Новейшие улетные анекдоты - Маркина Елена Владимировна 8 стр.


– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.



Босс знакомится с новым шофером:

– Как ваша фамилия?

– Меня зовут Леша…

– Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

– Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть…

– Меня не интересует, что ты думаешь!

Моя фамилия Любимый… Поехали, Леша.



Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.

Девушка задумчиво:

– У меня было что-то в голове…

Директор:

– Мозг?!

– Не-е-е! Что-то важное…



У меня начальник совсем озверел: сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит – ни здрасте тебе, ни привет – и как заорет:

– Убери ноги с моего стола!



Распоряжение:

«Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами».



Молодой директор спрашивает у пожилого:

– Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?

– Значит, она замужем.

– А если у секретарши обычное колечко?

– Это ничего не значит.

– А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?

– Это значит, что… она замужем, но… это ничего не значит.



Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А столько чая мне не выпить».



Секретарша заходит в кабинет к начальнику:

– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

– Кто это тебе сказал, милая?

– Гинеколог и адвокат!



Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

– Ты водку пьешь?

Мужик тут же:

– А что, есть?

– Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

– А-а-а. Да нет, в принципе не пью.



– Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.

– Так это же с первого. Чего вы меня сей-час-то будите?



Молодой человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужчина.

«Клиент!», – подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:

– …Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!

Кладет трубку и говорит мужику:

– Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

– Телефониста вызывали? Линию подключать?



В офис приходит работать новая секретарша начальника.

Прежняя ее наставляет:

– Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы все поняли, милочка?

– Да, я все прекрасно поняла.

– Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?

– Да.

– И где работает ваш муж?

– За этой дверью.



Босс выходит к коллективу:

– Почему сидите и ничего не делаете?!

– А все, что не делается – все к лучшему!



– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.



Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:

– А нет ли у вас чего-то вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?

Девушка огорченно интересуется:

– А что, вы хотите пожаловаться?

– Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.

Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает:

– И какое же предложение?

– Уволить весь персонал данного офиса.



– Шеф, свободен?

– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.



Симптомы наиболее распространенной офисной болезни:

1. До обеда хочется есть.

2. После обеда хочется спать.

3. И постоянно кажется, что мало платят.



Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

– К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

– И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, позвоните.

Производственная гимнастика для работников банка:

– Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…



Управляющего банком спросили:

– Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?

– Бесценные сотрудники!



Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:

– Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?

– Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.



Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один – известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:

– А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!

Адвокат (возмущенно):

– Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!

Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):

– Хорошо-хорошо! Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!



Директор обувной фабрики вызывает инженера:

– Почему вас вчера не было на работе?

– Так вчера был праздник «День железнодорожника».

– А какое вы отношение имеете к железной дороге?

– Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.



Из заявления:

«Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».



Специалиста по маркетингу спрашивают:

– А что, на любой товар можно найти покупателя?

– Да, конечно.

– Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?

– А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?



Объявление:

«Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой».



В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

– Кто-то из нас двоих идиот: вы или я!

Подчиненный спокойно:

– Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?



Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!..

Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.

Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит… черт.

– О, Господи! – ошарашенно восклицает праведник. – Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут – ад?!

– Все правильно, мужик! – говорит ему черт. – Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг…



– За что был уволен разведчик Сидоров?

– Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.



– Хуже нет, когда шеф женщина.

– А что такое?

– Да вот с работы уволила.

– За что?

– За то, что не домогался.



– Где ты работаешь?

– Нигде.

– А что делаешь?

– Ничего.

– Ей-богу, отличное занятие!

– Да, но какая огромная конкуренция!



Частному предпринимателю на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Ходит охранник по кладбищу читает: «Здесь покоится…», «Здесь усоп…» и говорит:

– Блин! Все отдыхают, один я работаю!



– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек.

– Почему вы так думаете?

– Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».



– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?

– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.



В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!». Главный бухгалтер, опускаясь на пол: «Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция…»



Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…



В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем, мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.

– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.

– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?

– Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!

– И только-то?

– Да.

Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.

– А теперь?

– Да… гм… что ж, работайте.

После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:

– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!



Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:

– Произошла какая-нибудь неприятность?

– Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.



Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклокоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела.

Первый:

– Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.

Второй:

– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.



Фермер говорит новому работнику:

– Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.

– Может, мне лучше начать с теленка?



В вагончик прораба влетает рабочий:

– Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

– Что? Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.



Вбегает муж домой и говорит жене:

– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

– Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

– Но у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

– Нет, горошек.



Разговор двух клерков в офисе:

– Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.

– Как же обманщик может быть справедливым человеком?

– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.



Служащий – шефу:

– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.



– Вы работаете?

– Да, я сезонный рабочий.

– Чем вы занимаетесь?

– Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…



Приятель почтовому работнику:

– И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!

– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.



– Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!

Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».



«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.



– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.

– А потом?

– А потом начну качаться.



– Ты чего-то такой усталый и печальный?

– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

– И давно так работаешь?

– Завтра начинаю…



– Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина…

– Какая?!

– Надоело!



Прораб отчитывает работягу:

– Я же тебя просил вчера – не пей больше!

А я больше не пил! Я столько же выпил.



Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень».



У шефа в кабинете:

– Ты хороший работник, проси все что хочешь.

– Можете мне повысить зарплату?

– Я сказал: все, что хочешь, а не все, о чем мечтаешь!

Отдыхать – не работать


Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.



Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.

Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:

– Ту ти ту ту ту!

– What do You say, sir? I’m not understand…

– Ту ти ту ту ту, козел!

– Если мсье русский, я понимаю ваш язык.

– Два чая в двадцать второй, блин!



Русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдох-нувше-опухшее лицо и спрашивает:

– Каак оттдыхаалии?

Мужик изображает счастливое лицо:

– Спасибо, очень хорошо!

Таможенник опять:

– Каак оттдыхаалии?

Мужик:

– Спасибо, нам очень понравилось! Таможенник не отдает документы и опять: – Каак оттдыхаалии?

Сзади стоит опытный турист и говорит:

– Скажи ему «На лыжах».



– Куда ты решила ехать отдыхать?

– Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.



На отдыхе в Греции:

– Поел в ресторанчике… Начинаю рассчитываться по счету: в кармане только 500€ одной купюрой. Так грек вместо счета принес… договор купли-продажи!



Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают нервничать, и кто-то говорит гиду:

Назад Дальше