Монашка ему отвечает:
– Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, не прижмете меня к стенке, не задерете мой подол и не изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
– Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке – гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
– Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...
* * *Собрались на совет американка, немка и русская. Тема такая: самая экстремальная ситуация, в которой вы получили оргазм. Американка рассказывает:
– Вот, лечу в самолете. Занимаемся любовью в туалете под приятное жужжание моторов. И вдруг произошел сбой в системе: нас так трясло! Я кончила в это время – и было незабываемо!
Немка рассказывает:
– Везет нас шофер по автобану, мы занимаемся любовью в это время на заднем сиденье лимузина! Скорость огромная, острые ощущения добавляют остроты! И вдруг авария... Машина летела с обрыва. Болтало нас от пола к потолку. И тут я кончила! В жизни такого не было.
Русская:
– Ой, девочки, еду я на нашем разваленном велосипеде. И тут у меня клитор в цепь засосало, я от счастья чуть звонок зубами не откусила!
* * *Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
– Ты не права!
Жена вспылила не на шутку:
– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
* * *Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:
– Давай поиграем в сексуальную игру.
Тот радостно:
– Давай.
Девушка говорит:
– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.
* * *Молодожены в гостиничном номере, выпив бутылку шампанского. Она:
– А я хочу мальчика!
Он:
– А я – девочку!
– Ну, звони!
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция, созданная специально для женщин)1. Если у вас не застегивается ремень безопасности, вам не стоит преувеличивать собственную привлекательность и отрегулировать длину ремня соответственно реальным параметрам фигуры, а не на размер 90:60:90.
2. Если у вас не работает зажигание, просто смените зажигалку.
3. Если ваш автомобиль не слушается руля – почитать вслух автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского – авось у него проснется совесть.
4. Если руль не слушается автомобиля – крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы тот перестал сигналить. Не забудьте опустить стекло перед тем, как кричать.
5. Если вы ничего не видите в зеркале заднего обзора, для начала достаньте зеркало заднего обзора из косметички. Поразмыслите над тем, как вам удалось его туда запихнуть.
6. Если вы ничего не видите сквозь лобовое стекло, выйдите из автомобиля и закройте капот. Не забудьте остановиться перед тем, как выйти из машины.
7. Если все лампочки на приборной панели начинают хаотически мигать и верещать, прекратите пудрить мозги бортовому компьютеру. Закройте и спрячьте пудреницу в косметичку.
8. Если вы удивлены тем, что ваш автомобиль уже второй месяц ездит без дозаправки, выйдите из нее, выдерните из бака шланг и возвратите раздаточную колонку на заправочную станцию. Извинитесь и обворожительно улыбнитесь.
9. Если вы вот уже второй час подряд зачарованно наблюдаете за бегущей строкой в боковом зеркале – вам необходимо отъехать от рекламного щита.
10. Если у вас не светятся противотуманные фары, снимите с них чехлы.
11. Если ваша машина стоит как вкопанная вот уже второй месяц, откопайте ее. Не ставьте машину рядом с песочницей.
12. Если у вас в машине ни за что не хочет включаться стеклоочиститель, вызовите мойщика окон.
13. Если у вас не действует звуковой сигнал, кричите, что есть силы.
14. Если двигатель глохнет, перестаньте, наконец, орать.
15. Если за вами увязываются все встречающиеся на дороге автомобили, уберите буксировочный трос. Вас могут неправильно понять.
16. Если к вам привязываются все встречающиеся на пути автомобилисты, уберите с лобового стекла пакет с рекламой колготок.
17. Если у вас не действует ручной тормоз, прекратите упираться в автомобиль руками и найдите необходимый рычаг.
18. Если ручной тормоз «не отпускает» вас – обидеться и настучать по рукам и по морде этому нахалу.
19. Если ваш приемник ловит только бабочек, установите вместо сачка антенну. Если же ваш приемник ловит рыбок, крепко задумайтесь.
А вообще-то женщина за рулем является великолепным украшением любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше всего, когда они неподвижны!
* * *Жена спрашивает у расстроенного мужа:
– Чем ты так взволнован?
– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
* * *Американка:
– Oh, my God!
Русская:
– И не говори, мой тоже гад.
* * *Двое лежат в постели.
– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
– Дорогой, – отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
* * *Двое на свидании, на лавочке. Он делает ей комплименты:
– Дорогая, какие у тебя красивые глазки.
– Ой, – смущенно произносит она.
– А какие у тебя симпатичные щечки.
– Да ну тебя.
– А какой красивый носик.
– Да не смущай ты меня.
– И ушки, ну просто прелесть.
– Ну все, я уже краснею, – говорит девушка, прикрывая ушком носик.
* * *Полицейский:
– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.
Жена:
– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...
Краткое руководство по мужчинам для женщинМужчины – это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории – интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа – самая большая. Если вы льстите им, они пугаются, если не льстите, они скучают. Если вы им даете сразу же, они скучают потом. Если вы им не даете сразу, они начинают скучать сразу же. Если вы спорите с ними, вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними, они перестают обращать внимание на вашу сексапильность. Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами, они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них, они вскоре начинают избегать вас все равно.
И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы хлебнуть глоток теплой водки, которой когда-то вымыли старую пепельницу.
* * *Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
– Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
– Не мужское это дело!
– Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
– Ну вот и пошутить нельзя... Где сетка?
* * *– Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
– Это ультиматум?
– Нет. Жемчуг.
Шесть вариантов старой сказки про любовьВариант первый (классический).
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
– Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре поженились они и жили долго и счастливо.
Вариант второй (женский).
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
– Выходи, чудище, на бой смертный!
Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при этом:
– Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!!
Плюнул Иван и поплелся восвояси.
Вариант третий (современный).
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
Вариант третий (современный).
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
– Выходи, чудище, на бой смертный!
Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:
– Ну давай, освобождай меня быстрей!
Вариант четвертый (тривиальный).
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
– Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры, и убежал в великом страхе Иван.
Вариант пятый (холостяцкий).
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал: «Ну, убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы... Нет уж!»
Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча, пошел домой.
Вариант шестой (секс-озабоченный).
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
– Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову.
Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру.
– Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? – спросила царевна.
– Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девушку!!!
* * *Разговаривают две девушки.
– Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
– А тебе по-скромному или нет?
– А как это?
– Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
* * *Жена сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.
– Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
* * *– Поздравляю с 18-летием! Расти большая.
– Да куда уж больше-то?
– Вглубь...
* * *– Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90: 60: 90?
– Правда! Только это мой номер телефона.
* * *У мужчины спрашивают:
– Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
– Одна миллионная.
То же самое спрашивают у женщины.
– Одна вторая.
– Как так?
– Ну, – говорит, – или встречу, или не встречу.
* * *– Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
– Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
* * *Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:
– Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: «Я люблю тебя!» А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:
– Я люблю тебя.
– Ниже, – просит женщина.
– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом...
* * *Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылезай!
– Hе вылезу.
– Вылезай!!
– Не вылезу.
– Вылезай!!!
– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит не вылезу!!!
* * *Классическое высказывание о любви: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – она твоя. Если нет – она никогда и не была твоей...»
Современные прочтения классики.
1. Вариант пессимиста: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется – что ж, возможно, когда-нибудь она будет твоя. Если, как это ожидалось, нет – она никогда не была твоей».
2. Вариант оптимиста: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется! Куда ж она от тебя денется?»
3. Вариант чересчур мстительного человека: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели, как последнюю собаку. Так ей и надо!»
4. Вариант ярого защитника прав животных: «Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, отпусти всех! Все без исключения живые существа должны быть отпущены на свободу!»
5. Вариант небезызвестного Билла Гейтса: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет – тебе все равно жизненно необходим новый Windows Xр!»
6. Вариант психолога: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется – ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она, наверное, сумасшедшая! А ну, брысь, дура!»
7. Вариант лунатика: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – это будет очередным кошмаром, хотя ты к ним все равно уже привык. Если она не вернется – ты, наверно, опять спишь».
8. Вариант гордого: «Если ты ее на самом деле любишь, сам уйди от нее. Она тебя недостойна. Если она спросит, почему ты уходишь, гордо плюнь ей в лицо».
9. Вариант эксперта по маркетингу: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твой брэнд (торговая марка) имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть другой брэнд (торговую марку) на другие рынки».
* * *– Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
* * *Две женщины подходят к фруктовому лотку:
– Нам два банана, пожалуйста.
– Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.
– А в пакете их сколько?
– По разному. По четыре, по три.
Одна женщина другой:
– Ну чего, возьмем где три? Один в крайнем случае и съесть можно.
* * *Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь:
– Но зачем вам яд?
Женщина:
– Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
– Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам ни сделал ваш муж!
В ответ на это женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
– Извините, я не знал, что вам по рецепту!
* * *В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.
– Почему ты получил чистый листок?
– Письмо от жены.
– Почему же там – ни единого слова?
– Мы с ней поссорились и не разговариваем...
* * *Жена говорит мужу:
– Дорогой, а ты знаешь – чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?
– Да, дорогая. Я еще знаю, что двое съедают один килограмм за 6 месяцев.
Жена, возмущенно:
– Так это только через ВОСЕМЬ лет я узнаю, что ты полный урод?
* * *Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
– Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
– Я любовница вашего мужа.
– У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
– А мы в обед и на премию, и нам хватало...
* * *– Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
– Так ты расскажи ему...
– А если расскажу, он просто взбесится!
* * *Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.
– Да вот, он все время поздно домой возвращается.
– И чем он это объясняет?
– Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
– А ты что в ответ?
– А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
* * *В 2222 году простые жители Земли впервые высадились на Марс. Их с почетом встретили местные жители. Завязался разговор, про то, про се. Дошла речь и до секса. Земляне и спрашивают:
– А как вы, если не секрет, занимаетесь этим делом, – смущенно спрашивает наша землянка.
– Ну, в общем, так же, как и вы, – отвечает ей жительница «красной» планеты.
В общем, решили они поменяться своими мужьями на одну ночь. Время подошло, пришел марсианин, стал раздеваться. Разделся, а у него достоинство всего то с пуговку размером. Ну, наша так и разочаровалась:
– И это все, что вы имеете, – с обидой произнесла она.
– Нет, нет, сейчас отрегулируем, – сказал марсианин.
Тут он стукнул себя по лбу, и его достоинство увеличилось в длину.
– Остановите меня, когда будет достаточно.