Елена Логунова
Звезда курятника
Воскресенье
Тот, кто придумал делить людей на сов и жаворонков, несомненно, имел скудное воображение. Разве можно уместить все многообразие человеческих типов в две категории?
Возьмем, к примеру, меня. Я не сова и не жаворонок, я гибрид, причем не самый удачный: лечь мне хочется пораньше, а встать попозже. Лучше бы, конечно, наоборот: просыпаться, как жаворонок, на рассвете, а отходить ко сну, как сова, глубокой ночью, но, как говорится, что выросло, то выросло.
Моя смешанная птичья природа редко дает сбой. Как правило, это случается в полнолуние. Не знаю, почему, но в такие ночи я страдаю бессонницей. Кто испытывал это состояние, когда спать хочется, но не можется, тот знает, насколько это мучительно. И не только для самой жертвы бессонницы, для окружающих тоже.
Вот вам понравится, если в ночной тиши, когда вы лично мирно спите и видите сладкий третий сон, какая-нибудь неугомонная личность из числа ваших родных и близких неприкаянно слоняется по дому? Стеная как привидение, стуча зубами о край стакана с валерьянкой, бормоча: «Триста двадцать шестая овца, триста двадцать седьмая…» и оттаптывая лапы голосистому, как Шаляпин, коту? Мои домашние в таких случаях демонстрируют полное отсутствие душевной чуткости, жалости и понимания. Вместо того чтобы подбодрить меня добрым словом или составить мне компанию в ночных бдениях, они некрасиво ругаются и более или менее метко бросают в меня разные подручные предметы. Хорошо, если это мягкие подушки! Однажды в юности соседка в общежитии в сердцах запустила в меня моей собственной курсовой работой. Непрошитые листы разлетелись по всей комнате, частично выпорхнув и в открытое окно, и наутро мы с соседкой на пару бегали вокруг жилого корпуса, без разбору собирая в кучу все замеченные окрест бумажки. Помнится, дворничиха была очень удивлена и даже рада.
Правда, иногда мне случается одно-другое полнолуние пропустить, так что железной закономерности процесс не имеет. Это хорошо, но есть и минус: я не знаю точно, когда меня «накроет» в очередной раз.
— Что, опять? — сквозь длинный зевок страдальчески протянул мой муж, когда я среди ночи выползла из-под одеяла.
В форточке, не прикрытой шторой с целью лучшей вентиляции помещения, масляной лепешкой висела омерзительно желтая круглая луна.
— Спи себе, — неприязненно буркнула я, обходя импровизированное лежбище на полу.
Вечером к нам неожиданно нагрянули гости, не пожелавшие расходиться по домам. Далеко за полночь я кое-как разместила две супружеские пары на спешно развернутых биваках: двое легли на диване в кухне, еще пара — на ватных одеялах на полу. Одинокий молодой человек по имени Дима улегся на надувном матрасе на открытом балконе, благо в середине апреля у нас на Кубани столбик термометра даже ночью не опускается ниже пятнадцати градусов. Вполне можно ночевать под открытым небом!
И вот теперь пять человек гостей, мой муж Колян и наш маленький сынишка в детской дружно и радостно похрапывают, одна я слоняюсь по дому как неприкаянная душа!
Строго говоря, и послоняться-то как следует было негде! Все помещения, включая даже незастекленный балкон, заняты спящим народом! Ни тебе чайку на кухне попить, ни на балкон выйти, чтобы повыть на проклятую луну!
Я взяла книжку и пошла с ней в туалет. Часа полтора читала новый дамский детектив, пока не почувствовала, что еще страничка — и меня доведут до приступа желчекаменной болезни описания нечеловечески красивой жизни, которую вела главная героиня, на зависть состоятельная женщина, она же — исключительно от нечего делать — частная сыщица. Я перевернула книжку и с укором посмотрела на украшающее заднюю обложку фото, запечатлевшее автора произведения — очень милую даму, всю облепленную, как компрессами, очаровательными котятами, щенками и дюжими морскими свинками. И хозяйка зверинца, и ее питомцы улыбались так широко и безмятежно, словно рекламировали не детектив, а зубную пасту. Вот, живут же люди и звери! В загородных особняках, где у каждого хомяка по собственной комнате! Небось не страдают ни от недостатка жилой площади, ни от бессонницы! А тут, куда ни сунься, всюду спят оккупанты и храп несется со всех сторон — звук со стереоэффектом!
Рассердившись, я зарыла недочитанную книжку в кучу приготовленного для стирки грязного белья, вышла из туалета и хлопнула ладонью по выключателю. Свет в санузле погас, и сразу стало темно — хоть глаз коли. Чертова луна из форточки куда-то подевалась, и я на цыпочках двинулась в сторону кровати, держась вдоль стенки, чтобы не наступить на спящих на полу гостей.
Совсем забыла про тапки!
Дело в том, что у моего мужа есть привычка оставлять свои тапки в самых неожиданных местах: слева от кровати, справа от нее, на углу, на ближних подступах в радиусе метра, на дальних рубежах, вплоть до коридора, или посреди торной тропы в туалет. В принципе, ничего страшного, но у меня, в свою очередь, есть удивительная, не поддающаяся никакому логическому объяснению особенность: где бы ни валялись мужние тапки, я их под покровом ночи непременно найду и споткнусь! Примагничивают они меня, что ли? При этом прошу принять во внимание тот факт, что уютным словом «тапки» в нашем случае называется не легкая комнатная обувь на картонной подошве, а довольно увесистые кожаные чувяки сорок пятого размера, так что случайная встреча с ними чревата довольно серьезным увечьем!
На сей раз зловредные тапки затаились у стеночки, вдоль которой я кралась, чтобы не наступить на гостей, ведущих половую жизнь, то есть спящих на полу. Гостям повезло, я никого не придавила, но, споткнувшись о трижды проклятые башмаки, свалилась сама — прямо на спящего Коляна! А туфля мужа, получив ускорение, полетела под кровать, врубилась в массивную ножку, срикошетила и чувствительно двинула под зад потерянную Масянькой игрушку — пластмассового бегемотика.
Этот инерционный гиппопотам носится по дому, как спятившая газонокосилка Стивена Кинга — пугающе клацая челюстями с четырьмя зубами и при этом игриво помахивая хвостиком. Ну очень заводной бегемот — он врубается с полоборота, легким движением руки! Или, как в нашем случае, тапки…
Получив пинок, игрушечная зверюга выкатилась из-под кровати со скоростью мчащейся по тревоге пожарной машины и с разбегу цапнула за большой палец спящего Сашу. Несчастный, как на грех, имел неосторожность во сне высунуть ногу из-под одеяла! Взревев так, что позавидовал бы живой африканский прототип игрушечного гиппопотамчика, Саша брыкнул задней конечностью, и желто-зеленый бегемотик огромным жуком усвистел в сторону закрытой балконной двери!
— Дзин-н-н-нь!
— Ё-к-л-м-н!
— Ой, мамочки!
— М-м-м-м!
Разноголосые вопли, звон бьющегося стекла и шум падения невидимых в темноте предметов слились в единую какофонию. Матерился Саша, мамочку звала его жена Надя, а мычала я сама: дезориентированный спросонья Колян, пережив мое неожиданное падение, набросил на меня одеяло и уже после этого присовокупил свой голос к общему хору:
— Вот он, тут, я его держу!
Не в силах вырваться из плена верблюжьего одеяла, я невнятно мычала оправдательную речь и с ужасом думала, что вот-вот умру от удушья в руках собственного мужа! Ну, чисто Дездемона! Спасибо производителям одеял из натуральной верблюжьей шерсти, не обманули, изделие и впрямь пропускало некоторое количество воздуха, так что я смогла продержаться в шерстяном плену пару минут, пока мои тюремщики включили в комнате свет и оценили обстановку.
— Он меня за ногу укусил, гадина! — провозгласил Саша, энергично помогая Коляну распутать верблюжий кокон, содержащий предполагаемого злоумышленника.
— А мне глаз подбил! — мрачно сообщил мой муж.
— И еще стекло расколотил! — прибавила Сашина жена Надя.
— А я-то тут при чем?! — заорала я, едва выпутавшись из кокона. — Я никого не кусала, никого не била, стекол не трогала!
— Здрасьте! — удивленно сказал Саша, почесав в затылке. — Это, оказывается, Ленка! Колян, ты зачем жену в одеяло спеленал?
— Кыся, это никак ты?! — обиженно воскликнул муж. — Зачем ты двинула меня в глаз, что я такого сделал?
— Ты тапки свои бросил поперек дороги! — плаксиво сообщила я. — И я об них споткнулась, и упала, и ударилась макушкой о твою физиономию, и еще руку о стенку ушибла, и-и-и-и…
— Не плачь, Леночка! — Надя присела рядом со мной на кровать и обняла меня за плечи.
— Больно, — пожаловалась я, потирая запястье.
На нем красовался широкий медный браслет. Впрочем, уже не красовался: падая, я сильно ударилась рукой о стену и помяла металлическое украшение, оставившее на моем запястье багровый след, обещающий в самом скором времени превратиться в большой синяк.
— Дай-ка я сниму с тебя эти наручники! — вызвался помочь мне Колян. — Кыся, зачем ты вообще напялила на себя этот обруч?
— В аптеке мне сказали, что это помогает от бессонницы! — призналась я, чуть не плача.
— Выбрось его, — посоветовал муж.
— Кстати, о спокойном сне, — сказал Саша, стыдливо кутаясь в покрывало. — Кому мы обязаны столь неприятным пробуждением?
Мы с Коляном переглянулись.
— Это я виноват, — мужественно взял на себя вину мой супруг.
— Уж извините, — пожала плечами я.
— Вы, наверное, частенько так веселитесь? — поинтересовалась Надя. — С криками и битьем стекол? Я смотрю, Масянька даже не проснулся, должно быть, привык!
Я поспешно вскочила с кровати и рысцой сбегала в детскую, чтобы проверить, не проснулся ли малыш. Ребенок крепко спал, улыбаясь, как Джоконда. Я поплотнее прикрыла дверь в детскую, вернулась в гостиную и сказала народу:
— Все в порядке, Масянька спит.
— Андрюха с Галкой, похоже, тоже, — сказал Колян. — Либо дрыхнут как сурки, либо осторожничают, выжидают, пока у нас станет тихо. Небось мордобоя опасаются!
— Когда это у нас бывал мордобой? — возмутилась я.
Колян выразительно потер свое заплывающее око. Я осеклась и виновато замолчала.
— И Дима тоже спит как ребенок, — заметил Саша, выглянув в разбитую балконную дверь.
— И зачем только ты, Кыся, закрыла на ночь балконную дверь? — посетовал Колян. — Подумаешь, комары налетели бы! Зато бегемот улетел бы совершенно беспрепятственно! А теперь придется вставлять новое стекло!
Я подошла к двери, тоже заглянула в сквозную пробоину, вздохнула и сказала:
— К вопросу о разбитом стекле: Диму придется разбудить. Его осколками засыпало, не дай бог, будет во сне ворочаться, поранится еще!
— Дима, ау! — приглушенным басом позвал Саша, приблизив губы к отверстию в стекле.
— Погоди, ты неправильно делаешь, — остановил приятеля Колян. — Так ты его можешь напугать. Он спросонья вскочит и как раз напорется на битое стекло! Надо выйти на балкон и тихонечко потрясти его за плечо.
Стараясь не стукнуть створками, мы открыли двойную дверь, и Саша, как самый субтильный из присутствующих, протиснулся на балкон, почти полностью занятый вольготно раскинувшимся Димой.
— Дима, проснись! — нараспев позвал он, подергав одеяло, укрывающее спящего с головой.
Одеяло сползло, и в лунном свете нам открылась бледная физиономия с широко открытыми мертвыми глазами!
Саша взвизгнул и отпрыгнул с балкона назад, в комнату, свалив с подоконника кактус. Колючий зеленый шар упал на босую ногу Нади, она тоже взвизгнула и села на пол, поджимая раненую ступню.
— Спокойно, все остаются на своих местах! — дрожащим голосом скомандовала я. — Коля, бегом к телефону!
— Как, не сходя с места? — огрызнулся Колян.
— Протяни руку и возьми с полки мой мобильник! — велела я. — Набирай ноль-два! Скажи, что у нас тут труп, пусть приезжают поскорее, только, ради бога, без сирен и мигалок, чтобы не разбудить малыша!
Усталый дядька, которого обвисшие щеки и глаза в темных кругах делали похожим на бамбукового медведя панду, шагнул в комнату, открыв рот для какой-то грозной речи.
— Т-с-с! — с упреждением зашипела я, прикладывая палец к губам. — Говорите, пожалуйста, тише!
Товарищ Панда остановился и обвел внимательным взглядом группу граждан, задрапированных в мануфактурные изделия сообразно собственным вкусам: Саша соорудил римскую тогу, Надя навертела на себя пестрое покрывало на манер индийского сари, Колян остался топлесс, сварганив из большого полотенца довольно изящный саронг. Я в спешке не эстетствовала и просто обернулась простыней, завязав ее на груди, поэтому смотрелась как застенчивая деревенская купальщица. Характерно, что никому из нас не пришло в голову одеться, хотя время для этого у нас было!
Товарищ Панда кашлянул и произнес, как я просила, шепотом:
— Где труп?
— Труп на балконе, — с готовностью сообщил Колян. — Мы не стали его трогать, лежит, как лежал!
Товарищ Панда кивком указал направление троице суровых парней, возникших на пороге, как сказочные «Трое-из-ларца, одинаковы с лица». Мужики перестроились в колонну по одному и гуськом проследовали к балкону. Что примечательно, на цыпочках!
— Есть? — негромко спросил Панда передового бойца, выбравшегося на узкий балкон.
Остальные «Двое-из-ларца» застопорились у разбитой балконной двери, приблизив озабоченные лица к бреши в стекле.
— Есть, — приглушенно отозвался первый.
— Отлично, — невпопад сказал Панда.
Кашлянув, он снова посмотрел на нас и спросил:
— Что это было? Семейная сцена, драка, пьяный дебош?
— Ничего подобного не было! — возмутилась я.
— А синяк откуда? — Панда бестрепетной рукой указал на подбитый глаз моего мужа.
Колян растерянно моргнул и пощупал подпорченное око.
— Это я на него упала и ударила головой в лицо, — честно призналась я. — Случайно.
— А у вас на руке синяк, — заметил глазастый Панда. — Откуда?
— От браслета, — сказала я. — Ударилась рукой о стену, когда падала. Ну, на мужа! Когда глаз ему подбила.
— А кто разбил стекло? — спросил Панда, явно не поверивший ни единому моему слову.
— А вот это уже не я, это бегемот! — обрадованно ответила я.
— У вас есть бегемот? — спросил Панда у молчаливого Саши.
Очевидно, как единственный не травмированный среди нас, он внушал больше доверия.
— У нас был бегемот, — поправил сыщика добросовестный Саша.
Панда крякнул и после короткой паузы недоверчиво спросил:
— А где же он сейчас?
— Улетел, — легко ответила Надя, махнув рукой в сторону разбитой двери.
— Он улетел, но обещал вернуться, — вполголоса процитировал Колян фрекен Бок из мультика про Карлсона. — Милый, милый!
Уверена, что муж вовсе не издевался, цитата выскочила из него сама собой, просто потому, что этот мультфильм в персональном хит-параде нашего малыша стоит на втором месте — после «Простоквашина».
— Перелетный бегемот, значит, — остро прищурившись, резюмировал Панда. — Отлично.
— Если он вам нужен, я могу сбегать на улицу и поискать его под балконом, — вызвался Колян.
— Скорее всего он найдется на клумбе под окном, — предположила я.
— А что…
В кухне, где с вечера улеглись спать Андрей с Галей, длинно скрипнул диван. Не договорив, Панда развернулся на звук. Остекленная дверь, занавешенная для пущей звуко— и светонепроницаемости плотной шторой, приоткрылась, и в щель спиной вперед протиснулся Андрюша — всклокоченный, с томно прикрытыми глазами. Впрочем, первым взглядам присутствующих явился Андрюшин зад, туго обтянутый трикотажными семейными трусами веселенькой расцветочки «божья коровка».
— Классные подштанники! — восхитился Колян. — Примитивизм! Кыся, купи мне такие же! Очень оптимистический рисунок!
Прикрыв за собой дверь в кухню, Андрюша развернулся и нетвердым шагом лунатика проследовал в туалет. Бодрое журчание сменилось шумом водопада, и секунд десять спустя Андрюша вновь появился в коридоре. Руки у него были мокрые и лицо тоже.
— О, а вы вовсе и не спите? — обрадовался Андрюша, с запозданием разглядев группу товарищей, облаченных в полотняные изделия постельно-бельевого ассортимента.
Громко кашлянул товарищ Панда.
— Добрый вечер, — увидев незнакомого человека, приветливо сказал ему окончательно пробудившийся Андрюша. — Мы с вами, кажется, незнакомы? Я Андрей.
Панда машинально пожал протянутую ему руку и с недоумением посмотрел на свою увлажнившуюся ладонь.
— Капитан Потапов, — наконец-то представился он.
— Слушай, Ленка, хочу тебя попросить: пусть в следующий раз на корове спит кто-нибудь другой! — сказал между тем Андрей, обращаясь ко мне.
Поскольку спальных принадлежностей в доме оказалось меньше, чем заночевавших гостей, подушек на всех не хватило. Собственно, их было всего две, и я решила, что будет справедливо, если на подушках возлягут те, кто устроен с наименьшим комфортом, то есть спящие на полу. Дима на балконе в подушке не нуждался, он удобно расположился на надувном матрасе, у нас с Коляном под головами была свернутая шуба, а Андрею и Гале я выдала пару больших мягких игрушек — корову и слона. Как они делили плюшевую живность, я не вникала.
— У вас там корова? — напряженно моргнув, спросил у меня капитан Потапов.
Я не успела ему ответить.
— Это кто тут корова?! — обиженно вскричала невидимая Галка.
Через секунду она прорвалась сквозь занавески и остановилась в коридоре, уперев руки в боки. Бока были мясистые, гладкие, и, откровенно говоря, некоторое сходство с упитанной буренкой Галя действительно имела, в чем все присутствующие немедленно убедились: торопясь выяснять отношения, Галка прибежала в неглиже, состоявшем из просторных хлопчатобумажных трусов фасона «Прощай, молодость!» и плотного сатинового бюстгальтера пятого размера.