Стульник Сергей
Под замком
Сергей СТУЛЬНИК
Леся ПАВЛЮК
ПОД ЗАМКОМ
Одно из преимуществ балета
отсутствие плохой дикции.
Ст.Ежи Лец
STEP ONE - ШАГ ПЕРВЫЙ
"...Ой Боже, какой прекрасный мир,
Тут гонят горилку и цедят вино,
Еще и пивом дают запивать!
Как трудно его покидать!.."
(Авторизованный перевод фрагмента
украинской народной песни)
- ...Смотри, смотри, наша курка поспевает. Жир плавится и вспыхивает, попадая на решетку... ах, вкуснятина! пальчики оближешь... (*1)
- Бройлер как бройлер.
- Зато вкуснятина будет!..
- Под белое вино пойдет.
- Ы-ы-ы! Под "Медвежью кровь", или хоть под "Бычью кровь", но только не под эту мутную гадость. Выливай!
- Давай кофе закажем...
- Это - не наш напиток, Ярославе. Знавал я твоего тезку, так он...
- Я уже слышал. Ковшами черпал, как в бочку.
- Почему бы нам, слушай, во-он тот крюк не выломать и баранчика не запечь?..
- Ого! Потолок может обрушиться.
- А мы его колодой подопрем.
- Где ж ее возьмешь-то?..
- Постамент вон той бабенки разберем. Там в середине должны быть подходящие подставки.
- А откудова же баран?
- Словим. Разве их мало?! Мало разве?!
- Ты прав, везде шныряют. Особенно из ПэТэУ.
- Живем! Я слышал, что этаких отар тут море. Бери крепкий кабель, сбегай слови.
- Да зачем тебе кабель...
- Шнур же перегорит. А-а-а! Ты сам не готовишь, Ярославе?..
- Известное дело! Жена ж зачем тогда?
- О-о-о! И большую, княже, жену имеешь?
- Даже слишком. Дома ей тесно, и на улице за три километра люди озираются, как только рот раскроет. Когда-то не такая была, это после родов разнесло. Все на ней трещит, скоро в двери не влезет.
- О-о-о! Где же она у тебя живет?..
- А где же, как не у меня?! Знаешь новый массив на Научной?.. Девятиэтажный, по чешскому проекту...
- А-а-а! Каменицы! Девять этажей!..
- В конце концов, что тебе она?..
- Может быть, наведаемся, на смотрины?
- Свою жену рассматривай! А моей как своих ушей, слышишь?!
- Не гневись, княже... Ты намекал, что наследника имеешь?
- Сынок, Юрасик. А как же. Все как у людей.
- У князей не как у людей дОлжно... Юрий?.. Его мой дедушка знавал, под площадью живет, где тот Юрий город закладывал. Когда гулял, таких молодцов с плеча валил, как гора! У-у-у-у-у-у!!! Только кровь брызгала... Долгоруким прозвали его...
- Нет, мой не разгильдяй. В прошлом году мы записали его в английскую спецшколу.
- А-а! АнгЕльская, заморская. И как справляется, как успехи?
- Похвальную грамоту получил, за первый класс.
- О-о-о-о-о! Грамота первой клясы! Еще и похвальная!..
- Не иронизируй. Мне осточертели твои солдатские шуточки. Это же мой ребенок.
- Твою княжескую кровь и знать, Ярославе... А когда ты с государственными делами управляешься, чем сердце тешишь?
- То есть, когда государству отдам положенное на работе?.. Ха-ха, юморист!!
- Да, Ярославе. Ну хоть разочек я угодил... Ну, чем заполняешь свое время?
- Каратэ занимаюсь.
- У-у-у! Вражья борьба.
- Юрчика прогуливаю.
- А-а-а!
- Книжки читаю.
- О-о-о!
- Телевизор смотрю.
- Теле... что?..
- Телевизор, говорю.
- А, это... это... Не пробовал, не знаю.
- Оставь, в самом деле. Мне твое шутовство уже надоело.
- О Ярославе...
- Я же просил: без "О"! Ну никакого понятия об этикете!
- Помилуй, княже! Я когда в последний раз НАВЕРХУ был, весь город, как он был, с Замка как на ладони виднелся, а теперь - вон какой необозримый! У-у-у! Я речь не поспеваю узнавать, так быстро у вас она начала меняться... Про телевизор же мне еще не докладывали.
- Извини, но мне время уходить...
- Нет. Сиди.
- Не тяни, не тяни, рукав оторвешь!.. О, уже и запятнал...
- Рассказывай.
- О чем?!
- Про телевизор.
- Нн-ну-у, это такая коробка с экраном, на котором все показывают.
- Что это - все?
- Ну, все на свете. Американские боевики...
- У-у-у!
- Последние известия...
- О-о!..
- Сексфильмы.
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!!
- Все. Я пошел.
- Куда?! Вот курочку уже несут! Нн-не-ет, я хоть и профан - У ВАС ТУТ СЕЙЧАС, - но в застолье не немножко кумекаю... Так теперь говорят, "кумекаю"?
- Так.
- Ы-ы! Как жабы. Кум-кум... до кумы... А-а! Кумы ТЕПЕРЬ - те, кто кумекают, а? Охаме-ели...
- Именно так. Может быть, я пойду?..
- Куда же ты? У-у! Я так давно с ВАМИ не разговаривал, все не было оказии выбраться наверх... А только выбрался сейчас вот, сразу же - ты, Ярославе, уже и хочешь меня оставить в одиночестве. Э-э-э! Не выйдет.
- Ну ладно. Отведаем курки и разойдемся...
- А-а-а! Разойдемся!.. Отличная курочка, сочная... Была. Еще! Еще цыпленочка! И "Медвежьей крови"!!
- Где ж ее, черт подери, взять?!
- Э-э! Есть и у вас... и теперь есть путевые напитки!
- Дак их же ж не достать!
- Ы-ы-ы! Не путай, Ярославе. Кликни кого-нибудь из своей княжеской дружины, пусть подадут как положено... О-о! А ты говоришь!.. твоя девка, самый смак! И где ты таких добываешь?.. Да, слушай, что это она мне шепнула, не разобрал. Объяснишь?
- Не имею понятия, откудова она эту бутыль откопала... Как в сказке!!
- Э-э!.. не прибедняйся, Ярославе. Только о чем это она меня спросила, я не знаю.
- А именно?
- "Вы с ревизией?" - говорит. Это она меня за посла приняла?
- Все может быть. Ревизорская доля не меньше солидная, чем дипломатическая!
- Спасибо, княже. Так меня давно не принимали. Девка, еще цыплят! О-о-о... Жирненькие...
- Мне пора домой.
- Чего?
- Жена будет ругаться.
- У-у-у-у-у-у... "Обло, стозевно и лайяй"? Зловредную княгиню имеешь?
- Княгиню, княгиню. Я пойду, время. Наказала быть в восемь, завтра с утра картошки привезти...
- Не ходи! Если такая вредная, голову ей откромсай и не мучайся, Ярославе. А картошку поручи... ну, хоть бы вон той, смотри какая прыткая девка! Пусть приглядит за купцами на ярмарке, чтобы не обжулили. Разве мне тебя учить, княже?!
- Почему это, только что-нибудь не то - сразу голову? Маша великолепная хозяйка!
- О-о! Добрый ты человек. Теперь я тебя точно просто так не отпущу. Ты просто обязан заскочить ко мне в гости.
- Э, не-нет!! Так мы не договаривались!
- Идем, идем! Приму по всей строгости обычаев. Как оно теперь?.. А-а-а! Э-ти-ке-том. Понравится - побратаемся.
- Какое такое братание? Ты даже не представился...
- У-у-у... Неужели?
- Именно так. Не сказал даже, как зовут тебя.
- А ты будто не знаешь! Не прикидывайся!
- Нет! Откудова?..
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Как тебя звать-то?
- Ы-ы!.. Пошли, глубокоуважаемый.
- Да как же?!
- Идем, идем, пресветлый княже, мужественный Ярослав. ТАМ скажу.
- Говори тут, не то милицию позову!..
- Там, там. По э-ти-ке-ту.
STEP TWO - ШАГ ВТОРОЙ
"...Из этой басни, братья, видно,
Что как бывает жить ни гадко,
А помирать еще подлей."
(Крылов, "Крестьянин и Смерть")
- ...Да убери ты хоть одну лапу, глаза же повыкалываешь!!!
- И-и-и! Плохо как. Болит?
- Уже нет...
- Это я хотел тебе сделать сюр-приз... Только бы глаза открыл, а ты глянь! - уже у меня в гостях.
- Медвежья услуга.
- Ну, медвежья, как желаешь. А что, я похож на Косолапика? ТЕПЕРЬ ЗДЕСЬ?
- Не очень-то. Хотя вблизи я с ними не общался. Не видал, не щупал и, извини, не нюхал. Хотя дома наверняка решат, что я с медведями воевал... когда вернусь...
- Поверь, я не со зла тебя придавил. Ненароком.
- Странный, между прочим, способ посещения музеев...
- Не понимаю.
- Во-первых, через окно. То бишь лаз в чердаке. Во-вторых, летишь куда-то и не даешь осмотреться...
- А-а-а! Оглядывайся. От тебя, князь, как от наидражайшего гостя, у меня секретов нету!
- Это, наверно, исторический музей? Рыцарские латы! А решетки!.. А оружие!..
- Будничная амуниция, выкованная одним китайцем в тыща триста девяносто втором году в местной кузне из заморской стали, модерновая тогда. Имя имел он какое-то птичье... я позабыл...
- О, кукла под забралом. Загнивающий капитализм дает!
- Подгнил?.. Кривляется, говоришь? Покажи, который.
- Вот этот.
- Счас я его ликвидирую...
- Ты что?! Филигранная работа (*2), старинная вещь. Ну ты даешь!
- О-о! Шутишь? Ну ладно, рад сделать гостю приятное. Живи!
- Какие картины! Вот это красота... Оригиналы?
- Это что! Вот у меня в замке - наши, здешние. А эти заморец какой-то маглювал (*3), на "р" называется... Р-р-р... Склероз, Ярославе, вековечный. Извини.
- Ну уж что-что, а память у тебя отличная. Например, я лично не припомню, когда это во Львов китайских мастеров приглашали...
- Ы-ы! Китайцы! Я их не люблю. У меня после них изжога и вздутие кишечника, метеоризм... (*4) Может, потому что желтые?
- Ты не отпустил бы меня, а?.. куда это мы постоянно опускаемся?.. В пекло?
- О-о-о-о-о-о! Нет, Ярославе. Сегодня ты мой гость. А туда не поспешай, еще успеешь. Туда никогда не поздно. Я потом за тебя словечко замолвлю...
- Слушай, может быть, я как-нибудь в другой раз к тебе заскочу?..
- Когда?
- При случае - наверху встретимся...
- И-и-и-и-и-и... Следующая оказия у меня запланирована не раньше как в две тыщи... Сколько у вас теперь средняя продолжительность жизни?
- Что-то около семидесяти.
- Годов?
- Ну же!
- Не доживешь.
- Пусти, я не хочу дальше!!!
- И-и. Говорю же, до моего случая не доживешь. Я ж раз в два века на прогулку выбираюсь. Уже хотел было вЕрхом махнуть к лесовику. Все, бедняга, плачется, что Янова его отрезали, посмотреть бы, а то низом не видать, что к чему... Но тут - тебя углядел, Ярослав, князь пресветлый. Сразу ты мне глянулся... И не жалею, хоть и сорвалась наша прогулочка (*5) с лесовиком... И-и-и-и-и-и! По лесу полазили бы лесовиком, девчаток половили бы, костерочек бы запалили...
- Да?! В парке?!
- Черт подери! Чтобы я своего побратима без последнего пристанища оставил?! Нет же! Парочку вонючек бы подорвали, из тех, которые ноздрями из внутренностей жар выпускают, как мой Двуносик.
- Ты... имеешь в виду... имеешь в виду ЗАВОДЫ?!
- О-о-о! Сообразительный ты, НАШ, Ярослав! Я давно их имел в виду. У-у-у-у-у-у-у!.. Все подзамче мне распаскудили, сволочюги! Бери факел, ну-как НАВЕРХ!!!
- Зач-чем?..
- Чтобы ты не утверждал потом, будто бы я слова кидаю на ветер. Поиграемся, ух!
- Нет уж. Лучше веди меня вниз. Эх-х...
- А-а! Идем, дорогой мой князюшка. Твое желание, Ярослав, для меня закон.
- Как же ж тебя величают-то? Ты обещал сказать.
- Кто как. Лесовик - зАмковиком. Потому что он теперь своего дома не имеет, перебивается от дупла к дуплу, от норы к норе. И завидует, сердешный. РАтушник (*6), дитятко наше неразумное, бабайком кличет... еще раз такое слово услышу - достанется ему на орехи за все четыре уха, чтоб не повторял слова, значения которых ему не известны. ПолтвЯник по-дружески Калапуцею (*7), как и я его любезно - КвЕцею... (*8) А когда сильно уж сердится - признаюсь, профессором обзывается.
- У вас и профессура есть?..
- Не приведи Сатано!!! Это когда речку его того... этого... Как это у вас там?..
- Под канализацию пустили?
- У-у-у... Именно, это и была идиотская идея того плюгавого профессора, имя которого я тоже запамятовал...
- Ясно. Ты, вероятно, тоже ему соответствующую гадость отколол?
- Что ты, княже, что ты?! Разве ж я могу свое родненькое Квецятко обижать-то?! Э-э-э... Он меня так нарек за чрезмерную, по его мнению, болтливость. Да и разве ж можно выдумать какое ругательство, с "профессором" после того способное сравняться?.. Кстати, а профессор тот знаешь как скончался?
- Нет.
- Ы-ы-ы-ы-ы! О-о-о-о-о! Он так выступал, так выступал на самой середине города (*9), что не приметил, как Полтвяник открыл впускной лаз его же, профессорского, конструктажа... или конструкции, так, да?.. Тот и навернулся (*10), царство ему подземное.
- Собаке и собачья смерть!
- У-у-у... Не следует этак вот о песиках. Им, бедолагам, сейчас ой как тяжко приходится у вас. И-и... Все ко мне эмигрируют, прислуживают, провизию сверху носят, покои прибирают, новости докладывают.
- И все же не сказал бы, что ты чрезмерно болтлив.
- Э-э! Ты просто... как там у вас ТЕПЕРЬ?.. не в курсе дела. Наш язык усовершенствован до телепатичного... так теперь говорят, да?.. восприятия мыслей, акустично же подаются только собственные имена и пять эмоционально-чувственных фонем.
- То есть, пять однозвучных восклицаний?..
- Сообразительны, верно мыслишь, Ярославе. Из нашей округи только вот я общаюсь с вами, да и то раз в два столетия. Расширяю свой кругозор, эрудицию, можно сказать. А они не понимают. Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! Подтрунивают... У-у-у! Если захочешь, княже, могу кой-чему тебя научить. Сможешь находить, так сказать, общий язык с Ратушничком, и с Лесовиком, и с Пляцовиком...
- А это кто еще такой?
- Его апартаменты под пляцем Пруса... (*11) Взял себе за правило не контактировать с вами, даже когда выходит на поверхность. Только однажды, когда последний раз у вас был, мягко намекнул пану Франеку...
- Этого ты еще не называл.
- Ты же его знаешь! Такой себе, еще каменяром у вас кликали...
- Знаю, да! Только не Франек он, а Иван Франко... (*12)
- А у нас-то - Франек. Его горе в том, что нашего языка не ведал, хоть и лингвистом считался. Пляцовик только-только рот открыл, а тот грох наземь - и нету. Со страху, очевидно.
- Думаю, было с чего перепугаться... Если Пляцовик такой же как ты ТУТ ТЕПЕРЬ...
- Нет, он влажный и целиком пупырчато-зеленый. Однако не перевоплощается, когда выходит наверх, как вот к примеру я, или ЛичАк. Амбиция, поди ж ты! Меня за чудесный бурый мех КошлАном прозвал. А КаменЯр - не Франек, а я.
- Ч-что? Т-ты?..
- Ага. Это и хотел было Пляцовик тогда покойному растолковать, ведь так нарек меня сам Личак.
- А это ж еще к-кто?..
- О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!! На Личаковском кладбище бывал? (*13)
- Известное дело.
- Значит, знаешь и Личака.
- Никогда даже не слыхал о таком.
- Услышать и не услышишь, он же наимолчаливейший из нас, даже фонем не признает. А-а-а! Ты в котором часу обычно на погост выбираешься?
- Ну-у... после завтрака, а что?
- Ы-ы-ы! Кто же на кладбищах гуляет днем? Сходи как и все, в полночь, стань против ветра, трижды плюнь через правое плечо, свистни и крикни: "ЛИЧАК!!!" - непременно увидишься. Он же обязательный, всегда появляется, когда зовут.
- Ну спасибо!!!
- Да не за что. Привет от меня передай.
- А как же, непременно!!
- И Юрия, наследника своего, прихвати. Там и выгуляется досыта. Личак непременно с десяток-другой отборных упыречков подкинет, пусть ребенок развивается. Они твою вражескую борьбу как раз изучают. У-у-у! Модерн. Ка-ра-те?..
- Каратэ.
- У-у-у! Скажешь, чтоб и меня позвал, внутренности свербят, размять бы не помешало.
- А ты чем занимаешься?..
- Я по-нашему, по-простому...
- Самбо? Дзю-до? Кон-фу?
- Фу?!! Откуда?! У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!! Откуда тебе ведомо мое седьмое имя, княже?! Агентура??!
- Еще бы.
- Тогда ты, может, связанный с Ангелочком?!!
- Смотря каким.
- Тем, который под Маткой Бозкой разместился, а теперь над ним Адека выставили, после того как мы ваших надоумили ее, праведную, снести!! (*14)
- Не-е. Про этого впервые слышу.
- Твое счастье. Не то, невзирая что ты мой гость, я за себя не отвечал бы... Все беды от него, Ангелочка того проклятого. Место, видишь ли, бережет, паскуда!! Людей ему, видишь ли, жалко! Я б его... не хочу при тебе, потому что ты хоть и человек, а все же не простой. Князь же, да еще и Ярослав.
- За что ты в такой обиде на него?!
- На Ангелочка?.. Разве ж только я?! Леса повырубали, воздух испортили, воду отравили, самого Полтвяника в канализаторы низвели, чтоб им пусто было... У-у-у-у-у-у, поубивал бы! Он же, проклятый, их ограждает, ангел-хранитель города, чтоб ему... А-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы...
- Послушай, Замковик...
- Э-э-э!.. мы же брататься решили.
- Ну и что?
- Я тебе уже целый час намекаю, а ты до сих пор не понял.
- Что именно?
- Каждый побратим меня по своему кличет. Я же не человек. Для того и существуют имена собственные, чтобы нам, бессмертникам, интересней жилось.
- Ладно, назову-как я тебя... Телевизором, вот!
- О-о-о! А-а-а!! Звучное имя... Слышать слышал, видеть не видел, кто такой.
- Не может этого быть. Мы где?..
- В Замке. То бишь, по дороге к нему, в нутре горы. О-о! Уже и двери виднеются. Видишь?
- Высокий Замок?
- Кому Высокий, кому Низкий.
- У-у-у! Так у тебя же над самой головой телевышка!!
- Ту железяку ты называешь...
- Ты что, и не заметил, как ее поставили, что ли?..
- Ну придумал! Так же ж грохотали, что чуть было лестницы мне не завалили! У меня даже тогда мигрень началась. Я им колотил камешком в потолок, а они как оглохли...
- Еще бы. В таком шуме работают...
- Я кинул им тонкий намек, по э-ти-ке-ту, чтобы изволили убираться отсюда. В виде факела намек, нежный такой, необидный... В хибару вон ту, что под железякой. Они же обнаглели до крайности, венчаться у меня над головой придумали! Такого еще свет не видывал!! Неужели церквей им мало?! Видно же, столько головок-маковок поблескивает, не сосчитать, с ума сойти можно!.. А эти - барабанят, топочут, лупят, воют, горланят, грохкают, тромбомбомкают - я еще терпел. Но венчание над головой - это уже слишком, надо сказать. Терпение оборвалось, еще бы! Стыдоба!! (*15)
- А-а-а! Так это ты тогда телестудию спалил?..
- Какую такую телестудию? Я думал, что там...
- Кино снимали, понял?
- Кино?.. О-о-о! Слыхал...
- Однако же не видал. Старая песня. Слушай, подарю-ка я тебе свой телевизор, Жена, правда, грызть будет как бешеная собака, Юрчик будет плакать... А-а-а! Бери. "Электрон" четвертого поколения, с японской линии. Мы уж как-нибудь старый, черно-белый, посмотрим...
- О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!!!!
- Розетка хоть у тебя найдется?..
- Сколько тебе?
- Одну.
- Какую: хрустальную, серебряную, золотую, платиновую, малахитовую?..
- Электрическую.
- Во-он! Видишь, на косяке?.. А ты заметил, кстати, что ступеньки проводами обплетены?..
- И в самом деле... Зачем это?