Первый вопрос, который задает себе каждый человек, узнав о сексуальной неверности своего партнера или партнерши, – это вопрос: «Почему?». И отвечает на него обвинениями. Человек обвиняет себя, своего партнера или третью сторону треугольника. Он видит эту проблему как проблему личностную, как личностные недостатки людей, вовлеченных в ситуацию. Но это упрощенное объяснение очень сложной проблемы. Движущей силой сексуальной неверности, по моему мнению, являются две группы факторов, действующих совместно. Первая группа – это факторы внутренние, внутриличностные, психологические. Вторая – факторы внешние, социальные.
Важнейшие из факторов первой группы – это новизна, сексуальное (и психологическое) любопытство, стремление к повышению самооценки, потребность во внимании, скука в отношениях (прежде всего сексуальная), желание испытать эмоциональный подъем от «партизанских» действий, желание наказать партнера за какие-то провинности.
Не меньшую роль играют и социальные факторы. Сексуальная неверность воспевается в фильмах, «мыльных операх», любовных романах, разнообразных телевизионных ток-шоу. Измены людей публичных становятся заголовками новостных программ, потому что информация о сексуальной неверности других людей нас увлекает и даже возбуждает, а многих подталкивает к тому, чтобы им – известным людям – подражать. Нас буквально бомбардируют образами сексуальных женщин во всевозможных рекламах. Мужчинам настойчиво внушается (прямо и косвенно), что хорошая, достойная мужская жизнь – это парад связей с сексуальными женщинами, череда тайных романов и половых подвигов. Сами женщины тоже впитывают этот образ – образ сексапильной и сексуальной женщины-вамп – и стараются ему соответствовать.
В бытность подростками мы приучились к обману в сфере интимных отношений – сексом мы занимались, но, как правило, тщательно скрывали это от родителей. «Налет тайны» в сфере секса стал для нас важным фактором его привлекательности; кроме того, подростковый опыт заставляет нас думать, что в наших тайных сексуальных контактах мы не попадемся.
Таким образом, не существует какой-то одной причины, из-за которой люди вступают во внесупружеские интимные отношения. «Работает» целый ряд причин, включая причины внутренние, внутриличностные, которые сочетаются с действием социальных факторов. Современные психотерапевты считают, что само качество супружеской жизни на наличие или отсутствие мужских измен, на число и характер этих измен влияют крайне незначительно.
1. Эти непростые «романы на стороне»…
На основании тех мотивов сексуальной неверности, которые я перечислил, можно легко сделать вывод, что главные причины мужских романов на стороне лежат довольно далеко от самого секса, что причины эти преимущественно психологические. Наслаждение интимной жизнью в таких романах – очень приятная, но не самая важная часть. Только у одной категории «изменщиков» во внесупружеских связях секс стоит на первом месте – у мужчин, подверженных «супружеской скуке». В целом те представители сильного пола, которым нужно именно сексуальное наслаждение, находят для себя идеально подходящую им партнершу и годами получают от интимных отношений с ней массу удовольствия, осваивая с ней новые формы сексуальной жизни и не думая ни о каких других контактах. Большинство же «изменщиков» потребностью в сексе только прикрываются – на самом деле они в «романах на стороне» удовлетворяют совсем другие свои потребности, потребности более глубинные, психологические. Сами они это обстоятельство либо не осознают, либо осознают смутно, и сами себе, и близким друзьям объясняют свое поведение тем, что вот они такие сексуальные, такие половые гиганты, что одна женщина (жена) их высоких запросов не удовлетворяет. Еще одним доказательством психологических, а вовсе не сексуальных основ мужских измен выступает тот факт, что романы или связи «на стороне» мы заводим не тогда, когда встречаем подходящую партнершу (хотя и такое бывает), а когда переживаем определенный внутренний кризис (мы не всегда этот кризис осознаем). В этом состоянии наша потребность в признании, в повышении самооценки, в эмоциональной поддержке повышается, получить все это от жены мы либо не можем, либо не решаемся перегрузить ее своими, часто смутно осознаваемыми, проблемами. Тут-то мы и находим соответствующую женщину, готовую нас слушать, поддерживать и при этом заниматься сексом. То обстоятельство, что сексом мы с ней занимаемся хорошо, позволяет нам выглядеть мужественно, «настоящими мужчинами», а значит, дает нам право «жаловаться на жизнь», делиться с любовницей своими проблемами, тревогами, сомнениями, что называется «плакаться в жилетку».
Сексуальные отношения с внесупружеской партнершей – особенно хорошие – позволяют нам также заниматься с ней любимым делом – бахвалиться, выставлять себя более умными, более энергичными, более успешными, более значительными, чем мы есть на самом деле. Жене-то наше бахвальство – иногда довольно замаскированное, иногда прямолинейное – поднадоело. Часто ох как поднадоело: уже слышать не может, что только он и есть настоящий специалист в своей фирме, а остальные «слабоваты», правда, ни на зарплате, ни на повышении по службе это почему-то не сказывается…
Один мой коллега, вполне квалифицированный специалист, постоянно, много лет подряд рассказывает молодой жене, что на его лекции по пограничной психиатрии, которые он читает на пятом курсе, сбегаются студенты и с четвертого, и с третьего, и ему приходится их удалять, так как у них в это время другие предметы. Терпеливая жена – сама психолог – тихо говорит: «Ну пусть тебе оплату за академический час повысят!» Коллега немедленно переключается на другую тему. И мы это обстоятельство до какой-то степени понимаем. До чего же мы больной народ, мужчины! Сколько в нас детского, подросткового!
Если бы отношения с такой женщиной были бы только дружескими, не сексуальными, мы выглядели бы нытиками и занудами. Как только наше состояние внутреннего смятения, «внутренний кризис» разрешается, он не длится больше трех-четырех месяцев, наш интерес к любовнице идет на убыль. Вот поэтому обычный московский роман длится около трех месяцев и состоит в среднем из семи с половиной половых актов и 23 часов разговоров! Ничто не мешает нам его продолжать до полугода, до года, но за рамки полугода выходят только 6% всех внесупружеских связей!
Большинство наших романов мы завязываем не с какими-то новыми знакомыми, а с женщинами, с которыми уже знакомы несколько месяцев или даже лет, а иногда находимся с ними в дружеских отношениях. Но вот появляется у нас потребность в поддержке, – и мы трансформируем эти приятельские или дружеские отношения в сексуальную связь.
2. Кто вступает во внесупружеские связи?
Наши отношения с женщинами, в том числе и сексуальная неверность – это наша внутренняя проблема, которая сформировалась задолго до создания семьи. У одних мужчин сложилась четкая установка, что в их жизнь должны время от времени поступать новые женщины: раз в год, раз в два года – иначе они не мужчины. Таких мужчин большинство, и в зависимости от способностей и обстоятельств они эту установку осуществляют, что дает им ощущение комфорта. Само наслаждение интимной жизнью с новой внесупружеской партнершей существенной роли здесь не играет: жена может функционировать в сексе во много раз лучше, но наличие любовницы – такой же признак мужественности, как вождение автомашины.
Другие представители сильного пола на уровне подсознания считают, что количество новых сексуальных партнерш не определяет принадлежности к мужскому полу, что мужественность заключается в верности семье, заботе о детях – и не затевают «романы на стороне», даже если такая возможность сама плывет к ним в руки. Нужно сказать, что «изменяющее большинство» (76%) мужчин остальных (24%) не понимает, смотрит на них свысока и искренне убеждено в том, что в новые связи они не вступают по причине проблем в интимной сфере. Это ощущение превосходства «изменщиков» над «верными мужьями» проявляется и в конкретном поведении, измеряемом современными методами. С теми, кто считается «чрезмерно верными мужьями», общаются более сдержанно, среднее расстояние в разговоре с ними несколько больше, чем с представителями «большинства», их реже приглашают на мужские посиделки за пивом и т. п. Среднестатистические «изменщики» не хотят травмировать своих жен и свои романы или краткосрочные связи тщательно скрывают. Поскольку связи и контакты имеют место на протяжении десятилетий супружеской жизни (2–3 серьезных романа плюс десяток краткосрочных и однократных связей), маскировать свою сексуальную неверность мы научились почти идеально, и 95% наших внесупружеских связей остаются неизвестными женам. Роберт Леви и его группа в масштабном исследовании с использованием «сыворотки правды» и погружением испытуемых в гипнотическое состояние доказали, что ядро «изменщиков» – те, кто заводит романы в среднем один раз в 2–3 года (их еще называют «умеренными») – только в 24% случаев делятся информацией о своих связях даже с самыми близкими друзьями. За годы конспирации они поняли, что даже близкие друзья сообщают об их изменах своим женам, а те, в свою очередь, женам «изменщиков».
3. Миф о моногамии
Знания о распространенности сексуальной неверности помогают каждому из нас реалистически посмотреть на эту проблему. Особенно полезны эти знания мужьям и женам, которые столкнулись либо с подозрениями в неверности, либо с доказанным фактом измены. Понимание того, что явление это очень частое, помогает им избавиться от чувств одиночества и униженности, которые всегда возникают в таких ситуациях. Эти знания помогают уменьшить силу мучительного вопроса: «Почему это случилось со мной?». Большинство людей считают моногамию (и моноандрию) естественной частью супружества и вообще постоянных отношений. Одновременно то же самое большинство людей знает о высоких показателях сексуальной неверности.
Если моногамия была бы естественным состоянием супругов, в таком случае измена должна быть явлением из ряда вон выходящим, тяжелейшим испытанием для психики, накладывающим негативный отпечаток на всю дальнейшую жизнь мужа или жены. Но если моногамия нормой вовсе не является (а в действительности так оно и есть), то в «обычной» сексуальной неверности никакой трагедии нет, хотя некий драматизм, конечно, присутствует.
Случаются и «необычные» измены, гораздо более обидные и травмирующие: романы с подругой жены или другом мужа, сексуальная связь одного из супругов во время болезни другого и т. п. О них – в моей книге о сексуальной неверности.
4. Сексуальная скука и «паника девятого дня»
Когда в супружеской паре воцаряется «серость в постели» (один контакт в месяц-полтора), мужчины начинают беспокоиться о своей потенции. Для нас, мужчин, очень важно периодически ощущать собственную эрекцию, совсем не обязательно в интимной близости. Нам вполне достаточно почувствовать эрекцию при просмотре каких-то порнографических изображений, при прикосновении к женщине, якобы «дружеском» поцелуе с сотрудницей и т. п. Отсутствие эрекции вызывает у нас тревогу, а то и панику. Чтобы эту тревогу снять, нам необходимо снова ощутить эрекцию. Потребность время от время чувствовать эрекцию, пусть и небольшую, – это потребность неосознаваемая, но очень значимая. Например, мужчины, которые в целом ведут регулярную интимную жизнь, в периоды отсутствия постоянной партнерши в несколько раз чаще прикасаются (едва заметно) к паховой области, как бы убеждаясь в нормальном размере члена, чем те, у кого интимная жизнь имеет место два-три раза в неделю.
Если мы не в состоянии почувствовать эрекцию вне сексуального контакта, возникает острая потребность ощутить ее в половом акте, попробовать себя в реальной интимной жизни. И до такого контакта многие мужчины пребывают в состоянии не столько тревожном, сколько паническом.
У большинства мужчин, по каким-то причинам лишившихся постоянных интимных отношений (разлука с женой или постоянной подругой, конфликт с ней, сексуальная скука в супружестве и т. п.), это паническое состояние возникает на восьмой-десятый день отсутствия интимной жизни. Поэтому состояние это и получило название «паника девятого дня» (этот термин в 1983 г. ввел в обиход Фрэнк Питман, исследовавший поведение мужчин во время отпуска жены). Поведение оставшихся в одиночестве мужей (32—39 лет) изучали различными методами, в том числе и с помощью видеонаблюдения. Мужья выглядели несколько растерянными, суетливыми, «подкатывались» к сотрудницам, звонили каким-то прежним знакомым женщинам, назначали свидания, словом, старались организовать себе секс с любой доступной женщиной. Некоторые, явно впервые, приглашали к себе профессиональных тружениц сексуального фронта.
Конечно же, в наши дни «паника девятого дня» внешне выглядит существенно по-иному, хотя суть ее не изменилась ни на йоту. Сегодня мужья, испытывающие сексуальную скуку, начинают свой путь к систематическим изменам, как правило, с помощью Интернета. На сайтах знакомств находится большое количество женщин, часто вполне достойных, готовых к интимным отношениям. В нашей стране на 100 женщин 32 лет «живых» мужчин – только 92, из которых каждый девятый страдает алкоголизмом и из числа потенциальных женихов, мужей да и просто сексуальных партнеров выпадает. Таким образом, уже к 32 годам соотношение это составляет 83 на 100, и с каждым годом этот разрыв лишь увеличивается. Виной тому высокая мужская смертность, начинающаяся уже с 28 лет (самая высокая в Европе), высочайший мужской травматизм и алкоголизация.
5. Россия – рай для изменщиков
И российским, и зарубежным специалистам в области взаимоотношения полов (психотерапевтам, сексологам, психологам) хорошо известно, что в нашей стране огромное число необыкновенно достойных, умных, образованных, внешне привлекательных и сексуальных женщин остается незамужними и без постоянных партнеров. Этот вывод является не только результатом наблюдений и впечатлений, а обоснован целым рядом солидных исследований – отечественных и иностранных.
В Западной Европе и США прослойка женщин, не вышедших замуж к 32—33 годам, существенно отличается от тех, кто к этому возрасту уже создал семью. Первые менее образованны, позднее начали интимную жизнь, хуже в ней функционируют, более конфликтны в личной и профессиональной сферах и т. д. Словом, говоря откровенно, это женщины какого-то второго сорта, не случайно оставшиеся без семьи. В крупных городах России ситуация совсем иная. Незамужними в расцвете сил (или разведенными, не сумевшими вновь создать семью), в силу чисто количественного недостатка мужчин, являются женщины, если можно так выразиться, первого сорта, с массой личностных достоинств. В этом плане наша страна уникальна, другой такой страны не существует. Если бы эти женщины оказались в Европе или США (со знанием языка), они вышли бы замуж в течение 2–3 лет (некоторые – в течение 2–3 месяцев). Но абсолютное их большинство никуда не уезжает. Именно эта огромная прослойка очень достойных и привлекательных женщин, не выходивших замуж или разведенных, часто воспитывающих ребенка, и является любовницами женатых мужчин, в том числе и мужчин с сексуальной скукой в супружестве. Конечно, эти представительницы прекрасного пола мечтают о семье, но в конкретной ситуации дефицита партнеров, будучи людьми разумными и реалистическими, согласны на роль постоянных или временных любовниц.
Интернет, сайты знакомств, социальные сети обеспечивают и этим женщинам, и мужьям, ищущим романов на стороне, возможность познакомиться и встретиться. Если у женатого мужчины, представителя среднего класса, жителя крупного европейского города, в течение супружеской жизни случается в среднем 1,5 длительной внесупружеской связи и 3–4 краткосрочных или однократных контакта, то у среднего москвича – в два, а то и в три раза больше. Очень важно, что российская мужская субкультура, максимально близкая, как утверждают специалисты, к мексиканской, идеализирующей образ «мачо»[13], одобряет, поддерживает и даже стимулирует мужскую сексуальную неверность. В нашей стране многие представители сильного пола считают, что обманывать жену в сексуальном плане, вступать во внесупружеские сексуальные связи – дело чести, доблести и геройства. При этом психику жены надо беречь, она не должна знать об изменах, в них ни в коем случае нельзя признаваться. Конечно же, жену (и семью в целом) надо обеспечивать, о ней нужно заботиться, но вот существование «женщины на стороне» одобряется и поощряется. Подобные внутренние установки значительной части представителей сильного пола отчетливо обнаруживаются в психологических исследованиях.
История из жизни. Оля, молодая, очень живая и подвижная женщина, трудилась лаборанткой в престижной клинике; руководство постоянно подталкивало ее к поступлению в мединститут, но она отказывалась: любила дом, 5-летнего сына и мужа Колю, с которым встречалась с 11-го класса. Очень любила дачу, на которой выросла сама и где теперь рос ее сын. Общительная, дружила с соседями по дачной улице, в том числе и со Светой – милой разведенной женщиной, недавно купившей домик неподалеку. Вне дачи изредка разговаривала со Светой по телефону, да Коля пару раз к ней ездил – «домашний кинотеатр» монтировал – он работал инженером-радиотехником. Следующий сезон Света на даче не появлялась, звонила, что родила дочь и очень счастлива. Оля искренне порадовалась за добрую знакомую. При хороших отношениях с Колей и его большом внимании к сыну интимной жизни Оле очень недоставало: секс был интенсивным года полтора, потом как-то скукожился до раза в месяц. Оля мучилась от желания, особенно в дни овуляции – просто низ живота сводило, но считала: «Ну, вот такая у Коли потенция, что делать, муж он неплохой». Когда в клинике кто-либо из бравых хирургов ее обнимал, желание очень усиливалось, и если бы хирурги оказались понастойчивее, близость бы и состоялась, но сама Оля активности не проявляла, а хирурги, пообнимав ее и оставив возбужденной, убегали по делам. Коля старался подработать, два-три вечера в неделю кому-то монтировал какую-то телевидеотехнику, домой приходил часов в 10 вечера, но деньги приносил. Несколько раз Оля на две-три минуты пересекалась со Светой в метро или на улице – доставала какие-то дефицитные лекарства и радовалась, что у Светы такая милая, хоть и молчаливая дочурка.