САНГВИНИК
Что это с ним?
ХОЛЕРИК
Извините, терпеть не могу патетики. Я его выключил. Нажал под столом какую-то кнопку, и он выключился.
ФЛЕГМАТИК
Высота… оно понятно… влияет…
МЕЛАНХОЛИК
Как это ужасно – человек без звука! Говорят, в старину было такое кино…
САНГВИНИК
Да-да, батенька, представьте, вот потеха! Недавно я читал, что в прошлом были фильмы даже без запахов и без плоти.
ХОЛЕРИК
Зато какие были тогда люди! Гиганты!
ФЛЕГМАТИК
Говорят, что тогда в кино даже нельзя было подержать полюбившуюся кинозвезду за кругленькое местечко.
САНГВИНИК
Друзья, есть предложение познакомиться. Меня зовут Санг Виник. (Холерику.) А вас?
ХОЛЕРИК
Не помните меня? Вглядитесь! Эх, жалкое племя! Меня зовут Хол Ерик. Ну?! Никаких эмоций?
МЕЛАНХОЛИК
Да разве можно быть известным в наше время? Мое имя Мелан Холик, даже я ни на что не рассчитываю.
ФЛЕГМАТИК
А мое имя Флег Матик. Мой папа Мате Матик, professore университета города Баковка, но он куда-то пропал, а мама… Граждане, где все-таки здесь уборная?
САНГВИНИК
Послушайте, батенька, а как вы сюда попали?
ХОЛЕРИК
Не ваше дело! Я к вам в душу не лезу!
САНГВИНИК
Извините. Я сам не склонен распространяться. А вы, Мелан?
МЕЛАНХОЛИК
Что вам сказать – я жертва вымысла, что называется реальностью. В последнее мгновение появился Разраилов.
ФЛЕГМАТИК
А я могу сказать. Дело в том, что мамаша куда-то провалилась и киска пропала, а бульон протух, и я…
САНГВИНИК
Молчите, Флег! Я все понял. Ну, что ж, друзья, раз уж так получилось, и мы на башне, а наше начальство пока что выключено, сыграем в «чирышек-пупырышек бубо».
ХОЛЕРИК
Отличная идея! Вы мне нравитесь, Санг!
МЕЛАНХОЛИК
Увы, я почти забыл эту запрещенную игру.
ФЛЕГМАТИК
(встряхнувшись, весело). А мы с мамашей всегда в нее играли, и киска третья…
САНГВИНИК
Я начинаю. (Показывает Холерику пальцы, сложенные в кольцо.) Чирышек!
ХОЛЕРИК
Классно! Дайте подумать. (Думает.) Пупырышек! (Показывает Меланхолику последовательно «уши», «нос», четыре пальца и медный ключ.)
МЕЛАНХОЛИК
Сложный ход. (Думает.) Ага, нашел. (Флегматику.) В ночи горел вошел Наполеоном четыре хризантемы и бутон. (Показывает «рожки».)
ФЛЕГМАТИК
Ишь, как завернул… (Думает, потом затыкает уши, свистит.) Бубо! (Сразу ослабев, вяло.) Вот как я вас.
ВСЕ
Браво. Гениально! Какой простой и мощный ход. (Аплодируют.)
Разраилов, продолжающий свою пламенную, безмолвную речь, тоже аплодирует.
САНГВИНИК
Итак, у вас 27 очков, у вас 11, у вас 18, у меня 14. Начинайте, Флег, ваша подача.
Снизу доносится глухой взрыв. Все вскакивают.
ХОЛЕРИК
Началось! К оружию!
САНГВИНИК
(подбегает к окну, смотрит вниз). Внизу розовое облако, похожее на пион. Каково-с?
МЕЛАНХОЛИК
О, ужас! Угасающий пион!
ФЛЕГМАТИК
Да це та штука до земли долетела.
Все смотрят вниз, потом отворачиваются от окна.
РАЗРАИЛОВ
…без компромиссов и снисхождения! Радуга над головой! Вперед, киберо-люди! Ура! (Причесывается, нагловато улыбается, поправляет галстук.) Ну-с, друзья, отдохнули? Не воображайте, Хол, что я в ваших руках. Это вы в моих руках. А теперь за работу. По местам! Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!
Сотрудники молча занимают свои места в креслах. Разраилов обходит всех, пожимает руки, интимно шепчет каждому «поздравляю», потом четкими офицерскими шагами покидает сцену.
Сотрудники молча, глядя прямо перед собой, сидят в креслах. Над ними начинают флюоресцировать экраны. Включается тихая, но чудовищная музыка.
ХОЛЕРИК
(изменившимся металлическим голосом). Задание первое. Из бассейна А в бассейн В ежесуточно вытекает 400 кубометров воды и 300 кубометров вина. Из бассейна С ничего не вытекает. Требуется рассчитать количество осетровых мальков во внутренних водоемах Антарктиды. Включаю кибер.
С резким мгновенным воем включается и освещается кибер.
КИБЕР
Хелло, ребята! Поздравляю с началом эксперимента. Передача окончена.
ФЛЕГМАТИК
Начинаю. Необходимо удовлетворить законные потребности каждого современного человека в осетровых мальках внутренних водоемов.
МЕЛАНХОЛИК
Продолжаю. В хромосомной теории Бонч-Мариенгофа клетка, изменяясь, выражает число абсолютно малое, уходящее в протоплазму типа нос. Отбрасываем. Отсюда следует: сон, нсо, осн, трапеция с огнем внутри.
КИБЕР
Небольшая поправка. Логос. Передача окончена.
САНГВИНИК
Итог: Бесконечно малое, уходящее в нос, с учетом потребностей Лестера Бота ночью с похмелья, гемоглобин 90 – мальков нет минус единица. Конец.
КИБЕР
Какие вы молодцы! Передача окончена.
За окном в голубой пустоте медленно пролетает какое-то тяжелое тело. На мгновение кажется, что кто-то заглядывает внутрь лаборатории. Все сотрудники оборачиваются и напряженно смотрят в окно.
КИБЕР
Это Орел. Он постоянно здесь летает. Не обращайте внимания. Передача окончена.
ФЛЕГ
Задание второе. Сколько дьяволов и лисиц может разместиться одновременно на кончике иглы?
Неожиданно отваливается и съезжает в сторону правый угол декорации. Темпераменты резко поворачиваются и смотрят туда. Там стоит Катюша. Подняв голову, смотрит куда-то в глубину сцены. Рядом Емеля.
ЕМЕЛЯ
Катюша, я хотел с вами договориться на завтра. Как раз получка…
КАТЮША
Подождите, Емеля. Да ну вас! Он опускается!
Вбегает дядя Витя.
ДЯДЯ ВИТЯ
(свистящим шепотом). Вы что, не видите, ироды, боковина съехала!
Вбегает Гутик.
ГУТИК
(радостно). Фиксируем – нарушение трудовой дисциплины!
Проходит некто согбенный, закутанный в халат, из-под которого торчит темно-коричневое оперение. Очень странная фигура.
КАТЮША
(вслед, робко). Евгений Александрович, не ушиблись?
ДЯДЯ ВИТЯ
Спектакль срываете, ироды. Подтягивай боковину.
ПОМРЕЖ
(высовываясь из-за кулис). Ужас, ужас, ужас…
Рабочие подтягивают «боковину», скрываются за восстановленной декорацией.
ГОЛОС ДЯДИ ВИТИ
Можно поворачивать.
Медленный поворот круга.
САНГВИНИК
(металлическим голосом). Общеизвестно, что ни одна лисица не может развиваться и преуспевать без борьбы мнений, без свободы критики…
4
Командная рубка Разраилова находится в странном противоречии с научно-фантастической обстановкой лаборатории. Словно комиссионный магазин, она заставлена разностильной антикварной мебелью XVIII и XIX веков. Тяжелые пыльные шторы закрывают окна. В углу маленький бар в колониальном стиле. На стойке граммофон с огромной трубой. Рядом виолончель. В складках бархата скрыт рояль. Мольберт. Помост с неоконченной скульптурой «Мыслителя». С потолка свисают разномастные вычурные люстры. И лишь небольшой элегантный экран – Выход Кибера, – окруженный горшками с геранью, напоминает здесь о Великом Эксперименте. Граммофон поет: «Завял наш дивный сад, осыпались цветы, печальный голос твой я слышу в отдаленье, но это лишь мираж, тебя давно уж нет, то осени сырой я слышу дуновенье». Разраилов в длинном бархатном халате, в феске, с изогнутой трубкой в руке томно скользит по комнате под эту музыку.
РАЗРАИЛОВ
(становится на одно колено, заглядывает в дверную щелку). Работа кипит, идут расчеты. Все-таки хорошие у нас люди! Зря мы, зря иной раз неумеренно критикуем, рубим головы. Тот же Хол Ерик. Внешне нетерпим. Первое желание – ликвидировать, но… вот, пожалуйста, берешь себя в руки, и индивидуум работает, да еще как работает! Что значит вовремя жилку подрезать! (Продолжает скольжение по комнате, на секунду остановившись, завершает роденовского «Мыслителя», приседает у мольберта, вдохновенно бросает несколько мазков, поворачивает картину к залу – вполне завершенное полотно «Бурелом» Шишкина; бросается к роялю, взбивает кудри, поет: «В часы одинокие ночи люблю я усталый прилечь», записывает музыку; играет на виолончели первые такты «Чижика»; ходит по комнате, засунув пятерню в шевелюру, мычит, потом произносит: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, преодолеть пространство и простор»; с радостным возгласом бросается к столу, записывает сочиненное.)
КИБЕР
Расчет окончен. Сообщаю результат. Лисица, пушистый хвост которой блестит, как иглы, а дьявол окосел. Передача окончена.
РАЗРАИЛОВ
Потрясающе! (Берет хрустальный бокал, наливает бургундского.) Задача третья. Начинает Мелан Холик. У вас в кармане двадцать пять яблок. У вашего товарища восемнадцать. Вы даете своему товарищу двадцать пять яблок, он вам восемнадцать. Нужна ли человеку песня, как птице крылья для полета? (Опорожняет бокал.)
За окном проходит тяжелая тень. Кажется, что кто-то заглядывает в окно.
РАЗРАИЛОВ
(подбегает к окну, высовывается, скандально кричит). Опять мешаете? Я буду жаловаться! Чтоб вы шею свернули на вашей войне! (Отходит от окна, фальшиво возмущенный, якобы взвинченный.) Безобразие какое! Вечно этот Орел мешает Эксперименту! (Включает граммофон, тот поет «Черную розу, эмблему печали».) Что же мне делать? Чем заняться? Не онанизмом же, право? (Хлопает себя по лбу – пришла идея.) Вызову-ка я даму! (Скользит к Киберу, нажимает какую-то заветную кнопку.)
Появляется Дама в средневековом роброне с высоким стоячим воротником, движется жеманно с приседаниями, тоненьким голоском поет старинный романс «Виолета-грациоза». Разраилов тоже с приседаниями скользит к ней, берет протянутую руку, церемонно целует кончики пальцев, ведет к пышному ложу под балдахином, наполняет бокал вином, подает Даме. Дама жеманно выпивает. Разраилов тоже выпивает, смотрит на Даму. Дама смотрит на него. Он берет Даму за талию.
ДАМА
Я в вашей власти, монсеньор! (Пытается повалиться на кровать, Разраилов ее удерживает.)
РАЗРАИЛОВ
(передразнивает). В вашей власти! Монсеньор! Не знаешь, как себя вести, дура!
ДАМА
(плаксиво). Давеча-то, как стриптиз делала, были изысканным.
РАЗРАИЛОВ
То давеча, а то теперь. Сопротивляйся! Выражай благородное негодование, шалава! Кричи – «насильник»! Кричи – ай-ай! (Хватает Даму.)
ДАМА
Ай-ай! На помощь! Кабальерос! Родригос! Гидальгос! Пустите, насильник! (Сопротивляется, вырывается.)
РАЗРАИЛОВ
(гонится за ней). Так! Так! Кричи, чувиха!
ДАМА
Постыдитесь! Это недостойно! Ай-ай!
РАЗРАИЛОВ
(хватает Даму, валит ее на ложе, сует ей в рот бутылку водки, пьет сам, орет). Эх, житуха, хорошая петруха, бляха-муха, мать честна!
КИБЕР
Извиняюсь за вторжение в интимный мир. Поступил запрос из Академии Лонг-Шорт-Лайф совместно с Юнайтед Квас Лимитед. Как выполняется график Эксперимента? Передача окончена.
РАЗРАИЛОВ
Эксперимент идет согласно плану с опережением графика. График поймал графиню! (Безумно хохочет, гребет слабо верещащую Даму.)
Левый угол декораций отваливается и съезжает в сторону. В глубине сцены Катюша, которая, сжав руки на груди, смотрит куда-то вверх. Рядом Емеля.
ЕМЕЛЯ
Вот, Катюша, билеты в «Современник». Еле достал. Всю рожу разодрал, уверяю.
КАТЮША
Как вам не стыдно, Емеля? В такой момент! Смотрите, он снижается! Ой! Ой! О, господи, опустился!
Вбегают дядя Витя, Гутик, Помреж.
ДЯДЯ ВИТЯ
(свистящим шепотом). Чокнулись, студенты? Не видите, боковина отвалилась!
ПОМРЕЖ
Романы крутят на производстве!
ГУТИК
(радостно). Фиксируем нарушение техники безопасности!
В глубине сцены снова быстро проходит странная согбенная фигура в халате, из-под которого торчит оперение.
КАТЮША
(бросается к фигуре). Не ушиблись, Евгений Александрович?
ЕМЕЛЯ
Постыдитесь, Катюша.
Фигура исчезает.
ДЯДЯ ВИТЯ
Тяни боковину-то, ироды! (Тянет трос.)
ПОМРЕЖ
Что же делать, дядя Витя?
ГУТИК
Пахнет катастрофой.
ДЯДЯ ВИТЯ
Похоже, без мулерону спектакль не дотянем. Поеду сейчас к Фефелову, в ноги кинусь.
ПОМРЕЖ
(снимает кольцо). Отдайте ему вот это.
ГУТИК
(смахивает слезу). Я знал, что вы такая, Алисия Ивановна. (Пытается поцеловать ей руку.)
ПОМРЕЖ
(отвернувшись). Не надо, Гутик!
ГУТИК
Не думайте, что я не такой. Умоляю, не думайте обо мне плохо. Вот, пожалуйста, дядя Витя, передайте ему это. (Подает авторучку.)
ЕМЕЛЯ
(ворчит). Ладно уж, я тоже не жмот. Может, галстук сгодится? (Снимает галстук.)
КАТЮША
(пылко). Ради техники безопасности ничего не пожалею. (Расстегивает молнию на платье.)
ДЯДЯ ВИТЯ
С ума сошла, девчонка! Отцу позвоню!
Подтягивают «боковину». Декорация восстановлена. Рабочие скрываются.
РАЗРАИЛОВ
(капризно). Можно, наконец, продолжать? (Бросается на Даму.)
ДАМА
Кабальерос! Родригос! Гидальгос!
КИБЕР
Снова прошу прощения за вторжение в интимный мир. Экстренное сообщение. Эксперимент приостановлен по непонятным для меня причинам. Передача окончена.
5
Снова зал лаборатории. Кресла пусты. Холерик, бешено размахивая руками, носится по сцене. Сангвиник прохаживается, потирая руки. Флегматик сидит на полу, ковыряет в носу. Меланхолик движется по сцене на подгибающихся ногах, заламывая руки, словно бабочка на исходе жизни. Взволнованно и беспорядочно мигает Кибер.
ХОЛЕРИК
Тупые бездарные люди! Еще секунда и я все здесь разнесу своим знаменитым лобовым ударом! Хлюпики! Жалкое поколение! Я утверждаю, слышите: Песня есть сигма, бешеная сигма водопровода, бешеная сигма водопровода!
САНГВИНИК
Не горячитесь, дружище Хол! Чем кричать, батенька, и махать руками, лучше признать свои ошибки. Факты вещь упрямая, мой друг, а песня есть форма существования аминокислот плюс гиперболизация всей земли. Вот тэк-с!
ХОЛЕРИК
(яростно). Схлопочешь!
МЕЛАНХОЛИК
О мрак! О ночь! Как страшно терять друзей! Как страшно видеть развал Эксперимента! Друзья, последняя надежда, последний трепещущий светильник в черном бархате всемирной ночи, единственный верный ответ: песня – это лента, голубая лента, зовущая под диван в паутину иллюзий…
ХОЛЕРИК
Пришибу, как муху!
ФЛЕГМАТИК
Песня – это бублик.
КИБЕР
Умоляю прекратить спор. Передача окончена.
ХОЛЕРИК
Сигма!
САНГВИНИК
Аминокислоты!
МЕЛАНХОЛИК
Лента!
ФЛЕГМАТИК
Бублик!
КИБЕР
Без паники! Передача окончена.
Беспорядочный рев Холерика, самоуверенные, жизнерадостные восклицания Сангвиника, унылые вопли Меланхолика, монотонные возгласы Флегматика.
КИБЕР
В такой обстановке я отказываюсь работать. Передача окончена. (Гасит все свои огни.)
Темпераменты смущенно затихают. Некоторое время Холерик, Сангвиник и Меланхолик кружат по сцене, потом собираются вокруг сидящего Флегматика. Флегматик неуверенно хлюпает носом, улыбается.
ХОЛЕРИК
(улыбается, хлопает Меланхолика по животу). Однако, друг мой, солидные у вас соцнакопления.
МЕЛАНХОЛИК
(улыбается). Там, внизу, я был поваром.
САНГВИНИК
Поваром? Где же?
МЕЛАНХОЛИК
В «Каптенармусе».
ХОЛЕРИК
В этом притоне толстосумов?!
ФЛЕГМАТИК
Папаша и мамаша водили меня туда. Мы ели телячьи уши «Оревуар» в вишневом соусе «Бонжур». Это невозможно забыть.
МЕЛАНХОЛИК
Еще бы, телячьи уши…
САНГВИНИК
Старый добрый «Каптенармус»! Сколько с ним связано! Бывало, вечера не проходит, чтобы мы не собрались в нем с друзьями-литераторами, а я там, внизу, был поэтом, милостивые государи, чтоб вы знали. Помню, как-то ем я селянку «Острога», а беллетрист Бигбит Андреев подошел сзади, положил голову мне в тарелку вот таким макаром, батеньки, и тоже ест. Каково-с?
МЕЛАНХОЛИК
Еще бы, селянка «Острога»! Сколько я слез над ней пролил! Ведь у меня, господа, хронический насморк…
ХОЛЕРИК
Единственное из-за чего стоило ходить в «Каптенармус», это из-за баб. Бабы там собирались законные, это верно. Большое удовольствие отбить красотку у какой-нибудь буржуйской рожи! Бывало, зайдешь в темных очках, никто не узнает чемпиона лобовых ударов, а снимешь очки, все – ах-ах!