Миша и Олег Петрович переглянулись.
– Ага? – первым опомнившись, торжествующе сказал менеджер. – Вот то-то же!
Он подмигнул озадаченной Трошкиной, хлопнул по плечу продавца и удалился в свой закуток, мурлыча себе под нос: «Дело есть у нас, в самый поздний час мы волшебную косим трын-траву!»
Проводив начальника удивленным взглядом, Миша еще более удивленно взглянул на покупательницу, осмотрел ее с головы до ног и откровенно недоверчиво спросил:
– Вам нужна коса?
Хрупкая кудрявая барышня в белом норковом полушубке, вельветовых шортах, велюровых колготках в задорную шотландскую клетку и замшевых сапожках на высоком каблуке не выглядела человеком, морально и физически созревшим для результативного сенокоса – даже с поправкой на волшебную трын-траву, поспевающую для заготовки исключительно в неурочное время.
Мишин взгляд был таким выразительным, что пронял бы и зайцев, которым все равно. Покупательница покраснела, а бестактный продавец перевел взгляд на расписанное морозными узорами окно и добил ее развернутым вопросом:
– Вам нужна коса – сейчас?!
– Строго говоря, мне просто нужно знать, продаете ли вы косы! – уже сердясь, ответила Алка.
– Сейчас? – повторил Миша.
– Сегодня! – нетерпеливо уточнила Трошкина. – Не покупала ли у вас косу одна женщина…
Она с трудом проглотила рвущееся с губ выразительное определение «похожая на Смерть» и уставилась на Мишу в ожидании ответа, который мог бы пролить свет на возникновение у Полонского нездорового видения. Ведь нервный и впечатлительный креатор вполне мог принять за Смерть в рабочем снаряжении какую-нибудь малосимпатичную гражданку с только что купленной косой!
– Сегодня у меня косы никто не покупал. Пока! – с нажимом сказал Миша, дав понять, что он еще не потерял надежды на то, что соответствующее безумство здесь и сейчас совершит сама Трошкина. – Косу у меня купили вчера поздно вечером, но это была не женщина, а мужчина. Очень странный тип.
– Вот как? – разочарованно протянула Алка. – Ну ладно… Спасибо, извините…
Она безразлично прошла мимо безмолвно молящих о внимании лопат, граблей, кос и вил, толкнула дверь, вывалилась на улицу и двинулась на поиски такси, на ходу сосредоточенно размышляя.
Вероятность, что мужчина, купивший косу во вторник вечером, всю ночь и утро среды неприкаянно бродил с ней по городским улицам, казалась небольшой, но исключать ее полностью было нельзя. Странный тип – странные поступки! Может, он просто псих? Может, у него мания такая – воображать себя Смертью-с-косой?
– Кто его знает? – пробормотала Трошкина.
И тут же поняла, что есть один человек, который вполне может кое-что об этом знать.
7
– Плохо, – обронил Анзор, глядя на заходящее солнце немигающим взором горного орла.
Голова у него была маленькая и голая, а нос большой и крючковатый, так что в профиль сходство с хищной птицей усиливалось.
– Наш брат погиб! – с нажимом сказал Халид.
Он неотрывно смотрел на Анзора, от волнения и огорчения позабыв, что должен приглядывать за Аскерчиком. Смотреть за ним очень просила бабушка Аминат. Мудрая старая женщина понимала, что столичный родич рано или поздно попадет в беду: Аскерчик только выглядел, как настоящий Шхалахов, а вел себя, как последний идиот. Как мелкий московский блатняк он себя вел, вот как!
Вот и теперь Аскерчик вылез с дурацким заявлением:
– Мужики! Наш братан, типа, на работе погиб! Это же типичная гибель на производстве, сечете?
– Псс! – не поворачивая головы, цыкнул Анзор.
– Еще раз вякнешь – урою! – охотно перевел для идиота Аскерчика Русский Вася.
Рядом с Русским Васей Анзор смотрелся, как грозный орел с резвым лохматым терьером. Вася был белокур, кудряв, румян и неизменно весел. Он одинаково радостно хохотал, тиская девок в сауне, куроча ворованные тачки и стреляя по бегущему кабану. Или не по кабану. Халид знал, что Васю злить нельзя. Он не рассердится, нет! Просто пристрелит.
– Молчи, брат! – с мольбой прошептал Халид идиоту Аскерчику.
Не то чтобы ему было жаль этого московского идиота. Да пусть бы его пристрелили, не велика потеря! Жалко только бабушку Аминат, которая сегодня уже лишилась одного внука.
– Я потерял деньги, – продолжая созерцать закат, задумчиво сказал Анзор.
– Мы потеряли брата! – напомнил Халид.
– Он облажался! – хохотнул Русский Вася.
– Фильтруй базар! – обиделся за покойного родича Аскерчик.
Идиот, конечно, подумал Халид. Идиот, но понимает, что такое семья!
Вслух он сказал другое:
– Нашего брата убили. Мы отомстим за его смерть! Мы убьем того, из-за кого мы потеряли брата!
– Вы потеряли брата, а я потерял деньги. – Анзор наконец повернулся и посмотрел сначала на Халида, а потом на Аскерчика таким тяжелым взглядом, что Халид напрягся, а его придурковатый московский кузен дернулся, словно его ударили, и отвел взгляд в сторону. – Вы хотите отомстить за смерть брата. Это хорошо. Это священный долг. А долги надо возвращать.
– Короче, мужики, ваш брателло, считай, задолжал нам бабки! – бесцеремонно вмешался улыбчивый Вася. – Ну и раз у вас один за всех и все за одного, то его должок – это ваш должок. Вы попали. Я понятно изъясняюсь?
– Сколько? – побледнев, спросил Халид.
– Аванс за тачку, пять тонн «зелени». Пустячок!
Васино ржание взбодрило бы стадо мустангов, но Халид даже не улыбнулся. Ему было важно уточнить:
– Эти деньги получил Юнус?
– Да с какой радости? Для угонщика это было бы слишком жирно! – ухмыльнулся Вася.
– Мы вам скажем, кто получил эти деньги, – невозмутимо сказал Анзор.
– И адресочек дадим, и телефончик! – пообещал Вася.
– Спасибо, – сухо поблагодарил Халид.
– Братан, ты спятил? – упрекнул его Аскерчик, когда они остались на набережной совсем одни.
Внизу, на шестиметровой глубине, в бетонном русле клокотала черная река. Гулять в парке морозным вечером желающих не было, и только мраморные бюсты народных героев мерзли на ветру, сомнамбулически улыбаясь застывшими губами.
– Брат, не вмешивайся в то, чего не понимаешь! – с досадой попросил кузена Халид.
– Это я тут че-то не понимаю? Да я тут больше тебя понимаю! – мгновенно завелся Аскерчик – горячий, как все Шхалаховы. – Эти два отморозка угробили одного нормального парня, а теперь посылают за ним на тот свет еще двоих! И что, мы в натуре поведемся?
– Да, – веско обронил Халид и пошел к выходу из парка.
Не услышав позади звуков шагов, он оглянулся и увидел, что Аскерчик стоит как вкопанный перед реально вкопанным постаментом. Квадратную колонну венчал мраморный бюст героя, имя и даты жизни которого сообщала бронзовая табличка: «А. Хакер, 1913–1945».
– Хакер? – озадаченно произнес московский гость, царапая недоверчивым взглядом пожелтевший мрамор. – Че, серьезно, в тринадцатом году тут уже был какой-то хакер?! Типа, самый первый хакер в мире?!
– Это фамилия, брат! – проявляя нечеловеческое терпение, объяснил Халид. И не удержался от язвительной реплики: – А еще говоришь, что больше всех понимаешь!
8
За столом, накрытым к ужину, я увидела не только родственников, но и лучшую подругу. Трошкина с видом скромницы сидела по правую руку Зямы, которого она уже не первый год в мечтах видит своим законным супругом. Такое развитие событий приветствовали бы все члены нашей семьи, за исключением самого Зямы – его мнение по этому поводу никак не сформируется. То он ссорится с Алкой, то снова мирится… Тем временем Трошкина в нашем доме мало-помалу приобретает все права родного человечка, так что ей не нужно особое приглашение, чтобы прийти на ужин.
За внутрисемейной дегустацией мексиканского тушкана папуля, умиротворенный многочисленными и вполне искренними комплиментами его поварскому искусству, с сожалением сказал:
– А вот по поводу пропавшей машины Макса мне тебя, Дюшенька, порадовать нечем.
Удовольствие от вкусной еды, которой папуля меня уже порадовал, заметно смягчило мое огорчение. Наш полковник грамотно выбрал время, чтобы сообщить дурную весть!
– Та новая белая «Ауди», которую эвакуатор увез сегодня с центральной улицы, принадлежала вовсе не Смеловскому, – продолжил папуля. – Тем не менее и здесь имеется некоторый повод для оптимизма.
– Какой же? – с набитым ртом спросила мамуля, способная найти повод для оптимизма даже в крематории.
– Это весьма поучительная история с хорошим концом! – Папуля быстро проинспектировал тарелки трапезничающих и, убедившись, что еды у всех достаточно, приготовился рассказывать. – Представьте себе, машина, которую увез эвакуатор, незадолго до этого момента была дерзко угнана с охраняемой стоянки «Бета-банка»!
– Не понимаю, зачем угонщику было так трудиться и уводить автомобиль из-под охраны, когда можно было без проблем любой с улицы взять, но это очень забавно: вор у вора тачку украл! – весело хохотнул Зяма.
– Не понимаю, зачем угонщику было так трудиться и уводить автомобиль из-под охраны, когда можно было без проблем любой с улицы взять, но это очень забавно: вор у вора тачку украл! – весело хохотнул Зяма.
Как большинство автовладельцев, он совершенно искренне считал принудительную эвакуацию автотранспорта разновидностью наглого и бессовестного разбоя на большой дороге.
– По всей видимости, вор бросил машину, оказавшись в безвыходном положении: «Ауди» плотно застряла в пробке всего в двух кварталах от места угона, – тоже улыбаясь, объяснил папуля.
– А эту самую пробку обеспечили мы с моими коллегами! – горделиво вспомнила я. – Получается, наша рекламно-водочная акция сыграла на руку борцам с преступностью? Вот какие мы молодцы!
– Особенно ты молодец, Дюшенька, – похвалил меня любящий родитель. – Ведь, если бы не твое желание разузнать что-то о пропавшей машине Макса, никто бы и не хватился угнанной «Ауди» так скоро!
А теперь владелец этой машины не только получил свой транспорт обратно, но еще и на отступное от банка претендует.
– С какой стати? – не поняла я.
– Ну как же! – Папуля всплеснул ручкой с зажатой в ней ножкой. – Представь, как «Бета-банк» опозорился! Не уберег доверенное ему имущество! За такие оплошности платят моральную компенсацию!
– Значит, за владельца этой «Ауди» можно порадоваться. Жаль только, что Максу не повезло!
Милиция, которую подтолкнули твои добрые друзья в высоких сферах, стала искать «Ауди» Смеловского, а нашла «Ауди» из банка? – немного огорчилась я.
– Но ты, Дюша, не расстраивайся, машину Макса теперь ищут как следует, – успокоил меня папуля.
– Будем надеяться на лучшее! – призвала оптимистка-мамуля, утаскивая с блюда лучший кусочек, получить который надеялась я. – Есть еще хорошие новости?
– Дюха, Полонский еще не умер? – ворчливо поинтересовался Зяма.
– Нет, – с удовольствием ответила я.
– Вот! Отличная новость! – обрадовалась мамуля. – Продолжаем приятную застольную беседу. У кого еще какие темы?
– Если позволите, Варвара Петровна, у меня к вам вопрос, – застенчиво сказала Трошкина, подхватывая эстафету. – Подскажите, смерть – она обязательно женского пола или может быть и мужского?
Бабуля, имеющая весьма старомодное представление о приятной застольной беседе, поперхнулась компотом, а мамуля, недрогнувшей рукой поднимая свой стакан, с отменной невозмутимостью ответила:
– Полагаю, это напрямую зависит от того, чья именно это смерть.
– То есть за дамами приходит смерть женского пола, а за джентльменами – мужского? – уточнила дотошная Алка.
– Лично я бы предпочла строго наоборот, – заметила я, вспомнив свои ощущения на досмотре в международном аэропорту, где всех пассажиров ощупывала одна и та же симпатичная пограничница.
Мужикам-то это было вполне приятно, а вот мне никакого удовольствия не доставило!
– Поправьте меня, если я ошибаюсь, но ведь смерть рисуют в виде скелета в бесформенном балахоне, разве нет? – напряг зрительную память наш художник-дизайнер. – Так о каких же половых признаках мы говорим? Скелет – он и есть скелет!
– Ну, здрасте! – всплеснула руками бабуля, сорок лет преподававшая школьникам биологию. – Ты что же, внучек, думаешь, по скелету нельзя определить, кому он принадлежал?
– Неужели можно? – Зяма с изумлением уставился на бесформенную кучку обглоданных косточек, в которую общими усилиями превратился папулин кролик по-перуански. – Нет, я в это никогда не поверю!
– Зяма, ты разве ничего не слышал про метод знаменитого антрополога Герасимова? – рассердилась бабуля. – Он ведь уже много лет назад умел восстанавливать по черепу лицо человека!
– Так то лицо! – фыркнул Зяма, полностью разделяющий распространенное мнение о том, что лицо в мужчине – вовсе не главное. – Мы же сейчас про совсем другие органы говорим!
– Бабуль, знаменитый профессор Герасимов для твоего невежественного внука не авторитет, – сказала я, уколов братца и заодно лишний раз продемонстрировав собственное интеллектуальное превосходство. – Я сейчас ему заключение другого специалиста организую, еще живого и действующего… Алло! Алло, Денис?
– Да, дорогая. – Капитан Кулебякин откликнулся на мой зов без задержки, но тон его мне не понравился.
Таким голосом смертельно уставшие мамаши разговаривают с любимыми, но безмерно надоедливыми малышами.
– Чего ты хочешь?
Думаю, если бы я промурлыкала что-нибудь вроде: «Я хочу медленно, медленно расстегнуть пуговки на своей блузке и снять ее», – мой милый милиционер живо сменил бы тон. Но я не стала его радовать и подчеркнуто деловито сказала:
– Я хочу задать один-единственный вопрос своему наиболее близко знакомому эксперту-криминалисту. Скажи, пожалуйста, можно ли по скелету человека определить, кем он был при жизни – мужчиной или женщиной?
– Блин, так я и знал! – непонятно, но с чувством выругался Кулебякин. – Инка! По-хорошему тебя прошу, не лезь не в свое дело! Я с тобой позже поговорю.
Трубка грозно загудела.
– Что сказал твой эксперт? – полюбопытствовала бабуля.
– Что это их с антропологом Герасимовым великая и страшная тайна! – пробурчала я, сердито заталкивая мобильник в карман джинсов.
– А я думаю, что смерть должна быть мужчиной, – неожиданно вступил в беседу папуля. – Говорят же: ангел смерти! А слово «ангел» мужского рода.
– А как же ангелицы? – немедленно заспорила с ним мамуля.
– О господи! – в продолжение божественной темы простонала я. – Вам еще не надоело?
У меня пропало желание участвовать в дискуссии о половой принадлежности господних ангелов, было лишь желание предметно, как женщина с мужчиной, разобраться с бойфрендом, который только что оскорбил меня возмутительным отсутствием внимания к моим запросам. Как насчет того, чтобы с моего бренного тела чего-нибудь снять, так он всегда пожалуйста! А как о посторонних скелетах несексуально поговорить, так это к покойному профессору Герасимову! А, ч-черт!
Телефон, с трудом забитый в тесный джинсовый карман, задергался, нервным криком просясь на волю. Думая, что это перезванивает Денис, которому стало стыдно за свое поведение, я заранее капризно надула губы, но лицо пришлось поменять: звонил Андрюха Сушкин из офиса. В самом этом факте не было ничего удивительного: как большинство представителей компьютерного племени, наш видеодизайнер предпочитает работать по ночам. И, поскольку над роликами для телевидения мы с Эндрю трудимся в паре, он считает совершенно нормальным позвонить мне в глухой полночный час с производственным вопросом типа: «Как думаешь, каким эффектом титры с экрана увести? Может, кровавыми струйками? Мне кажется, это будет просто супер для рекламы операционной косметологии!»
На мой взгляд, большинству идей, рождающихся в Андрюхиной буйной голове, место совсем в другой части его организма. Я уже приготовилась в очередной раз озвучить свое мнение, но оказалось, что на сей раз повод для звонка необычный.
– Инка, тебя тут мужик спрашивает! – приглушенным голосом сказал Эндрю.
– В офисе, в девять вечера? – искренне удивилась я. – Какой мужик?
– Похоже, чокнутый, – понизив голос до шепота, сообщил коллега. – Совсем как Эйнштейн!
– Эйнштейн был гениальный физик! – Я благородно выступила в защиту ученого.
– А этот лирик! – не задержался с репликой Андрюха. – Не иначе поэт какой-нибудь! Со мной говорить не хочет, только бормочет жалобно и в платочек сморкается!
– Эндрю, гони его прочь! – потребовала я, живо вообразив себе эту жалостливую сцену. – Побирушка какой-то, не иначе!
– А вот и не побирушка! – заспорил со мной Андрюха. – Между прочим, он нашу дверь открыл своим ключом! Я даже немного испугался: сижу себе в монтажке, и вдруг в офис кто-то вламывается… Значит, это не посторонний человек, правильно? Вот интересно, откуда у него наш ключ…
– Ну дай этому лирику трубочку! – досадливо попросила я.
Бежать на ночь глядя в контору, чтобы встретиться там с каким-то чокнутым мужиком, мне совсем не хотелось. В это время суток да в такую погоду я бы и к самому Эйнштейну на свиданье не побежала! Однако было очень похоже, что приблудный мужик и впрямь не случайный прохожий. Не исключено, что это какой-то мой знакомый. Из тех, кому известно, где я прячу свой ключ от офиса!
Конечно, мне следовало бы держать этот золотой ключик при себе, но я не принадлежу к семейству кенгуру, поголовно располагающих несъемным набрюшным карманом. Поскольку я свято следую классическому правилу офисного работника – каждый день менять одежду, наряды у меня всякий раз другие. О необходимости перекладывать ключик из вчерашнего кармана в сегодняшний я частенько забываю, а держать ключ в сумке неудобно – там столько барахла, что на поиски нужной мелочи можно потратить половину рабочего дня. Поэтому, чтобы не топтаться подолгу под закрытой дверью, я доверяю хранить мой ключ ответственному фикусу в коридоре. Квадратик двустороннего скотча прекрасно фиксирует маленькое металлоизделие на обратной стороне одного из больших и плотных листьев этого во всех отношениях полезного декоративного растения.