– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!
– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», – кричит Вовочка.
– Не кричи так, Дед Мороз услышит, даже если ты прошепчешь, – успокаивает его мама.
– Да, но папа в ванной и может не услышать.
Вовочка пришел домой из школы.
– Тебя сегодня вызывали? – спросил отец.
– Вызывали, – отвечает Вовочка.
– Ну и как?
– Завтра тебя вызовут.
Отец рассказывает Вовочке:
– Когда я был маленьким, я никогда не врал.
– Когда же ты начал врать, папа?
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
– А рамы тоже красить?
Вовочка допустил в одном предложении несколько ошибок. Тогда учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
– Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
– Понимаете, Марья Ивановна, у меня и с математикой нелады.
Братья наши меньшие
Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
– Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
– Промоушн у тебя фиговый.
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
– Отпусти меня, а я сделаю так, что, как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: «Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой!»
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
– Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
– Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!
– Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? – говорит лиса.
– Хочу.
– Надо сбегать, вот тебе бабки – дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
– Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
– Корова, ты чего, обалдела? Тебе чего тут надо?
– Яблоко хочу съесть.
– Ты че, дура?! Это же береза!
– Сама ты дура! У меня с собой…
Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
– Слоны, стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
– Да вот… На водопой идем.
Муравей:
– Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой!
Слоны развернулись и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
– Папа, мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
– Понимаешь, сынок, участковый – он и в Африке участковый.
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
– Дай разок пыхнуть!
– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
– Где взял?
– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
– Выдыхай, бобер, выдыхай!
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит – стоит снеговик. И ему какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
– Ты чего, брезгуешь, что ли?
Бежит лиса по лесу и видит на сосне ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, лиса подбирает дубину, подбегает к древу, швыряет дубину и отоваривает ворону по башке. Ворона падает, и лиса, забрав сыр, смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит:
– Ни фига себе, как басню сократили!!!
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
– Винни, послушай, а ты какой национальности?
– Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я – хохол!
Вышла лиса замуж за волка, а через год родила ему поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?».
Волк отвечает:
– Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
– Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
– Козля-я-я-тушки, ребя-я-я-тушки, отвори-теся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
– Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!
Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
– Зайчик, а зайчик, – оживилась лиса, – зашел бы в гости, поболтали бы, чаек попили, то да се.
– Да нет, лиса, не стоит.
– А может, ты, зайчик, не там ударение делаешь?
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
– Ежик, ты куда?
– Да вот, вешаться иду…
– Ну а батон-то тебе зачем?
– А фиг его знает, сколько я там провишу!
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
– Скажи мне, что произошло?
– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он.
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
– Слушай, мы сильно ядовитые?
– Сильно!
– Сильно-сильно?!
– Сильно-сильно-сильно!
– Ну тогда хана мне, я себе язык прикусила!
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
– Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
– Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
– Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
– Тащи, Сивка, тащи!
– Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
– Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
– Знаете, Сивка слепой и, если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
– Значит, так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
– А кенгуру?
– Кенгуру в боксерский клуб!
– А енота?
– Енота в прачечную!
– А гориллу?
– А гориллу побрить, надеть каску и отправить прорабом на стройку!
Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макака, он такой ловкий…
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у нее спрашивает:
– Что с тобой случилось, дорогая моя жа-бочка?
– Закрой рот, урод, это ограбление,
Встречаются два попугая.
– Ты кто?
– Я голубой волнистый попугайчик.
– Почему голубой?
– Я голубей люблю.
– А почему волнистый?
– Когда люблю, то волнуюсь…
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один волк спокоен – у него перспектива. Рядом – лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
– Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк, подумавши:
– Ну, пой…
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!»
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
– Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
– Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
– Бисексуальный.
– Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
– А смотрят на меня как-то похотливо…
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
– Да, дорогая… С Быком пиво пьем… Уже допиваем… Что-то купить? Понял, скоро буду… Целую, дорогая.
Бык:
– Ты, блин, совсем офигел. Ты ж царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик!
Лев:
– Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица.
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: «Бежим, придурок!»
Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее…
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
– Винни, ты торчишь?
– Торчу, но как-то не так…
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними чукчу. Сеанс связи:
– Белка!
– Гав!
– Следи за приборами определения высоты.
– Гав-гав!
– Стрелка!
– Гав!
– Следи за температурой на борту корабля.
– Гав-гав!
– Чукча!
– Гав!
– Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!
Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянье становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет в ухо:
– Ты должен прыгать, лева! Прыгать, а не дуть!!!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!».
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись, молча.
Русская спрашивает:
– А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?
– А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается…
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
– Мой дед был отбивной.
– А кем был твой отец?
– Мой отец был шашлыком!
– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
– Да вот, космонавтом…
– Не, Пятачок, я боюсь, ты в тюбик не влезешь…
Звонит мужик в службу техподдержки:
– Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
– Попробуйте пароль «Мяу» набрать.
– Что? Да пошел ты…
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал м, я, у – и комп запустился! Ely, он давай снова звонить:
– Алло! Это вы мне посоветовали «Мяу» набрать? Спасибо! Все получилось!
– Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, – отвечают ему.
– Извините, что я вам нахамил тогда…
– Ничего, все нормально.
– Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут – я теперь только к вам хочу обращаться?
– Да я вообще-то… А, ладно, Барсика спросите – меня тут все знают.
Лось с большого бодуна пьет воду из озера. Сзади подкрался охотник – ба-бах! – лось встрепенулся, огляделся – никого. Охотник зашел с другой стороны – ба-бах! – лось поднял голову, никого, дальше пьет. Охотник подкрался, стреляет в голову. Лось устало отрывается от воды:
– Да что же это такое! Я пью, а мне все хуже и хуже!
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
– Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…
– А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой.
В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
– Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено…
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
– Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
– Хохлы в деревне есть?
Разговор двух приятелей:
– У меня дома мышь над кошкой измывается.
– Как это?
– Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Плывут 2 крокодила, видят, на берегу обезьяна.
1-й крокодил:
– Давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим, обезьяна, ты замужем?