Третий:
– А я, братаны, орла убил.
Первые двое:
– Да ты что? Разве за это сажают???
– Да, пошел как-то на охоту в лес. Смотрю – орел на телеграфном столбе сидит. Ну, я как дал по нему из двух стволов – когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
* * *Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют, кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
– Иду по улице, дождь, холодно, настроение х...ое. Вот я прохожего и тяпнул.
– И что?
– Усыплять.
Второго спрашивают. Он отвечает:
– Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и...
– И что?
– Усыплять.
Третьего спрашивают. Он отвечает:
– Иду это я по квартире. Смотрю – хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился...
– И что, усыплять?
– НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ...
* * *В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
– Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 100 долларов.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает опять 100 долларов штрафа.
Потом спрашивает бармена:
– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
– Да я лучше тебе каждый день 100 долларов отдавать буду, чем руку собью!
* * *Утром отец говорит сыновьям: «Какой-то п...ор украл у нас ночью корову». Младший говорит: «Раз п...ор, значит маленького роста». Средний: «Раз маленького роста, значит из Малиновки». Старший: «Раз из Малиновки, значит Ванька-Косой». Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе – не отдает корову.
– Не крал, – говорит.
Повели братья Ваньку-Косого к мировому судье – так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали – не отдает, по морде надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
– А почему вы решили, что это Ванька-Косой?
– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пи...ор украл, раз пи...ор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Ванька-Косой.
– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
– Квадратная коробка, – сказал отец.
– Значит, в ней круглое, – сказал младший.
– Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.
– Оранжевое – ясен пень, что апельсин, – сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваньку:
– Косой, блин, верни братьям корову!
* * *В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
– Десятый, опять обделался?
– Обижаешь, начальник! Употел!
* * *Зэк с зоны на волю откинулся. Огляделся по сторонам – весна, на деревьях листья распускаются, цветы кругом цветут, птички щебечут, солнышко пригревает, девчонка маленькая рядом в песочнице играется... Ну, короче, расчувствовался, захотелось ему девочке какие-нибудь ласковые слова сказать. Подошел, присел рядом, по головке погладил:
– Кайфуешь, падла?
* * *«Пожалуйста, сэр, – взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет...»
* * *Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
– Какое твое последнее желание?
– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!
– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.
– Умоляю, казните меня первым!
* * *– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
– Экстрасенс, что ли, был?
– Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!
* * *Выпуск новостей: «Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 20 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, три конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...»
* * *– Классная у тебя дубленка! Много дал?
– Да нет, мелочь... Прикладом в череп, ногой по печени...
* * *Молоденькая женщина пришла к мужу в тюрьму на свидание и говорит:
– В четверг исполняется ровно год, как ты здесь. Я решила отметить это торжественное событие и организовать у нас дома веселенькую вечеринку.
* * *Адвокат:
– Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!
* * *Сидит карманник на фортепьянном концерте:
– Надо же! Такие пальцы – и какой-то фигней занимается!
* * *Сидят в камере карманник, садист и мазохист. Карманник говорит:
– Давайте позовем охранника и вытащим у него ключи!..
Садист:
– А потом повалим, разденем и будем пинать ногами!
Мазохист, потирая руки:
– А я его своим телом прикрывать буду!..
* * *Криминальная хроника. В городе Ежове был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
* * *Судья:
– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
– Да, гражданин судья, правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
– Это как же? Поясните суду!
– Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами – на одном уровне!»
* * *Осужденного на десять лет лишения свободы амнистировали. Появившись дома, он застает у жены другого мужчину. Жена, в изумлении, спрашивает:
– Как, ты уже вернулся?! Неужели уже наступил 2005-й год?
* * *Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
– Вы должны наконец поставить перед собой цель – стать другим человеком!
– Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!
* * *Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтены 75 дней, пока длилось следствие.
* * *Маленькие шпионские хитрости: 40-процентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
* * *Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:
– Вот этот человек зовет меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы?
Экстрасенс вглядывается в фото:
– Извините меня, конечно... Он – наемный убийца, киллер!
Женщина:
– Уф, слава богу! А мне-то твердит – ученый, ученый.
* * *В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются:
– За что тебя посадили?
– За халатность.
– Как это?
– Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.
* * *– Можно ли постирать бронежилет?
– Можно, если перед этим «замочить» его хозяина.
* * *В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:
– Всем – на пол! Живо! И ползти от этой стены до той.
Испуганная кассирша:
– Это ограбление, да?
– Нет, дура, это – протирание полов.
* * *В бар для киллеров приходит новичок. Видит: все пьяные валяются. Говорит бармену:
– Мне того же самого!
– Это заведение для профессионалов, поэтому у нас того же самого два раза не заказывают.
* * *Сидят в камере два зека. Один задумчиво наблюдает закат через решетку и говорит второму:
– Вот уже и солнышко село...
– Ну, это уже слишком.
* * *Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
– Что с тобой?
– Да, чего-то ногу отсидел...
* * *– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
– Не признаю.
– У вас есть алиби?
– А что это такое?
– Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
– Слава богу, никто.
* * *Прокурор обращается к обвиняемому:
– Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.
– Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!
* * *Идет судебное разбирательство. Судья:
– Так, значит, ваш ребенок был зачат 7 апреля?
Подсудимый:
– Да.
Судья:
– Ну, и чем вы в это время занимались?
* * *– Ты интересуешься модой? – спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
– Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.
* * *Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
* * *Привозят на зону нового заключенного. Один из старожилов его спрашивает:
– За что сюда попал? Тот, подумав:
– Да по рассеянности своей!
– Это как?
– Да вот договорился я с Танькой, невестой своей, что украду ее, так я забегался, засуетился и успел прихватить только приданое!..
– Да вот договорился я с Танькой, невестой своей, что украду ее, так я забегался, засуетился и успел прихватить только приданое!..
* * *Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за изнасилование, а девушку за сопротивление сотруднику милиции.
* * *Судья спрашивает обвиняемого, стоящего перед ним:
– Вас когда-нибудь приговаривали к тюремному заключению?
– Нет, – отвечает обвиняемый, вытирая текущие по щекам слезы. – Никогда!
– Ну, не плачьте, – говорит судья. – Теперь вы будете приговорены.
* * *Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:
– Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?
– Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
– А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
– Помню! Женщина!
– И как она выглядела?
– На ней была еще такая кофточка красная из Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на десятой странице!
* * *Допрашивают менты пострадавшего:
– Значит, вы говорите, что подошел к вам здоровенный мужик, ударил по голове...
– Да-да! Избил, мерзавец, рубаху порвал, деньги все вытряс!
– А вы-то что же? Почему не сопротивлялись?
– Да ты че, начальник! Меня и так по шести делам разыскивают, а тут еще и в драку лезть!
* * *Жена к мужу подбегает, вся такая взволнованная, нервная, и говорит:
– Вань, ты поглянь, че на свете творится!..
– И че?
– Да вот почитай, в газете пишут, что парочка одна днем познакомилась, к вечеру они поженились, а утром он ее уже убил!
Почесал мужик репу:
– Да... и в самом деле выходит, что утро вечера мудренее!
* * *Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер участливо:
– Что, выбить хотел?
– Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...
* * *Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
– А вы знаете, чья собака была?
– Знаю!
– Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
– Ага, понял! Так собака эта ваша была!
– Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
– Да на тридцатку!
– Так... а моя консультация стоит пятьдесят! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
* * *Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:
– Что тут у вас произошло?
Та объясняется:
– Да задолбал меня Колька! Каждый день пугал: «Застрелюсь, застрелюсь!» Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!
– И что же вы?
– Да вот сегодня взяла да зарядила!
* * *Милиционер:
– Так вы можете описать приметы грабителя, который на вас напал?
Пострадавший:
– Да че их описывать-то? Рожа противная, прямо такая же, как у тебя, начальник!
* * *Судят мужика за нанесение соседу тяжких телесных повреждений. Судья:
– Гражданин Иванов, так почему же вы так страшно избили гражданина Петрова?
Подсудимый:
– Да мало ему! Добавить бы еще надо! Он такое, придурок, выдумал...
Судья:
– Что именно?
Подсудимый:
– Кур, идиот, разводить начал! В городской квартире, на девятом этаже!
Судья:
– А чем вам мешали его куры?
Подсудимый:
– Да я полгода у психиатра лечился, думал, что крыша съехала, когда слышал, как петухи за стеной орут!
* * *Приезжает следователь к убитой горем молодой вдове, спрашивает:
– Гражданка Петрова, так каковы же были последние слова вашего мужа? Та, поправив черное платье:
– Сейчас вспомню. Да... Он сказал: «Стреляй, дура! Все равно не попадешь!»
* * *Дамочка в милиции заявляет:
– Ограбили! Ожерелье жемчужное забрали, колье бриллиантовое!
Милиционер:
– Примем меры! Расскажите подробнее, как ваши драгоценности выглядели?
Та в расстройстве:
– Прекрасно они выглядели! Потрясающе! Почти как настоящие!
* * *Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют:
– Эх, как же Катьке-то везет из восьмой квартиры! Денег у нее намеренно, муж есть, любовник есть...
– Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!
* * *Судья:
– Гражданин Иванов, почему это вы постоянно лжете суду?
Подсудимый:
– Да потому что вы, гражданин судья, постоянно спрашиваете!
* * *Судья:
– Гражданин Петров, какие факты вы можете привести суду в доказательство вашей невиновности?
Подсудимый:
– Привести-то я их могу, гражданин судья, но предупреждаю, что они абсолютно голые!
* * *В райотделе раздается телефонный звонок, взволнованный женский голос говорит:
– Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались!
Дежурный:
– Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!..
– Нет-нет! Только одного, который толстый, лысый и противный!
* * *И еще одна история про телефонный звонок в райотдел милиции.
– Спасите! Помогите! Быстрее!
Дежурный:
– А что у вас случилось?
– В комнату через окно ворвалась кошка!
– Вы что, гражданин, совсем... того?
– Да не гражданин я!
– Интересно! Уж не гражданка ли?
– Нет!
– Не пудрите мне мозги! Так кто же вы?
– Попугай!
* * *Приговорил гражданин судья карманника к крупному штрафу. Тот огорченно:
– Да у меня сейчас и денег-то таких нет.
Судья, подумав:
– Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти на улицу! Думаю, гражданин Иванов, что деньги у вас появятся!
* * *Звонит бармен в милицию:
– Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил!
Дежурный:
– Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?
* * *Опергруппа уголовного розыска заходит в обворованную квартиру, осматривается. А потом начальник хозяйку и спрашивает:
– Как же так, гражданочка?! Вы же видели, что у вас в квартире погром настоящий, вещи все перевернуты, на пол вывалены... Что ж это вы только через три часа нам позвонили-то?
Потерпевшая:
– Да я сначала думала, что это Колька мой на работу собирался, носки свои искал!
* * *Судья:
– Гражданин Петров, расскажите суду, при каких обстоятельствах вы нанесли травму потерпевшему?
Подсудимый:
– Да ему, гражданин судья, муха на затылок села! Кусачая, здоровенная!
Судья:
– А почему же вы решили убить эту муху полной бутылкой водки?
Подсудимый:
– Ну так ты прикинь, гражданин судья! Пока разольем, пока выпьем да закусим... Да она тысячу раз улететь могла за это время!
* * *Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
– Мань, классно-то как! Рецепт где взяла?
– Да так, в книжке вычитала...
– В кулинарной?
– Не... В криминальной!
* * *Судья:
– Гражданин Иванов, а ранее вы привлекались к уголовной ответственности?
Подсудимый:
– Щас вспомню... Было, только давно уже лет семь назад.
Судья:
– И чем же вы потом занимались?
Подсудимый:
– Сидел!
* * *В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:
– Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелек уперли!
Та резонно:
– А чего ж ты хотел? Поезд-то у нас скорый!
* * *У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит:
– Пап, а я ведь беременна!
– Так! И от кого!
Та в сумочку лезет, листочек достает:
– Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!
* * *В тюрьме зек обращается к надзирателю:
– Гражданин надзиратель, не могли бы вы передать вот эти документы моему адвокату?
Тот возмущенно:
– Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать!
Заключенный успокаивающе:
– А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В сорок пятой камере!
* * *Судья:
– Гражданин Иванов, вы совершали кражи в одиночку или с напарником?
Подсудимый:
– Гражданин судья, конечно, в одиночку!
Судья:
– А почему?
Подсудимый:
– Так ты ж сам прикинь, где ж сейчас найдешь честного человека?
* * *Судят чукчу за какое-то преступление. Судья:
– Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 15 ноября на 18 марта?
* * *Судья: