Тарантога. Это вы так говорите.
Шустрый. Нет, так оно и есть. Ну а если кто-то, разозлившись, еще и ударит вас, то судьба его плачевна! В заднем кармане брюк, вот видите, похоже на кошелек. Так это не кошелек, а пластиковая емкость со смесью слезоточивого и усыпляющего газов. Емкость лопается, и тот, кто стоит поближе, через минуту валится с ног, а кто подальше — убегает одуревший, плача словно бобер, и либо лбом о столб, либо в живот спешащей на выручку полиции…
Тарантога. Ну а сам похищаемый? Все-таки газы…
Шустрый. А что ему? Ну, поплачет малость и поспит. По сравнению с перспективой похищения это даже приятно. И это еще не все. Допустим, в их машине сидели резервные, и когда все остальные полегли навалом, резервные кидаются на вас, срывают уже обессилевший жилет, уверенные в себе — и тут великое разочарование. Жилет сзади соединен с подтяжками, а подтяжки видите? — имеют очень большие прищепки. Большие, верно? Потому что это не обычные прищепки, а обоймы — в каждой по двадцать усыпляющих пуль, таких, знаете, какими пользуются ветеринары, чтобы усыплять буйных животных. И вот, когда они срывают с вас жилет, подтяжки дают очередь по десять пуль в секунду во все стороны, ураганный огонь, можно сказать. Я обговаривал это с юристом, а как же, я всегда пользуюсь консультацией специалистов, комар носа не подточит, потому что когда с вас сдирают все до нижнего белья, то это уже состояние необходимой самообороны, и вообще-то подтяжки могли бы стрелять по-настоящему, но заблудшая пуля может ведь и в вас попасть ненароком…
Тарантога. А если ни одна из пуль не попадет, то уже конец?
Шустрый. Какой конец? Есть еще сорочка, да и кальсоны тоже не сказали последнего слова! Это только начало обороны — контратака по всему фронту! С виду обычный элегантный трикотаж, а в действительности двухслойный пластик, а между слоями тонюсенькие, как волос, трубочки, микроспиральки, заряженные кристалликами двуфинилохлорпикрина, а также обычным порохом. Рубашка действует на принципе крапивы! Спиральки соединены с компьютером, который находится в вашем галстуке. В узле. Когда с вас уже содрали жилет и принимаются за галстук, чтобы всыпать как следует, компьютер, проанализировав ситуацию, включает запал, порох взрывается, и из разорванной спирали в клубах дыма вылетают кристаллики, поражая всех в радиусе десяти метров. Каково?
Тарантога. Ну, знаете! Тут уж вы явно перебрали! Носить рубашку, которая может взорваться от любого рывка за галстук! Благодарю покорно! Кроме того, иприт в кристаллах сначала обожжет того, на ком надета рубашка!
Шустрый. Помаленьку, профессор, помаленьку! Во-первых, вы можете сто раз тянуть за галстук, и рубашка не взорвется, потому что в узле сидит не какой-нибудь глупый механический запал, а специально запрограммированный компьютер, который постоянно следит за вашим пульсом и кровяным давлением. Лишь когда данные укажут на огромное возбуждение — трудно не быть возбужденным, когда тебя похищают! — а также когда сверх того запальник будет снят с предохранителя благодаря разрыву жилета, компьютер подает команду: «Огонь!» На теле у вас прилеплены такие же датчики, какими пользуются астронавты, ну, знаете, на ребрах, у шейной артерии, а провода идут к галстуку. Вовторых, ипритовый препарат вызывает такое жжение кожи, что с ума сойти! Оно останавливает нападающего африканского носорога на месте, а это что-нибудь да значит! В-третьих, под рубашкой у вас специальная майка из закаленных титановых чешуек толщиной в одну сотую миллиметра, которую кристаллики не в состоянии пробить. В-четвертых, в момент срабатывания компьютер посылает специальный приказ воротничку рубашки. Воротничок моментально заполняется газом и в виде раздувшейся автокамеры снизу предохраняет ваше лицо. Газ идет из микроемкости, прилепленной лейкопластырем между лопатками. Вся операция в общей сложности занимает две десятых секунды. Аллергикам советую постоянно носить легкие защитные перчатки моей конструкции. Как вам это нравится?
Тарантога. Недурно, но… носить такую одежду, такое белье будет довольно обременительно. Металлическая майка… датчики…
Шустрый. Вы б заговорили по-другому, увидев свою фамилию в первых строчках списка кандидатов на похищение. Обременительно! А лежать в мешке под кучей картофеля или кокса в каком-нибудь подвале не обременительно? К тому же это еще не все… Ведь нигде не сказано, что возможна лишь единственная схема вначале вас берут за воротник, потом за лацканы, потом за жилет и так далее. Какой-нибудь нервный террорист может сразу дать вам по морде, пардон… Так вот, при ударе в челюсть либо когда вы заскрежещете зубами-у вас из полости рта вырывается БВО, после чего возникает основа для торга.
Тарантога. БВО? Что это?
Шустрый. Биологическое вирусное оружие. Вирусы новейшего типа. Жутко вредоносные, вы постоянно носите их в коренных зубах, в специальных пломбах. Смертность — сто процентов!
Тарантога. Стало быть, наибольшая опасность угрожает тому, кто носит в зубах эти самые вирусы?
Шустрый. Отнюдь! Ему сделана прививка. В момент похищения вы разгрызаете пломбы и достаточно дыхнуть на террористов, чтобы приступить к спасительному торгу.
Тарантога. Какому торгу?
Шустрый. Спасительному. Средство против вирусов хранится в специальном сейфе под особым надзором полиции. Вы говорите похитителям: если выпустите меня немедленно целым и невредимым, то получите вакцину, а ежели нет пеняйте на себя, помрете за здорово живешь!
Тарантога. Как же так, человек должен ходить, нося в полости рта ядовитые вирусы? Чудовищно! Ведь можно случайно надкусить их и дыхнуть на ни в чем не повинного человека! Что тогда?
Шустрый. Потерпевший обратится в полицию и получит лекарство.
Тарантога. А оно действует наверняка?
Шустрый. Нет. Не наверняка. Чудес не бывает. В восьми случаях из ста даже при лечении наступает стойкий паралич, ибо вирусы эти поражают нервную систему. Что вы на меня так смотрите? Никуда не денешься. Разве я придумал терроризм? По одежке протягивай ножки. Во всяком случае, мое изобретение, базирующееся на БВО, непревзойденно! Единым духом вы в зародыше ликвидируете намерения похитителей. Даже если у вас в зубах окажутся вирусы обычного насморка, террористы, не будучи бактериологами, не могут этого проверить!
Тарантога. Боюсь, они тоже натянут на себя бронированные майки, маски, перчатки и в результате мы снова окажемся в мертвой точке.
Шустрый. Ошибаетесь, профессор, мой принцип — современная стратегическая мысль! Самое главное — запугать противника. Пусть все знают, что у нас в пиджаке и в очках сирены, ипритная рубашка и ядовитая искусственная челюсть!
Тарантога. Искусственная? Значит, надо сначала дать повырывать себе все зубы?
Шустрый. К чему же вырывать? После одной-двух неудачных попыток похищения и так ни одного не останется. Проблема классическая… А какие отличные последствия!
Тарантога. Например?
Шустрый. Возникнут новые отрасли в сфере обслуживания, в частности, оружейно-бельевая промышленность, бактериологическая дантистика, брючно-пиджачная электроника, а тем самым образуется множество новых рабочих мест. Разве это плохо? Ну а влияние на дамскую моду будет прямо-таки ошеломляющим. Женщин ведь тоже похищают, охотнее всего в качестве заложниц при нападении на банки. Для дам у меня есть эстетически разбрызгивающая бижутерия, потрясающе-сотрясающие комбинации, вы не представляете себе, сколько аппаратуры можно разместить в дамском каблучке «шпилька». Сейчас я работаю над прибором, который при возгласе «Руки вверх!» автоматически ослепляет вспышками, размещенными в клипсах, и ставит дымовую завесу. Сложная проблема, но есть уже обнадеживающие результаты. Как видите, я не какой-нибудь оторванный от жизни фантазер, ничего подобного, я верю в прогресс, в науку и нахожусь в постоянном контакте с обеими сторонами в целях совершенствования моделей.
Тарантога. С обеими сторонами?!
Шустрый. Разумеется. Как с полицией, так и с похитителями, которые не бросают слов на ветер. Несомненно, начнется эскалация, но, вероятно, вы понимаете, что в конечном итоге защита победит, ибо наступит момент, когда похититель вынужден будет действовать в тройном асбестовом комбинезоне, прикрывшись системой броневых щитов, используя ракеты и лазеры, а это уже не удастся миниатюризовать так, чтобы упрятать в карман! Уже сегодня примитивные похищения — анахронизм. Техника решает все.
Тарантога. Ну что ж, благодарю за сообщение. Мой секретарь даст вам ответ в ближайшее время…
Тарантога. С обеими сторонами?!
Шустрый. Разумеется. Как с полицией, так и с похитителями, которые не бросают слов на ветер. Несомненно, начнется эскалация, но, вероятно, вы понимаете, что в конечном итоге защита победит, ибо наступит момент, когда похититель вынужден будет действовать в тройном асбестовом комбинезоне, прикрывшись системой броневых щитов, используя ракеты и лазеры, а это уже не удастся миниатюризовать так, чтобы упрятать в карман! Уже сегодня примитивные похищения — анахронизм. Техника решает все.
Тарантога. Ну что ж, благодарю за сообщение. Мой секретарь даст вам ответ в ближайшее время…
Шустрый. Не надо спешить, профессор. У меня нет недостатка в предложениях, Мое почтение (выходит).
Тарантога. До свидания. (Немного передохнув, открывает дверь в приемную.) Прошу. Кто из вас следующий?
Первый предвосхититель. Мы вдвоем с коллегой.
Тарантога. Прошу обоих. Присаживайтесь.
Первый предвосхититель. Предварительно должен пояснить, пан профессор, что мы не предлагаем никаких изобретений.
Второй предвосхититель. Мы представляем новое направление в науке, появление которого продиктовано потребностями времени. Мы предвосхитители! Мы считаем, что мало делать изобретения, их необходимо еще и упреждать.
Тарантога. Должен вас разочаровать. Вы не первые напали на эту мысль. Был у меня уже человек, носящийся с идеей закрывания изобретений.
Первый. Мой коллега неточно выразился. Под изобретательской профилактикой мы понимаем подготовку общественности к новациям, а не удушение творческой мысли. Если позволите, мы изложим наше предложение на конкретном примере.
Тарантога. Слушаю.
Второй. До сих пор неожиданности прогресса обрушивались на человечество, как заряд дроби на зайца в чистом поле — без предупреждения и подготовки. Господа Бенц и Даймлер отпилили дышло у конной брички, запихнули в нее бензиновый мотор, но никто не взял на себя труда предсказать последствия этого шага, благодаря которому сегодня у нас полно свинца в костях, дыма в легких и дыр в карманах. Кто-то легкомысленно ремесленничает, а потом все человечество сгибается под грузом последствий. Так дальше продолжаться не может.
Тарантога. Одним словом, вы занимаетесь футурологией?
Первый. Ни-ни. Лучше всего вы поймете суть нашей деятельности на наглядном примере (шелест). Вот, профессор, атлас будущей анатомии человека.
Тарантога (листая атлас). Какое-то фантастическое существо. Что это за шарики?
Второй. Шарикоподшипники в суставах. Конец ревматизму. Правда, ученые сейчас пытаются уговорить друг друга вообще отказаться от генной инженерии на человеке, но даже дитя малое знает, чем это кончится. Подобная ситуация складывалась в свое время с воздушным шаром, самолетом, железными дорогами, небоскребами и так далее, а результат? Известен! Так что мы можем спокойно сказать, что, несомненно, грядет время переделки естества человека. Гомо сапиенс будет научно раскритикован, переконструирован и усовершенствован. Вот здесь, на таблице, вы видите результаты реорганизации пищеварительного тракта…
Тарантога. Что у него в желудке? Зубы?
Первый. Эре деликатесов приходит конец. Чтобы питаться древесной корой, недостаточно иметь зубы во рту. Необходимо дробить ее в пищеварительном тракте. Этот индивидуум сможет питаться абсолютно всем, включая и торф. А здесь вы видите нижние конечности женской и мужской особи человека в 2150 году плюс-минус десять лет допустимого отклонения.
Тарантога. Так колени у них будут сгибаться назад, а не вперед? Можно полюбопытствовать, зачем?
Второй. Сидящий человек занимает больше места, нежели сидящая птица того же размера. Извольте проверить сказанное на этой вот схеме. Сидя, человек вынужден выдвигать колени вперед, тогда он занимает дополнительное пространство, кроме всего прочего, создавая дополнительные хлопоты проектировщикам автомобилей. В то же время курица или страус садятся на собственные ноги, которые вообще не выступают за контур тела. Такая переделка коленных суставов потребуется вследствие растущей толчеи, то есть недостатка места. Люди с коленями, торчащими вперед, вскоре превратятся в позорное пятно, на них будут указывать как на образчик дурного тона, темноты и глупости традиционализма…
Первый. Гораций, не распаляйся! Мой коллега — энтузиаст-педекласт, профессор.
Тарантога. Простите, как вы сказали?
Первый. Я сказал «педекласт», или вам что-то послышалось? «Педис» — нога, «клазия» — ломание, сгибание. Колени назад. Это открытие сделал он. Но коленный вопрос — это еще не все.
Тарантога. Итак, вы все-таки занимаетесь футурологией, если предвидите…
Второй. Предвидение изменений в анатомии нам необходимо только как основа для нашей деятельности. Это был всего лишь пример. Опираясь на данные, вытекающие из предполагаемых перемен, мы кодифицируем, советуем, предостерегаем, организуем и планируем. Вот, например, уголовный кодекс на 2150 год, а это гражданский кодекс, приспособленный к будущему строению человека…
Тарантога (листает). Но здесь что-то о службе здоровья…
Второй. Вы просматриваете медицинский кодекс. В этой сфере произойдут наибольшие изменения. Обратите внимание: человек своими органами чувств обращен вовне, а не в глубь собственного организма. Вы в состоянии заметить птичку на дереве с расстояния в сто метров, можете услышать кваканье лягушек за прудом, но не имеете понятия о том, что творится в вашем костном мозге, в животе либо в ухе. Сообщения, приходящие изнутри вашего тела, всегда туманны, неопределенны, а тем самым обманчивы: тут что-то гнетет, там что-то поскрипывает. Такая нечеткость чрезвычайно затрудняет работу врачам. В будущем у человека пониже шеи будет располагаться эстетично выполненная табличка со стрелками, указывающими актуальное состояние жизненно важных органов. Один взгляд на стрелки — и диагноз поставлен. А спустя еще пятьдесят лет отпадет надобность во врачебных визитах, потому что центральная служба здоровья будет на расстоянии опекать жизненно важные процессы каждого гражданина, чтобы в Случае надобности по радио начать лечение…
Тарантога. Ну хорошо… колени назад… табличка со стрелками на животе… Но чему служит вон та рукоятка в ухе?
Второй. Это не рукоятка, а модулятор интеллекта. У каждого человека, как равного среди равных, будет потенциально высокий интеллект. Однако в повседневной жизни такой интеллект не нужен и даже вреден. Поэтому каждый сможет установить себе уровень интеллекта вот этой ручкой в зависимости от требований текущего момента. Разве не просто?
Тарантога. А как может повредить высокий интеллект?
Первый. Есть сто способов, профессор! Общество, состоящее из одних гениев либо, упаси боже, профессоров университета, незамедлительно распадется. Интеллектуал капризничает, все подряд критикует, переделывает, как правило, в худшую сторону. Однако следует признать, что и абсолютное отсутствие интеллекта тоже нежелательно. Поэтому при рождении каждого человека устанавливается — лотерейным методом, — до какой степени ему будет дозволено подкручивать личный модулятор интеллекта. На полную мощность разум разрешено будет включать только в исключительных и чрезвычайных ситуациях. Совсем так, как сегодня только в состоянии необходимой самообороны человек имеет право действовать без ограничений.
Тарантога. А винт в другом ухе?
Второй. Модулятор эмоций. Чтобы можно было выбирать и регулировать характер и настроение. Зачем страдать и мучить себя чем-то таким, против чего нет средств? Если у вас наступают тяжелые минуты, вы вначале устанавливаете себе интеллект на полную мощность, как я уже говорил, а если и это не помогает, тогда, действуя вот этим винтом, подправляете себе настроение. Маленькая кнопочка на затылке — дефрустатор, соединенный со стирателем памяти, чтобы можно было убрать неприятные воспоминания. Конец всяческим обидам детства и приглушенным комплексам подсознания! Одно движение пальца — и то, что было неприятным и мешало, забывается. А здесь вот предохранитель, чтобы как-нибудь, почесывая в голове, не стереть себе случайно всю память — я хочу сказать, не погрузиться в полную амнезию. А вот это — механизм управления чувствами. Чтобы можно было полюбить не того, кто на глаза попадет, а того, кого любить следует из высших соображений… Однако мы не можем, профессор, дальше вдаваться в детали…