Александр Громов
Толстый, ленивый, смертельно опасный
А кот спросил:
— Умеешь ли ты выгибать спинку, мурлыкать и пускать искры?
Ганс Христиан Андерсен1
Он мяукал так тихо, что я ни за что не услышал бы его жалобы сквозь дверь, если бы не вышел проверить почтовый ящик. Более того, я едва не наступил на него всем весом и только в последний момент каким-то немыслимым финтом увёл ногу в сторону. Едва не упал, между прочим.
Котёнок. Недель четырех-пяти от роду, не больше. Внешность — обыкновенная, мяв — жалобный.
Я бы даже сказал — плач, а не мяв. Котёнок плакал, как плачут все котята-сироты, безостановочно и безнадёжно. На меня он никак не отреагировал, как видно, не имея оснований верить в людскую доброту. Он был прав. Кому нужен беспородный приблудный котёнок, серый в полосочку? С родителями ему не повезло: не были они ни персами, ни сиамцами, ни шибко ценимыми почему-то бесшёрстными уродами. Впрочем, на таком холоде бесшёрстный котёнок уже умер бы. Если предположить, что он, такой ценный, вообще оказался бы на холоде, что вряд ли.
Этот был подзаборник. И сын подзаборника. А может, дочь.
— Дверь прикрой, дует, — крикнула Люся.
Мы с женой живём на первом этаже, более того, наша дверь ближайшая от двери парадного. Когда на улице холоднее минус двадцати, грязный снег, принесённый на ботинках жильцов, лежит возле нашей двери и не тает.
Ёжась на морозном сквозняке и проклиная слабосилие Гольфстрима, плохо греющего наши края, я проверил ящик — ничего, кроме рекламных листков. Ожидаемого извещения о почтовом переводе некоей суммы от журнала «Юный оккультист» за статью, вышедшую ещё два месяца назад, там не оказалось.
Сказав по адресу редакции несколько тёплых слов, я вернулся. Котёнок мяукнул в пространство, по-прежнему игнорируя меня. Что было уж совсем удивительно — сидя на обледеневшем резиновом коврике, он равно игнорировал струю тепла, идущую из приоткрытой двери!
«Стоик», — подумал я.
— Мя! — согласился котёнок.
— Что же мне с тобой делать, а?
— Мя!
— Ты уверен?
Кажется, он был уверен в том, что я либо дурак, задающий глупые вопросы, либо скотина, вздумавшая чесать язык, вместо того чтобы помочь. И в том и в другом случае я не стоил его внимания.
— Мя-а-а! — вывел он, отвернувшись от меня.
— Ладно, стоик. Иди грейся.
Мне пришлось взять его на руки — задняя половина тела у него не действовала.
— О! — сказала жена. — Это зачем?
— Просто так. Видишь, у него задние лапы отмёрзли. Пусть погреется. Где моя старая ушанка? Ну та, которую ты все время выбросить грозишься. Доставай, пришло её время.
— Ну зачем нам котёнок? — атаковала Люся.
— Тебе его не жалко? — спросил я.
— Жалко. Только вот в чем дело: кошка в течение своей жизни может произвести на свет штук сто — сто двадцать котят. Слониха — максимум двенадцать слонят. А луна-рыба запросто вымётывает сто миллионов икринок. Многие ли из них вырастут и дадут своё потомство? В среднем во всех случаях — две особи!
Вообще-то Люся товаровед, но когда-то окончила биофак.
— Значит, девяносто восемь котят из ста гибнут во младенчестве, так?
— Вообще-то меньше. Ты забываешь о кастрированных, стерилизованных и вообще о тех, кто почему-либо не участвует в размножении. Благодаря человеку, между прочим. Но большинство гибнет, это факт. И это хорошо. Если бы все выживали... бр-р, кошмар!
— Мя! — не согласился котёнок.
— Этот выживет, — категорически заявил я. — Где шапка? Почему у нас в доме ничего нельзя найти?
Ворча, что и от дворовой блохастой фауны есть некоторая польза в смысле утилизации всякой дряни, заполонившей квартиру, жена достала с антресолей мой старый треух. Я пристроил его под батарею — сиди здесь, кошарик! — и совершил налёт на холодильник. Налакавшись сливок, котёнок немного поурчал, завернулся сам в себя и заснул.
— Он кот или кошка?
— Я толком не разобрал, — сознался я. — Кажется, кот.
— Ну и что ты с ним будешь делать? — резонно спросила Люся. — Ты же знаешь, у меня аллергия на шерсть.
— Только на собачью.
— А если окажется, что и на кошачью тоже?
— Может, ещё не окажется, — успокоил я. — Пусть хотя бы до весны поживёт. В крайнем случае весной выпустим.
— Выгоним вон, ты хочешь сказать? — немедленно уточнила жена.
Изо всех сил сдерживаясь, я попросил её точно определить, чего же ей все-таки хочется — убить зверушку или спасти?
Когда вопрос ставится так, ответ очевиден. Я заранее знал, что по весне всякий намёк с моей стороны на то, чтобы выгнать котёнка, Люся воспримет в штыки.
— Пока оставим, а? — окончил я примирительно. — Мне он не помешает.
Надо сказать, что моё основное занятие, как правило, не требует перемещений из домашнего уюта на службу и обратно. Читали небось астрологические прогнозы во всякого рода журнальчиках? А брошюрки со знаками зодиака на обложках? Некоторые из этих брошюрок написаны мною. Иногда я ещё строчу популярные статейки по астрологии, в коей слыву авторитетом средней руки. Это очень просто и вовсе не противно. Я давно понял: обмануть можно только того, кто сам хочет быть обманутым. А раз вам этого хочется — пожалуйста, я к вашим услугам. Дело простое, если на столе у вас стоит компьютер с двумя-тремя специфическими программами, а рука насобачилась выводить обтекаемые фразы.
Одним словом, днём я остаюсь дома и могу сколько угодно присматривать за котёнком, мешая ему драть когтями обои или висеть на шторах. Почти без отрыва от гороскопов.
— Как хочешь, — холодно согласилась жена.
Утром котёнок ожил — как видно, отогрел под батареей отмороженные задние лапы. Одобрительно поурчал, увидев блюдечко со сметаной, поел, наскоро вылизался и принялся исследовать квартиру. Обошёл её по периметру, понюхал там и сям, этим и ограничился.
— Да, ты не исследователь, — сказал я ему. — Кто ты есть, я ещё не понял, но уж точно не Пржевальский. Подзаборник ты. Гекльберри Финн. Айда мыться.
Почти для всякого кота мытьё с мылом сродни инквизиторской пытке. Я заранее настроился на истошный мяв и приготовил зелёнку, чтобы смазать царапины на руках. Ничуть не бывало: мои руки остались неповреждёнными, а котёнок вёл себя флегматичнее плюшевой игрушки. Раза два я даже встряхнул его, чтобы убедиться, что он не захлебнулся.
Разумеется, я искал на нем блох, намереваясь если не истребить их всех за один раз, то хотя бы проредить их поголовье. К моему удивлению, паразитов не оказалось. Ну, положим, блоха — тварь шустрая, может удрать в шерсть и ищи-свищи её там, но кладки блошиных яиц бегать не умеют, это достоверный факт. Они заметны даже на ощупь — если они вообще есть. А тут их не было! Ни одной.
Я мог бы и раньше догадаться об этом. Все бродячие котята, встречавшиеся мне до сих пор, усиленно чесались. Мой полосатый гость не почесался ещё ни разу.
Выходит — что? Он рождён домашней ухоженной кошкой, и какой-то гад выбросил его за дверь? К такому заключению я пришёл и держался его целых несколько часов.
О, как я ошибался!
Завернув мокрого котёнка в тряпку, я отнёс его сушиться под батарею, а сам засел за составление прогноза для знаков Скорпиона и Стрельца на следующую неделю. Скорпионам полагалось нишкнуть, не проявлять инициативы в любых делах, избегать дружеского общения, деловых встреч, долгосрочных контрактов и сексуальных контактов. Стрельцам же, напротив, расположение планет сулило море по колено и успех во всех начинаниях при условии, что оные начинания будут тщательно продуманы. Обеспечив себе таким образом «задний ход», я сбросил файл на хард-диск и пошёл проведать сохнущего.
Он уже обсох и выглядел примерно как Квазомодо после года в фитнес-клубе. Что нельзя было исправить, то и не исправилось, зато шерсть выглядела великолепно. Если не считать её окраса, в котором после мытья проявился желтовато-коричневый оттенок.
— Мя! — очень серьёзно сказал котёнок. Где, мол, обед? Неси!
Лакая сметану, он уже не урчал и вообще принимал все как должное. Он и не думал канючить, клянчить, тереться о ногу и благодарить за подачку. Пришло время приёма пищи — надо её принять, вот и все. Как правило, кошки насыщаются со спокойный достоинством, иногда позволяя себе помурлыкать, если пища хороша. Этот подзаборник меня удивил. Вылизывая блюдечко розовым язычком, он ничем не выказал своего удовольствия. Он не вкушал — он ЗАПРАВЛЯЛСЯ. Как механизм. Заправившись — задрал вверх тощий хвостик-морковку и с независимым видом прошествовал мимо меня. Послеобеденный моцион, значит.
У кошек вообще проблемы с благодарностью, но это было уже слишком. Хоть бы разок мурлыкнул в знак признательности! Я наклонился и протянул к нему руку, ещё не решив, действовать ли мне пряником или, напротив, кнутом, то есть погладить наглеца или оттаскать за ухо. Я всего-навсего прикоснулся к нему.
Лучше бы я сунул пальцы в электророзетку. Раздался сухой треск, и я взвился в воздух, тряся онемевшей кистью. Вот это искра! Вот это заряд!
Всякому котовладельцу известно, что кошачья шерсть электризуется при поглаживании, или, допустим, если кот привык греться на включённом телевизоре. Была бы сухая шерсть, а уж накопить статику она сумеет.
Но не в таком же, едрена-матрёна, количестве!
Через полчаса я пригладил стоящие дыбом волосы и вообще пришёл в себя настолько, чтобы повторить эксперимент, — и снова получил удар, правда, уже слабее. Ещё через минуту я сумел погладить котёнка — без всякого удовольствия и сквозь отчётливый электрический треск.
— Ну то-то, — сказал я и оставил разрядившуюся зверушку в покое. Меня ждали великие дела — гороскопы на неделю для Козерога, Водолея и Рыб. Первым я порекомендовал не упустить важную информацию из-за рубежа и посулил романтическое знакомство; вторым обещал зависть коллег и предостерёг от мотовства в будущую пятницу; третьих заверил в том, что их трудолюбие обязательно воздастся им сторицей когда-нибудь потом, когда рак свистнет. Не зодиакальный Рак, а обыкновенный, речной.
Покончив с этим делом, я вспомнил о котёнке. Он устроился в кресле, не делая никаких попыток точить когти о мебель и обои. Ну просто образцовый домашний котяра. Будущий пуфик.
Только бледнолицый способен дважды наступить на одни и те же грабли. Я прикоснулся к нему.
— Теперь мне понятно, почему тебя мамаша бросила, — сообщил я котёнку, кончив трясти рукой и изрыгать проклятия.
Он только зевнул в ответ — открыл, мол, Америку!
По дороге с работы жена купила кошачий лоток, две пластмассовых миски мерзкого жёлтого цвета, целый пакет какого-то специального комбикорма для котят с желудком не больше напёрстка и огромный флакон антиблошиного шампуня.
— Вымой этого неряху.
— Уже мыл, — доложил я. — Блох нет. Если и были, то давно сдохли от электрошока. Лучше бы ты купила пару флаконов антистатика.
— Шутишь?
— А ты его погладь.
Она попыталась. Её вопль и балетный прыжок напугали и меня, и котёнка.
— Он током дерётся!
— А что я тебе говорил?
— Ты? Ничего ты не говорил! Сказал «погладь», я и погладила! Ты нарочно надо мной издеваешься, да? Нарочно?
В общем, я же и оказался виноват.
Вечером я стал изобретать ему название. Конечно, следовало бы сказать «имя», но у электрофорных машин имён не бывает.
Традиционные варианты а-ля Барсик, Васька или Пушок были отвергнуты мною сразу. На аристократическое имя он не тянул по всем статьям. Для бандитской клички был слишком уж вальяжен. Я очень быстро понял, что нужное слово надо искать среди всего, что связано с электричеством.
— Назови его Динамо, — посоветовала из кухни Люся, грохоча кастрюлями.
Я отказался: имя как имя, но я вам не футбольно-хоккейный фанат какой-нибудь. Может, ещё Спартаком котяру обозвать? Или Локомотивом? Ездовой кот Локомотив...
Был бы он ездовым — тогда да, пожалуй. Но ему и себя-то было лень таскать по квартире, не то что полезный груз.
— Тогда пусть будет это... как оно называется?... Магнето.
— Угу. Турбина. Трансформатор. Электрочайник.
— А может, ты картошку почистишь? — агрессивно осведомилась жена.
Что у них с логикой, у этих женщин?
— Позже, — важно ответил я. — Не мешай и не встревай. Вот дам коту имя — тогда почищу.
Если хочешь сделать что-нибудь качественно, а не абы как — никогда не делай двух дел одновременно. Увы, даже лучшие из женщин не способны постичь эту нехитрую истину, а вид бездельничающего (с их точки зрения) мужа может довести их до белого каления.
Я решил сосредоточиться на одной задаче. Легко догадаться, что это была не картошка.
Может, назвать его Ампером? Или Вольтом?
Двусмысленность. Есть в океане подводная гора Ампер, на вершине которой чуть было не нашли Атлантиду, а вольты — это не только единицы напряжения, но и какие-то особые выкрутасы, которые иногда выкаблучивают скаковые лошади. Вольты и курбеты.
Кулон? Как единица заряда это имя подошло бы котёнку идеально, а как ювелирное украшение — ни в коем случае. Ну не был он похож на Кулона, и все тут!
Ом?
Георг Симон Ом, немецкий физик, автор одноимённого закона, простого и обобщённого, а заодно и единица электрического сопротивления? А что? Чем плохо?
— Ом! — позвал я.
Котёнок соизволил отреагировать — шевельнул ухом.
— О-ом!
На меня уставился зелёный глаз. Котёнок внимал.
И тихо потрескивал.
— Значит, договорились?
— Мя!
— Тогда дай лапу. Или нет, сначала я тебя заземлю...
2
Пришла весна, и в один из солнечных апрельских дней я спросил жену:
— Ну что, выпустим его?
— Кого?
— Ома.
Она задумалась.
— Бывает электрический скат, а у нас электрический кот, — продолжал я. — Мутант, наверное. Уникум, куда до него бродячим конкурентам. Давай спорить, что на воле он выживет.
— А если нет? — сейчас же спросила Люся.
— Есть второй вариант: он выживет нас. Из этой квартиры. Что тебе больше нравится? От него все ковры в статике и током бьют. Вчера меня так шарахнуло — темно в глазах стало. Вот заземлю этого поганца, раскручу за хвост и отправлю полетать в форточку...
— Не преувеличивай и отнеси его к ветеринару, — тоном приказа ответила жена.
На следующий день я заманил Ома в сумку и поехал в ветеринарную клинику.
— Что у вас? — спросил немолодой грузный ветеринар с седыми усами.
— Не у меня, а вот у этого... — Я вытряхнул Ома на стол.
— А у него что? А ну, иди сюда... кис-кис... Ох!..
Он только и успел сказать «ох», а выключился, я думаю, уже в падении. Ветеринара швырнуло в моем направлении, и он снёс меня, как умело пущенная городошная бита сносит одним махом «тёщу в окошке». Да ещё и придавил собой.
Когда я выбрался из-под ветеринара, он слабо шевелился — жив! — однако не был способен ни на что другое. Мне пришлось привести его в чувство, слегка похлопав по щекам. А котёнок-подросток как ни в чем не бывало сидел на столе и чинно умывался.
Больше всего меня удивляло то, что сам он, похоже, ничуть не страдал от инспирированных им электрических ударов. Что-то новое в физике.
А уж в физиологии...
Разумеется, в глазах ветеринара во всем виноват был я. Воздержусь от цитирования употреблённых им выражений. Мне стоило больших трудов убедить местного Айболита в том, что он не является жертвой глупого и опасного розыгрыша.
— Как его зовут?
— Ом.
— А я думал — Распредщит. Ом, значит? — Ветеринар хмыкнул. — Не рой, друг, Ому яму.
Данным каламбуром и ограничился вклад ветеринарии в усмирение кошачьего электричества. Остальное нам с Люсей пришлось делать самим.
Мы покрыли наш прекрасный паркет специальным токопроводящим линолеумом, и я заземлил его на трубу отопления. Чуть позже я счёл за благо тщательно заземлить компьютер, телевизор, микроволновку и, главное, холодильник с его огнеопасным хладагентом. Я заземлил все, кроме стиральной машины, которая и без того была заземлена. Я заземлил даже тостер.
Эти меры помогли. Правда, линолеум приходилось раз в два дня тщательно мыть с шампунем, чтобы он не терял токопроводящих свойств, зато Люся была довольна чистотой в доме. По её словам, Ом был сущей находкой для дрессировки такого лентяя, как я. К тому времени я уже не мог избавиться от кота при всем желании: Люся души не чаяла в этом полосатом мерзавце и всегда держала под рукой резиновые перчатки на случай, если захочется его погладить.
Не баловать его? А вы пробовали воспитывать живой электрошокер, который запросто может незаметно подкрасться сзади и невзначай тронуть вас лапой?!
Не потереться о ногу, нет. Ом никогда не ласкался — он требовал и всегда знал, что добьётся своего.
— Обед! — командовал он выразительным взглядом. — Почему задержка? Разгильдяйство! Выговор в личное дело!
Он жрал все: вискас, макароны, мясные обрезки, кабачковую икру, ананасовый компот, курицу-гриль, гоголь-моголь, плавленые сырки, изюм, огурцы и кильку пряного посола. Он не отдавал предпочтения креветкам перед накрошенным в миску чёрным хлебом. По-моему, он был способен без вреда для здоровья поглощать картофельную шелуху и столярный клей. Главное, чтобы пища имелась в достаточном количестве, а остальное — несущественные мелочи.
Он лакал молоко, а когда я на пробу влил в его миску пива, не отказался и от этого напитка. Он лакал и тёмные, и светлые сорта, не отказываясь и от пива в смеси с молоком и огуречным рассолом. Свет не видывал ещё такого непривередливого кота! Он и валерьянку лакал с той же деловой важностью, не шалея и не пьянея. По-моему, вкусовые ощущения были ему неведомы. Он просто-напросто наполнял свой бак, как автомобиль на заправке.
С бензином и антифризом я не экспериментировал — все-таки кот не автомобиль. Да и я не Цезарь Борджиа.