Одна из женщин, которых я встретила, Шарлин, начала путь в Арле во Франции – другом известном пункте для начала пути по Камино, и к тому моменту прошедшая уже тысячу сто километров немногим больше, чем за два месяца. Это было лучшее время в ее жизни – после многих лет прислуживания другим она наконец наслаждалась тишиной и миром путешествия так сильно, что даже не могла нормально это описать.
Я спросила ее, не чувствовала ли она одиночество во время своего пути по Камино, и она восторженно ответила: «Нет, никогда! Как бы мне хотелось, чтобы это все было навсегда! Я одна. Я свободна…»
Она объяснила, что провела большую часть своей жизни, заботясь и страдая от алкоголиков, начиная с ее отца, потом продолжая ее мужем, даже ее боссом и заканчивая сыновьями. Теперь, как сказала она, с этим покончено. Это – путешествие освобождения. Она даже не была уверена, вернется ли она во Францию после завершения пути.
«Я теперь на пенсии, – сказала она, – мне не надо возвращаться назад. Я могу остаться и жить в Испании. Мне пока все очень нравится».
Она говорила так, как будто она только что освободилась из тюрьмы, и я не могла не отметить ее чувство свободы в стороне от ее несчастий дома. Я внимательно слушала, так как понимала, что это примерно то же самое, что я должна совершить во время своего собственного путешествия души, когда я добреду до Сантьяго. Я не хотела больше ухаживать за взрослыми людьми, которые не смогли сделать это сами.
Несмотря на прекрасную тропу, последние несколько километров были серьезным испытанием для меня. Мне пришлось отдыхать каждые пятнадцать минут, потому что мои ноги ужасно ныли. Я достала свой плеер и начала петь, чтобы пройти последние три километра. В мантрах Кундалини-йога было больше всего «о-м-м-м», и они были самыми простыми для исполнения.
С помощью свыше я добралась до Фромисты примерно к пяти часам и прошла прямо в центр города в поисках своего хостела. Так как город был очень маленький, не было возможности пропустить его – хостел стоял прямо напротив церкви на главной площади.
Проходя мимо торгового центра, я заметила группу путешественников, сидящих на теплом солнце и пьющих пиво. Среди них был Патрик с Камино!
Я подошла, крепко обняла его и спросила, где он остановился. Он сообщил о приюте для паломников, который находился в следующем доме от моего хостела. У Патрика было несколько бутылок пива за поясом, как и у других за столом. До этого я пила только вино в небольших количествах под конец дня, но сегодня, под прекрасным и приветливым солнцем, холодное пиво было тем, что нужно.
Я быстро зарегистрировалась на ночь и получила ключ от комнаты, обрадовавшись, что смотритель уже отнес сумку наверх. На Камино ты остаешься один на один со своим рюкзаком, так что такое было редкостью.
Потом я вышла обратно наружу и села за стол к остальным, заказав большое холодное пиво. Первый глоток был прекрасен! А как утоляет жажду! Неудивительно, что все пили с таким удовольствием.
Я спросила Патрика, как он себя чувствует сегодня, и он ответил «наверное, лучше», но он все равно до сих пор кашлял и боролся с болью в горле и груди, которая словно выворачивала его наизнанку. У него также появилась сильная боль, пробегающая по нервам его ног. Они были словно в огне. Он сказал, что почти не может заснуть, настолько это больно, настолько, что он даже не может терпеть простыню под собой. На секунду я задумалась: почему мы, с нашими ногами, охваченными огнем, вообще делаем это? Неужели мы совсем с ума сошли?
С ним сидели два молодых американца, Джон и Алексия, оба из Кливленда, – два друга, путешествующих по Европе после выпуска, и Камино оказался для них самым приемлемым по деньгам видом путешествия. Джон приехал в Фромисту сегодня на автобусе, потому что потянул сухожилие и повредил колено два дня назад, да так, что он просто не мог больше ходить. Это был второй день его путешествия на автобусах, и, как он сам сказал, возможно, завтра он тоже поедет – все зависит от того, насколько будет болеть нога.
Несмотря на боли, мы все были настроены по-боевому. Это была незапланированная «Вечеринка на Камино».
Я села рядом со всеми ненадолго, наблюдая за тем, как пиво исчезало сразу же, как только его подавали. Все за столом постепенно пьянели, пока истории все набирали громкость, прерываемые громкими раскатами смеха.
Вдруг немного похолодало, так что я решила пойти в свою комнату, чтобы принять горячий душ и немного поспать до ужина. Так как единственный ресторан в городе был в хостеле, я согласилась встретиться с Патриком с Пути и остальными в столовой в восемь вечера. Таким образом, у меня оставалось полтора часа на отдых.
Я пошла прилечь, но поняла, что мне и не нужно отдыхать сегодня, в отличие от предыдущих двух недель, когда под конец дня я была полностью выжата. Я точно становилась сильнее, и, несмотря на мою больную ногу, я чувствовала себя достаточно хорошо. В особенности я была благодарна за то, что не подхватила «лихорадку Камино» – то, как был назван кашель и боль в груди среди путешественников. Больше половины тех, кто останавливался в приютах, и многие из тех, кто останавливался в хостеле, в той или иной мере болели этим. Это в основном было темой разговора с другими паломниками.
Я приняла горячий душ в комнате, и теплые приятные одеяла в кровати восполнили недостаток тепла. Помимо этого я наслаждалась личным пространством. По крайней мере, я не была больна.
В конце концов, я решила закрыть глаза, и следующим, что я помнила, было утро.
День 16
Из Фромисты в Каррион-де-лос-Кондес
19 километров
Я проснулась на следующий холодный, но солнечный день и, выглянув в окно, могла бы сказать, что дул ветер, но не так сильно, как было пару дней назад. Усталость все еще отзывалась во всем моем теле, поэтому идти пешком совсем не хотелось. «Может, вызвать такси до Карриона», – громко сказала я. Но Гамби смотрел на меня так, будто говорил: «Не выйдет».
«Хорошо, – я резко повернулась к нему и скинула свой спальник. – Не пытайся заставить меня чувствовать себя виноватой!»
Я осмотрела свою ногу. Она все еще болела по всей длине стопы. Хостел, в котором я остановилась, был довольно современным и по какой-то причине меня заселили в комнату со всеми удобствами. Так что я проследовала в душ, куда поставила стул, и сидя под струей горячей воды смывала с себя остатки сна.
Высушившись, все еще чувствуя себя уставшей, я сняла свои вещи с батареи, на которую повесила их прошлой ночью. Они были приятно теплыми. Перед тем как надеть носки, я обмотала ноги бинтами и выпила несколько таблеток обезболивающего, чтобы заглушить боль. Это немного помогло. Я сложила таблетки ибупрофена в карманы, чтобы выпить во время завтрака для полнейшего облегчения. Засунула все в сумку, взяла свой маленький кошелек, в котором лежал паспорт, кредитки, мой паспорт путешественника, список хостелов, телефонных номеров и несколько евро, – кинула его в рюкзак и отнесла все к стойке регистрации.
Пока я веселилась на вечеринке вчера, я думала о том, как сегодня я буду в одиночестве и тишине еще один день. Я хотела прислушаться к моему сердцу и Богу.
«Святая Мария, Матерь Божия, я слушаю. Пожалуйста, веди меня сегодня. Аминь».
За последние несколько дней я начала замечать разительные различия в вибрациях моего эгоистичного сознания и моего духа. Когда мое эго преобладало в моей жизни, я чувствовала себя жертвой, изолированной от всего, отвергнутой, одинокой и нелюбимой. Все это с негодованием кричало во мне, обвиняя всех тех, с кем я не виделась на протяжении многих лет. Оно находило чужие ошибки и обвиняло всех, кто встречался на моем пути, в моем неблагополучии. На самом деле даже интересно наблюдать мое эго в действии.
Я знала, что это не мой настоящий дух, но никогда до этого я не понимала, насколько мое эго разрушительно. Оно не хотело быть решительным. Оно не хотело быть мирным и наполненным сочувствия. Это точно не было прощение. Скорее наоборот. Мое эго хотело быть несчастным, страдающим, держащим всех вокруг за врагов и мстительным.
К счастью, чем больше я шла, тем менее я была заинтересована в своем эго. По сути, я приближалась к той точке, когда я могла недолго слушать его, и мне уже надоедало, и заметила, что это все звучит как заевшая пластинка.
Я поняла, что это мешает мне двигаться дальше и отбрасывает меня назад к переживаниям и страданию. Я поняла, насколько сильно это вредит моему стремлению достичь более мирного состояния. И вот я шла и изучала свое эго, пытаясь вернуть контроль, потому что я знала, что вскоре оно совсем не будет на меня влиять.
Оно пыталось сделать все возможное, чтобы кинуть меня обратно в нору боли и страдания. Оно подбрасывало мне в голову негативные мысли, как отравленные дротики, говорило мне, что Патрик хочет причинить мне боль, что мой развод будет ужасным, что мне лучше постоянно оглядываться, потому что существует много людей, уверенных, что я ничтожество, для которых я – посмешище. И оно не сдавалось в своем желании опять зажать меня в свои тиски, полные страха. Но, в отличие от того времени, когда я только начала ходить по Камино, эти мысли уже просто не застревали надолго. Они взлетали во мне и уходили обратно, раньше как мощные взрывающиеся фейерверки в моей голове, а сейчас уже скорее как сумеречные светлячки. Они все еще были там, но уже не имели никакого влияния.
Я глубоко вдохнула и почувствовала себя живее, чем раньше. Воздух рано утром был ледяным, но сейчас он постепенно нагревался, и мне пришлось снять пиджак и шерстяную кофту. В конце концов, я шла только в одной футболке и все равно жутко потела.
Тропа была приятной и ровной. Я думала о своем брате Брюсе впервые за долгое время. Я чувствовала его присутствие все утро. Он не был путешественником, как я. Он часто думал, что я сумасшедшая, потому что путешествую так много, и говорил мне об этом. Я почти купила ему футболку в магазине в одном из городов, потому что это была наша традиция. Ему нравились футболки, которые я покупала ему, и всегда очень ждал их. Я уже была на кассе, когда вспомнила, что он уже мертв. Я не могла поверить в то, что я совсем забыла об этом. Я скучала по нему, и мне было грустно, что я никогда больше не смогу купить ему футболку.
Мне нравилось идти, петь гимны и песни и разговаривать с новой возвышенной собой и своими предками. Я словно чувствовала их рядом с собой. Я знала, что меня они сопровождают во время моего путешествия, и я была благодарна за эту невидимую поддержку. Я возрождала свой дух. Я понимала, что именно не подчинялось мне, и чувствовала, что моя плохая карма в отношениях подходит к концу. Этого еще не произошло, но я знала, что я уже на верном пути.
Так вышло, что я зашла в город, известный благодаря своему Тамплиерскому собору. Я видела его на расстоянии. Это была массивная постройка, и я почувствовала мощь, которая возвела его. Я остановилась на несколько мгновений, чтобы посмотреть на собор. Почему-то я помнила это место. Не так, как место, где я жила, а как место, которое я хорошо знала.
Подойдя ближе, я заметила маленькое кафе прямо перед собором, заполненное путешественниками, которые ели ланч и пили кофе. Я подошла к стене, окружающей собор, положила рюкзак и свои палки и начала подниматься по лестнице.
Я испытывала странное чувство – полное ощущение того, что все происходящее – дежавю. Я чувствовала странную ностальгию, когда смотрела на резьбу вокруг входа. Мое сердце замирало. Я вошла и огляделась. Собор представлял собой громадную постройку, но при этом не слишком впечатляющую или красивую. Внутри было не так много украшений – храм был холодным и строгим.
Это не то место, чтобы чувствовать себя живым. Я села и закрыла глаза. Я больше хотела чувствовать это место, чем видеть его. Вместо того чтобы открывать дверь в прошлое, как я думала, это произойдет, я неожиданно почувствовала, что дверь закрывается. Я потрясла головой, чтобы проверить, правильно ли я направляю энергию.
И я делала это правильно. Я молилась, задержав дыхание, чтобы освободить свою карму от ассоциаций с этим местом и рыцарями ордена тамплиеров. Это было очень тяжелое чувство. Я молилась за все души, которые были связаны с этой историей, молилась за их свободу и мир. Я молилась за родителей, братьев и сестер, за отношения, которые закончились, за Патрика. Особенно я молилась за своих дочерей, чтобы они всегда были свободны от этой духовной истории, чтобы они не следовали примерам моему и Патрика. Я чувствовала себя виноватой и говорила им об этом.
Оковы разрывались. Я постепенно освобождалась. Что-то большое внутри меня сдвигалось с места. Я чувствовала себя менее привязанной к прошлому. Я чувствовала себя более свободной для того, чтобы идти прямиком в умиротворение.
Я ненадолго села и начала молиться, перебирая четки. Потом я поднялась и прошлась по собору. В другом его конце было место, в котором можно было поставить печать в мой паспорт путешественника.
Я вышла наружу под лучи ослепляющего солнца. Вернулась, чтобы забрать свои палки и рюкзак, и увидела Патрика с Пути за столом кафе, залитого солнцем и широко улыбающегося мне.
«Привет, Патрик. Как ты сегодня?» – спросила я его, как только плюхнулась рядом с ним.
Он сказал, что начинает чувствовать себя лучше. Он встретил двух молодых людей из венгерской баскетбольной команды в приюте для путников прошлой ночью, и они подлечили его каким-то странным снадобьем, которое неожиданно сработало. Я спросила, можно ли присоединиться к нему (хотя я уже сделала это), и он с удовольствием согласился. Потом зашла в кафе, чтобы заказать свой любимый бокадильо с яйцом и колу. Я вернулась обратно на улицу, села и спросила Патрика, осмотрел ли он уже собор. Оказалось, что пока нет – ему даже не было особо интересно. Я удивилась. Моя связь с этим местом была очень сильной и чуть ли не самым главным на всем Камино. А у него, кажется, не было вообще никакой связи.
Мы немного посидели, преимущественно молча, а потом он попросил последить за его рюкзаком, пока он сходит осмотреть собор. Он ушел и вернулся меньше чем через пять минут. Я спросила его мнение о храме, на что он ответил: «Хм, ну нормально. Но не очень впечатляюще…»
Я засмеялась. Каждому свой Камино.
Мы еще немного понаблюдали, как другие путники приходили и уходили. Вскоре я увидела Джона с Алексией. Он ковылял по лестнице собора. Очевидно, что он все же решил сегодня идти, хоть и выглядел так, словно испытывает дикую боль. Когда они заметили нас, то подошли поздороваться, но извинились и продолжили движение. Патрик с Пути спросил меня, можем ли мы пройтись вместе до Карриона. Я сомневалась, потому что действительно больше люблю ходить одна и в тишине. Но сейчас я нарушила свое правило и согласилась, потому что это было не очень далеко. Несколько часов не сделают разницы. Тем более все случившееся на Камино имеет свою причину. Я чувствовала, что прогулка с Патриком – как раз такой случай.
Компания помогла мне отвлечься от своих больных ног. Мы довольно быстро пустились в путь. Пока мы шли, я расспрашивала его о жизни. Он сказал, что любит молиться и что это – неотъемлемая часть его жизни. Изначально Патрик хотел стать священником, но планы поменялись, и вместо этого он стал инженером. Он живет на небольшом острове недалеко от верхнего мыса штата Мичиган, и приходской священник там разрушил весь его положительный опыт посещения церквей своей ядовитой энергией и гнилым, злобным поведением.
Патрик решил пойти по Камино после просмотра фильма «Путь» Эмилио Эстевеза и Мартина Шина несколько лет назад и захотел получить такой же изменяющий жизнь опыт, как и люди в фильме. Затем он спросил меня, есть ли у меня камень, который надо нести на Круз-де-Ферро. Я удивилась, потому что ничего не знала ни о камне, ни о Круз-де-Ферро.
– О, Соня, это важная часть Камино, – сказал он. – Это место, где все паломники оставляют свое бремя. Ты должна найти камень, который бы отражал твою духовную ношу, и отнести его на Круз-де-Ферро, чтобы поучаствовать в традиции.
– Насколько большой твой камень? – поинтересовалась я.
– Не очень большой.
– Я собираюсь найти большой камень, я хочу оставить все свои невзгоды позади.
– Уверена, что хочешь тащить с собой большой камень? – засмеялся он.
– Абсолютно! Мою сумку перевозят, так что я могу взять действительно большой камень.
Я огляделась, пока мы шли, и глаза остановились на здоровом камне у дороги. Я наклонилась и подняла его. Он был действительно тяжелый. То, что надо. Это был мой камень, и он должен был быть именно с этого места на Камино, где мое прошлое начало отступать.
– Да, это довольно большой камень. Уверена, что не слишком большой для тебя, Соня? – удивленно спросил Патрик.
Я подумала пару секунд, пока держала его в руках.
– Да, он выглядит подходящим, – ответила я. – Это он.
Я сложила его в рюкзак, и мы продолжили движение.
Мы шли и болтали – это была приятная перемена, мне нравилась компания Патрика с Пути. Но вскоре после того, как я нашла камень, я начала чувствовать себя изможденной, как будто бы у меня начинался грипп. Я стала кашлять, довольно скоро появилась сильная головная боль, и я утратила все свои силы.
– О нет, Патрик, я вдруг почувствовала себя плохо.
Он увидел это по моим глазам и сказал:
– Возможно, ты подхватила ту заразу, которая бродит тут повсюду.
– Вероятно. Где же эти венгерские баскетболисты, которые помогли тебе?
– Я не видел их с утра, – ответил он. – Давай я понесу твой рюкзак.
– Патрик, я только что сложила туда большой камень. Теперь он слишком тяжелый. Тебе и своего, наверное, хватает.
– Все нормально, Соня. Давай его сюда.
Из-за лихорадки я чувствовала себя так, будто тащу тонну кирпичей. Поэтому я была очень рада снять свою сумку. Я внезапно почувствовала себя слабее, и меня начало знобить. До того как я отдала Патрику сумку, я вынула оттуда всю свою одежду, которую сняла утром, и надела ее обратно.
– Спасибо тебе огромное, Патрик. Я очень благодарна тебе за помощь.
Мое состояние быстро ухудшалось. Это было странно. Я чувствовала облечение, что Патрик был тут, чтобы помогать мне продолжать путь.
– Как далеко нам еще идти?
Он сказал, что несколько минут назад видел указатель, гласящий, что осталось четыре километра.