Мы расскажем, как работает это механизм, чуть позже. Время, которое тратит президент на решение непрезидентских задач, уходит впустую, большие дела накапливаются, оставаясь нерешенными. Если бы члены президентской команды верили в то, что их чувства (беспокойство, страх, неуверенность, вина и другие) оказывают влияние на президентские решения, то стремились бы управлять этими чувствами, меняя их на позитивные: ответственность, уверенность, энтузиазм и другие. Если вы наблюдали по телевидению, как проходят совещания у президента, то, возможно, согласитесь с нами: все словно ждут репрессий и наказаний. Конечно, в такой атмосфере невозможно управлять государством, а нужно постоянно контролировать всех исполнителей. А контроль, как известно, снимает ответственность и перекладывает ее на плечи контролирующего.
Однако вернемся к чествованию участников Сталинградской битвы. В своей речи президент намекнул, что чиновники, которые допустили такую ошибку, будут наказаны, чтобы впредь другим было неповадно так поступать. Между тем у нас иное мнение на этот счет.
Наказание не ведет к улучшению!
Наказания. Этот фактор также является серьезным препятствием на пути к сотрудничеству.
Были времена, когда правители ставили вдоль дорог кресты с распятыми на них людьми – медленная, унизительная форма пытки и смерти, которую использовали для того, чтобы запугать людей и сделать из них послушных марионеток в руках сильных мира сего. Существовали также и другие публичные виды казни, например обезглавливание или сжигание на костре. Сегодня, читая об этом в исторических текстах, мы восклицаем: «Какое варварство!»
Подобные нецивилизованные методы были усовершенствованы с помощью более гуманной законодательной системы. В наши дни жуткие случаи пыток, применяющиеся с целью заполучить чье-то согласие, действительно единичны. Это свидетельствует о том, что современные моральные принципы стали куда более человечными.
Проблема, мешающая нам двигаться вперед, состоит в том, что в нас до сих пор сильны два ошибочных убеждения. Во-первых, мы верим, что учиться чему-то можно только через страдания.
Вот пример того, насколько глубоко мы в этом убеждены. Однажды мы консультировали семейную пару перед большой аудиторией. Мы беседовали с родителями, остальные участники группы просто слушали. Двое сыновей, восьми и десяти лет, находились в другой комнате. Мать пожаловалась, что мальчики согласились мыть посуду, но постоянно нарушают договор. Она сказала, что перепробовала уже все на свете. Мы спросили ее, что входит в понятие «все на свете», и она перечислила такие методы, как домашний арест, шлепки, различные запреты и несколько других способов, заставляющих детей страдать в случае, если они не моют посуду.
Мы спросили ее, зачем ей нужно, чтобы дети мыли посуду. Оказалось, что таким образом она хотела научить их помогать по дому и в то же время держать слово. Мы объяснили ей, что пока она думает только о них, и спросили, почему же ОНА сама расстраивается, когда дети не моют посуду. Выяснилось, что ей не нравится готовить пищу в неприбранной кухне. Тогда мы предложили ей сказать детям следующее: «Ребята, я заметила, что иногда вам не нравится прибирать в кухне. Все бы ничего, но мне очень не нравится готовить среди беспорядка. Как вы думаете, что мне делать в те вечера, когда вы не моете посуду?» Женщина возразила. Она была уверена, что дети скажут: «Мы не знаем». В этом случае мы предложили сказать так: «А что, если в те вечера, когда вы не моете посуду, я не буду готовить?..»
Как только мы это сказали, родители и остальные участники группы зааплодировали. Мы остановили их и сказали: «Подождите, мы еще не закончили. Предлагаем сказать: „В те дни, когда вам неохота мыть посуду, я не буду готовить, и ужинать мы будем в Макдоналдсе?“»
«Да им это понравится, и они вообще откажутся мыть посуду!» – воскликнули родители, и многие участники группы с ними согласились. Видите, они были свято уверены в том, что если дети не будут страдать, то ни за что не станут вести себя лучше. Как же это далеко от истины! Несмотря на то, что наказание и применение силы создают иллюзию эффективности, на самом деле подобные действия лишь провоцируют враждебность и желание отомстить. Человек может согласиться, когда его заставляют что-то делать насильно, но при этом начнет искать пути, чтобы расквитаться, – что в длительной перспективе стоит гораздо дороже, чем временное подчинение под воздействием силы.
Итак, после дополнительной беседы родители все же согласились последовать нашему совету. Мы пригласили сыновей в комнату, и у матери состоялся с ними следующий диалог.
Мама: Ребята, я заметила, что иногда вам не нравится прибирать на кухне. Все бы ничего, но мне очень не нравится готовить среди беспорядка. Как вы думаете, что мне делать в те вечера, когда вы не моете посуду?
Мальчики: Мы не знаем.
Мама: А что, если в те вечера, когда вы не моете посуду, я не буду готовить и ужинать мы будем ходить в Макдоналдс?
Старший мальчик: Здорово! Тогда нам никогда не придется мыть посуду.
Младший мальчик: Подожди! Так не пойдет. Если мы будем ходить в Макдональдс каждый день, у мамы и папы не останется денег!
Старший мальчик: Хм, ты прав. Мам, а что, если мы будем мыть посуду каждый вечер, а один раз в неделю будем ходить в Макдональдс?
Родители позвонили нам через две недели и рассказали, что мальчики моют посуду каждый вечер и делают это с большим удовольствием. Вся семья сплотилась, и им очень хорошо вместе. В нашей книге «Секреты поведения детей» вы сможете узнать о многих других очень интересных методах воспитания детей без наказаний.
Вот что мы хотим сказать. Нам нужно учиться отмечать те моменты, когда мы опираемся на убеждение, что другие люди не станут вести себя лучше, если мы не заставим их страдать. Вместо этого убеждения можно и нужно использовать другие инструменты, которые позволяют быть ОДНОВРЕМЕННО твердым и любящим.
Ниже мы расскажем вам о втором ошибочном убеждении, которое мешает нам сотрудничать, и покажем, чем можно его заменить.
Наказание не ведет к улучшению взаимоотношений и поведения!Как вы помните из предыдущего раздела, чтение исторических текстов нередко наводит нас на мысль: «Какое варварство!» Впоследствии нецивилизованные методы были усовершенствованы с помощью более гуманной законодательной системы. Надеюсь, мы пойдем дальше, и уже в недалеком будущем люди смогут сказать и про нашу законодательную систему: «Какое варварство!»
Как уже говорилось, проблема, выступающая помехой на пути к гуманизму, состоит в том, что в нас по-прежнему сильны два ошибочных убеждения. Во-первых, это обучение путем страданий. Во-вторых, мы ошибочно полагаем, что, используя силу, мы можем что-то получить. Это неправда, и в доказательство этому мы представим в следующем разделе отрывок, написанный Биллом Ридлером.
Ложная эффективность силы«Мы считаем, что с помощью силы можно что-то получить.
Мы не осознаем, что, заставляя другого чувствовать свое бессилие, мы провоцируем в нем желание отомстить.
Мы не видим, что применение силовых методов ведет к мести.
Заставляя человека нам подчиниться, мы лишаем себя творчества и радости, которыми этот человек мог бы с нами поделиться».
Сила создает иллюзию победы, поскольку человек вроде бы уступает. Видимое подчинение длится ровно до тех пор, пока у человека не появляется возможность взять власть в свои руки. В худшем случае он лишает нас своей радости и воодушевления, а это неоценимая потеря. Если рассматривать ситуацию глобально, то в итоге все завершается полнейшим развалом в мировых масштабах.
Почему же, если последствия силовых методов так разрушительны, мы все равно продолжаем действовать с позиции силы? Дело в том, что благодаря этому у нас есть возможность корить других за то, в чем мы сами несостоятельны. Действуя силой, мы создаем иллюзию, что предпринимаем определенные действия, чтобы повлиять на тех, кто, как мы ошибочно полагаем, виноват в нашем плохом самочувствии. А поскольку силовые методы никогда не дают результата, то мы преспокойно продолжаем обвинять окружающих, ведь ситуация никак не меняется. Это освобождает нас от необходимости обращать внимание на собственные недостатки.
Выход один – принятие себя! Мы уверены, что наши проблемы возникают по вине других лишь потому, что мы боимся видеть свои собственные ошибки.
Вы получите гораздо больше пользы, если будете опираться на принцип «мои трудности вызваны ошибками, которые я совершаю, и мой выбор – не признавать их и ничего не менять». Если этот принцип станет вашим внутренним убеждением, то ни один человек никогда не сможет вывести вас из себя. Каждый раз, когда ситуация будет выглядеть так, будто кто-то другой виноват в ваших неприятностях, вы будете точно знать, что это всего лишь иллюзия. Тогда вы обратите взгляд внутрь себя, чтобы отыскать там пока еще не понятное вам.
Выход один – принятие себя! Мы уверены, что наши проблемы возникают по вине других лишь потому, что мы боимся видеть свои собственные ошибки.
Вы получите гораздо больше пользы, если будете опираться на принцип «мои трудности вызваны ошибками, которые я совершаю, и мой выбор – не признавать их и ничего не менять». Если этот принцип станет вашим внутренним убеждением, то ни один человек никогда не сможет вывести вас из себя. Каждый раз, когда ситуация будет выглядеть так, будто кто-то другой виноват в ваших неприятностях, вы будете точно знать, что это всего лишь иллюзия. Тогда вы обратите взгляд внутрь себя, чтобы отыскать там пока еще не понятное вам.
Если вы впервые в жизни видите современный самолет и след, который он оставляет в небе, вы можете подумать: «Ого! Ничего себе, кто-то украл облака. Он тянет их на аэроплане. Наверняка тащит их туда, где хочет, чтобы пошел дождь. Ух, как меня это злит!»
Конечно, позже, когда вы узнаете больше о современной авиации, вы поймете, что ошибались, и вам уже не захочется злиться. Наоборот, след, оставленный самолетом, может показаться вам настоящим чудом. Поэтому в следующий раз, когда вам покажется, что кто-то вас разозлил, спросите себя: «Интересно, что именно я не хочу о себе знать? Что именно не хочу признавать?»
Почему мы не готовы?
Принцип «око за око» не ведет к сотрудничеству, тем более что мы сейчас живем согласно Новому Завету, а «око за око» относится к Ветхому Завету.
Несколько лет назад наша страна приняла решение бороться с терроризмом силовыми методами. Думаю, что многим из нас хотелось бы, чтобы меры были более гуманными. Однако мне кажется, что мы еще не готовы разрешать конфликты такого масштаба на основе сотрудничества. Тем не менее наберитесь терпения. Вот что, по нашему мнению, нам нужно делать прежде всего. Это то, на что способен каждый. Если вы готовы внести свой вклад в установление мира на Земле, тогда предлагаем вам следующее.
Прежде чем принимать эффективные решения на глобальном уровне, нам необходимо научиться самим и научить других воспринимать происходящее иначе. Нам следует научиться принимать себя насколько глубоко, чтобы у нас не возникало необходимости злиться или мстить.
Во-первых, давайте посмотрим на то, чего мы достигаем, когда злимся. Если игрок в теннис сделает неверный удар, выругается и с силой бросит ракетку на землю, как вы думаете, что он почувствует вследствие таких агрессивных действий? Он создаст внутри себя чувство, что удар получился плохим из-за ракетки. Ракетка виновата! Это позволит ему ощутить себя невиновным. Все это происходит исключительно на уровне чувств. Ему даже не нужно верить в это на интеллектуальном уровне. Чувство собственной невиновности компенсирует ему недостаточно глубокое принятие себя.
Как и игрок в теннис, мы все стремимся поддерживать свой образ идеального человека. Однако этот образ ложный, и при взаимодействии с реальной действительностью он оказывается неэффективным. Очень немногим удается чувствовать себя комфортно при исследовании недостатков собственного характера. Например, если мы спросим вас: «Почему мы убиваем людей в Чечне и Дагестане?» – вы наверняка ответите: «Потому что террористы нападают на нас. Они уже убили 5 тысяч солдат и мирных жителей. Мы хотим защитить себя от опасности». Для того чтобы испытывать потребность в защите, нам нужно верить, что наши проблемы возникают по вине других, притом что мы этих людей никак не провоцировали. Если бы мы решились признать, что намеренно или ненамеренно повлияли на то, чтобы к нам испытывали враждебность, это означало бы, что мы обладаем некой силой, с помощью которой влияем на других и на их желание причинить нам боль. Однако чтобы отыскать в себе эту силу, нам необходимо заглянуть внутрь. Гораздо легче создать в себе чувство, что во всем виноваты другие. Помните, как вам попадало в детстве за ошибки? Именно память об этой боли заставляет нас бессознательно перекладывать вину.
После того как мы кого-то обвинили, нам необходимо заставить этого человека изменить свое поведение. Действия, направленные на месть, убеждают нас еще глубже, что наши неудачи возникают из-за чужих недостатков, ведь каждый раз, когда мы действуем силой, мы заставляем другого осознавать свое бессилие. Подобное наше поведение рождает враждебность по отношению к нам, и теперь уже тот другой решает, что мы виноваты во всех его трудностях. В результате обе стороны считают, что не виноваты. Никто из участников конфликта не заглядывает внутрь себя и никак не улучшает ситуацию.
До тех пор, пока мы именно так относимся к делу, мы просто не в состоянии спокойно исследовать причины, по которым наша внутренняя политика приводит к появлению у нас массы врагов. Чтобы решить проблему, нам необходимо разработать «Психологическую программу по созданию мира на планете». В ней должен участвовать каждый из нас. Ее также необходимо распространять среди друзей и соседей. Более того, мирные настроения следует развивать и в других странах. Чтобы эффективно снижать у людей потребность в обвинении и осуждении, программа прежде всего должна учить нас сопереживать друг другу. Затем, взяв за основу сильное эмоциональное содержание, нам необходимо усвоить следующее. Мы называем эту программу «Манифест о свободе от обвинений», поскольку она освобождает нас от потребности обвинять и контролировать других. Мы уже приводили ее в предыдущей главе.
МАНИФЕСТ О СВОБОДЕ ОТ ОБВИНЕНИЙЯ понимаю, что у _______________ есть недостатки, и это, возможно, усложняет его (ее) жизнь. Он (она), должно быть, расстраивается из-за этого. И КАЖЕТСЯ, что его (ее) недостатки усложняют и мою жизнь. Однако одно я знаю точно, что это НЕ его (ее) недостатки являются причиной МОИХ проблем. Мои трудности вызваны ошибками, которые я совершаю и которые я либо не хочу признавать, либо выбираю ничего не менять. Поэтому я отпускаю _______________ (с крючка) и перестаю давить на него (нее).
Можно работать с манифестом самостоятельно. Повторяйте его всякий раз, когда чувствуете, что теряете спокойствие. Наши государственные лидеры могли бы проводить эту программу для всех, кто принимает важнейшие решения. Эта же методика актуальна и для других стран.
Если же вы думаете, что будет непросто обучить этому людей, живущих в других культурах, то у нас есть для вас отличные новости. Центры взаимоотношений GRC® успешно проводят свои программы в России, Украине, Эстонии, Латвии и Белоруссии с 1992 года. Наши тренинги здесь очень популярны, и на сегодняшний день уже 336 548 человек считают, что «не так уж и важно, что у других есть недостатки. Зачем тратить энергию на попытки изменить кого бы то ни было? Моя жизнь станет гораздо лучше, если я сосредоточусь на том, что лично я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию». Такие результаты нас очень вдохновляют. И это только начало.
Часто по телевизору показывают, как люди в Палестине, Афганистане, Египте и других государствах держали в руках огромную горящую фигуру своего президента или президентов других стран. Другие участники митинга били фигуру палками. Они были уверены, что таким образом в состоянии повлиять на политику этих государств, но их действия бесполезны. Они не понимали, что создавали внутри себя сильное чувство, что свой или чужой президент виноват в том плачевном положении, в котором находится их страна. Подобные чувства мешают им видеть собственную ужасающую бедность. Так же и наша борьба с терроризмом помогает нам не обращать внимания на то, что именно каждый из нас делает, чтобы ослабить нашу экономику. Ни одна из сторон не готова признать, что стремление получить все и без труда в конечном итоге приведет к краху всей системы в целом. Вот почему нам нужна «Психологическая программа по созданию мира на планете».
Когда мы поможем достаточному количеству людей избавиться от потребности обвинять, тогда у нас и появится возможность разрешать мировые конфликты путем сотрудничества.
А до тех пор мы будем изо всех сил стараться остановить несправедливость силовыми методами, добавляя свои личные разногласия к нескончаемому потоку войн на планете.
Можно ли сказать, что вы миролюбивы?
Агрессивное поведение не позволяет создать отношения доверия и сотрудничества.
Можно ли сказать, что вы миролюбивы? Помогает ли вам ваше отношение к жизни, к людям и к себе распространять вокруг атмосферу любви и доверия? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно взглянуть на основные причины возникновения конфликта. Что такое конфликт? Это отсутствие навыков и умения достигать согласия между двумя и более сторонами, так? А насколько мы в этом профессиональны? Учились ли мы этому?