Если в вашем окружении в настоящее время есть неприятные вам люди – также задайтесь целью проанализировать причины этой неприязни и при возможности заменить ее на ровное доброжелательное отношение.
Совет 30. Научитесь располагать к себе даже недоброжелателей
Если кто-то вас недолюбливает – необязательно искать причину в себе
Возьмем ситуацию, обратную той, которая изложена в предыдущем совете: а именно, представим, что кому-то неприятны вы. Такое случается, ничего страшного или особенного в этом нет: все мы кому-то приятны, а кому-то – не очень, кто-то испытывает к нам дружеские чувства, а кто-то относится недоброжелательно. Не считайте, что причина – в вас, ведь вы уже знаете, что неприязнь – субъективное чувство, а значит, у ваших недоброжелателей имеются для этого какие-то собственные причины, очень часто даже не связанные с вами и вашим поведением.
Может быть, вы им кого-то напоминаете (о чем они могут даже сами себе не отдавать отчет), а может быть, они как-то неверно истолковывают ваше поведение или ваши слова, опять же в соответствии со своим собственным пониманием, которое может очень сильно отличаться от вашей правды и того, что для вас является истиной. Бывает и так, что люди просто плохо нас знают, судят о нас с чужих слов, и т. д.
Смените страх перед недоброжелателем на дружелюбие и понимание
Но каковы бы ни были причины чьей-то неприязни к вам – в ваших силах изменить мнение недоброжелателя и расположить его к себе. Для этого иногда достаточно применить лишь один прием: поставить себя на место этого недоброжелательно настроенного человека, понять его чувства и переживания и рассказать ему о том, что именно и как именно вы поняли.
Конечно, звучит этот совет просто, а на практике требует некоторых усилий. Прежде всего вам придется преодолеть страх перед недоброжелательством, негативной оценкой со стороны другого, и с максимально возможным дружелюбием выйти на откровенный разговор с ним. Затем вам нужно постараться поставить себя на место этого человека и попробовать без осуждения, без критики понять мотивы его поведения, его чувства и переживания. Если вам это удастся, от его недоброжелательства не останется и следа.
Рассмотрим эту ситуацию на конкретном примере.
Как вести разговор, чтобы преодолеть недоброжелательное отношение человека, в общении с которым вы заинтересованы
Например, вы бизнесмен, а человек, которого вы хотели бы видеть своим деловым партнером, не хочет иметь с вами дела. Вы не знаете причин его недоброжелательности, можете лишь догадываться о них. Попробуйте представить себя на его месте и посмотреть на ситуацию его глазами. Каковы цели его деятельности, какого результата он хотел бы добиться? Партнеры с какими качествами могли бы его заинтересовать? Может быть, каких-то из этих качеств у вас нет, а может, его просто неверно информировали, или он недостаточно хорошо вас знает?
Найдите возможность выйти на разговор, и подробно опишите этому человеку все то, что вы поняли о нем и его потребностях. Расскажите ему, чего, по вашему мнению, он хотел бы достичь, какие отношения с деловыми партнерами ему нужны. Переспрашивайте: «Я правильно вас понял?» И только после этого говорите о своих качествах и возможностях – всем том, что вы можете предложить. В процессе такого разговора могут быть разрешены недоразумения, если они есть между вами, и не исключено, что мнение о вас у этого человека изменится к лучшему кардинальным образом.
Суть совета в следующем: хотите расположить к себе недоброжелательно настроенного человека – начинайте не с самооправданий, не с попыток доказать, что «вы на самом деле хороший», а с понимания и изложения нужд, потребностей, интересов и желаний собеседника. Одно лишь проявленное вами понимание немедленно разрушит все барьеры между вами.
...
Практика
Подумайте о том человеке, который испытывает к вам недоброжелательные чувства (или которого вы воспринимаете как недоброжелателя, или, по крайней мере, недостаточно хорошо относящегося к вам человека).
Как вы думаете, в чем причина его отношения? Сразу же отсекайте от себя первые приходящие в голову стереотипные ответы, такие, как «Он плохой человек», «Просто он мне завидует», «Он вообще зол на весь мир», и т. д. Такие ответы всегда однобоки, а часто и несправедливы. Причины, по которым один человек может недолюбливать другого, всегда глубже, они не лежат на поверхности.
Не было ли с вашей стороны какого-то поступка, или, может, неосторожного слова, способного оттолкнуть человека от вас? Если вы не желали ему ничего плохого, возможно, этот поступок или слова были неверно им истолкованы? Может быть, вы стали жертвой чьих-то сплетен, несправедливого осуждения? Если не знаете причину – признайте это, только будьте честны перед собой, сначала спросите себя, действительно ли у вас нет никаких догадок, или вы просто не хотите признаться себе, что они у вас есть.
Представьте, что вы искренне хотели бы преодолеть недоброжелательное отношение этого человека к себе. Для этого сначала попробуйте поставить себя на его место, и понять, что он думает, что чувствует. Посмотрите на себя его глазами. Возможно, вы увидите какие-то прежде скрытые от вас причины его отношения.
Подумайте, как бы вы построили диалог с этим человеком. Не начинайте с оправданий или попыток опровержения его мнения. Начните со слов «Я понимаю…» Решите, что вы скажете дальше, как опишете этому человеку свое понимание его чувств, мыслей, намерений, желаний. (Например: «Я понимаю, что вы хотите иметь дело только с надежными и проверенными людьми. Я понимаю, что вы недостаточно хорошо знаете меня и не уверены, можно ли мне доверять», и т. д.)
Исходите из того, что он не хочет вам зла – причина его отношения не в этом. Он, как и каждый человек, хочет добра для себя. Возможно, вам удастся понять, почему его представление о вас не совмещается с его представлением о том, что для него является хорошим.
Старайтесь придерживаться доброжелательности даже в мыслях об этом человеке. В своем мысленном разговоре с ним ни в коем случае не скатывайтесь в споры, не придумывайте хлестких реплик (как часто бывает, когда мы мысленно спорим с кем-то). Сосредоточьтесь только на том, чтобы понять его и словесно сформулировать свое понимание.
Если у вас возникнет желание поговорить с этим человеком не только мысленно, но и в реальности, обязательно сделайте это. Прибегайте в разговоре к навыкам эмпатии. Ни в коем случае не скатывайтесь в оправдательно-извиняющийся тон. Ведите разговор к максимальному взаимопониманию и снятию всяких недомолвок и недоразумений между вами. Старайтесь прояснить свою позицию и позицию собеседника. Сделайте все, чтобы вы разошлись если не друзьями, то, по крайней мере, не врагами.
Совет 31. Научитесь вникать в нужды и проблемы других людей
Помогая другим, мы помогаем себе
Люди должны помогать друг другу, люди не должны проходить мимо чужих бед и горестей – это такие простые истины, по сути, аксиомы, которые являются основополагающими законами человеческого бытия. Но не так уж редко случается, что нам неинтересны проблемы других людей, не так ли? «У меня своих проблем хватает», – говорим мы, не замечая, что замыкаемся в скорлупе своего эгоизма, и тем самым обделяем не только других, но и себя. Существует закон жизни: когда мы помогаем другим в решении их проблем, мы помогаем также и себе. Кроме того, если мы неравнодушны к интересам, нуждам и чаяниям других людей – они точно также будут неравнодушны к нам и нашим проблемам. Если же вы закрываетесь от чьих-то проблем, то не ждите, что в трудный момент кто-то протянет вам руку помощи.
Помогать другим – не значит решать за них их проблемы
Бывает, что проявить сочувствие, понимание, предложить помощь и поддержку нам мешает страх: а вдруг я, помогая другому, возьму на себя непосильную ношу? А вдруг он будет требовать от меня помощи снова и снова? А вдруг мне придется принести в жертву свои потребности и интересы, чтобы помогать ему?
Избавиться от такого страха вам поможет знание простой истины: помогать другому – это не значит брать на себя ответственность за него и выполнять его обязанности, делать что-то вместо него. Каждый человек сам несет за себя ответственность. Помочь другому – это не значит решить за него проблему. Помочь другому – это не значит начать жить его жизнью, отказавшись от собственной. Меру своей помощи можете определять только вы сами. Никто не заставит вас делать для другого то, что вы не готовы или просто не хотите делать.
Избавиться от такого страха вам поможет знание простой истины: помогать другому – это не значит брать на себя ответственность за него и выполнять его обязанности, делать что-то вместо него. Каждый человек сам несет за себя ответственность. Помочь другому – это не значит решить за него проблему. Помочь другому – это не значит начать жить его жизнью, отказавшись от собственной. Меру своей помощи можете определять только вы сами. Никто не заставит вас делать для другого то, что вы не готовы или просто не хотите делать.
Помощь другому вовсе не предполагает подвигов самопожертвования! Вы можете ограничиться просто выражением сочувствия, подбодрить человека словом, помочь ему поверить в свои силы, или дать дельный совет. Ваша помощь может выражаться уже в том, что вы не останетесь равнодушным к нуждам человека, не пропустите его слова мимо ушей. Поверьте, есть множество людей, которые будут благодарны вам уже за это. В наше время, когда каждый занят собой, когда люди подчас не слышат друг друга, способность выслушать и понять другого ценится очень высоко.
Услышать и понять – уже означает помочь
Имейте в виду, что большинство людей не просят о помощи напрямую. Но если человеку нужна помощь, то скрытая просьба о помощи обязательно присутствует за его словами. Важно уметь услышать и почувствовать это. Если мы недостаточно чутки, то просто отмахнемся, отделаемся какой-нибудь дежурной фразой. Но если мы умеем не только слушать, но и слышать, то почувствуем этот скрытый призыв о помощи. Если человек заговорил с вами о какой-то своей проблеме, пусть и незначительной, – знайте, что он это сделал не просто так. Он говорит об этом, потому что хочет получить помощь и поддержку от вас.
Например, если близкий человек жалуется, что у него болит голова – то вовсе не для того, чтобы услышать от вас: «Прими таблетку». Он и без вас знает, что от головной боли может помочь таблетка. Поэтому ваш совет в данном случае не имеет смысла, это не совет, а скорее отговорка. Он заговорил о своей головной боли, потому что хочет чем-то поделиться с вами. Он хочет поговорить, возможно, о каких-то своих переживаниях, о чем-то наболевшем, он хочет раскрыться перед вами, облегчить душу, рассказать о том, что его волнует, беспокоит, о тех вопросах, которые его мучают. Просто выслушайте его. Внимательно, не перебивая, не давая скоропалительных советов, не делая никаких выводов, не вставляя через слово свои реплики.
Вы окажете помощь этому человеку, даже если в итоге не дадите никаких советов. Способность проявить внимание к проблемам и нуждам другого, умение выслушать его с искренней заинтересованностью – это уже помощь. Причем часто помощь более чем достаточная.
Помните, никто от вас не требует делать для другого то, что выше ваших сил и возможностей. Но чтобы выслушать и понять, не нужно больших усилий. Нужно только желание и способность это сделать. Если вы научитесь это делать, то расположение и симпатия людей к вам превысят все ваши ожидания.
...
Практика
Учитесь не только слушать, но и замечать в словах другого скрытые призывы о помощи. Эту способность можно тренировать всегда и везде, в любом общении. Если вам предстоит разговор с кем-то, заранее настройте себя на то, что вы уделите этой беседе определенное время, не будете никуда спешить, ни на что отвлекаться и полностью сосредоточитесь на том, чтобы выслушать и понять человека. Пусть ваша цель будет именно в том, чтобы выслушать и понять, а не в том, чтобы ответить, высказать свое мнение или дать совет.
Полностью сосредоточьтесь на словах собеседника, не отвлекаясь больше ни на что. Если вы полностью сосредоточены и заинтересованы, то и ваша поза, и ваш взгляд будут выражать заинтересованность. Повернитесь к собеседнику всем корпусом (ни в коем случае не вполоборота), смотрите в глаза мягким, доброжелательным взглядом, время от времени на 1–2 секунды отводите глаза чуть в сторону, чтобы не было ощущения слишком пристального неотрывного взгляда. Будьте внимательны не только к словам, но и к интонациям, выражению лица, позе, жестам – это поможет вам лучше понять его чувства, настроение и переживания.
Поощряйте собеседника к дальнейшему разговору одобрительными кивками головы, короткими фразами: «Да-да», «Я слушаю», но не допускайте более длинных реплик, пока собеседник говорит. Если он затрудняется в выражении своей мысли, можно задать поддерживающий вопрос, исключительно по теме его рассказа, который предполагает развернутый ответ, а не просто «да» или «нет» (примеры таких вопросов: «И что было дальше?», «Как именно это произошло?», и т. д.). Вопросы должны поощрять собеседника не к оценкам или выводам, а только к продолжению рассказа.
Помните, что людям, которые хотят с вами чем-то поделиться, чаще всего нужен не ваш совет или оценка (и тем более не ваш рассказ на тему: «А со мной еще и не такое случилось»). Ему требуется прежде всего выговориться. Давайте советы и высказывайте свое мнение лишь в том случае, если вас об этом попросят. Если собеседник об этом не просит, выслушав его, примените навыки эмпатии (см. Совет 16) и подытожьте разговор, сказав вслух о том, что вы поняли о чувствах и переживаниях говорившего. Именно так вы выразите лучшим образом свое сочувствие и поддержку. Вполне вероятно, что говоривший будет вполне удовлетворен этим и выразит вам свою благодарность.
Совет 32. Научитесь находить общий язык даже с теми, с кем вы не согласны
В спорах рождается не истина, а вражда
Не так уж редко случается, когда из-за несогласия по каким-то принципиальным вопросам друзья становятся врагами, бывшие единомышленники оказываются по разные стороны баррикад и даже рушатся некогда крепкие семьи. К примеру, те, кто пережил 90-е годы в России, помнят, как из-за политических разногласий между супругами и друзьями порой пролегала настоящая линия фронта. Но прошли годы, и многие из тех, кто ссорился тогда из-за политики с друзьями и близкими, раскаялись в этом: в самом деле, разве есть что-то дороже теплых человеческих отношений? Разве отстоять свою правоту любой ценой для нас так важно, что мы готовы ради этого даже разрушить абсолютную ценность любви, дружбы, взаимного уважения?
Мы все имеем право на свои собственные взгляды и убеждения. Более того, наличие собственной точки зрения по разным вопросам – это признак состоявшейся, зрелой личности. Но еще один признак зрелой личности – это способность уважать право другого на свою собственную точку зрения, свои взгляды и убеждения, отличные от ваших. Уважать – и не спорить, а тем более не ссориться, не становиться врагами из-за разницы в убеждениях.
Помните, что в спорах не рождается истина. В спорах рождается вражда. Вы уверены в своей правоте, но имейте в виду, что другой человек тоже уверен в своей правоте. Если вы скажете ему: «Ты не прав», – естественно, он не согласится с этим. В ответ он скажет: «Нет, это ты не прав», – и вы тоже не согласитесь. Вы оба таким образом ничего не добьетесь, а вот в конфликт с большой долей вероятности втянетесь.
Слова «Ты неправ» – это конец общения. Слова «Я тебя понимаю» – его начало
Не спорьте, не доказывайте свою правоту – это тупиковый путь. Вы ничего не докажете, только испортите отношения. Вместо этого попробуйте понять точку зрения другого. Понять – это вовсе не обязательно означает согласиться. Вы имеете полное право остаться при своем мнении по любому вопросу. Но при этом вы можете сохранить хорошие отношения с тем человеком, который имеет прямо противоположную точку зрения.
Да, такое встречается нечасто – гораздо чаще не согласные друг с другом люди спорят, ссорятся и разбегаются в разные стороны. Но подумайте, насколько достойнее выглядит человек, способный оставаться в хороших отношениях с человеком противоположных взглядов и убеждений, не отказываясь при этом от своих. Это признак мудрости и высокой культуры. Это качество всегда привлекательно, и заставляет окружающих с уважением относиться к его обладателю. Кроме того, тот, кто способен понять другого, даже если не согласен с ним, никогда не останется в одиночестве, он всегда будет в центре внимания, и именно у него наибольшее число шансов найти множество единомышленников и друзей.
Никогда не выступайте в роли разоблачителя и ниспровергателя чужих взглядов и убеждений. Помните о том, что каждому человеку дороги его взгляды, и ваши разоблачения способны больно его ранить.