Я аккуратно присел на стул. Трещина подо мной угрожающе расширилась, грозя прищемить мне известную часть тела, когда я только зазеваюсь. Кот, которого я мысленно уже обозвал Рыжим, повернул голову на неизвестного пришельца, посмевшего покуситься на его территорию, и грозно зашипел. Я посмотрел ему в глаза и спокойно и дружелюбно сказал:
— Ты меня не трогаешь и я тебя не трону.
Кот несколько секунд глядел мне в глаза, затем фыркнув, вернулся к изучению содержимого бака. Видимо он решил, что связываться со столь ничтожным человечишкой не достойно его высочайшего внимания. Ну и ладно, как будто мне хотелось!
Устанавливая нейтралитет с Рыжим я не заметил, как сзади кто-то подкрался.
— Заказыват будэм? — неожиданно рявкнули мне на ухо.
Я естественно подскочил. Стул при этом радостно сжал челюсти и ухватил меня за левую ягодицу. Я взвыл, мысленно проклиная этот стул, свое решение пойти пообедать, родных, отправивших меня отдохнуть и всех аборигенов вместе с их сказочным поселком. Официант и Рыжий с интересом смотрели, как я пытаюсь отцепить стул от своей задницы. Наконец официанту надоело смотреть, как портится имущество ресторана, и он одним рывком сдернул эту пластиковую челюсть с моего тела.
— Крак! — обиженно щелкнул стул, расставаясь с моей пятой точкой.
— Спасибо! — сказал я, провожая взглядом этот садистскую мебель и проверяя, не остался ли кусок моих брюк в его пасти.
Официант с грохотом поставил стул на пол.
— Так заказыват будэм? — строго посмотрел на меня он.
Я в ответ посмотрел на него и, оценив физическую массу, горячую кровь и серьезное выражение лица, говорившее "Я тэба нэ болно зарэжу", решил не шутить и сказал.
— Будэм!
Зря я это сказал. Официант начал меняться в лице, постепенно наливаясь всеми оттенками сочного помидора. Под его взглядом я скис и опустился на стул, который с готовностью опять распахнул свою челюсть. Предчувствуя, что сейчас пострадает не только моя задница, но и другие части тела, я поспешил смягчить ситуацию:
— А что подают в вашем прекрасном ресторане? — спросил я с выражением паиньки, гадая, будет он меня сейчас резать или сначала накормит.
Официант распахнул уже рот для гневного крика а-ля "Панаэхали тут...", но посмотрел на меня и снова закрыл, видно решив сначала наточить нож. Затем достал из кармашка фартука засаленное нечто и сунул мне.
— Читат умээш?
— Да, — не стал отпираться я и глянул на предложенное меню.
Оно состояло из одного тетрадного листка в клеточку. Синей шариковой ручкой на нем были указаны блюда, а цен не было, видимо в этом ресторане для клиентов было принято устраивать сюрпризы в конце трапезы. Все это меню было замотано скотчем (ну, его просто таким образом весьма оригинально заламинировали), от которого чернила поплыли и разобрать названия блюд было очень проблематично.
Мне пришла в голову мысль свалить отсюда поскорее, но была сразу отвергнута, потому что я трезво рассудил, что раз мне здесь предстоит еще шесть дней сказочного отдыха, то питаться где-то необходимо. Поэтому я поднес меню поближе к очкам и попытался прочитать первую строчку.
— Суп с хре... с хрю... с хрикадэлками? — неуверенно выдавил я.
— Нэту, — мрачно заявил официант. — Хрикадэлки кончылыс.
Я продолжил попытки:
— Пилэ ... э-э-э... Пельмени?
— И пилэмени кончылыс, — также обломал меня этот грамотей.
Дальше строчки были совсем размытыми и понять что-либо я уже не смог, но увидав в конце списка знакомое короткое "борсч" радостно спросил:
— Давайте тогда борщ!
— Нэту, — не менял пластинку официант.
— Кончился? — догадался я.
— И не начыналса! — добил меня этот гад.
Я пошел с другого конца и вернулся к началу нашего знакомства:
— А что у вас есть?
— А гаварыл читат умээш! — презрительно бросил официант. — Слюшай! Плов ест, шашлык ест, шаурма ест...
— Давайте плов, — обреченно попросил я, поняв, что родной пищи здесь мне уже не подадут.
— Што пит будэш? — не отставал официант.
Я прикинул, что раз цены тут не указываются, то значит неизвестно, сколько мне придется отдать за плов, а значит — будем экономить.
— Воды.
Официант лишь еще раз окинул меня презрительным взглядом, буркнул что-то и свалил. Я с облегчением выдохнул и отвернулся. Блин, вот ведь райское местечко! Тут мой взгляд случайно наткнулся на кота. Рыжий глянул на меня с прищуром, как у официанта, повторил свой недавний фырк, и продолжил шуршать в баке.
— Вот так, — сказал я сам себе. — Никто тебя не уважает и за человека не держит... Леха, ты полное ничтожество!
Очень обидно такое услышать. Еще обиднее услышать это от любимого человека, а себя ведь я очень люблю, в чем даже не стыдно признаться.
— И это правда! — добавил я, хотя вроде бы и так никто не оспаривал это заявление.
С самого детства я был таким, немного флегматичным ребенком с плохим характером, ничем особым не выделявшимся. Сколько себя помню, друзей у меня не было — приятели и знакомые были, а тех, кто действительно стоял бы за меня горой, я не нашел ни в детстве, ни на протяжении всей своей дальнейшей жизни. Рос я родителям в радость — не дрался, прилежно учился, с плохими компаниями не связывался, вредных привычек не приобрел. Короче, жил, исповедуя главную идею "я в своей норке, мне хорошо, а на остальное — наплевать". Все острые впечатления я искал в книгах, зачитывался фантастикой, представляя себя на месте главного героя, с легкостью мочившего кучу космических монстров и других злодеев.
Так прошло мое детство, особо из него и вспомнить-то нечего. Книги в итоге закономерно привели к ослаблению зрения. Но по этому поводу я особо не заморачивался — плохое зрение позволило мне в нужный момент откосить от армии. Из этого случая впоследствии я вывел одну мысль, которая в дальнейшем сильно облегчала мне жизнь — в любой неприятности, которая случилась с тобой, всегда можно найти положительную сторону.
Вот я и жил себе потихоньку, учился, читал, занимался, окончил ВУЗ кое-как, потом определился в заштатненькую фирму, где работал по своей специальности — программистом, о чем вы, несомненно, уже догадались. На работе я, разумеется, звезд с неба не хватал, работал исполнительно, молчал себе в тряпочку и никогда не сопротивлялся, когда шеф нагружал абсолютно левыми и не всегда оплачивавшимися заказами, что позволяло мне быть у него на хорошем счету. Так я и жил уже три года, ничего в своей жизни не меняя, да и не стремясь к изменениям.
Да, забыл сообщить про еще одну сторону своей личности — к девушкам я был довольно равнодушен. Нет, вы не подумайте ничего такого, ориентация у меня нормальная (и слава богу!), удовольствие от встреч с представительницами противоположного пола, что были в моей жизни, я получал, конечно. Просто чувств особых к ним не испытывал, потому и романы мои были недолговечными. Наверное, девушки сами интуитивно понимали, что их место в моей жизни находится где-то рядом с компьютером и бутербродом с колбасой и выше никогда уже не поднимется.
Благополучно миновала меня и первая любовь. Ну, не было у меня в жизни такого, чтобы ради кого-то хотелось горы свернуть и серенады под окном выводить. Но я как-то и не расстраивался, убеждая себя, что любовь моя бродит далеко-далеко, а так как искать мне вечно было лень, то я обходился теми, что находились поблизости. В итоге, романтика в моей жизни присутствовала только в книгах, которые я читал, и мне этого вполне хватало. Вот только последняя девушка в моей жизни как-то немного подзадержалась, не спеша упорхнуть в неведомые дали с другим. Наташка, соседка по подъезду после грандиозного разрыва со своим парнем вдруг нашла в моем лице временного спутника жизни. Не знаю, чем я её так привлек, но догадываюсь, что отсутствием тяги к алкоголю и хождению "налево", чем грешил её бывший.
После нескольких недель совместного времяпрепровождения так вышло, что она поселилась у меня. И родители даже не были против, согласившись с её пребыванием на нашей территории, что само по себе понятно — наверное, решили, что сын наконец за ум взялся, семью заведет, внуков на радость наделает. Правда я их планы выполнять пока не спешил, четко понимая, что совместное проживание — это одно, а заведение семьи — это совсем другое, и ко второму вообще переходить не планировал, надеясь, что Натка все же одумается и в один из дней, прекрасный или не очень, от меня уйдет. Только мои надежды пока не оправдались, и вот уже полгода она все так же скрашивает нашу квартиру своим пребыванием.
Бывало, я на досуге гадал, что же она могла во мне найти? И не красавец вроде (хотя и не особый урод), не спортсмен (даже зарядку по утрам через раз делаю, а ввиду сидячего образа жизни уже начало проявляться пивное брюшко), и не интеллектуал (до гения явно не дотягиваю), да и денег я много не зарабатываю (сколько есть, мне хватает, всех все равно не заработаю, а значит, и пытаться незачем!). Короче серенький такой суслик-очкарик с тяжелым характером. Про характер я уже говорил, нет? Тогда представьте себе сплав флегматика и законченного пессимиста, эдакую бесчувственную сволочь с большой долей нездорового цинизма. Представили? Так вот это я!
Короче, как говорится, масса других вариантов далеко меня обходят по всем статьям. И чего Наташка за меня держится, я решительно не понимаю! Ладно бы, любила (как в анекдоте про козла, а я ведь козел еще тот), так нет — чувствами и не пахнет, просто обычная дружба. В итоге, поразмыслив недавно на эту тему, я решил, раз такое дело, пора уже переходить к более серьезным отношениям, да вот в последнее время все не решался поговорить с ней на эту тему. Может потому, что где-то в глубине мозга у меня теплилась надежда, что всего этого серьезного можно избежать.
Так мои мысли незаметно свернули на больную мозоль, извечный вопрос прямо по Шекспиру — жениться или не жениться? С одной стороны, вроде хорошо — всегда есть девушка рядом, будет кому и за квартирой, и за мной присмотреть (нет, я не чмошник, но за своим внешним видом слежу не особо). Но с другой стороны, если организуется семья, значит, появится ребенок или несколько. Их нужно кормить, растить, воспитывать, тратить на них кучу времени и денег. А самое главное, никто не поручится за результат. Вот вырастит мой сын и станет такой же циничной бездушной сволочью, как я — это будет сюрприз всем! И ведь ничего уже нельзя будет сделать, прямо по пословице — если яблонька паршивая, то и яблоко с червяком!
Вот сидел я в этом ресторане и думал о том, что заводить себе жену — себе дороже выйдет. Я ведь и домашних животных не заводил и родителям не давал именно из тех же соображений. Хотя взять в дом котенка и завести жену — это не одно и то же... Надо же, "завести жену", ухмыльнулся я, это хорошо сказано. Так сразу и представляешь разные веселые ситуации. Вот сидит дома банкир, решает завести жену, и подсчитывает, какая порода жен ему больше всего подходит, выводит соотношение цены — качества... Или другой случай: приходит работяга в цех грустный, а ему друзья-коллеги "Чего стряслось?". А он в ответ "Да вот, жена на днях завелась, а чем вывести не знаю...". Смех, да и только!
Чувствуя, как на моем лице, минуя сознание, появляется дебильная улыбка, я подумал, что жизнь все же не так плоха, как есть. И в ней есть масса приятных вещей, которые делают её весьма приемлемой. За такими мыслями я опять не услышал, как сзади подкрался официант.
— Плов, — все также мрачно сообщил он и грохнул передо мной тарелку очень неаппетитного месива в котором слегка угадывался рис коричневатого оттенка с непонятным набором вкраплений.
Подскакивать на этот раз я уже не стал, помня, чем кончилась для меня предыдущая попытка. Поэтому только смотрел на эту тюрю и размышлял, съедобно это или нет? Рядом со стуком опустился граненый стакан с жидкостью по виду напоминавшей воду.
— Ну? — официант не спешил уходить.
— А? — не понял я.
Он что, сейчас следить за мной будет, чтоб все доел?
— Што "А"? Денги давай! — пояснил товарищ.
— А-а-а-а, — протянул я. — А сколько?
— Патдесат грывен.
— Сколько?!!
Я все-таки подскочил. Стул, только и ждавший этого момента, сомкнул свои челюсти уже на моей правой ягодице и аппетитно кракнул.
— Это грабеж, — простонал я со стулом на заднице.
Однако я все же вспомнил свой предыдущий опыт, прекратил дергаться и постарался занять исходное положение — аккуратно опустил стул и осторожно сел на него, с облегчением ощутив свободу своей пятой точки. Однако до полной свободы мне было еще ой как далеко. Официант, видимо, поняв, что чаевых он сегодня от меня не получит, начал медленно наливаться краской и навис надо мной одинокой горой Северного Кавказа и прорычал:
— Што, платит не будэш?
Я вжался в стул своей многострадальной пятой точкой, мечтая стать маленьким и незаметным. Краем глаза я заметил, что Рыжий оторвал свой внимательный взгляд от мусора и наблюдает за сценой вымогательства.
— Разве одна тарелка обычного плова может стоить пятьдесят гривен? — попробовал я смягчить ситуацию.
Официант, все так же неумолимо наливаясь краской, наклонился еще ближе.
— У нас можэт!
Люди с соседних столиков подобно Рыжему повернули головы и с удовольствием стали наблюдать за развитием событий. А мой "горячий парень" понизил голос, добавив ему мрачности, так что он стал походить на озвучку какого-нибудь главного демона в фентезйной игре.
— Так будэш платит или я охрану зову? — пророкотал он.
Я мысленно прикинул размер моих будущих неприятностей и решил согласиться, проклиная тот момент, когда решился войти в это горячее заведение.
— Буду... — произнес я и полез за кошельком.
Люди за соседними столиками разочарованно вздохнули. Конечно, ведь они ожидали продолжения банкета с мордобоем и прочими атрибутами скандала. Рыжая сволочь в очередной раз фыркнула и вернулась к мусору, а я, выудив из кошелька кровные полсотни, отдал их официанту. Тот не стал продолжать играть роль злодея фэнтези и гнусно хохотать инфразвуком, а просто фыркнул, (ну прямо как Рыжий) повернулся ко мне кормой и скрылся в тумане заведения. Я же облегченно выдохнул и подумал, что такой отдых явно пресыщен экстримом, которого в описании курорта не упоминалось. Оглядев месиво, лежащее на тарелке, я взял ложку и долго перемешивал его, пытаясь определить хотя бы один ингредиент, кроме риса. В общем, когда у меня начала определяться свекла, которая там явно была лишней, я решил прекратить бесплодные попытки и попробовать это на вкус.
Первая ложка пошла хорошо — вроде съедобно и не сильно горчит. Вторая пошла хуже — я почувствовал привкус мыла, а горечь стала усиливаться. Это привело к тому, что у меня стали активно бежать слюна и дальше я решил не определять качества еды, а просто набить желудок, который уже стал издавать голодное бурчание. Я начал быстро глотать эту тюрю, не разжевывая и стараясь, чтобы она как можно меньше задерживалась на языке. Когда я опустошил тарелку, жжение во рту было просто невыносимым. И тогда я порадовался, что заказал еще и воду. Быстро опрокинув в себя стакан, я попытался залить свой пожар. На мгновение мне показалось, что пламя утихло. Но как только последняя капля скользнула в желудок, огонь вернулся. Теперь жжение было даже в носу, и я, плюнув на все приличия, вскочил со стула (причем удачно вскочив, даже без потери штанов), быстрым шагом отправился назад в номер. Когда я кинул прощальный взгляд на ресторанчик, мне показалось, что Рыжий провожает меня гаденькой улыбкой. Но что не померещится с моими минус восемь на оба глаза?
Добежав до общей кухни, я залетел внутрь, осмотрелся и, найдя кран с рукомойником, кинулся заливать свой пожар во рту, который по ощущениям уже вовсю полыхал в желудке. С облегчением выпив литра два холодной воды, я еще несколько минут просто стоял, держа высунутый язык под струей воды и испытывая ни с чем ни сравнимое наслаждение.
Во время этого пожаротушения, я даже не заметил, как на кухню пришла моя давешняя соседка и стала чем-то греметь у газовой плиты. Я невозмутимо закрыл кран, спрятал язык и повернулся, встретившись с её веселым взглядом.
— Да вот, пить захотелось... — тоном "Карслон о плюшках" пробормотал я.
Она понимающе улыбнулась.
— Небось, плова накушались в ресторане? Так он же несъедобный! Мы с детьми сами в первый день туда пошли, так потом два дня желудками маялись! — радостно сообщила мне она таким тоном, будто рассказывала, что выиграла в лотерею.
— Спасибо за информацию, — в который раз за день поблагодарил я её. — Уж очень она своевременная!
— Так не за шо! — улыбка этой тетки стала еще шире. — Мы же теперь продукты сами покупаем и готовим тоже сами. Своим-то не потравимся! И вы тоже так делайте. Тут недалеко от города рынок, мы с утра на него ходим, всего-навсего километров шесть... Зато зарядка хорошая и приятно всем вместе по лесу пройтись.
Услыхав о сомнительной перспективе так заботиться о своем питании, я окончательно скис, а затем из вежливости поболтав немного с общительной соседкой, представившейся Зинаидой, отправился к себе. Придя в номер, я опять поднял облако пыли, рухнув на кровать, и выдохнул со злостью:
— Полный пес-с-сец!
Нет, не везет мне сегодня! А если мне сегодня не везет, значит?.. Значит, нужно, чтобы поскорее пришло завтра и черное пятно сменилось нежным белым цветом. А почему пятно, спросите вы. Да потому что это у нормальных людей жизнь в полоску, а у меня она как леопард — в пятнышках. Улыбнувшись сравнению, я закрыл глаза в предвкушении нового дня и снова чихнул. Затем еще раз.
— Да чтоб тебя! — сквозь чихи пробормотал я.
Пришлось вставать и отправляться к окну, с надеждой хоть сквознячком выдуть эту чертову пылюку наружу. О том, чтобы вытряхнуть матрац и речи не шло. Думаю, ему такие методы просто противопоказаны — развалится старичок. В нем, наверное, кроме пыли и ржавых железок и не осталось уже ничего. Окно же при ближайшем рассмотрении навевало грустные мысли. Его не красили никогда. Местами дерево превратилось в труху и прогнило, несколько стекол были из половинок, всюду зияли щели, шпингалеты покрылись ржавчиной. Представив, что было бы со мной, будь сейчас похолоднее, я решил все-таки его открыть и аккуратно взялся за ручку одной рукой, а второй начал вытаскивать шпингалет.