Практика
Вспомните несколько ситуаций из вашего недавнего прошлого, когда кто-то критиковал вас. Как вы реагировали: оборонялись, нападали, чувствовали себя виноватым, или затаивали обиду? Или, может быть, ваша реакция была другой, более позитивной?
Выявите, какие реакции на критику для вас наиболее типичны. Подумайте, как вы можете заменить привычные для вас неконструктивные, разрушительные реакции на другие, такие, которые помогут вам сохранить лицо, не почувствовать себя униженным и обиженным, не начать нападать или обороняться. Например, представьте, что вы поддакиваете критику, включившись в такую своеобразную игру, когда внутренне вы остаетесь при своем мнении и не чувствуете себя ущемленным.
Заметьте разницу: когда вы оправдываетесь и просите прощения потому что чувствуете себя виноватым – или когда вы, не чувствуя себя виноватым, играете в то, что виноваты, исполняя роль «кающегося грешника». Это сродни искусству, и требует тренировки. Но если вы сможете хотя бы раз проиграть такую ситуацию в своем воображении, эта игра вам будет легче даваться и в реальных жизненных ситуациях.
Найдите и другие варианты позитивной реакции: когда вы благодарите критика (при этом вовсе не обязательно соглашаясь с ним), когда просто уходите от общения, не реагируя на слова критика, когда отвечаете шуткой (но ни в коем случае не злой), и т. д. Главное, чтобы вы поняли: нападение или защита, самоуничижение или затаенная обида вовсе не являются единственно возможными реакциями. Есть множество альтернатив, и чем больше вы найдете способов позитивно и достойно реагировать на критику – тем лучше.
Совет 25. Научитесь мирно выходить из конфликта
В конфликте не бывает победителей
Как быть, если конфликт все же случился? Вы можете с честью выйти из него. Вы можете предотвратить разрыв, даже если оказались на его грани. Особенно важно это в отношениях с близкими людьми. Бывает, что люди расходятся не из-за обид или несходства характеров, а просто потому, что не смогли услышать и понять друг друга и неправильно повели себя в конфликте, разжигая пламя из искры, которую вполне можно было потушить не дожидаясь разрушительных последствий.
Проверьте себя: нет ли у вас настроя на соперничество, желания победить любой ценой, обратить соперника в бегство, заставить признать, что он неправ. Осознайте всю неконструктивную, разрушительную суть такого настроя. В любом конфликте не бывает правых и не бывает победителей. Конфликт больно бьет по всем его участникам. Победителем может стать только тот, кто предотвратит конфликт или, если он уже разгорелся, найдет мирный способ его разрешения.
Всегда делайте первый шаг к примирению
Основной способ мирного разрешения конфликта – это сделать шаг к примирению. Не бойтесь сделать это первым, даже если вы не виноваты в ссоре. Помните, что первым способен предложить мир не тот, кто слабее, а тот, кто сильнее и мудрее. Сделать первый шаг к примирению – это вовсе не то же самое, что признать свою вину или почувствовать себя потерпевшим поражение.
Если вы чувствуете себя жертвой, проигравшим, виноватым, вряд ли вы сможете предложить мир. Сделайте это с чувством собственного достоинства. От конфликтных ситуаций не застрахован никто. И если вы оказались втянуты в конфликт, это вовсе не означает, что вы недостаточно хороши или в чем-то ущербны. Примите себя как есть, помните, что вы по сути своей бесценны, и никакие обстоятельства не могут это изменить.
Не переходите на личности и не навешивайте ярлыков
Если все же вы оказались втянуты в разговоры на повышенных тонах и эмоциональное выяснение отношений – постарайтесь не давать волю эмоциям. Всеми силами сохраняйте спокойный, выдержанный тон. И обязательно следуйте правилу «не переходить на личности»: никогда не обсуждайте человека как такового, говорите только о его поступках. То есть не прибегайте к критическим доводам типа: «Ты плохой (злой, безответственный, неряшливый, и т. д.)». Вместо этого можно сказать, например: «Ты совершил безответственный поступок», «Твои слова прозвучали очень зло», и т. д.
Полностью откажитесь от разного рода обобщений, например: «Вечно ты так себя ведешь», «Ты вообще ничего не умеешь», «От тебя, как всегда, одни неприятности», «Ничего другого я и не ждал», и т. п. Подобные фразы всегда несправедливы. Обсуждайте только тот конкретный повод, который стал причиной конфликта, не стремитесь осудить человека за все и сразу, в этом проявится лишь ваше желание его обидеть, от чего конфликт разгорится с еще больше силой.
Не обвиняйте другого сразу во всех грехах, не навешивайте ярлыков (таких, например, как «ты неудачник», и т. д.), и, конечно же, откажитесь от ругани, грубой брани. Так вы лишь наживете врагов в лице друг друга, о чем, возможно, в дальнейшем будете сожалеть.
Освойте способы контроля своих эмоций и реакций
Если чувствуете, что выходите из себя, лучше возьмите паузу. Скажите, что обсудите это позже и под любым предлогом уйдите от общения. Уединитесь, сделайте десять интенсивных вдохов и выдохов без пауз (вдох через нос, выдох через рот), или пройдитесь быстрым шагом, или выполните несколько интенсивных гимнастических упражнений.
Когда уравновесите свои эмоции, скажите оппоненту, что готовы внимательно его выслушать. Слушайте, не перебивая, и старайтесь следить словно бы со стороны за своей реакцией и за тем впечатлением, которое производят слова собеседника. Не втягивайтесь эмоционально в эту реакцию, представьте, что внутри вас есть наблюдатель, который всегда остается спокойным, и лишь констатирует все происходящее.
Пусть собеседник полностью выскажется. Затем скажите ему о том впечатлении, которое произвела его речь. Важно: вы должны говорить именно о своем впечатлении, о своих чувствах, опять же не навешивая ярлыков, не обвиняя ни в чем другого и не интерпретируя его слова. Для этого начинайте фразу не со слов «ты», «тебя», а со слов «я», «меня», и т. д..
Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты очень злой, ты меня обижаешь», скажите: «Я очень расстроен из-за того, что ты так сердишься», «Меня очень беспокоит, что мы ругаемся из-за пустяков». Если вы скажете это спокойным, мягким, доверительным тоном, у вас есть все шансы погасить конфликт и найти общий язык, не прибегая к ругани и взаимным оскорблениям.
...
Практика
Научитесь в сложных эмоциональных ситуациях внутренне занимать позицию наблюдателя над своими собственными эмоциями и реакциями. Это поможет вам уберечься от разрушительного воздействия негативных эмоций, даже если другие люди провоцируют вас на их проявление.
Для начала потренируйтесь в спокойной обстановке, где вы чувствуете себя в безопасности и вам ничего не угрожает. Представьте, что есть часть вас, которая всегда остается в спокойном и позитивном состоянии, что бы ни происходило вокруг. Это внутренний наблюдатель, который все видит, фиксирует и замечает, но при этом остается отстраненным. Представьте, что вы смотрите на самого себя и на окружающий мир глазами этого внутреннего наблюдателя.
Для того, чтобы лучше прочувствовать, как именно он воспринимает мир, представьте, что ваш центр восприятия сместился немного назад и вверх – как будто у вас есть еще одна пара глаз, размещенная за вашей головой примерно на уровне макушки. Представьте, что вы смотрите на мир именно оттуда. Оттуда же, из этой точки восприятия внутреннего наблюдателя, вы можете наблюдать и за своими собственными эмоциями и реакциями. Вы можете таким образом отслеживать и воспринимать свой гнев, ярость, обиду, раздражение, и т. д., и при этом не поддаваться этим эмоциям. Они начнут как будто протекать мимо, не затрагивая вас.
Такое состояние внутреннего наблюдателя поможет вам оставаться беспристрастным в любом конфликте, благодаря чему вам легче будет найти мирный выход, не позволив разгореться страстям.
Совет 26. Научитесь быть благодарным всем, всегда и за все
Быть благодарным – значит, быть привлекательным
Благодарность – великая сила, способная не только идеальным образом наладить ваши отношения с людьми, но и привести вас к успеху во всем, что вы делаете. Люди, не умеющие благодарить, а главное – чувствовать благодарность, неизбежно отталкивают от себя других. Даже если мы что-то делаем, не ожидая благодарности от других, нам все равно приятнее иметь дело с теми, кто способен оценить по достоинству нас и наши поступки. Если мы по-настоящему бескорыстны – то, вероятно, и дальше будем делать добро другим, не ожидая благодарности. Но, не слыша даже простого «спасибо», мы очень скоро перестанем получать всякое удовлетворение от такого общения, и, не исключено, начнем избегать неблагодарных людей.
Кроме того, человек, не умеющий быть благодарным, обычно недоволен всем и вся. Мир для него окрашен в темные тона, ему кажется, что все настроены против него, он просто не видит хорошего. А негативно настроенный человек не может быть привлекателен для других. Всем нам хочется общаться с позитивно настроенными людьми, и мы инстинктивно избегаем тех, от кого можно заразиться унынием и пессимизмом.
Поэтому учитесь благодарности, даже если все вокруг неблагодарны. Не берите с них пример – покажите им свой пример!
Научитесь благодарить жизнь за все, что она вам дает, и даже за каждую мелочь
Начните с того, что практикуйте благодарность жизни вообще. Каждому человеку есть за что поблагодарить жизнь – даже самому обделенному. Давайте не будем забывать, что сама жизнь – это великий дар. Мы забываем о том, что могли и не родиться на свет. Мы начинаем относиться к жизни как к чему-то само собой разумеющемуся. Более того, иногда нам кажется, что мы будем жить вечно. Поэтому перестаем ценить каждый миг жизни. Забываем о том, что жизнь – это драгоценность, что сама возможность жить – это уже счастье.
А сколько еще разных вещей, кроме самого факта жизни, достойны того, чтобы мы были благодарными! Если вы хотя бы относительно здоровы, можете двигаться, дышать, видеть, слышать, чувствовать, думать, действовать, узнавать и создавать что-то новое – вспомните, что есть люди, которым не все из этих возможностей даны. Поблагодарите свою жизнь, судьбу, природу, за все, что у вас есть. И если даже вы чем-то обделены, все равно благодарите за то, что жизнь дает вам. Вы увидите, как благодарность начнет приумножать ваши блага и уменьшать ваши лишения. Это закон, который действует непонятным и удивительным образом, но ведь он действует! Тот, кто лишь жалуется на лишения, терпит все больше лишений. Тот, кто благодарит даже за малое, в итоге может получить нечто большое и очень ценное.
Будьте благодарны людям за любой опыт, который они помогли вам получить
И, конечно, благодарите людей. И не только тех, кто сделал для вас что-то хорошее. Благодарить надо всех без исключения, с кем вас сводит судьба. Этот совет может показаться странным: ну как можно благодарить того, к примеру, кто сделал вам что-то плохое, обманул или предал, или даже бросил в беде? Как можно благодарить того, кто ругает вас, оскорбляет и унижает? Можно, и не только можно, но и нужно. Необязательно вслух, но чувство благодарности в своей душе вы можете выпестовать ко всем без исключения.
Для этого нужно только подойти к любому событию, к любому человеку с позитивным настроем. Это значит задаться целью найти то хорошее, что вы можете извлечь из любой ситуации и любого общения. Вы же знаете, что нет худа без добра, а значит, что-то полезное можно найти где угодно и в чем угодно. Даже если кто-то поступил с вами плохо – вы можете извлечь из этого полезный для себя урок. Вы можете сделать выводы на будущее. Вы можете извлечь важный опыт, который поможет вам в дальнейшей жизни. И когда вы это сделаете, то, позабыв про обиды, сможете искренне сказать спасибо тому, кто помог вам пройти через этот опыт.
Вы можете сказать, например: «Спасибо за то, что ты меня ругал, – благодаря этому я задумался о себе и о жизни, осознал свои ошибки, и выбрал лучший путь», «Спасибо за то, что ты не уважал меня – я начал работать над самоуважением, и теперь ничье неуважение не пробьет меня», «Спасибо за то, что ты обманул меня, я теперь знаю, как распознать обманщика и как больше не дать себя обмануть».
В любой ситуации, кажущейся негативной, ищите то, за что можно быть благодарным – и вы обязательно найдете. И помните, если вы нашли за что поблагодарить человека – это не значит, что вы обязаны общаться с ним и дальше. Решайте сами, выражать ли благодарность вслух, или оставить ее только в собственной душе. Когда вы извлечете нужный вам урок, не исключено, что дальнейшее общение вам будет уже не нужно. Решение в данном случае тоже остается за вами.
...
Практика
Возьмите за правило каждый вечер, перед сном, мысленно подводить итоги дня и думать, кому и чему вы можете быть благодарны. Если даже ничего особенного не происходило, почувствуйте благодарность к этому дню, за то, что он был в вашей жизни, и за то, что вы прожили его спокойно и благополучно. А если что-то пошло не так – выразите благодарность даже неудачам и неприятностям, потому что они несут в себе важный для вас опыт, который вам необходимо пройти, чтобы стать мудрее и сильнее.
Мысленно поблагодарите всех людей – каждого в отдельности, – с кем вы встретились в течение дня, просто за то, что они так или иначе соприкоснулись с вами, оказались хоть на миг причастны к вашей жизни. Затем мысленно поблагодарите каждого из тех, кто оставил какой-то положительный след, сделал что-то хорошее, или хотя бы улыбнулся, сказал доброе слово. Затем мысленно поблагодарите каждого из тех, кто, возможно, вас обидел, или не очень хорошо поступил с вами, или задел словом или поступком, специально или ненамеренно.
Если трудно ощутить благодарность – подумайте, какой урок вы могли бы извлечь для себя из этой встречи, чему научиться, какие выводы сделать. Может быть, кто-то своими поступками учит вас терпению, а кто-то – умению постоять за себя, кто-то своим поведением подталкивает вас к тому, чтобы вы больше верили в себя, а кто-то призывает вас стать более чутким и внимательным к другим. Если вы зададитесь вопросом «В чем здесь урок для меня?», то обязательно найдете ответ.
Практикуйте каждый вечер такие «сеансы благодарности», и пусть они будут даже совсем короткими – но и ваше настроение, и качество вашей жизни, и качество общения будут очень быстро меняться к лучшему.
Совет 27. Делайте добро, не ожидая благодарности
Научитесь прощать даже самых неблагодарных
Нам всем приятно, когда нас благодарят. Благодарность привлекательна; никогда не забывайте благодарить других. Но, как бы вам ни хотелось не только благодарить, но и получать благодарность – все же приучите себя не ждать ее.
Часто случается так, что люди забывают о благодарности. И не всегда виной плохое воспитание, иногда срабатывает психологическая защита: из сознания и памяти вытесняется то, что человеку не очень приятно вспоминать. Например, кто-то оказался в беде, и вы помогли этому человеку. Но когда ситуация нормализовалась, его память старается сразу же вытеснить все, что было связано с бедой. Ему не хочется вспоминать неприятные состояния, связанные с горем, чувством собственной беспомощности, отчаяния, уныния… «Заодно» вытесняется и память о людях, которые были рядом. Ведь эти люди, даже сделавшие что-то хорошее, были свидетелями не лучших моментов его жизни. И вот теперь он не хочет этих воспоминаний, стремится избавиться от всех ассоциаций, которые могут вернуть его в это прошлое, и в итоге забывает все добро, сделанное в этот миг другими.
Конечно, так случается далеко не всегда. Есть люди, способные помнить добро и быть искренне благодарными. Но все же, помогая другим, постарайтесь не рассчитывать на это. Лучше заранее подготовиться к тому, что благодарности может и не быть. Не потому, что люди так уж плохи, а потому, что воспоминание о вашей помощи может ассоциироваться у них с состоянием собственной слабости, беспомощности. Никому из нас не хочется чувствовать себя такими, а порой не хочется и признавать, что мы нуждаемся в помощи. Поэтому не удивляйтесь, если вы кому-то окажете серьезную помощь, а он потом будет искренне удивляться: «Какая помощь? Мне никто не помогал, я все сделал сам!»
Такое искажение восприятия совсем не редкость, особенно если речь идет о стрессовых ситуациях. Будьте снисходительны. Постарайтесь понять и простить этих людей. Главное в таких ситуациях – не начать обижаться, не почувствовать себя жертвой, человеком, которым просто попользовались и кого недооценили.
Помогайте другим лишь тогда, когда чувствуете в этом собственную искреннюю потребность
Чтобы избежать обид и разочарований, есть только одно средство: помогать не ради благодарности, а лишь в том случае, если вы сами этого искренне хотите. Если ваша помощь и участие сами по себе способны стать вам наградой.
Если же вы делаете это не из искреннего душевного порыва, а лишь для того, чтобы вас оценили, похвалили, поблагодарили – вам не избежать разочарований и негативных эмоций.