Как закалялась сталь 2 и 1/2 - Андрей Кочергин 3 стр.

Дамы, не столь определенные в своем половом профессионализме, своеобразны и самобытны.

Ума не приложу, как именно и из какого органа приливала кровь к клитору у девицы говорящей о своем ныне покойном сожителе:

— Жесткий был. Бывало, вечером пивка махнет и приревнует к Губину, ну, или к Рики Мартину — это смотря кого по ящику покажут. Засунет пистолет в рот и орет: «Соси, сука, затвор! Пристрелю мразевку, если не скажешь, кого любишь! «Тэба, мы- лый», — говорю, потому ствол уже в глотке. А самой уже обосраться от желания хочется и соски набухли. Вот это был агрессор. Даже до кровати ни разу не добрались, бывало, и колготки снять не успевала, а он даже не замечал!

Иная лее просто мажет тело по простыне всего лишь от запаха усталого мркского тела, от крепких, но осторожных рук. Мест, способов, поз и приемов для достижения взаимности столь много, что это лучше к страшилке — к доктору Щеглову. Но одно совершенно точно! Женщина способна раствориться в оргазме, лишь чувствуя рядом с собой человека, а не терминатора-вибратора с ароматным, но таящим во рту членом.

Нет большего наслаждения для дяди, чем тетя, искренне издающая децибельные вопли и бьющая кулаком в стену… Хотя многие тети, опять-таки преследуя свои вполне меркантильные цели, легко исполняют и эту пьесу. Но отличить разводилово от натюрэля очень просто по судорожной вибрации «органа», количеству выделенной неги между ног и пота на спине. Я уж молчу о том, что реально возбужденным соском можно в запале выколоть вставной глаз или даже исцарапать немытую фронтовую грудь. Лишь однажды увидев, как именно кончает женщина, не променяешь это ни на одно унылое соитие с задумчивой Клавой Шиферовой.

— Мадемуазель, вам было больно?

— Отчего вы так решили, любезный?

— Вы пошевелились…

Если женщина азартна и жива, то во всем сразу — от одежды до политических взглядов, от постели до способа обеспечения жизнедеятельности.

Как только вам на жизненном пути выпадает счастливый билет встретить тетку с прекрасным аппетитом и разнообразными вкусовыми пристрастиями, хватайте ее и не смейте выпускать! Сорите деньгами, целуйте ее в затылок, дерзко врите, что вы переодетый принц Чарльз и попробуйте ее хотя бы раз. Поверьте: она порвет вас, как Тузик варежку, а ее победные вопли разбудят ближайший райотдел. Кто как ест и танцует, тот так и любит!

Как видим, в сексе нет второстепенных составляющих. Все, что есть предмет желаний, — все это и сработает либо «за», либо «против». Представьте девушку небесной красоты с восхитительными формами и запахом недельного перегара. Или вспомните, как вы вдруг удивленно вспыхнули неутолимым желанием после пятиминутнои Ьеседы с дурнушкой, источающей такие гормональные флюиды, что даже матерые тетки за соседним столом, потушив сигареты, испуганно поняли, кого именно они хотели все эти долгие годы исканий, а то все мужики да мужики…

Ищите не картинку из журнала для подростков, найдите ту самую заветную скважину, которая благодарно ждет этот золотой ключик, и откройте комнату, наполненную воплощенным желанием. Никогда насилие не даст вам повода для упоения. Женщину не нужно брать — она не чемодан. Женщину нужно вести, и даже не за руку, а лишь касаясь кончика ее ногтей — не от боязни или утонченности, а от проявления изуверской воли, интригующей и парализующей женщину, привыкшую к грубой власти своей притягательности для всего живого. В этом поиске все — от самоутверждения и мании величия до инфантилизма и обожания. Изнемогая в чутком искании и найдя «самое важное», вдруг слетаешь с катушек от чувства восторга, сравнимого со свободным падением или яростной дракой. Секс — это всегда или победа или поражение, ничья не устраивает ни одну из сторон и старательно забывается.

— Мы, кажется, знакомы?

— Вряд ли. Я бы вас заполшила…

Взаимность и притягательность половой близости возможны при достаточном знании акробатических «па», физической выносливости и абсолютном взаимном доверии и совершенно невозможны без нервной чуткости, граничащей с парапсихологией. Как можно объяснить, почему именно следует остановиться в тот самый важный момент, когда женщина должна просто ощутить углубленное присутствие мужчины в своем теле, или когда именно следует грубо схватить ее разметавшиеся волосы?!

ВНИМАНИЕ! Если вы хотите угробить секс — откройте рот и спросите что-нибудь важное или промычите что-нибудь про неземную любовь!

Секс — это контакт через «штепсельный разъем» и уже внутреннее общение. Все посторонние и внешние звуки сбивают прицел, ломают настрой и раздражают, как след резинки от носков.

Вывод седьмой. Не жадничайте и не ленитесь. Не совокупляйтесь для того, чтобы кончить, а кончайте от того, что ощутите, что именно вы сделали с милой дамой и для милой дамы. И она благодарно познакомит вас со своей подругой, не носящей белья. Но если при виде конкретной женщины ваш изнемогающий желанием член не дрожит, как влажный, новорожденный жеребенок, то лучше не тратить ни свое, ни девичье время. Как там в кладезе: «Упасть с коня — так с вороного!» Ну и еще: «Не бойся малого, а бойся вялого».

Друзья — это не пассажиры автобуса, их много не бывает. Выдам тайну. Все ваши друзья остались в детстве. Взрослые друзья — это скорее всего коллеги, собутыльники или члены какого-нибудь многочлена, типа спортклуба. То есть категория лиц, склонных к интригам, предательству и мечтающих сожительствовать с вашей супругой, ненавидящих при этом вашу собаку. Не стройте иллюзий — вас продадут в самый неудобный момент по бросовым расценкам, забыв поделиться выручкой. И лишь друзья детства, вместе с которыми ты курил бычки и щупал девок за гаражами… Лишь им, бедным, придется тащить этот крест взаимного доверия и взаимопомощи, тащить то ли по привычке, то ли из боязни потерять привычное окружение, слепленное из выдуманных воспоминаний.

Единственный человек на этой планете, которому вы по-честному нужны и который действительно вам предан, — это ваша мама. Единственный настоящий, пускай и старомодный в своей наивности, друг. Как часто мы забываем наших матерей, уходя в дальние походы в поиске наших алчных желаний, оставляя за спиной единственного человека на этой планете, которому мы действительно должны хоть что-то.

С друзьями все, в общем, ясно, но не надо путать именно друзей именно с Боевыми Товарищами. Когда судьба закидывает мужчину в унитаз, не утонуть ему помогают либо полное перерождение в непотопляемое дерьмо, либо полная непромокаемость в силу целостности как оболочки, так и внутреннего содержания. В эти унитазные и кровавые моменты жизни середины просто не бывает — и слава Богу! Должно же быть явное отличие белого от черного. Многообразие оттенков серого — это для слабаков и нытиков, ищущих оправдания своей ущербности и предательствам.

Скажу более: я крайне уважаю своих прежних и настоящих врагов — хотя бы за откровенную ненависть в мой адрес. Нет ничего более мерзкого, чем улыбка и рукопожатие лицемера, плюющего на спину вашего пиджака. Эти обезличенные следы чужого яда хорошо отмываются только кровью и мозгами. Когда уже знаешь, что есть враг, тогда без сомнения понимаешь, что есть товарищ по оружию.

Тем и ценны боевые товарищи, что они всего лишь прошли проверку на вшивость и сдали те же, что и вы, анализы на честность, став для вас очень понятными, а значит, неопасными людьми. Все эти сопли про воинское братство и прочие привально- гитарные завывания оставлю для Дня десантника, пограничника и ВМФ. Но то, что, харкнув кровью и пройдя через смерть и говно, попавшее в вентилятор, человек остается человеком и не приобретает запах того, откуда вернулся, — это высшая оценка того, что именно данный человек сумел накопить за «отчетный период».

Вывод восьмой. Друзья, видимо, нужны — вот только где их взять человеку, который с подозрением смотрит на бабулю-почтальона и запоминает номера машин у подъезда? Где? Да опять-таки в родном городе, во дворе собственной школы, на встрече одноклассников.

Если не пить водку, то вскоре понадобятся уколы в голову от бешенства и агрессивного бормотания, потому что уколы в живот уже не торкают! Вы еще в задницу начните их ставить… и всплывет недоуменный вопрос: «Неужели так злобно пердела!»

Спиртное — это целая планета в эгоцентрической системе мироздания. Мерзкие бабы, унизительные служебные будни, проблемы со здоровьем и прочие глупости легко отваливаются от вашей неопрятной головы, если в эту голову залить через рот первые сто…

Хотя дело вовсе не в миллилитрах и граммах, даже не в качестве пойла и стране-изготовителе. Дело в самой концепции напитка.

Только конченый очкарик может пить по поводу избиения его женой вялый коньяк. «Конина» инфантильна и грустна. Осталось только закусить ее имбирем, испачкать руки конфетами, и размякнешь, как медуза. Нет, в служебных коллизиях и кухонных битвах нужна водка — жесткий и бескомпромиссный напиток бойца пьяного стиля. Только она, родная, в состоянии всколыхнуть богатырскую силищу во впалой груди и налить свинцом обвисшие плечи. Не порвать на этой сучке рейтузы и не дать шефу в морду практически невозможно. К ответу, падлы!

Другое дело, если у вас романтическое путешествие и вы сегодня интеллигент в первом поколении. Здесь вполне уместны легкие сухие вина. НО НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПИТЬ ПРИ ДАМЕ СТОЛОВЫХ ВИН под мороженое крем-брюле. Эта дура может знать, что кьянти пьют под мясо, а не под десерт. Очень рекомендую рейнские и мозельские вина — эти уместны хоть куда. Во-первых, они, как правило, полусухие, и вам не придется кривить мурло «от удовольствия» после сухой французской кислухи девяностого года, а во-вторых, в отличие от итальянских и французских, они чудо как доступны по деньгам и имеют вполне презентабельный зарубежный вид: бутылки с картинками и надписями на импортном языке. Поверьте: никто ни хрена в этом не понимает, включая сомелье, только что привезенного в кузове «камаза» из Ново- Ебуново, побритого, помытого и обученного за неделю, для пущего пафоса и элитарности заведения.

По этой причине, попав в незнакомое и пугающе специальное место, начинайте капризничать, просите свежевыжатый березовый сок и канючьте вино с температурой 14,7 градусов. Требуйте предъявить термометр! Причем сначала проверьте его градуировку через свою подмышку в части 36,6, а потом размешайте им божоле нуво, с ленинским прищуром убеждаясь, что 0,7 градуса не додержали! «За лоха меня держать?!»

Но вино — напиток глупый и томный, достойный девиц, которых мама проводила к вам со ело- вами: «Много не пей, сразу не давай!». Если рк не хотите бесцельно размышлять о пике творчества Шнитке и символизме Блока, пейте водку с утонченной избранницей. Для затравки можно обронить, что в Милане и Лондоне-Париже сейчас русские сезоны. Дамы из модных пьют белую прямо из горла, дерутся с педиками и требуют тазик икры… Поверьте: каких-то 300 граммов «в лицо», и вы уже режетесь с теткой в десна на брудершафт. Она ест землю, клянясь, что нарожает вам близнецов… хоть завтра!

Если же вы хотите, чтобы доза, выпитая вами, возбуждала спутницу своими богатырскими размахами, а докеры за соседним столиком одобрительно приняли вас за своего, то следует пить старый добрый айриш. Ирландцы знают толк в упивании и выживании «после того как». Только они на своих хулиганских островах делают тройные перегоны и не солодят исходные компоненты.

К чему эти одеколоны в стакане?! Шотландцы просто редко моются и забивают «запахи отлива» напитками, разукрашенными купажом.

В этом смысле водка вообще шедевр. На этикетке написано: «с добавлением меда, овса, эвкалипта, сена, соломы и вытяжки из половозрелых кедров», а на вкус все та же милая сердцу косоры- ловка, знакомая еще по собственной поре полового созревания, когда те кедры еще были орехами. Улучшить водку можно единственным способом — увеличением объема бутылки. Все остальные выкрутасы — опять же замануха для лохов, умеющих читать.

Ирландский виски — это да! Но настоящие шедевры делают не рыжие островитяне, а потомки французов, осевшие в Америке. Бурбон — это поэзия изготовления огненной воды. Индейцы, собственно, и вымерли от этой манящей вкусноты (вот бледнолицые изуверы!). Если бы их травили коньяком или, скажем, бургундским, то они всего лишь погрустнели бы и начали брить подмышки. Зачем ковбоям бритые индейцы?

Бурбон мягок, в меру ароматен и узнаваем, идет, как телеграмма, и никогда не грубит на утро.

Сознательно не касаюсь названий брэндов, дабы не быть уличенным в скрытой рекламе вероятного противника. Хотя и у бурбона имеется одна закавыка. Уж больно он дорожает в процессе преодоления океана вплавь. Если вы не на оптовом рынке, не скупщик краденого и хоть немного дорожите своей печенью, то есть не пьете технический спирт, подкрашенный акварелью, то никогда не возьмете эту литру дешевле пятидесяти американских денег. Для примера, литр вполне доказанной водки от знакомого производителя редко может стоить дороже 20–25 долларей в рублевом эквиваленте по курсу Центробанка.

Под правильную закуску и в теплой компании, уже после тоста за тех, кто в море, название, вкусовые качества и цвет напитка роли не играют. Сознаюсь, что под водку, принятую резво, без натянутых пауз и по 25 граммов, трахаться хочется гораздо настырнее, нежели под лонг-дринки со странноватыми для нас сорока граммами плюс кусок льда из водопроводной воды с хлором.

Вывод девятый. Хуже водки — лучше нет. (Черномырдин!)

…Уже два года не пью — даже как-то жаль… Но спорт дороже, а здоровье одно — его либо в одном направлении, либо на все не хватит!

Мы мило поболтали, но все же как двумя словами определить, что есть Мужчина в высоком смысле этого слова? Да то же самое, что и в низком! Кобель, пьяница и мерзавец, любящий свою семью, гордящийся своими успехами и преданный своей Родине, Человек с Честью и Совестью!

Иные есть, но те далече, а потому не рассматриваются, ввиду пресности и безвкусия — а зачем нам «мясо без перца»?

1. День рождения

Все начиналось, как в дешевом американском фильме-сказке про тщедушного мальчика, вследствие «мутаций» ставшего прямо-таки шайтан-каратистом.

Я не спал уже часа три, точнее, находился в том тонком пространстве, где уже не реальность, но еще не сон, тревожное оцепенение, полное уничтожающих мыслей. «Зачем, ну зачем вообще я родился? Чтобы терпеть все это? Какой в этом смысл?» Проще и логичней было сдохнуть, только открыв глаза и не успев сказать многозначительного «вау!», чем вот так кувыркаться липкими от холодного пота ночами, задыхаясь от ужаса, собственной ничтожности и ненависти ко всему живому, безучастно взирающему на это унижение. «Нет, так нельзя. Пусть это хоть как-нибудь закончится, чем будет продолжаться, как многосерийный фильм ужасов, где роль главной жертвы достается постоянно одному и тому же персонажу — мне».

1977 год. Окраина большого рабочего города.

Тогда все было не так, и планета Земля еще была удивленной обладательницей двух политических систем. Народ в «счастливейшей» из стран жрал водку, носил неизвестно каким способом ввезенные и на какие сбережения купленные джинсы и дерзкие мини-юбки, сшитые мамой из шторы и обрезанные против ее желания «по самое не балуйся». Белье было отечественным — типа трусы синие, майка белая. Лифчики девкам, в силу их фасона и надежности, выдавались буквально для тепла, благо климат, как и сейчас, был прохладный, а женские трусы иначе как парусами назвать было нельзя, что никоим образом не уменьшало ценность и притягательность девственно заросших лобков. Все просто и без буржуазной чепухи типа эпиляции, пирсинга и мелирования.

Да что говорить о том удивительном по чистоте убеждений и телодвижений времени, если даже татуировки, точнее наколки, по большей части имели критическое или патриотическое содержание, а не наносились, как сейчас, на мускулистые и не очень тела для эстетских выкрутасов. Как вам вот это нравится: «Не забуду мать родную!», «Они устали ходить под конвоем», «Смерть ментам», ну и почти стихи: «Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок!»? Портреты Ленина и Сталина вполне уживались с черепом и костями, а куполастые спины всего лишь указывали на количество отсиженных лет, а вовсе не на исключительную набожность «холста».

Молодняк ходил на танцы, пытался, пренебрегая отечественными презервативами в тальке за две копейки, яростно трахаться прямо в кустах у домов культуры, беззаветно дрался, отдавая предпочтение групповым действиям и бодро применяя колы, вырванные из штакетника, и разобранные на части парковые скамьи. Все было жестко, не очень умно, рк вовсе не манерно, но очень честно и гипертрофированно конкретно. Находясь в одинаково болотистых условиях, молодые люди редко выделялись имущественными признаками. А вот вызвать гормональный всплеск у предмета страсти, истыкав розочкой от бутылки рожу незадачливого конкурента — это будьте любезны, это у нас завсегда такое одолжение.

В этой более чем подвижной и остро агрессивной среде не было места слабости. Не сознавая первопричины, мальчик пытался избежать хотя бы физической несостоятельности. Проводя долгие дни в одиночестве, он самозабвенно ворочал самодельную штангу в 37 кило, тянул старый экспандер и отжимался, свято веря в то, что это может каким-то чудесным образом изменить его ничтожное, ущемленное существование. Мышцы росли, благополучно миновал пик полового созревания, гормонов было, хоть анализы продавай как допинг, а у тринадцатилетнего парня все обстояло, как в курятнике. По шею в дерьме, а на голову благодарно гадят низколетящие куры.

По сути, воспитывала его мать, работавшая в двух местах одновременно и не имеющая времени на такую роскошь, как чтение умных книг или вязание. Точнее, не воспитывала, а иногда вполне педагогично порола за то, что он воровал из вагонов арбузы и плохо учился по русскому языку (фу-у, какая гадость). При этом убедительно увещевала не пытаться курить, упаси Господь, не драться и не дружить с плохими ребятами из соседнего двора: «Лучше отойди и скажи, что ты с ними в разведку не пойдешь». Что делать, ее поколение было воспитано на патриотических кинофильмах и официальных рассказах о войне, в которых не было место подлости и бытовухе, а герои напоминали мраморных в своем совершенстве греческих богов с идеальными поступками и трибунными словооборотами.