Пишет сын письмо из места заключения. Жалуется на неудобства: даже письмо написать негде. «Вот лежу сейчас на полу, рядом с парашей, и пишу вам это письмецо...» Через некоторое время получает ответ: «Сынок, если сойдетесь с этой Парашей, то женись...»
* * *В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
– Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
– Какую вам?
– Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
– Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: «Бобо!» Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
– Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!
* * *Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то». Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу – нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
– Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.
* * *Заключенный пишет своей жене: «И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».
* * *Телефонный звонок:
– Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
– Нет, Гоши нет, он на даче.
– А где у вас дача?
– Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
* * *Майор пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой о лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100 000 рублей на ремонт лестницы».
* * *Заведующий отделом спрашивает у подчиненного:
– Вы верите в загробную жизнь?
– А в чем дело?
– Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит вас к телефону.
* * *Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
– Дорогая, – пишет М. Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
– Сам ты свинья, – обиделся сосед. – Очень мне интересно, что ты там пишешь.
* * *Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло!
– Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!
* * *– Алло, это магазин?
– Магазин.
– А ситчик у вас есть?
– Есть.
– Веселенький?
– Приезжай, уссышься!
* * *В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:
– Донна Анна?
– Я слушаю.
– Скажите, Дон Педро еще на Вас?
– Да, а что такое?
– Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!
* * *Объяснение в любви по телефону:
– Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
– О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
– Гм... Только не сегодня, – забормотал он. – На улице дождь...
* * *Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной весточки родителям. И вдруг через десять лет телеграмма: «Встречайте детьми люблю целую скучаю». Покряхтели старики, пошли встречать на станцию. Выходит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за юбку, а третий из-за спины выглядывает. Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит:
– А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат...
– Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой новый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.
* * *На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит:
– Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
– А что? Так заметно?
– Ну, кольцо ж на пальце, – бурчит хирург и пишет дальше.
* * *Полицейский, вызывая по телефону участок:
– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
– Кого именно?
– Того, кого ограбили.
* * *Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными под...» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: «Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват – зачем в чужой район приперся?...» Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными под...» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: «Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата – я ж ей двести баков предлагал, что не взяла?» Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: «Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать...»
* * *Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
– Сэр?
– Любезный, – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
– Но леди уже пошла спать, сэр.
– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
– Но возле нашего дома нет сада!
– Значит вы ошиблись номером, сэр...
* * *В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
– Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты.
– Сейчас, схожу – посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
– Вы знаете, его там нет.
– Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...
* * *– Моя дочь, – хвастает дама, – поддерживает связь с самыми известными людьми города.
– Вот как! А где она работает?
– На телеграфе телефонисткой.
* * *Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку: «Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка». Сообщник ответил: «Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне».
* * *– Алло, это милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет, что он меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене.
– Так оставьте ее в покое!
– Легко сказать «оставьте»! Письмо-то не подписано!
* * *Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: «Разбуди меня в 7.30,» – пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: «Вставай, уже без двадцати восемь».
* * *Жена звонит мужу по телефону:
– Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-нибудь?
– Х...й выиграл, – с обидой говорит муж.
– Так ты смотри, деньгами не бери...
* * *Ирочка говорит Грегу:
– Посмотри-ка, к нам под дверь положили новую телефонную книгу!
– Выкинь ее. Я еще старую не дочитал.
* * *Звонит мужик своему другу:
– Алло, Васю позовите, пожалуйста...
В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик:
– Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!
* * *Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер:
– Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?
* * *Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой: «Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки». В конце письма стояла отцовская приписка: «Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!»
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
– Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
– Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
– Да, я.
– Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
* * *Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося КП.
– Где ваш Норман хотел бы установить телефон? – спросил он.
– Ты имеешь в виду нашего командующего?
– Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.
* * *– Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!
* * *Приходит письмо А. М. Кашпировскому. «Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались».
* * *Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: «Федя, как правильно пишется: похороны или похароны»?
* * *Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
– Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
– Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать «Ату!». А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: «Лови его, сукина сына!»
* * *Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе. Пишет домой письмо:
– Здрастуйтэ мама и тато! У мэнэ всэ ОК. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в п...ду попадает и давай...
Приходит телеграмма из села:
– Приезжай, сучка! Батька убился.
* * *Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
– Вам шести– или восьмизарядный?
– Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
– Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?
* * *– Твоя жена много времени проводит на кухне?
– О да!
– Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
– Что ты! На кухне стоит наш телефон!
* * *– Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.
– Не знаю, как там, у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она – ну это же надо! – сразу и спрашивает: «Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?»
* * *Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: «Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...»
* * *– Алло! Вас беспокоит малое предприятие «Альфа».
– Малое предприятие «Альфа» нас не беспокоит, – ответили на другом конце и повесили трубку.
* * *Среди ночи у хирурга звонит телефон:
– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
– Да, но зачем вы меня будите?
– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
* * *Знакомство по телефону:
– У вас в объявлении написано «35/170». «35» – это вес?
– Нет, рост. А «170» – объем талии.
* * *Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет...». А другая ей в ответ: «Это что, вот у меня сын – писаный Ленин – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам...»
* * *Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит:
– Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону позвонили.
– Спасибо, пейджер-джан.
* * *В кондитерской раздается телефонный звонок.
– Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
– Сколько должно быть свечек?
– Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
* * *– Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
– Откуда ж я мог об этом узнать?
– Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?
* * *Отец:
– Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его.
Через полчаса сын вернулся.
– Ну как, отправил письмо?
– Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.
* * *– Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.
– Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
* * *Конкурс журнала «Работница» «Знаем ли мы женщин?». Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: «Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот мальчишка знает их лучше меня!». Ответ оргкомитета: «На наш первый вопрос „Где у женщин больше всего вьются волосы“, Петя правильно ответил – „в Центральной Африке“, а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос „Как называется главный орган у женщин?“, Петя правильно ответил – „Всемирная Федерация Женщин“, а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос – „Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?“, Петя правильно ответил – „Журнал „Работница““. А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали".
* * *Пишет Сатана письмо ко Всевышнему:
– Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная версия DООМа и голыми руками передавил половину моих чертей...
* * *Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и как дополнение апгрейд Программы Секс 6.9.
С уважением, Служба поддержки.
* * *В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только-только начинает осваивать птицеводство, и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха.
– Одну минутку... – сказал агент, занятый в этот момент разговором по другому телефону.
– Большое спасибо, – поблагодарила хозяйка птицефермы и положила трубку.
* * *Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
– Что случилось?
– Видите ли, – объяснил он, – я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»
– Ну и что?
– Прошлой ночью какой-то тип догадался!
* * *В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.
– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.