И чтобы не быть голословной, я прямо сейчас готова с радостью переоформить гражданство на Сиу и выйти замуж за сына вождя Сиу, и детям я тоже рассказывала про красоту Сиу, поэтому возьмите нас с собой.
Ну какая тут Родина и верность, если на карту поставлена жизнь самки и ее детенышей? На женщинах лежит ответственность за сохранение популяции; девять месяцев носи, потом девять лет корми.
Мне кажется, что индейцы всегда догадывались, что даже один единственный Апача теоретически может за пять эякуляций всех китайцев осеменить, поэтому любой индеец-мужчина бьется прежде всего за свою жизнь, а уж только потом — за ареал обитания племени, сейчас называемый Родиной. Мужчины-индейцы понимают, что в случае заварухи баб и детей победители заберут с собой, а вот мужчинам проигравшей стороны точно придет конец.
Мужчины, будьте реалистами и не требуйте от женщин невозможного! Вот иной раз стоишь в пробке, вокруг машины, вспоминаешь, что, по статистике 65 процентов женщин изменяли своим партнерам. Смотришь на женщин в машинах рядом и думаешь, неужели и эти тоже трахаются?
А с кем? Что, к 65 процентам женщин-водителей злобные Сиу уже приходили? Угрожали их жизни и здоровью? Не-е-ет, 65 процентов автолюбительниц сами инстинктивно мечтают, чтобы эти Сиу набежали на них, стукнули их мужа томогавком по башке, потому что он, козел, шубку не покупает, на цветах экономит, и утащили бы женщин к вождю Сиу в пентхаус.
Неверные… ну и что? Других на свете не бывает. Это лишь наше уязвленное самолюбие — то, что мы не позволяем партнеру, а себе немного разрешаем, смотрим на попы, прикидываем, как там все устроено. Считаю, не надо воспринимать партнера, как собственность, а себя при этом загонять в узкие рамки моральных обязательств.
Поэтому не теряйте времени на раздумья и будьте мудрее: Знакомство… Встреча… Секс… Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом…
Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!?
Она же вам и ужин, и постель,
И нежное: «Ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой,
Вам SMS пришел.
И вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были вы — прям обалдеть!
Как было СУПЕР!
Столько раз успеть!
За малое количество минут…
За время то, пока вас дома ждут!
И все бы хорошо… Но е-мое!
В руках-то телефон…
Не ваш!.. ЕЕ!
Ну, что случилось-то? Ей что, мозоль натрут? Вы, может, и натрете…
А новый — он завсегда желанно-влажный!
Вы же тоже чьей-то женщиной пользуетесь, и ничего, мир не рухнул.
Конечно, чувствовать себя тупым углом в любовном треугольнике — это стресс.
Выгонять одну, чтобы завести другую, если нет имущественного спора, смысла нет, — это лишь эмоции, ведь другая будет такой же.
Представьте: вы работаете за компьютером, ноликам справа радуетесь. А тут жена трезвонит: «Ты сына забрал? Ты продукты купил? Завтра мама приезжает, ты не забыл? Что ты молчишь, Коля?»
А ты не Коля, ты Сережа!!! И от того, что спокойно поработать можно, на душе праздник!
Другое дело, если она заразу в дом принесет, тут самое верное средство — в глаз ей дать!
Ну, походит месяц в очках и в гипсе, — чай, не околеет, зато, когда очухается, опять Апачей полюбит.
* * *Мужчины! Не требуйте от женщин нереальной верности декабристок. Женщина с вами, пока есть прагматика. Женщины любят и дают победителям. Даже в патриотичной Норвегии во время мировой войны родилось от 10 до 12 тысяч детей от немецких солдат. И вообще, не ищите неординарных. Берите рационально-симпатичную, чтобы с ней не стыдно было выйти в люди, — но не настолько, чтобы ее у вас захотели увести. Достаточно умную, чтобы не краснеть за нее, но такую, чтобы не затмевала вас. Лучше — более-менее обеспеченную, чтобы не раздражала по мелочам.
Женщины! Ничто не делает нашу жизнь такой простой, как искренность, поэтому будьте мудрее. Самый хороший способ удержать мужчину — это совместно нажитое имущество. Выбирайте чиновников. Они и с деньгами расстаются легче, они и веселее, и контактнее, без этого не сделаешь карьеры. Тем более что чиновники, в отличие от бизнесменов, более доверчивы, поскольку на работе вынуждены делегировать полномочия, более пугливы и более склонны записывать все имущество на жену.
19
Когда пора давать
На самом деле, в целом наше тело умнее, чем его отдельные части, поэтому решение «дать или нет» принимается не головой, а телом в первую же минуту. (Энтузиасты, готовые дать всем и всегда, в этой главе не рассматриваются).
Как мне призналась любимая (из главы 2), когда мы первый раз пошли в ресторан, я что-то говорил-говорил, а она смотрела на меня и размышляла: «Сам-то, наверное, думает, дам я ему в первый раз или нет?»
Поэтому, чтобы определиться, попробуйте мысленно представить себя с соискателем (соискательницей) в постели. Если у вас возникнут сомнения по этому поводу, не стоит встречаться даже второй раз. И лучше также изначально не изводить себя поиском компромиссов вроде «вообще-то он (она) хороший, но пошлый» или «кажется, он (она) подходит, но в детстве мама не смогла научить его (ее) не чавкать и не облизывать пальцы». Вполне вероятно, что ваших педагогических способностей может хватить, а может быть, и нет.
А вот если понравился, то все — механизм запущен, слова не имеют особого значения и дальше надо просто не косячить. Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина!
Как-то раз я зашел в «Кофе Хауз». Все так интересно! Там всегда много пар — присмотритесь, и вы сразу увидите, на какой стадии находятся их отношения.
• Если мужик говорит, заливается соловьем, по сторонам не смотрит, глазки блестят, — значит, ему еще не дали.
• Если просто разговаривает — уже немного дали.
• Если молчит, ни на кого не смотрит, погас, — все, конец, ему дали больше пятидесяти раз, а его крылья поменяли на рога.
• Если незаметно посматривает на другие попы, когда его дама пошла попудрить носик, все ясно, — у мужика менопауза.
Менопауза у мужиков протекает значительно смешнее, чем у женщин. Некоторые мужчины в менопаузе пытаются переключиться на молодых девушек, а кто уже не может знакомиться — начинает пробовать ездить на мотоцикле.
Лично я считаю, что надо давать на третий раз.
В первый раз как-то вообще неудобно, ноги небриты, трусы не парадные.
Во второй — тоже не стоит, иначе у мужчины пропадет ощущение, что он завоевывает женщину.
В третий — нет смысла тянуть. Отношения-то развиваются, а вдруг пузырьки по ногам не потекут, тогда точно нет смысла продолжать.
Познакомился как-то с девушкой: 29 лет, интеллигентная, красивая, одевается со вкусом, живет рядом в своем доме, Х5,[21] детей нет. Ужинали на «Веранде Удачи»,[22] разговаривали на всякие интересные темы, все чувствовалось ясно и сразу — кайф!
Второй раз встретились — опять суперкайф!
Третий раз… ну, ясно же все! Гормональный период тоже подходящий. Возвращались домой, ехали на машинах друг за другом, разговаривали по телефону и я ее умолял: «Милая, поехали, пожалуйста, прямо (ко мне), поверь, если упустим шанс сейчас, то завтра все будет по-другому. Не стесняйся, пожалуйста, у меня и бритва новая есть, и новая зубная щетка, и даже три фена».
Она колебалась-колебалась, и все-таки свернула налево (к себе). А на следующий день, действительно, все было по-другому, засосали дела.
Вот вам и фатальная ошибка. Помнится, что через день наступила Масленица, и она приглашала на блины… Мне как-то не приехалось… или настроения не было, не помню. Но зато помню, как она звонила и умоляла приехать, говорила, что она дура и всю жизнь… короче говоря, до нее, видимо, дошло.
Говорят, если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза. А в ней было все в одном флаконе, но жаль, что она упустила нужный момент. Так она и другой момент тоже может упустить.
Нам выпадают шансы, какими-то из них мы пользуемся, мимо каких-то проходим стороной. Я тупых людей точно не люблю. Для меня ясно одно: если люди живут с разной скоростью восприятия, ничего не выйдет.
* * *Женщины! Помните, что мужику, которому за сорок и который уже все знает, трудно удержать отношения, поэтому ему надо вовремя давать. Не ложитесь в постель на первом свидании, но на третьем обязательно, ибо четвертого может и не быть.
Мужчины! Не стоит торопиться, а то придется на мотоцикле ездить.
20
О тех, кому не удалось
20
О тех, кому не удалось
Помните: женщин с хорошим характером и тех, с кем отличный секс, не бросают. Смысла нет, если все устраивает! А если бросили, значит с ней проблема. И даже если, по ее словам, муж ее бил, или муж был алкоголиком, или муж оказался зеком, это лишь значит, она не умеет выбирать, то есть делает фатальные ошибки. А зачем строить отношения с человеком, заранее зная, что он делает фатальные ошибки?
Женщины могут все, но некоторые — стесняются, а некоторые — нет. Мужчина только с ней расслабится, а женщина, в силу вредности характера, почуяв слабость, подливает масло в огонь, высмеивает, подчеркивает все «преимущества» противника, доводит до морального истощения.
Хотя и понимаешь, что она просто мстит вам за градусник или за то, что вы ей в прошлом году дверь не открыли, или руки не подали при подругах, эта месть очень разрушает. Причем женщины точно знают, что у таких отношений нет будущего, и все равно не могут удержаться. Это происходит потому, что они не в состоянии брать на себя ответственность за развитие отношений, несмотря на то, что решают ведь все равно они!
А знаете, что будет дальше? (Это и называется горизонтом планирования). Оглянитесь вокруг — сколько в приличных ресторанах, в спортклубах женщин за 33–35 лет, находящихся в образе все еще невинной девушки и пытающихся подсунуть свой залежавшийся товар. Им все кажется, что они умнее всех, а мужчины-охотники — идиоты. Фантазеркам кажется, что если «повезло» один раз, то повторить подвиг легко.
Они раскинули сети в «форматных» местах и ждут, ждут… 32 года… 33… 34… 35… Семья накрылась, но еще остались иллюзии.
Больно лишаться иллюзий (см. диаграммы), поэтому начинается «ботокс»-гонка: губы, грудь, целлюлит… Бесполезно — следует моментальный коллапс, а волны молодых конкуренток накатывают на мужчин из той же тысячи.
Даже если соискательницам повезет, и найдется мужик на подержанной «Тойоте» (а у предыдущего был, например, AMG[23]), они будут всю жизнь смотреть на него с презрением, изведут прошлым опытом и… опять разведутся.
А надо было этим фантазеркам раньше подумать: «Что перестало его удовлетворять в наших отношениях? Что можно с этим сделать?» Но им не до этого. Чтобы планировать, нужен хоть сколь-нибудь значительный горизонт планирования, а у женщины до поры — до времени всегда находятся дела поважнее.
Я даже своей дочке говорю:
— Не смей повышать голос на своего мальчика!
— А вот он такой… (это типичный уход от ответственности).
— Будешь сама виновата, какая разница, что он такой…, а пострадаешь — ты!
— Па, я понимаю, что не права, но остановиться не могу.
— Вот это и есть планирование: за любое действие придется отвечать лично тебе.
— А вот он… (опять все виноваты, кроме нее).
— Что «вот он» — не имеет значения; важно, что лично ты сделала, чтобы он не был таким или не делал этого. Запомни: идеального мужчину можно только родить самой! Поэтому вздохни три раза, прежде чем ответить!
* * *Женщины! Не стройте иллюзий: только вы ответственны за то, что получилось. Прежде чем орать, для начала пытайтесь расширить свой горизонт планирования. Например, спроецируйте ситуацию в будущее. Хотелось бы вам, чтобы на вашей могильной плите высекли надпись: «Она кричала на близких громче всех»?
Любить за достоинства может любой дурак, а уметь прощать — не каждая дура.
Не знакомьтесь в клубах, ресторанах и на улице. Максимальный возможный результат — секс на один-два раза.
Мужчины! Если бы у баб не было бы заскоков, они были бы мужчинами. Думаете, что за углом другая лучше? Только с третьей женой понимаешь, насколько удачными были предыдущие браки.
Запомните как «отче наш»: женщины никогда не прощают новому мужчине свои ошибки.
21
Зачем олигарху семья (глава не для женщин)
Думаю так: каждый олигарх должен понимать — романтика пройдет, а что в сухом остатке? Имеет смысл составить таблицу и объективно оценить, что в результате брака станет лучше, а что хуже. Самые ленивые пусть хотя бы проставят «плюсы» или «минусы» по каждому пункту. А более ответственные за свои решения могут попытаться присвоить каждому фактору свой весовой коэффициент, например, по десятибалльной шкале.
Гарантирую: составление таблицы преимуществ и недостатков брака убережет вас от завышенных ожиданий, делающих людей несчастными. Итак, приступим:
• Свобода
• Секс с одной женщиной
• Секс с другими женщинами
• Деньги
• Личное пространство
• Удобство
• Головная боль
• Сопли
• Чувство вины
И так далее — перечислите хотя бы 100 пунктов.
Я убежден, что после подсчета мужчины, особенно в больших городах, только в бреду могут согласиться на брак…
Есть одна бизнес-идея. Китайцы борются с рождаемостью: одна семья — один ребенок. Мне кажется, что это сыровато и непродуманно. Правильнее так: нет китайской семьи — нет китайских детей. Надо договориться с китайским правительством и напечатать готовые таблички с вопросами хотя бы из двухсот пунктов: «Что китайский мальчик получит в результате женитьбы». Такие таблички надо вручать китайским школьникам старших классов. Заполнение таблички и многолетние раздумья над результатом подсчета плюсов и минусов брака сразу заставит китайских мужчин отложить желание создать семью до выхода из репродуктивного возраста.
Судите сами: даже за саму идею вы можете сразу получить благодарность правительств во всем мире, и будете знамениты как Билл Гейтс. В любом случае это будет поинтереснее секса.
Так чего же на самом деле не хватает олигарху? Не хватает только генератора кайфа.
• Пришел домой — там тебя ждут с радостью.
• Не грузят чужими проблемами и проблемами чужих родственников.
• Всегда в хорошем настроении.
• В доме порядок, пыли нет даже на торцах дверей.
• Если хочется тишины — не мозолят глаза, и, наоборот, оказываются рядом, когда надо.
• Генераторы кайфа никогда не опаздывают.
• Генераторы кайфа не ждут, пока их обслужат.
• Всегда в порядке, причесаны, подтянуты.
• Одежда для вас куплена, со вкусом разобрана по цвету и т. п.
• Вешалки в шкафу — в одну сторону и на одном расстоянии.
• Генераторы кайфа не болеют.
• Детки — отличники.
• Не требуют награды за выполнение естественных обязанностей.
• Все расходы — в рамках бюджета.
• Чтобы всегда было интересно.
• Чтобы была одинаковая система жизненных ценностей.
И так далее.
Думаете, таких женщин не бывает? Они редко, но встречаются, и я знаю нескольких таких! У моего близкого знакомого дом на Горе.[24] Все идеально, в туалете не валяются зубные щетки, даже полотенца красиво сложены. Спрашиваю его:
— Где ты нашел таких работников?
— Жена искала-искала и всех выгнала, они все равно качественно не умеют ничего делать. Все делает сама. Она даже рубашки мне гладит (я знаю, идеально).
— Ну, а как вообще?
— Сергей, она меня вообще ничем не напрягает.
Завидую, живут же люди, отличный дом, никто не напрягает — что еще надо олигарху, чтобы достойно встретить старость![25]
* * *Мужчины! Жить по-другому нет никакого смысла. Если вами пытаются манипулировать, предъявлять претензии или что-то в вас кого-то не устраивает, не стоит вникать или удерживать. Сразу отпускайте, это же рынок. А чтобы не создавать себе головной боли, избегайте иметь общую собственность.
Женщины! Главным фактором, препятствующим достижению счастья, является безделье. Причем абсолютно не важно, чем оно вызвано — нищетой или финансовым благополучием.
22
Про «Аиду» и москвичек
Раз десять слушал любимую оперу Верди «Аида», пока не сосредоточился на простейшей и поучительной сути.
Сыну египетского фараона Радамесу с удовольствием дала бы любая египетская баба, но Радамес попался на чары рабыни Аиды, дочери врага Царя.
Аида завлекла беднягу, дала ему и, естественно, завербовала.
В порыве страсти Радамес не смог не похвастаться, какой он крутой, и выболтал Аиде все секреты египетской разведки, после чего началась война.
Египетское ФСБ вычислило предателя. В те времена взяток не брали и для острастки Радамеса и Аиду замуровали.
Мораль: неместным лучше не присовывать.
В фешенебельных местах 90 процентов девушек в образе, которые «украдкой» вам маякуют, — неместные. Познакомиться с ними не трудно, они для этого туда и ходят. Их экономика проста: