Женщины способны на всё: Афоризмы - Константин Душенко 5 стр.

Самое лучшее в мужской одежде — это женщины.

Надпись в витрине магазина: «У нас есть все для стройных женщин — за исключением стройных мужчин».

Мужчина не любит женщин в дешевой одежде, если не считать его собственной жены.

Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.

Если одежда — способ самовыражения женщины, то многим женщинам сказать почти нечего.

Женщина-гроза: вся в застежках-молниях.

Женская одежда — живопись, мужская одежда — скульптура.

Взгляд лицемерит, улыбка лжет, но одежда никогда не обманывает.

Первый долг женщины — это долг у ее портного; в чем состоит ее второй долг, еще не открыто.

Женщины лучше всего одеваются в тех краях, где они часто раздеваются.

Моль обожает менять гардероб.

Моль неумолима.

Советы и правила

Если женщина, одеваясь, хочет понравиться собственному мужу, она выбирает прошлогоднее платье.

Платье должно быть достаточно облегающим, чтобы показать, что вы женщина, и достаточно свободным, чтобы показать, что вы леди.

Женское платье не должно быть облегающим, но если женщина одета, я хочу видеть, где именно в этом платье она находится.

Женщина не должна скрывать свою красоту до такой степени, чтобы потерять человеческий вид.

Женщина не должна выставлять свою красоту до такой степени, чтобы потерять человеческий вид.

Слишком долго носить одно платье вредно для организма.

Девушки, которые знают орфографию действительно хорошо, не носят слишком коротких юбок.

Не судите о женщине по ее вечернему платью. У вас недостаточно доказательств.

Краткость — душа дамского белья.

Если уж терять перчатки, то обе сразу — меньше печали.

Тесные джинсы — очень полезная вещь: они учат вас ничего не ронять на пол.

Если женщина хорошо выглядит в слаксах, она будет выглядеть хорошо в чем угодно.

Самое важное в женской одежде — женщина, которая ее носит.

МЕХА И ШУБЫ

Мех для дамских шуб в огромном большинстве случаев снимается с самцов.

Дорогие меха больше бросают в холод тех дам, которые их видят, чем согревают тех, кто их носит.

В новой норковой шубке приятно покрасоваться перед мужчиной, который тебе особенно нравится, и перед женщиной, которая тебе особенно не нравится.

Если бы пациентки могли сами выписывать рецепты, то от простуды они охотней всего выписывали бы себе шубы.

Холодные жены редко получают шубы.

Секрет элегантности в том, чтобы норковую шубу носить, как простенькое пальтецо, а простенькое пальтецо — как норковую шубу.

Гениальный коммивояжер — человек, способный убедить свою жену, что она еще слишком молода, чтобы носить норковую шубу.

Нутрия: мышь в дамской шубе.

Норковая шубка больше всего нужна норке.

Лучше я буду ходить голой, чем в шубе.

ОБУВЬ

Женские ноги счастливы только в обувном магазине.

Женщины страдают за веру: верят, что могут носить туфли 37-го размера, имея ноги 39-го.

В женском обувном магазине самая удобная пара туфель находится на ногах продавщицы.

Женские туфли должны быть шире внутри, чем снаружи.

Чтобы женщина была одного роста с мужчиной, она должна быть ему по плечо.

Ты забудешь о всех своих бедах, если наденешь достаточно тесные туфли.

Модные туфли и жмут приятно.

Что куплено на глаз, не надевается на ногу.

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН ЛЕВИНСОНА: Если обе туфли жмут, возможно, неправильно выбраны ноги.

Два сапога — пара, если они одного размера и фасона.

Чтоб ты ходил каждый день в новой обуви!

БИКИНИ

Бикини: то, что осталось от женского костюма после атомного взрыва.

Топлесс: нижняя половина бикини.

Бикини: едва уловимая разница между «очень мало» и «совсем ничего».

Если бикини что-нибудь закрывает, то, самое большее, фирменную этикетку.

Если твой парень говорит о твоем купальнике: «В общем-то, ничего», — он именно это и думает.

Купи своей подружке бикини — это самое меньшее, что ты можешь для нее сделать.

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ

Женщина за рулем: водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.

Женщина за рулем: существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы ее там не было.

Женщина: существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину.

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.

Пешеход: человек, который не верил жене, когда она говорила, что семье нужны два автомобиля.

Пессимистка: женщина, которая думает, что ей не удастся поставить машину в единственном свободном промежутке. Оптимист: мужчина, который думает, что она не попробует это сделать.

Ваша жена будет намного внимательней за рулем, если напомнить ей, что в сводке происшествий всегда сообщается возраст водителя.

Надпись на заднем бампере: «Соблюдай дистанцию! Я вожу машину, как твоя жена».

Конец ознакомительного отрывка

ПОНРАВИЛАСЬ КНИГА?

Эта книга стоит меньше чем чашка кофе!

СКИДКА ДО 25% ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!

Хотите узнать цену?
ДА, ХОЧУ

Надпись на заднем бампере: «Соблюдай дистанцию! Я вожу машину, как твоя жена».

Техасский водитель наставляет жену: «Видишь зеленый — едешь. Видишь красный — стоишь. Видишь, что я весь белый, — сбрасывай газ».

Ничто так не раздражает, как женщина, которая ведет машину прямо перед вами и не делает ни одной ошибки.

ЖЕНЩИНА И ВИНО

Я был влюблен в одну блондинку, и она пристрастила меня к спиртному. А я ее так ни разу и не поблагодарил.

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином.

После четвертой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище. А после пятой я уже вырубаюсь.

Тост за жену? Я не пью за нее — я пью из-за нее.

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

То, чем кажутся другие женщины с пьяных глаз, мы, протрезвев, обнаруживаем в Грете Гарбо.

Советы и правила

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.

Наши отношения с женщинами складываются прекрасно, если они складываются. Женщин, которые не складываются, мы бросаем.

Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная.

Мужчину подстерегают три опасности: алкоголь, автомобиль и женщина. Соединение этих трех компонентов образует смертоносную смесь.

Любовь движет миром, но виски вращает его вдвое быстрее.

Пьет — значит, любит!

Разные женщины

ДЕВУШКИ

Будущее девушки — не в руках ее матери.

Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики — мыслить.

Женщина созревает, когда мужчина еще только проклевывается.

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один.

Каждая девушка — сокровище, но далеко не каждая — украшение.

Прежде девушки краснели, когда их стыдили; а нынче стыдятся, когда краснеют.

Если девушка способна краснеть, значит, она не умеет пользоваться косметикой.

Прежде девушки одевались так, как одевались их матери. Теперь все наоборот.

Хорошие девушки ведут дневники; у плохих девушек на это нет времени.

Увы, даже исключительные девушки подтверждают правило.

Благоприятные ветры могут, самое большее, задрать юбку у проходящей мимо девушки.

В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.

Многие девушки хотели бы излечить своих кавалеров от вредной привычки завтракать в одиночку.

Почему девушки так спешат променять 8-часовой рабочий день на 24-часовой?

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Одна из непостижимых тайн бытия: над чем хихикает стайка молоденьких девушек?

Голливуд: место, где все девушки ищут мужей, а все мужья ищут девушек.

Девушке подавай только мужа, а замужней подавай уже все.

Либо — либо! Девушка не может быть одновременно и муравьем, и стрекозкой!

Мир полон чужих девушек.

Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто.

Каждый мечтает, чтобы во взгляде его девушки было что-то от взгляда собаки.

Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали.

Янина Ипохорская

Матери признаются, с подружками откровенничают.

Нынешние девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, — но не одновременно.

Счастье: смотреть телевизор в гостях у своей девушки во время аварии электросети.

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

Одно из существенных удовольствий среднего возраста — разглядывать фотографии девушек, на которых ты не женился.

Под старость все стареет. Кроме девушек. Они, как назло, все моложе и моложе.

Старость начинается тогда, когда все девушки начинают казаться красивыми.

Советы и правила

Две самые полезные книги для девушки — кухонная книга матери и чековая книжка отца.

Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой.

Если девушка начинает звать мужчину по имени, вполне вероятно, что ее интересует его фамилия.

Для брака нужны двое — одинокая девушка и озабоченная мать.

Девушка, умеющая готовить, может найти мужчину, умеющего есть.

Пусть каждая девушка пользуется тем, что дала ей Мать-Природа, пока этого не отобрал у нее Отец-Время.

Не жди, девица, любви с заложенными ногами.

У неопытных девушек можно многому научиться.

Старайся быть самой молодой девушкой своего возраста.

БАБЫ

Девушка — это печь, в которой понемногу испекается баба.

Снегурочки либо тают, либо превращаются в снежных баб.

И все-таки лепят не Снегурочек, а снежных баб.

Девушка заставляет мужчину терять голову, баба помогает ее найти.

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Если баба вбила себе что-нибудь в голову, этого у нее и клещами не вырвешь.

Кто верит всему, что болтают бабы, знает лишь половину того, что они делают.

Конец ознакомительного отрывка

ПОНРАВИЛАСЬ КНИГА?

Эта книга стоит меньше чем чашка кофе!

СКИДКА ДО 25% ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!

Хотите узнать цену?
ДА, ХОЧУ