Судьба - суд Бога
Жена - жизнь на!!!
Жизнь - игра несправедливости
Жизнь - хуёвая игра
Есть только несправедливость
Между прошлым и будущем
Именно она называется - жизнь!
Бизнес по-русски: водки купить,
Водку продать, деньги пропить
Не надо рекламировать водку
Водка сама тебя отпиарит
Живи здесь и сейчас
Там и потом - суп с котом
Дрочи здесь и сейчас
Там и потом - облом
Жизнь - самый лучший педогог
Жизнь - самый плохой педофил
Водка - это спирт, вода и Русская земля
Динозавры выпили паленой водки и вымерли
Динозавры вымерли с похмелья
"Чупа-чупс" - и пусть весь мир отсосет!
Онанизм - это не хорошо, онанизм - это отлично
Женюсь - брошу дрочить, но не факт
Бабы всё знают, но ничего не понимают
Ещё ничего небыло, но жена всё знает
Жизнь - сказка и жопа
Жизнь - гемморой при свечах
Жизнь стоит гемморойных свеч
Чужая баба - чужой кусок мяса
Залез на кусок мяса - стал мужиком
Мужик завидует младенцу
Детство не вернешь за рубли, баксы и евры
Декан, а что ты сделал для хип-хопа?
Плох тот студент, который не хочет поиметь декана
Водку пьют по большим праздникам и каждый день
Несправедливось - возможно Святая Воля Бога
Идея справедливости - возможно искушение Сатаны
Справедливость - как должно быть
Несправедливость - как будет
Плохие люди будут жить долго и счастливо
С водкой - красота, а без неё беда
Если человека похвалили - значит он умер
Жизнь - это прыжок с парашутом без парашута
По хорошему никто не понимает
Поменьше говори, и тебя будут больше слушать
Я не хочу идти в армию - я хочу от туда вернутся
Армия - безценный жизненный опыт
Армия - высшая школа жизни
Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание.
- Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый мерседес".
- Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.
- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
- Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой!
- Ну что тебе еще, бабка?
- Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба.
- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается!
Мужик подумал, поморщился:
- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.
И поимел бабку он.
- Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.
- Постой, милок!
- Ну чего тебе еще?
- А годков-то тебе сколько?
- Ну, тридцать шесть, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
Раньше была невеста-краса, а теперь жена-бензопила
Любовь - это война, которая кончается свадьбой
Сессия - это когда тебя берут за яйца и не отпускают
Декан берет за яйца и держит
Бери быка за рога, а мужика за яйца
Лучше без подруги, чем с проблемами
Несправедливость правит миром
Бутылка не говорит, но слушает
Счастье и горе иллюзорны(кратковременны)
Реальна лишь средняя счастливость(паршивость)
И в жопе негра будут яблони цвести
Улыбка спасет мир
Новый год - новые проблемы
Любовь - это алкогольный алкоголь
Авторитетами не рождаются, но я исключение
Деканы тоже плачут
Ректоры тоже рыдают
Лучше чего-то боятся, чем в кого-то влюблятся
Для тормоза - педаль в середине
Не пойман - не призывник
Справедливость может только
Во сне приснится,
А несправедливость
Реально творится
Секса много не бывает
Халяве в зубы не смотрят
В жизни как на карусели: и весело и тошно
Долгая свадьба - лишнии драки
Много водки - большой праздник
Большие люди - большие проблемы
Великии русский язык и могучии русский мат
Ты лох, а мне приятно!
Жизнь - череда разочарований
Жизнь - полоса неудач
Чужие проблемы - мелочь, а приятно
Каждый Сусанин рекламирует свое болото
Своего кормильца надо хорошо кормить
Какая Смерть не любит быстрой езды!
Один литр - хорошо, а два - счастье
Богатые живут в шоколаде, а бедные - в жопе
Чтобы стать богатым - надо наебать бедных
Несправедливость - начальник справедливости
Везде несправедливость, даже в жопе у негра
Если богат в душе, то и рай в шалаше
Много водки только в сказках
Пьяный поросенок - свинья
Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:
- Ну, что там?
Ангел отвечает:
- Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.
За три дня:
- Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют
В ночь перед экзаменом:
- Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся! Бог говорит:
- Вот им и поможем!
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти “по морю, аки посуху”. И, разумеется, чуть не утонул…
- Видишь ли, Джонни, – сказала бабушка, когда он вернулся домой, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле…
В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай – встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! – воскликнул учитель. – А вы что же, не хотите попасть в рай?
- Хочу, однако не в данный момент, – ответил тот.В Индии в переполненном вагоне поезда один мужчина долго разглядывает другого и наконец говорит:
- Вам никто не говорил, что Вы очень похожи на господа Кришну?
- Ну как же! Не вы первый это заметили. Когда я пытался залезть в вагон, мне сказали:”Господи, ну куда ты прешь!”
- Скажи, вспоминает ли твой отец о Боге, когда садится за стол? – допытывается у племянника бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера перед обедом он воскликнул:
“О, Боже! Опять эта гороховая каша!”.
Монах спрашивает ребенка:
- Сын мой, молишься ли ты перед едой ?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
- Ваш банк дает кредиты под “честное слово”?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет!..
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.
На уроке научного атеизма в школе.
Учительница:
- Дети, поднимите голову вверх и громко кричите: “Бога нет!”
Тут она замечает, что один ученик молчит.
- Почему ты не кричишь, как все?
- Ну, если там никого нет, чего горло драть? А если есть, то зачем портить отношения…
- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю, куда. Может быть, в рай, а может быть, в ад…
Три бабушки молятся в церкви.
Первая:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром…
Вторая:
- Боже, как я мала перед Твоим величием! Мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства.
Третья:
- Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок…
Первая бабушка второй:
- Да, похоже, у нее мания величия!
Водка убивает живых и воскрешает мертвых
Несправедливость разбивает бутылку с водкой
Пьяные бабы идут на сеновал
Пьяную бабу веди на сеновал
Бизнес - игра на деньги без правил
Шоу-бизнес - бизнес хороший, шоу хуёвое
Злая жена кусает руку, которая её кормит
Злая жена лижет сапог, который её пинает
Не трогай злую собаку, когда она кушает
Не трогай злую жену, когда она жрёт
Думай о хорошем - исполниться
Думай об онанизме - исполниться
Мечта исполнится, если мечтать об онанизме
Тупой платит трижды
Тупой не по годам
Будь счастлив друг,
Еби подруг!
Еби подруг!
Сегодня пошлая - завтра модная
Мода для урода
Как хочется - так не получиться
Что посмеешь - то и пожмешь
Что посеешь - хуй найдешь
Жена не кажется глупой, она и есть глупая
Хочешь жить в согласии — соглашайся
Не плюй в унитаз - пригодиться
Не плюй в унитаз - пригодиться воды напиться
Нирвана начинается там, где кончаются нервы
Бросил жену и ушел в Нирвану
Материализм - того света нет
Религия - есть тот свет
Эзотерика - всякое может быть
Просветление - всё сомнительно
Полное Просветление - сомнительно
Просвятления нельзя достигнуть
Просветление само настигнет
Получивший Прсветление человек понимает,
Что ничего не понимает
Просветленный человек знает,
Что ни хуя не знает
Твое дело сказать, а мое - отказать
После свадьбы моей женой стала эта блядь
В постеле декан становится ректором
Козлам всегда везет
Если водку выгонишь в дверь - она залезит в окно
Деканы всех стран - ебите нас!
Между блядью и целкой тонкое плево
Загадка русской души в русской водке
Не все девушки целки, но все выебистые
Деканы летят на запах у!е! (но не все)
Сатана(князь мира сего) - Тень Господа Бога
Бог на Небе - Тень на Земле
Справедливость на высоте - Тень везде
Бог - хозяин Неба(Рая),
А не Земли(Ада)
Тот свет - нирвана,
А этот - Преисподняя
Вечную любовь вызывает вечная разлука
Наш декан изнасиловал стадо баранов
Наш декан к серцу прижмет и на хуй пошлет
Невеста нежная, а жена - железная
Добрая невеста станет злой женой
Кто работает - тот ест,
А кто не работает - тот пьет
Большой торпеде - большое плавание
С говном играть - руки марать
Когда страшно - и комар Дракула
Хочешь быть наглым - будь им
Онанизм не капитализм
Капитализм не онанизм
Вначале было Слово
И слово было у Бога
И слово было - Бог
Не судите
Да не судимы будите
Ибо каким судом судите,
Таким и вас
Судить будут,
Какой мерой мерите
Такой и вас
Будут мерить
Просите и вам воздастся
Ищите и найдете
Стучите и откроется вам
Всё пройдет когда-нибудь
И это тоже пройдет
На всё Воля Бога
И на это Воля Его
И на то
Прежде чем вытащить сучек
Из глаза брата твоего -
Вытащи бревно
Из глаза своего
Будьте как птицы небесные
Будьте как дети малые
Тогда войдете в
Царство Небесное
Если тебя ударили по левой щеке,
Подставь правую щеку,
Но не дай себя ударить
Возлюби ближнего своего
Как самого себя
Но не позволяй ближним своим
Возлюбить тебя
Как сообщала американская пресса, какой-то протестантский проповедник недавно прибыл к эскимосам обращать их в христианство. После продолжительного обучения эскимосы задали ему вопрос: "А что будет с теми хорошими людьми, которые не стали христианами? Неужели всех их добрый и любящий христианский Бог отправит в ад?"
- Нет, не отправит. Если они были хорошими людьми, украсили свою жизнь добрыми христианскими делами, то им уготовано место в раю, - ответил проповедник. А потом, вспомнив свою миссию, добавил: - Но это только в том случае, если они действительно не слышали или не поняли учения Христа.
- Тогда скажите: зачем вы говорили нам о Христе и объясняли его учение? - возмутились эскимосы. - Ведь мы без вашей проповеди все поголовно были бы в раю!
Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле.
Бог-отец восклицает:
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой!"
- Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в виду!..
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли в нее, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны.
Бог-отец в ужасе:
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь как будто?! Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих!"
- Как?! Неужели я мог такое сказать?! И бедные женщины мучаются?! Какой ад!..
Идут дальше.
Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?!
Тут они подошли к Ватикану и видят разряженое сытое духовенство - Папу, епископа и прочих.
Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные. Кто они, Иисус?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты тогда пошутил.
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
Едут в поезде еврей и студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, дальше учиться буду.
- А потом?
- Ну, стану батюшкой. А если хорошо закончу, может, и повыше
пост получу.
- А потом? - не унимается еврей.
- Ну, если все удачно сложится... Максимум, к концу жизни - Патриархом.
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
Еврей, помолчав:
- Ну один из наших мальчиков таки выбился...
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.