5. Если вы обнаружили, что беспокоитесь о будущем, скажите себе: «Если вдруг в будущем станет действительно плохо, то лучше насладиться жизнью прямо сейчас». Затем сделайте что-то, что поможет вам получить удовольствие от текущего момента прежде, чем станет плохо. Пребывание в моменте также помогает, когда вы предвкушаете нечто интересное. Порой это нечто настолько прекрасно, что вы забываете насладиться всеми прелестями настоящего.
6. Если вы заметили за собой склонность к иллюзии, что ваши проблемы возникли по вине других, спросите себя: «Чего я не хочу в себе замечать? Каким образом я мог сам создать себе эту проблему? А это вообще МОЯ проблема или я пытаюсь исправить чужую?»
7. Если вы всерьез озабочены тем, что должны делать другие люди, и практически не замечаете того, что вы сами можете сделать в данной ситуации, то скажите себе: «Уверен, что могу что-то предпринять». Затем подумайте, что вы могли бы сделать, и сделайте это. Необязательно полностью решать каждую проблему, зачастую будет достаточно и пары шагов, чтобы как-то улучшить ситуацию. Излишне высокие требования к себе заставляют нас опускать руки, поскольку нам кажется, что мы приложили недостаточно усилий. Мы ошибочно полагаем, что со всем должны справляться только сами, без чьей-либо помощи.
8. Если вы делаете не то, что вам хочется, спросите себя: «Если бы я делал(а) именно то, что мне хочется, принесло бы это кому-то вред?» Чаще всего, ответ «нет». Вы не делаете этого лишь потому, что вам не хватает немного смелости взять на себя полную ответственность за свою жизнь. Пока вы хотите, чтобы кто-то другой диктовал вам, что делать. Однако если вы ответили: «Да, от этого пострадает тот-то», тогда спросите себя: «Как я могу делать это так, чтобы не причинять никому вреда?» Если у вас нет никаких идей о том, как сделать так, чтобы никто не пострадал, подумайте, почему вы злитесь на этого человека или на этих людей. Поработайте со своим гневом.
9. Если вы осознали, что измеряете ошибками собственное достоинство, вместо того чтобы воспринимать ошибки как способ приобретения опыта, воспользуйтесь советом, который Билл Ридлер когда-то давно дал одному молодому человеку. Юноша спросил: «Билл, как я могу достичь в жизни того, чего достиг ты?» «Легко, – ответил Билл, – соверши больше ошибок, чем я». Как вы поняли, этим молодым человеком был я.
10. Вот еще одна история, которую нам рассказали наши клиенты, – яркое подтверждение этой философии. Один человек совершил ошибку, которая стоила компании, где он работал, 10 тысяч долларов. Он пришел к начальнику и сказал: «Мы оба знаем, что я виноват. Прошу вас, позвольте мне уволиться по собственному желанию. Так мне будет легче найти работу». «Ну уж нет, – запротестовал начальник, – я только что потратил 10 тысяч долларов на то, чтобы ты научился, а ты хочешь уволиться!»
11. Если вышеперечисленные причины помогли вам осознать, что вы стремитесь к успеху, вместо того чтобы искать возможности быть полезным, тогда воспользуйтесь нашим самым первым советом и бегите от успеха, как от чумы. Стремление к успеху – верный признак того, что вы хотите доказать всем и вся: вы достаточно хороши. НЕ стоит постоянно карабкаться на бесконечную гору под названием «достаточно хорош». Лучше подумайте, каким образом вы можете быть полезным в данной ситуации. Ищите любые возможности как-то помочь.
12. Если вы считаете, что не можете быть счастливым до тех пор, пока не произойдет некое событие, подумайте, что будет, если оно не произойдет никогда. Оно вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так уж необходимо? Что, если вы превратите это из необходимости просто в предпочтение? Подумайте, что вам нужно сделать, чтобы скорректировать список своих желаний.
И помните: вы хозяин настоящего момента. Вы вполне можете сделать его лучшим в жизни.
От кого или от чего зависит ваше счастье?
Перекладывая ответственность за свое счастье на плечи других, вы разрушаете сотрудничество.
Вспомните последний раз, когда вы расстраивались. Как вы думаете, из-за чего или из-за кого вы себя так чувствовали? Недавно мы задали этот вопрос 10 студентам на нашей тренерской программе. Вот что они ответили.
1. Род занятий: инженер. «Я расстроился из-за шефа. Вместо того чтобы дать мне отпуск, он нагрузил меня работой так, что я и до конца года не справлюсь».
2. Род занятий: владелец компании. «На тренинге я играл роль другого человека, а потом меня стали критиковать за то, что я похож на этого человека. Мне было неприятно».
3. Род занятий: студент университета. «Я расстроился, когда вылет нашего самолета задержали».
4. Род занятий: работница салона красоты. «Я расстроилась, когда другие получили больше положительных отзывов, чем я».
5. Род занятий: финансовый консультант. «Я очень сильно переживал смерть отца. Он был единственным человеком, кто меня по-настоящему любил».
6. Род занятий: юрист. «У моего брата был эмоциональный срыв. Я пытался ему помочь, но не смог. Грустно все это».
7. Род занятий: учительница в школе. «У моего любимого была депрессия. Из-за этого я тоже чувствовала себя плохо».
8. Род занятий: владелец бизнеса. «Я расстроился, потому что пытался помочь, а меня же за это раскритиковали».
9. Род занятий: консультант. «Я расстроился, потому что участники группы разговаривали между собой, не обращая на меня внимания».
10. Род занятий: редактор. «Я разозлился, когда мой коллега отнесся ко мне с неуважением, а у меня не было шанса ему ответить».
Давайте исследуем эти причины. Их можно разделить на четыре категории (группы).
Первая состоит из людей, которые расстраиваются, когда другие никак их не выделяют и не относятся к ним по-особенному. В эту группу входят № 4, 9 и 10.
Вторая группа состоит из людей, которые расстраиваются, когда их критикуют. Это № 2 и 8. Следующая группа состоит из тех, кому необходимо понимать, что все происходит именно так, как они хотят. Только тогда они чувствуют себя счастливыми. Такими мы видим № 1 и 3.
Затем идет группа людей, которые расстраиваются вместе с теми, кто чувствует себя плохо. Это № 6 и 7.
И только у одного человека плохое эмоциональное состояние было связано с потерей, мы имеем в виду финансового консультанта (№ 5), у которого умер отец.
Конечно, на фундаментальное научное исследование наш список не тянет. Естественно, нам не удалось перечислить все причины, по которым человек может чувствовать себя несчастным. Тем не менее, давайте все же воспользуемся списком и посмотрим, что можно сделать, чтобы сталкиваться с подобными состояниями как можно реже. Предлагаем следующие пять практик.
Практика 1. Начните отмечать моменты, когда вы расстраиваетесь, если другие вас никак не выделили. Конечно, многие из нас оказываются уязвимы в такие минуты, потому что в детстве ошибочно решили, что особенным человеком в семье может быть только кто-то один. Если вы часто сравниваете себя и других людей, это еще один признак вашей склонности к расстройству именно по этому поводу. Каждый раз, когда замечаете, что чувствуете себя недостаточно признанным, спрашивайте себя: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы быть полезным в данной ситуации?»
Практика 2. Чтобы не поддаваться разрушительному влиянию критики, вам необходимо признаться себе в том, что чаще всего вашей целью является стремление снять напряжение, возникающее из-за низкой самооценки, а не желание быть полезным. От этого вам постоянно хочется самоутверждаться, при этом вам страшно сделать ошибку. Вот почему часто вы противитесь тому, что вам говорят. Чтобы справиться с этой тенденцией, прежде всего нужно научиться принимать и уважать себя. Начните отмечать моменты, когда вы самоутверждаетесь, и меняйте намерение на желание помочь и быть полезным.
Практика 3. Если вы поняли, что часто расстраиваетесь, когда не получаете того, чего хотите, то скорее всего вам необходимо научиться быть гибче и видеть разные способы достижения желаемого. Зачастую мы не осознаем, что сами лишаем себя счастья, делая выбор в пользу неприятных эмоций. И мы делаем это, пытаясь давить на других людей в надежде, что те осознают, как плохо они поступают, и изменят свое поведение. Это чрезвычайно дорогостоящая и в большинстве случаев неэффективная стратегия влияния на других. Спросите себя, как бы вы стали действовать, чтобы достичь желаемого результата, если бы больше доверяли себе и могли в большей степени полагаться на свои собственные силы.
Практика 4. Умеете ли вы не беспокоиться, если кто-то рядом с вами испытывает сильную тревогу? Чтобы научиться этому, необходимо знать, что очень часто мы генерируем в себе ЧУВСТВА, которые помогают нам поверить, будто наши проблемы возникают по вине других. Это происходит отнюдь не на уровне логики, а исключительно на уровне эмоций. Чрезвычайно привлекательно думать, что неприятные чувства других сами по себе каким-то образом передаются нам. Но это не так. Практикуйтесь сохранять спокойствие в те моменты, когда другим рядом с вами плохо. Расстроившись вместе с ними, вы им не поможете. Естественно, не стоит этого делать ради того, чтобы показать, насколько вы лучше. Просто подумайте, чем вы можете быть полезным в сложившейся ситуации.
Практика 4. Умеете ли вы не беспокоиться, если кто-то рядом с вами испытывает сильную тревогу? Чтобы научиться этому, необходимо знать, что очень часто мы генерируем в себе ЧУВСТВА, которые помогают нам поверить, будто наши проблемы возникают по вине других. Это происходит отнюдь не на уровне логики, а исключительно на уровне эмоций. Чрезвычайно привлекательно думать, что неприятные чувства других сами по себе каким-то образом передаются нам. Но это не так. Практикуйтесь сохранять спокойствие в те моменты, когда другим рядом с вами плохо. Расстроившись вместе с ними, вы им не поможете. Естественно, не стоит этого делать ради того, чтобы показать, насколько вы лучше. Просто подумайте, чем вы можете быть полезным в сложившейся ситуации.
Практика 5. Потери – это часть жизни. Переживать горе и скорбь по ушедшим абсолютно естественно. Просто убедитесь в том, что вы не эксплуатируете это чувство, чтобы избежать каких-либо действий. Спросите себя: «Что бы я сделал по-другому, если бы не был подавлен?» Именно то, чего вы избегаете, вполне может вас порадовать. Нужно только набраться смелости и использовать представившуюся возможность.
Многим из нас в детстве было выгодно надувать губы, мы могли влиять таким образом на родителей, которые, заметив наше выражение лица, тут же пытались что-то сделать, чтобы нас развеселить. Вы получите гораздо более эффективную помощь, если «уволите» тех, от кого ждали, что они сделают вас счастливыми, и возьметесь за это дело сами. Спросите себя: «Что мне нужно сделать, чтобы этот момент стал самым лучшим в моей жизни?»
Глава 7
Принятие себя. Доверие себе. Уверенность в себе
Прощение показывает вам ваши ошибки и помогает глубже принимать себя
«Зачем» важнее, чем «как»Результаты всегда равны намерениям. Намерения всегда равны результатам.
Однажды во время нашей ежегодной конференции, которая проходила в Болгарии, мы проводили тренинг повышения квалификации и работали со студентами над прощением. Пока участники работали в парах, жена спросила меня:
– А ты будешь кого-нибудь прощать, пока ребята работают?
– Да, я бы поработал, – ответил я, – просто сейчас никого не могу вспомнить, кого мне нужно было бы простить?
– Может быть, твою тещу?
– Да простил я ее уже! – раздраженным тоном ответил я.
Тут же я заметил, что моя интонация была лишена спокойствия. Тогда я решил сделать упражнение – простить тещу, с которой стал реже общаться. Отсутствие спокойствия в голосе показало мне, что я, возможно, не до конца ее простил.
Первым делом я спросил себя: «За что мне нужно простить тещу?»
«Мне нужно ее простить за то, что она меня не слушала, когда я давал ей советы, и за то, что она обижает мою жену, свою дочь».
Потом я спросил себя: «За что ей нужно было бы простить меня?» В то мгновение, когда я задал себе этот вопрос, слезы потекли у меня из глаз. Неожиданно я вспомнил, что упрекал ее в растратах наших денег.
Я все понял. Из-за того, что я предположил, будто теща не уважает мой труд, я решил, что нужно ее игнорировать!
И тогда я вспомнил, что каждый раз, когда она благодарила меня за заботу, я не принимал ее слов и не выражал ей своей любви. Я понял, что сам научил ее не выражать любовь по отношению ко мне. Надо же! Я осознал, что из-за нежелания ее прощать, я скрывал от себя свою собственную ошибку. Как только я понял, в чем ошибался, я смог тут же все исправить.
Предлагаю и вам сделать то же самое. Спросите себя, кого и за что вам нужно простить. Затем подумайте, за что этим людям нужно простить ВАС. Ответ покажет, в чем вы ошиблись. И тогда вы поймете, что вам нужно сделать, чтобы быть по-настоящему счастливым.
Принятие себя – ключ к позитивному сотрудничеству.
Очень важно принимать себяВремя от времени мы слышим, как студенты говорят о «горячем стуле» или о «копании в себе». (Они произносят словосочетание «копание в себе» с презрением, словно говорят о чем-то неприятном. Для них это, скорее, выкапывание чего-то скрытого, что дурно пахнет.) Подобные выражения проскальзывают, когда студенты рассказывают о ситуациях, когда тренер указывает участнику тренинга на его слабые стороны. Почему же возникает впечатление, что исследование своих слабостей сродни пытке?
Мы получим ответ на этот вопрос, если взглянем на наше НАМЕРЕНИЕ в качестве участника тренинга. Если мы участвуем в тренинге с намерением чему-то НАУЧИТЬСЯ и тренер показывает нам, в чем наши трудности, то мы будем испытывать благодарность за то, что тренер выделяет время, чтобы помочь нам лично. Однако если нашим НАМЕРЕНИЕМ является САМОУТВЕРЖДЕНИЕ, то мы будем воспринимать разговор о собственных недостатках как пытку. Мы не увидим ничего хорошего в том, чтобы наши недостатки были доведены до нашего сознания. Мы скорее почувствуем, что на нас нападают, нам будет казаться, что если другие узнают о наших слабостях, то перестанут нас уважать. НАМЕРЕНИЕ САМОУТВЕРДИТЬСЯ помешает нам разобраться в том, что для нас действительно полезно, а что нет. Наше стремление ни в коем случае не снизить и без того низкую самооценку будет слишком сильно. Не признавая своих недостатков, мы не увидим и своих ошибок, помещая их на уровень подсознания.
Возникают два вопроса. Во-первых, откуда у нас такое низкое мнение о себе? И во-вторых, что нам нужно сделать, чтобы научиться больше себя принимать?
Чтобы ответить на первый вопрос, мы должны понять, что мнение человека о себе формируется в детстве. Поэтому для понимания нашего восприятия себя необходимо выяснить, что мы ПОМНИМ о детстве и о том, что в нем происходило. И не важно, что происходило на самом деле, главное, какие выводы мы сделали из тех или иных событий. Наши воспоминания отражают наше отношение к жизни, к людям и к себе на данный текущий момент. Покойный доктор Рудольф Дрейкурс, описывая психологический подход Альфреда Адлера, часто говорил: «Это психология пользы, а не психология обладания». Так он вежливо указывал на то, что «важно не то, что у вас есть, а то, как вы этим пользуетесь».
Например, параолимпийские игры, да? Люди, имеющие физические ограничения, не сдались, а развили в себе невероятные способности.
Это называется гиперкомпенсацией. Мы решаем либо сдаться, либо что-то компенсировать в детстве. Представьте, что к вам в группу ходят двое детей, у которых один и тот же врожденный дефект: оба родились только с одной ногой. Родители первого ребенка слишком жалеют его и практически ничего не заставляют делать, ведь у него нет ноги. Такой ребенок может решить, что становится особенным, когда выдвигает свои ограничения на первый план. В этом случае он, скорее всего, разовьет в себе слабую, нуждающуюся в постоянной поддержке личность.
Родители другого ребенка реагируют не так трагично на его особенности. Они стараются его не жалеть и не наделять особыми привилегиями, а даже привлекают его к выполнению различных дел по дому. В этом случае ребенок может посмотреть на свое ограничение и подумать: «У меня всего одна нога, тогда как у других их две. Нужно что-то сделать, чтобы компенсировать свой недостаток. Буду лучше учиться». С таким отношением ограничение станет его активом.
Итак, возвращаясь к ответу на первый вопрос, мы видим, что наша способность эффективно взаимодействовать с обстоятельствами и наш образ себя складываются в детстве под влиянием многих и многих факторов: происходивших событий, порядка рождения (старший, средний, младший, единственный ребенок в семье), состояния здоровья, отношения к нам родителей и учителей и, самое главное, того, какое значение мы придавали всем этим факторам. Помните, что мы все были маленькими и мало на что способными в то самое время, когда формировался наш образ себя. Неудивительно, что мы практически все недооцениваем свои возможности.
Теперь второй вопрос: что нам нужно сделать, чтобы научиться любить и принимать себя как можно глубже? Некоторые скажут, что для этого нужно относиться к себе мягко в те моменты, когда мы начинаем осознавать какие-либо свои недостатки. Мы же говорим, что нужно нечто большее, чем просто мягкость – нам нужно чувствовать себя КОМФОРТНО со своими недостатками. Если мы нуждаемся в подобной мягкости, это признак того, что пока еще наши недостатки кажутся нам опасными.
Следующее упражнение мы используем на тренинге «Любовь и принятие себя», оно как раз-таки и поможет вам почувствовать разницу между мягкостью к своим недостаткам и ощущением комфорта в отношении них.
Представьте, что ваши недостатки – это доска с торчащими из нее гвоздями, примерно такая, на которую ложатся йоги. На нее можно лечь только очень МЯГКО. Положите на пол подушку и представьте, что это и есть та самая доска с гвоздями. Поместите руки и ноги по сторонам от подушки. Тело прямо над подушкой, но не на самой подушке (это воображаемая доска с гвоздями). Теперь МЯГКО опускайтесь на подушку (доску с гвоздями). Чувствуете ли вы напряжение в теле, когда опускаетесь на доску? Если вы испытываете тот же самый стресс, когда видите некоторые свои недостатки, значит вы все еще воспринимаете их как доску с гвоздями. Это не истинное ПРИНЯТИЕ.