Нужно также отметить, что дуры обеих категорий (ленивая и работящая) друг друга недолюбливают. Критическое время нахождения их в одном помещении – не более часа. Это связано с тем, что каждая из них думает про другую, что та дурато как раз и есть. При этом они лютой завистью завидуют друг другу. Работящая завидует ленивой, что та дура дурой, ни дня не работала и живет припеваючи. Ленивая завидует работящей, что та дура дурой, а ходит важная, знает умные слова и может поддержать беседу с любым умником.
Умники, в свою очередь, в дурах не разбираются и понимают, какая именно дура их окружает, только в случае внезапной потери работы, финансового кризиса в стране или сердечного приступа. Тут-то дура показывает свою истинную сущность. Ленивая моментально исчезает, а работящая кидается на амбразуру, окружает заботой и вытягивает ситуацию. Но в большинстве случаев серьезному умнику все же достается дура ленивая, так как он является смыслом ее существования и ищется ею с малолетства. Дура же работящая с юности окружена умниками так себе – в свою очередь, являясь их путеводной звездой.
В природе существует еще одна разновидность дуры – дура ленивая ложная. Это дура, которая думает, что она ленивая, являясь на самом деле дурой работящей. Явление редко, но встречающееся. Представим себе дуру работящую, которая споткнулась о серьезного умника. Нет худшей участи для представительниц данной категории. Дура работящая не может не работать. Она начинает беситься и изводить своего умника. Единственный выход для него – купить ей что-нибудь. Безделицу какую-то типа косметического салона или магазина колониальных товаров. В этом случае превращение дуры ленивой в работящую, а затем в руководящую происходит стремительно, поэтому есть риск потери некоторого количества денежных средств, но если умнику действительно повезло со своей дурой, то вскоре она начинает приносить прибыль, а впоследствии даже может подменить умника в деле добывания хлеба насущного. В результате, испортив своего умника, дура опять переходит в категорию дуры дурацкой.
Как видим, длинноволосая длинноногая красавица с большой грудью действительно является дурой, но не просто, а по-своему, по-особому, по-дурацки.
Ирина Мясникова
E-xecutive: и так бывает…
Избранное от E-xecutive
http :// www . e – xecutive . ru / friday / article 2026/
У меня есть блестящая коллекция, в которой собраны мысли и афоризмы, высказанные членами Сообщества на форумах, в книгах, в статьях и т.п. Такие фразы могут быть их собственным творчеством, а могут принадлежать и другим авторам. Будем считать, что это коллективный разум. Или идеи, которые носятся в воздухе. За прошедший год коллекция значительно пополнилась, и возникла необходимость внести в нее некоторый порядок. Так в ней появились разделы, которым я легко нашел подходящие заголовки. Для этого достаточно было заглянуть в список дискуссий и выбрать названия некоторых из них. Правда, потом оказалось, что большинство фраз, попавших в тот или иной раздел, находятся не на одноименном форуме, а в совершенно иных местах. Но вряд ли стоит этому удивляться. Скорее уж можно порадоваться большому количеству умных мыслей, а также сделать вывод о пользе «офф-топиков»!
Я с удовольствием представляю здесь часть коллекции для всеобщего обозрения. Все экспонаты отмечены значком ***. В некоторых случаях я не мог удержаться от комментариев (даны в скобках). Итак, добро пожаловать на выставку!
Стратегическое управление*** Родиться, да еще у моих родителей, было моей большой удачей.
(В самом деле – очень хорошее начало.)
*** С нашей сумасшедшей жизнью часто приходится гнаться за несколькими зайцами одновременно. Зато как приятно удивляешься, когда удается догнать сразу всех.
*** На грабли надо наступать до тех пор, пока не осознаешь.
*** Лучше довести до ума пение синиц, чем страдать по павлинам.
*** Нет нерешаемых проблем, есть только те, которые еще не начали решать. Или чье решение еще не найдено.
(Не знаю, правда ли это. Так что поставлю здесь многоточие…)
Личные финансы*** Реклама – это вексель, и по нему надо платить.
(Развивая такую мысль, можно обнаружить сходство между созданием легенд о себе и выпуском долговых обязательств. Правда, кроме сходства здесь есть и различие. Если чьи-то обязательства существуют лишь в виде легенды, то их нельзя считать безусловными.)
*** Богатые всегда будут плакать.
(Таковы законы жанра, о которых знают – или хотя бы догадываются – многие любители телевизионных сериалов. Лучше не скажешь!)
*** Главное в жизни – гудвилл, а деньги – это наживное.
(Кто бы мог подумать, что такая серьезная тема будет затронута в самом легкомысленном форуме.)
Как вы это делаете?*** Чтобы начать что-то делать, надо прекратить что-то делать.
(Вспоминается: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное». Очень похоже!)
*** То, что желается всей душой, достигается автоматически.
*** Удачу нужно дергать за хвост, чтобы она повернулась лицом.
*** Чтобы стать сильным и чтобы стать слабым, требуется примерно одинаковое количество усилий.
*** Зная чужие пути, легче понять свой.
*** Всегда проще попросить прощения потом, чем просить разрешения вначале.
(По-моему, очень верное наблюдение. А если продолжить эту мысль, то получится общеизвестная истина: «Если нельзя, но очень хочется, то можно!».)
Маркетинг &PR*** Все, что вы говорите и пишете, – реклама.
(Добавлю от себя: «А создание рекламы – это маркетинг. На все 100%!»)
*** В жизни не обязательно повторять, что вы самый лучший, чтобы другие это поняли.
*** Что делают маркетологи, когда чего-то не находят? Правильно, сами придумывают.
(По-моему, это лучший выход из таких положений. Надо будет его запомнить.)
*** Скромность – кратчайший путь к неизвестности.
(Таково мнение специалистов, о котором я узнал из книги «PR на 100%». Авторов называть не буду, поскольку они и так хорошо известны.)
Высокие технологии*** Мир – это огромная база знаний со сложным языком запросов. Но большинство юзеров пытаются обойтись только одним ключевым словом: «Дай».
(Хотелось бы верить, что я не принадлежу к этому большинству.)
Управление персоналом*** Человеку свойственно ошибаться. Он делает это часто и с удовольствием.
*** Люди предпочитают жить не только по выходным, но и в рабочее время.
*** Рыба ищет, где глубже, а человек – с кем лучше.
(Думаю, эта фраза относится к выбору собеседников на форумах и в переписке. А также ко многим другим занятиям.)
*** Где вместе мужчина и женщина – работа заканчивается.
(Если бы это было правдой, то почти все компании прекратили бы свою деятельность. Но соблазн такой, конечно, есть. Особенно при большом интересе друг к другу…)
*** Резюме – это легенда, придуманная кандидатом, рассказ о себе – тоже легенда, придуманная кандидатом.
(Менеджеры по персоналу довольно часто произносят слова «пришлите нам резюме» (при разговорах по телефону) или «расскажите о себе» (на собеседованиях). Получается, что в обоих случаях звучит одинаковая просьба: «Создавайте легенды о себе…»
Остается только добавить: «…боги начинали с этого».)
Бизнес-образование*** МЫШ+КА… КА+МЫШ… И буквы одни и те же, и количество их одинаковое, а смысл? От перестановки мест меняется смысл, что гораздо важнее суммы.
*** Правила – это всего лишь частные случаи исключений.
*** Случайно происходят только закономерные события.
*** Открытия делает тот, кто сомневается в аксиомах.
*** Человек не должен бояться падать. Иначе он никогда не научится летать.
(Похоже, здесь получилась очень хорошая учебная программа. От простого к сложному, от букваря до теории вероятностей. И что важнее всего – от знания к действию!)
В здоровом теле – здоровый дух*** Больше всего люблю себя за ум, красоту и скромность.
*** Если бизнес-ланч есть – значит, глупо его не есть.
(То же самое относится к завтраку, обеду и ужину. А еще – ко всяким изысканным угощениям.)
*** Рецепт хорошего настроения утром – это или послевкусие приятного вечера/ночи, или предвкушение чего-то не менее приятного.
*** Перья надо уметь складывать веером, как у павлина, чтобы не щипали все кому не лень.
*** Краснеть – это свойство кожи, а не характера.
*** «На хер» – это не нервы, это отношение к жизни.
РазговорчикиО чем идет речь в разговорах за чашкой чая? Да о чем угодно! Бывает, что о делах, но куда чаще – о личной жизни. В этих беседах обычно хочется принять участие. Или по крайней мере послушать их…
*** Тайное не всегда становится явным. Но чаще, чем нам хотелось бы…
*** Рожденный ползать летает без удовольствия.
*** Леди не предпочитают скромных.
*** Ничто так не льстит женщине, как репутация грешницы.
*** Чтобы сойти с ума, его надо иметь.
*** Желание блистать вредит способности нравиться.
*** Не делай свои достоинства чужими недостатками.
*** Сила желания обратно пропорциональна запасу терпения.
*** Барышни хоть и любят ушами, но предпочитают все-таки действие, а не «лапшу».
(Неужели они все такие? Или только некоторые? Очень интересно узнать, справедливо ли это мнение. Но совсем не хочется проверять его на своем личном опыте…)
*** Если все мои фантазии сбудутся, то что достанется остальным?
(Соглашусь с автором – ладно уж, пусть сбываются не все фантазии. Но некоторые из них – обязательно! Остается только решить, что следует включить в «Избранное».)
Сделай Себя СамЗадумаемся над смыслом этого заголовка. Совершенно ясно, КОГО здесь предлагается сделать – самого себя. И понятно КАК – самостоятельно, то есть без посторонней помощи. А вот КЕМ себя сделать? Очевидно, что это дело вкуса и личного выбора каждого. К счастью, на такой вопрос можно дать множество ответов одновременно – конечно, если они не слишком противоречат друг другу…
А пока что я сделал себя автором, заменив «три буквы С» одним значком ©, который считается символом копирайта. И вот что из этого получилось…
*** Если знак «минус» оказался не на своем месте – зачеркните его.
(Дата создания – 01.01.2003. Как видите, прошедший год у меня начался с «плюса».)
*** Прекрасных девушек следует носить на руках. Но нельзя допускать, чтобы они садились на шею.
(Мнения других авторов по этому вопросу можно узнать из дискуссии «Афоризмы про женщин» на E-xecutive.ru.)
*** Только умный человек может позволить себе делать глупости.
(В принципе это краткий рассказ на тему «Немного о себе». Но говорить о своих глупостях я не буду. Пусть лучше они останутся тайной!)
*** Трудно быть богом, когда в тебя не верят.
(Эта фраза не полностью принадлежит мне, поскольку включает в себя название книги А. и Б. Стругацких. Хорошо иметь таких предшественников!)
Лица СообществаЯ с удовольствием назову членов Сообщества, высказывания которых здесь процитировал. Это Вероника Каменская, Наталья Остроглазова, Елена Рудавина, Татьяна Зябкина, Дарья Уланцева, Алексей Соболев, Светлана Романенкова, Александр Кауров,
Елена Сысовская, Ирина Ханенко, Вадим Асадов, Сергей Аксёнов, Сергей Хромов-Борисов, Игорь Манн, Ольга Горланова, Марина Горкина, Андрей Мамонтов, Дмитрий Фролов, Дмитрий Быкадоров, Михаил Евграфов, Юлия Козлова, Игорь Гансвинд, Евгений Мандель, Сергей Василенков, Алексей Неустроев, Алексей Мухин, Марина Богачёва, Кирилл Зубарев, Егор Аристакесян, Ольга Жабина, Гульбара Ашимбаева, Ольга Блаут, Екатерина Байерс, Андрей Алексеев, Ольга Захарова, Наталья Трофимова, Марина Вишнякова, Борис Овсянкин, Татьяна Москалёва, Нина Толмачёва. Спасибо им всем! Я особо признателен Анне Ивановой, которая побуждала меня заниматься этими поисками, а также согласилась стать хранителем полного варианта коллекции.
Остальным читателям хочу сказать, что яркие фразы, как правило, не остаются без внимания. Так что сочиняйте больше и не стесняйтесь показать язык… Особенно в тех случаях, когда он претендует быть острым!
Евгений Екимов
Анекдоты о менеджерах, бизнесе и жизни от Сообщества E-xecutive
http :// www . e – xecutive . ru / friday / article 1329/
Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень.
Первый стреляет – на метр левее, второй стреляет – на метр правее.
Первый второму: «Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!»
Для чего Бог создал маркетологов?
– Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
«Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите: отдел продаж – 777,
отдел маркетинга – 999,
отдел логистики – 123,
отдел снабжения – 321…
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку – КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!!!
Выпускник юрфака проходит собеседование в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет – он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.
В приемном покое родильного отделения сидят трое мужчин. Входит медсестра и говорит:
– Мистер Смит, я вас поздравляю, у вас двойня!
– О, как здорово, – восклицает мистер Смит, – я как раз работаю в компании Double Mint!!!
Через час та же медсестра сообщает, что жена мистера Джонса только что родила тройню. Мистер Джонс отвечает:
– Прекрасно, я как раз работаю в компании 3М!
Третий джентльмен встает и идет к выходу.
– В чем дело? – спрашивают его.
– Мне надо выйти подышать… Я работаю в 7UP…
Инструктируют нового продавца в отделе «Оптика»:
– Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
– Так здесь же цены не указаны!
– Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь: 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь: а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь: каждое.
Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь:
– ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это.
Клиент, смущенно:
– Вы знаете, я забыл деньги.
Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо:
– До свидания!
Клиент, задумавшись:
– А вам можно по безналу заплатить?
Менеджер:
– И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Охота на слонаМатематики охотятся на слонов, двигаясь по Африке, отвергая все, что не слон, и ловя одного из того, что осталось.
Опытные математики докажут существование по крайней мере одного теоретического слона и затем оставят обнаружение и поимку фактического слона как задание для своих аспирантов.
Программисты охотятся на слонов, осуществляя следующий алгоритм.
1. Поехать в Африку.
2. Начать с мыса Доброй Надежды.
3. Постепенно двигаться к северу, пересекая континент поочередно с востока на запад и с запада на восток.
4. В течение каждого прохода:
a) ловить каждое замеченное животное;
b) сравнивать каждое пойманное животное с известным слоном;
c) остановиться, когда обнаружено совпадение.
Опытные программисты изменяют алгоритм, размещая слона в Каире, чтобы гарантировать, что алгоритм закончится.
Экономисты не охотятся на слонов, но полагают, что, если слоны достаточно мотивированы денежным вознаграждением, они будут охотиться на себя сами.
Опытные экономисты никогда не видели слона, но пытаются охотиться в одиночку, маневрируя процентными ставками.
Маркетологи ловят первое попавшееся серое животное в установленный период времени и называют это слоном.
Опытные маркетологи при этом добавляют, что имеется небольшая вероятность того, что пойманное животное является мышью.
Адвокаты могут позволить охоте на слона затянуться на несколько лет.
Опытные адвокаты могут заставить ее длиться даже дольше.
Консультанты не охотятся на слонов; многие из них вообще никогда ни на кого не охотились, но их можно нанять с почасовой оплатой, чтобы они давали советы тем, кто охотится.
Опытные консультанты могут также рассчитать корреляцию размера шляпы и цвета пули к эффективности конкретных стратегий охоты на слона при условии, что кто-нибудь идентифицирует слонов.
Политические деятели не охотятся на слонов, но обязательно разделят добычу, пойманную их электоратом.
Опытные политические деятели заберут слона себе целиком и обвинят прессу.