
Моргенханд с друзьями устраивает соревнование по метанию полена.
Кого-то бьют.
Пьющий какую-то зеленую жидкость профф, радостно вещающий об уникальной исторической находке и огромный персективах изысканий. С трудом понял, что речь идет обо мне.
Вот тот же Проф, под столом братающийся с кошмариком, и поящий его из своей кружки. Кошмарик, с глазами в кучу, активно закусывает курицей и выдыхает пламя.
Проф, дарящий Кошмарику свое пенсне...
Я на главной площади что-то вещаю о единстве рабочих и крестьян, призывая скинуть иго несправедливого строя.
Профф, размахивая пивной кружкой, толкает речь о светлом коммунистическом будущем, апеллируя к историческим примерам.
Карательный отряд барона Загральда с бароном во главе, готовиться к штурму ворот.
Я вещаю барону, кряжестому мужику с иссеченным шрамами лицом, о плановой экономике. Все это в окружении батареи бутылок. Глаза барона горят нездоровым энтузиазмом.
Я объявляю барона генсеком новой коммунистической партии и что-то вещаю о единстве рабочего и правящего класса, ощущая спинным мозгом вращения Карла Марка в гробу.
Горячий шепот на ухо, и жаркое тело в руках...
Бег по городу...
Мягка постель, и безумная, первобытная пляска двух сплетенных тел...
Пробуждение было крайне приятным. Кучерявая рыжа головка уткнулась в щеку. Закинутое на живот бедро. И никакого похмелья. Этот мир мне нравиться все больше и больше. Кажется, я это уже говорил? Что вчера было... Помню урывками. Девушка под боком встрепенулась и, поцеловала в щеку и в шею. Начинаю ощущать себя пионером. Одеяло сползло на пол. Девушка, оценив ситуацию, начинает спускаться поцелуями с шеи на грудь и ниже. Все, решено, поселяюсь в этом городе!
В этот момент дверь в комнату, где я проснулся, тихонько приоткрылась. Из-за двери показалась устрашающих размеров голова с черной, лопатообразной бородой. Голова огляделась, приложила палец к губам и исчезла. Дверь, так же тихо, затворилась.
Через минут пятнадцать девушка чмокнула меня в щеку и, накинув на себя простыню, улизнула из комнаты. Я нашел свои штаны и стал их натягивать. Дверь снова отворилась и в комнату, боком, проснулся обладатель головы. В руках он держал молот, размером чуть меньше меня.
Кузней Вокула, 74 уровень, 7 500 жизней.
- Ну, и как звать тебя, мил человек?
- Филин, очень приятно! - Я протянул ему руку для пожатия.
Кузнец протянутую руку пожал, но отпускать не спешил. Раздался тихих хруст. Судя о ощущениям, как минимум пара переломов. Кузнец с какой-то грустью посмотрел на меня, и выдал:
- Пиздец тебе, Филин.
И потянул руку на себя, замахиваясь молотом.
Я рванулся назад, в руке кузнеца остался пучок внезапно отросших перьев. Молот едва разминулся с моей головой. Я ломанулся к окну, но Вокула одним движением отрезал путь к отступлению. Начинаю паниковать. Молот свистнул, едва не размозжив ногу. Я прыгнул в сторону двери, но снова оказался зажат в угол. Уворачиваясь от очередного удара я прыгнул, и по тараканьи пополз по потолку. Удар кузнеца пришелся вскользь по грудной клетке и я отлетел к стене. Сейчас меня превратят в малиновый кисель...
Пинаю Вакулу в пах, перепрыгиваю через согнувшееся тело и высаживаю плечом стекло. Осколки неприятно режут голое тело. Свобода!
Я несусь по смутно знакомым улицам, сзади раздается рев, больше приличествующий медведю. Прохожие радостно улыбаются и машут руками. Видимо, я вчера что-то упустил. Репутация со всеми дружелюбие, плаща на мне нет.
Вот и таверна. От увиденного, я спотыкаюсь и едва не лечу на мостовую.
Вывески с рогатым ослом нет. Вместо этого красуется огромный красный транспарант, с лицами Сталина и Путина и Чегевары. Перекрещенные серп и молот циклопических размеров , прибитые на здоровые стальные скобы. И короткая лаконичная надпись "Революционный Штаб"