Не хотелось ее расстраивать, но очень маловероятно, что она кого-то найдет.
Судите сами: ей повезло, она жила с олигархом.
Олигархов очень мало.
Деньги — побочный продукт ума, поэтому большинство олигархов очень умные люди.
Инстинктивно она будет искать не менее умного мужчину.
Если и есть бесхозные олигархи, то к ним стоит очередь из самых культурных, самых хороших, самых образованных двадцатипятилетних красавиц с упругой попкой, находящихся в репродуктивном возрасте. Ее поезд ушел четверть века назад.
С юными мачо тоже ничего не выйдет: она все-таки советский человек — ей будет стыдновато.
С заграничными старичками тоже все понятно: им ее гостиница и ее возможности интереснее, чем абстрактные душевные качества (учтите также разные культуры, традиции и языки).
Но, допустим, произошло чудо и нашелся соискатель.
Любовь? Очень сомнительно. Какая же любовь без доверия? Она все-таки жена олигарха, поэтому хоть и фантазирует, но объективную реальность про себя знает.
Максимум, что соискателю доверят, так это самое ценное, то есть здоровье (СПИД гуляет).
Но кошелек? Она же не полная дурочка. Не-е-ет, она не для того двадцать лет храп слушала и караулила родного олигарха, рисковала, вырвав у него как-то тридцатку.[13] Она свалила из страны, чтобы обиженный олигарх ее не достал. А теперь что? Какой-то старикашка-иностранец будет иметь возможность вот так запросто попилить ее деньги! Шутите?
ЭпилогНу, стащила она у олигарха эту тридцатку, а что дальше? Была как-никак замужем, чувствовала себя защищенной. Теперь ее удел — одиночество на старости лет и жуткий страх потерять вымученное, потому что без него все вообще потеряет смысл, и не будет ни защиты, ни прошлого, ни будущего. Я почему-то сомневаюсь, что она стала более счастлива или даже более удовлетворена.
* * *Женщины! Если вам повезло десять или двадцать лет прожить с олигархом (даже если в это время он вам немножко изменял), будьте мудрее. Не стоит после сорока пяти воображать себя двадцатипятилетней охотницей за выгодным разводом.
Вы не станете счастливее, даже если вам позволят что-то стянуть. Делать вы ничего не умеете, а если вы еще и не совсем честно с олигархом поступили, о-о-о!.. Вы всю оставшуюся жизнь будете трястись, что олигарх подстроит так, что вы «случайно» не туда вложите деньги или вас разведет купленный им жигало, или вы просто «попадете». Новых денег вам, в отличие от олигарха, не заработать, а помогать вам уже никто не будет.
Ваш капитал дряблеет, а у вашего бывшего, вражины, новая красавица, пятый завод, 150-метровая яхта и так далее. Даже если у вас будет тридцатка, вы станете каждую секунду думать о том, что он вам всю жизнь испоганил. А если вы откроете журнал Forbes с его портретом, то вас отравит зависть. Нет уж!.. Лучше быть с ним рядом и отравлять жизнь ему, а не себе. Заведите себе неболтливого тренера.
Олигархи! Будьте великодушны, дайте матери ваших детей в пределах разумного. Она уже и так попала, что ей не позавидуешь. Вам-то что? Во-первых, руки есть — жены не надо. Во-вторых, считайте, что вам сказочно повезло: значит, она и вправду вас караулила. Зато у вас заведется другая, купите себе новую яхту или очередную фабрику, еще заработаете и будете счастливы, — и никаких выносов мозга, никакого чувства вины.
12
О наказаниях
Моя любимая, успешная бизнесвумен, еще в начале наших отношений частенько стала повышать на меня голос. Поскольку в семье, где я воспитывался, кричать на близких было не принято, этим она меня очень удивляла. Врать не буду, иногда она извинялась: «Не могу перестроиться после работы, там 500 человек, среди них лишь несколько олигофренов, а остальные — непроходимые тупицы».
Ее можно понять: на протяжении тринадцати лет она каждый день вставала в семь часов утра и ложилась в три часа ночи. Уставала, конечно, и голос повышала не специально.
Чтобы сбить накал страстей, мы перепробовали много способов и условных сигналов: поднятый вверх палец, подмигивание; был даже заказан электронный прибор, настроенный на громкость ее голоса — при превышении пороговой громкости на приборе загоралась лампочка.
Хуже всего было то, что ее дочь стала копировать мать и тоже начала разговаривать со мной неподобающим образом. В конце концов я сказал жене: «Если ты еще раз прикрикнешь на меня — выложишь на стол «пятерку»![14]»
Как-то раз она, по обыкновению, на меня прикрикнула, сама все поняла, отсчитала «пятерку», положила передо мной на стол и… с тех пор НИ РАЗУ не повысила на меня голос.
Помогло!
Однажды мы с любимой пошли в театр. Как и любой мужчина, я неумышленно сканировал всех самок. Ну а что здесь такого, это же автоматически. Тем более (как мне казалось), я это делал очень тактично и незаметно.
Но женщины все-е-е видят, и она мне сказала: «Любимый, ты пришел со своей женщиной в общественное место. Вот и веди себя достойно и смотри только на ее попу! Давай так: если ты бросишь взгляд в сторону, то в виде компенсации моего морального ущерба кладешь «сотку»,[15] причем доказательств не требуется, как только я говорю, что ты оштрафован — ты платишь!»
Прошло немало лет, но я до сих пор даже украдкой попки не сканирую, — и не только когда рядом девушка, но даже когда один! Потому что все время отравляет жизнь мысль: взгляд — «сотка», взгляд — «сотка», взгляд — «сотка».
И тоже помогло!
Жилось нам непросто. Она как что-нибудь обидное скажет — у меня сразу депрессия на месяц. Что мне делать? Я еду к себе — зализывать раны. Потом сама на какую-нибудь ерунду обидится (ее можно понять, она уставала не по-женски) — тоже хочет одна побыть. Однако мы понимали, что счастье — это общение с любимыми. Поэтому решили все-таки учиться переживать вместе, несмотря ни на что — иначе семьи не будет.
Договорились так: тот, кто хочет подепрессировать или побыть один, кладет в общий бюджет «пятерку» в день.
— Обиделся?
— Обидела!
— Я не хотела!
— …
— Сколько дней тебе надо побыть одному?
— Не знаю, неделю хочу от тебя отдохнуть.
— Не вопрос! С тебя 5 тысяч долларов за 7 дней, итого 35 тысяч долларов.
— Однако!
— Может, недельки тебе не хватит, любимый, возьми-ка еще одну?
— Хм… 5 тысяч долларов на 14 дней, итого 70 тысяч… Однако!!!!
Я, значит, буду отдыхать за 70 тысяч долларов, а она не только от меня отдохнет, но еще и заработает на этом! Да… Отлично придумано!
— Ну что, берешь дополнительную неделю отдыха? Можешь даже поехать куда-нибудь.
— Любимая, я только сейчас понял, что ты не со зла. Я вдруг почувствовал, насколько сильно я тебя люблю, да и не так уж сильно я обиделся. Можно сказать, что вообще я не обиделся, и мне так хорошо с тобой, что я, пожалуй, тут побуду.
Опять помогло!
Я рассказал об этой технологии на одном семинаре. Мужчины сразу нахмурились, а женщины загалдели: мол, это неправильно, это не семья. Через несколько месяцев большинство женщин написали мне, что попробовали ввести систему штрафов для мужчин, и это сказочно им помогло.
Б&@#%, только мужиков подставил, с женщин-то хрен чего получишь, начнут извиваться и рыдать, что они не виноваты, что это у них был не крик, а такой громкий шепот, и вообще горло болело и т. д. и т. п.
* * *Женщины! Разница между мужчиной и мужем заключается в том, что мужчина думает: «Все можно за деньги», а муж думает: «Все можно бесплатно». Способ семейных штрафов сказочно эффективен — озолотитесь.
Мужья! Цель женщины состоит в том, чтобы у нее были права, но не обязанности. Сразу переводите все в конкретику. Если вы все-таки попались, помните, что выйти из конфликта можно лишь двумя способами: юмором и сексом. Как бы вы не отшучивались, а хотите того или нет, устали вы или не устали, пусть это будет даже просто рутина, а два раза в неделю — надо! Это вам дешевле обойдется.
13
Кого выбирать
Среди соискательниц упорно циркулируют сказки о том, что кто-то когда-то кому-то подарил квартиру, машину, колечко. Заметьте, о яхтах и домах они даже сказок не придумывают, поскольку их дорого содержать. Однако в жизни, как и в этом произведении, вы скорее всего встретитесь с педантичным рационализмом.
Как-то раз я ехал домой на такси и принципиально торговался с водителем-грузином из-за 200 рублей.
— Вот все, кто живет на Рублевке, такие жадные!
— Послушайте, если бы мы не были такими жадными, мы бы тут не жили.
— Дарагой, что для тебя 200 рублей?
— А что, вам так сильно деньги нужны?
— Вот все, кто живет на Рублевке, такие жадные!
— Послушайте, если бы мы не были такими жадными, мы бы тут не жили.
— Дарагой, что для тебя 200 рублей?
— А что, вам так сильно деньги нужны?
— Нужны: семья в селенье, работы нет, кушать надо!
— А вы эти деньги сильно любите?
— Клянусь этим драндулетом, очень люблю!
— Неужели еще сильнее, чем я, любите?
— Не знаю, дарагой, люблю их очень-очень сильно.
— Послушай, дарагой, если бы ты их настолько сильно любил, то мы были бы соседями, не так ли?
В итоге грузин довез меня бесплатно: оказалось, он больше любил не деньги, а разговоры о них.
Водители думают так: чем богаче клиент, тем жаднее. Моих соседей по Рублевке я чаще встречаю не в жуковской «Азбуке вкуса», а в бюджетном «Ашане» на выезде из Москвы. Сам видел в Жуковке, как хорошо одетая дама взяла пятилитровую канистру с водой за 49 рублей, посмотрела на ценник, подняла одну бровь и аккуратно поставила воду назад, потому что вода в «Ашане» стоила 29 рублей.
Соседи-буржуа не думают: они обычно хорошие семьянины и у них все хорошо.
Форматные девушки, знающие предмет по пяти процентам населения — завсегдатаям местных ресторанов или покупателям торговых центров в Барвихе, прочитав про «Ашан» будут возражать, что жители Рублевки на ценник не смотрят. Спешу обрадовать: за 15 лет жизни здесь я повидал всякое. Как правило, этих достойных буржуа тусовка не интересует. Как правило, они тихо сидят в своих красивых домах и ведут замкнутый образ жизни. Только тренированный взгляд может выделить их в толпе по совокупности некоторых признаков. По секрету могу сказать, что среди этих признаков точно отсутствует наглый орлиный взгляд, сверхмодная одежда или расстегнутая до пупка рубашка.
У меня еще с институтских времен осталось десять друзей. Шестеро из них в данный момент не женаты. Все — успешные бизнесмены, некоторые спортивны, некоторые яхтсмены, некоторые с обложек журналов, то есть именно те, кто нужен! У всех деньги заработанные.
Вот типичный диалог моих институтских друзей:
— Коль, у тебя опять новая? Где ты таких красавиц берешь?
— Серег, да они сами откуда-то берутся.
— А почему и, главное, куда ты их потом деваешь?
— Деваю…? Ты же знаешь мой принцип: они со мной до первой просьбы!
Бизнесмены думают, что сочетание богатства и щедрости противоестественно.
Уже значительно реже, но все еще встречаются самобытные ухари-самородки. Рассчитывать на такую встречу бессмысленно: в Москве-реке тоже есть золото, но его очень мало. Так что за такими «самородками» имеет смысл ехать специально и добывать их там, где много золота, к примеру, на Колыме, в Тюмени, в Казахстане или на «Золотой миле».
Зависимость степени заинтересованности в знакомстве от возраста партнера для пятидесятилетних
Ухари думают так: а ну-ка, рожденные ползать, расступитесь, я взлетаю.
Есть те, которым несут, но у них обычно есть жены и они довольно нервные.
Чиновники думают о лежбищах, чтобы в случае чего испариться.
Есть еще одна группа мужчин: мужчины, осваивающие бюджеты, и мужчины-политики.
Заседателям думать о ерунде некогда, да и «спалиться» они себе не могут позволить.
Женщины думают, что именно на их крючок попадется щедрое исключение из правил.
Девушки думают, что эту книгу писал или жлоб-профессионал, или козел, выросший в низкобюджетной семье.[16]
* * *Девушки! Ориентируйтесь на чиновников и заседателей — они и щедрее, и общительнее. Им жена нужна и для карьеры, и для престижа. У них разводиться не принято. К ним как легко пришло — они так же легко и расстаются. Тратят на женщин больше, поскольку купить на себя ничего не могут. Бизнесмены более прижимисты, поскольку привыкли все считать. Это тип мужчины-охотника, им интереснее зарабатывать, чем тратить. Мало того, что они легко разводятся, — они не склонны поощрять леность, еще и работать заставят.
Мужчины! Советую сразу расставаться с ленивыми фантазерками. Вы будете постоянно ощущать свою неполноценность, поскольку вам будут сообщать, что Маше подарили колечко, а Свете купили «Инфинити». Услышанную вчера от подруги «новость» о том, что у олигархов яхту модно называть «лодкой», вам преподнесут ее так, словно девушка с раннего детства проводит каникулы не у бабушки в астраханской деревне, а в Сан-Тропе на яхте. При этом вам тонко дадут понять, что все нормальные люди проводят время только на яхтах, причем на яхтах длиной от 50 метров, а вы — жлоб и не даете девушке возможности вести привычный для нее образ жизни.
14
О том, когда пора валить
Когда?.. Тут подход простой: голове приказать можно, а телу — нет. Как только вы заметите, что у любимой перестали напрягаться соски и она станет значительно суше, пора задуматься: любят вас или уже только используют.
У олигархов, как правило, слабая нервная система — большинство сделает правильный вывод и захочет свалить.
Ха-ха-ха! Не получится.
Вас обязательно достанут и потребуют объяснений: «Ты что, бросить меня захотел?»
Чтобы избежать головной боли, не следует использовать эгоистические словосочетания вроде «мне надо побыть одному». Вовлеките девушку в свою игру, не сообщая правил.
Например, скажите: «Я боюсь этих сильных чувств. У меня такого еще никогда не было; давай сделаем паузу, чтобы мы могли разобраться в себе и в нашей любви». Тогда она вместо «меня бросили» сможет всем говорить: «у нас просто перерыв в отношениях». Годика через полтора девушка догадается, но выяснять отношения будет поздно.
Например, перестаньте звонить. Отвечайте кратко:
— Я очень занят.
— У меня сейчас тяжелый период.
— Сейчас разгребусь с делами и наберу.
Уклоняйтесь от прямых вопросов.
— Что происходит?
— Не понимаю, о чем ты.
— Ты больше меня не любишь?
— Не доставай, у меня и так голова пухнет, и работы много.
Замкнитесь в себе.
Даже Сбербанк не считает нужным объяснять клиенту причину отказа в выдаче кредита.
Продвинутые девушки будут креативно вызывать у вас чувство вины: «Любимый, я пошла оплачивать электричество, и мне не хватило двадцати рублей» и вы будете вынуждены привезти ей двадцать рублей, а заодно еще двадцать, но уже тысяч, и ей можно будет продолжить валять дурака, а вам еще сильнее захочется на волю.
В общем, расставание будет затяжным и нудным, но зато без истерик и разборок.
* * *Мужчины! Не поддавайтесь на провокации тех, кто будет говорить, будто вы поступаете подло и рубите собаке хвост по кусочкам. Женщины непредсказуемы в ярости! А так вы просто подготавливаете человека к разрыву. И вообще, не обязательно сообщать о том, что вы перевели кого-то в разряд бывших, тем более что вы можете передумать или соскучиться через полгода.
Женщины! Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, или потерял ваш номер, или умер. Это значит, что он не хочет вам звонить. И не надо его доставать, только хуже себе сделаете.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его самолюбие, тоже непросто. Фразы вроде «Убирайся прочь!» звучат для нас как призыв к сексу. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, есть один надежный способ. Попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей». После этого мужчины оставляют дымящийся след на паркете. И вообще, не стоит приближаться к мужчине слишком сильно — это опасно. Чтобы не было неожиданностей, у вас должен быть основной, запасной и еще парочка законсервированных игроков.
15
О сексе
Было время, когда я зализывал душевную рану и был вынужден полтора года посещать аж двух психоаналитиков, точнее, психотерапевтов. Огромная благодарность Лене и Ларисе, прекрасным профессионалам, которые помогли мне разобраться в себе. Однажды, на очередном занятии, Лариса спрашивает меня:
— Сергей, а вы вообще когда-нибудь расслабляетесь?
— ??? Да вроде нет…
— А, например, когда секс?
— Хм… надо подумать… наверное, расслабляюсь не полностью, от 10 до 70 процентов.
— Как это?!
— В зависимости от стадии.
— А когда оргазм?
— Тогда на 50 процентов.
— Сергей, а вы это с каким-нибудь психиатром обсуждали?
— Смысла не было. А в чем проблема? Некоторым и 20–30 процентов хватает. Никто не жаловался. Все было добросовестно, так что от меня еще надо?