Ребенком одновременно занимается большое количество взрослых.
В этом случае ему чаще всего приходится терпеть попытки каждого из этих взрослых накормить, напоить, перепеленать, одеть потеплее и т. п. Каждый из них таким образом удовлетворяет собственные потребности – в контакте с ребенком, в утверждении собственной значимости, в контроле над происходящим и многие другие. Получается, что каждый взрослый навязывает ребенку свои представления о том, чего тот на самом деле хочет – или должен хотеть. Ребенок же в результате окончательно запутывается в собственных ощущениях – и опять-таки ничему не учится.
Очень часто родители чрезмерно беспокоятся о том, чтобы ребенок «побольше поел».
В самом начале описываемого нами периода детской жизни это выражается, например, в том, что на первый писк ребенка первое, что ему предлагают, – мамина грудь или бутылочка. Чуть позже вступает в силу всем известное «за мамочку, за папочку», которое – равно как и настойчивые попытки впихнуть в сопротивляющееся чадо еду, которую он категорически не любит, – точно так же нарушает процесс освоения малышом его потребностей. Он привыкает есть не то и не в таком количестве, которое диктуют ему его собственные нужды, – иными словами, учится «хотеть чужими желаниями».
Многие родители чрезвычайно стремятся к тому, чтобы ребенок как можно раньше научился пользоваться горшком.
Понятно, что начинается это обычно уже к концу первого этапа развития малыша. Иногда приучение к горшку принимает совершенно карикатурные формы – ребенка вынуждают сидеть на горшке, «пока он не сделает то, что должен». С одной стороны, это, конечно же, очень удобно – никакой возни с подгузниками и прочими последствиями несанкционированных «походов в туалет». Но, с другой стороны, необходимо помнить, что пользоваться горшком в этом возрасте ребенок в принципе хотеть не может. Это ведь чисто социальный навык, о необходимости которого ребенок в принципе и не подозревает. Поэтому, что бы он ни делал для приучения себя к горшку, он делает это исключительно в угоду родителям.
Навязываемый ребенку избыток эмоционального общения так же вредит ему, как и его недостаток.
Понятно, что крохотный младенец – существо невероятно трогательное, которое хочется потискать и расцеловать каждому, кто его видит. Понятно также, что в любое время родителей может одолеть внезапно нахлынувшее чувство непереносимой любви к маленькому очаровательному комочку. Однако это не значит, что можно забывать о наличии у малыша своих собственных соображений на этот счет. И в месяц, и в два года ребенок может в какой-то момент быть вовсе не расположенным к объятиям, поцелуям и прочим проявлениям любви взрослых.
Не менее опасным может быть и стремление родителей подскакивать к ребенку в ту же секунду, когда он заплачет.
С одной стороны, для него, конечно, очень важно, чтобы к нему подошли, когда он как-то проявляет собственное неудовольствие. Но ведь если это будет происходить всегда и по первому его требованию – у него вполне может сложиться устойчивое убеждение: чтобы со мной пообщались, мне нужно заплакать. Особенное значение это приобретает в тех случаях, когда все остальное время, пока он молчит, родители особо не интересуются им.
Что из этого может получиться
А теперь давайте попробуем выяснить, чем ребенку во взрослой жизни грозит нарушение процесса ознакомления с собственными потребностями.
Первый, наиболее тяжелый вариант развития событий возникает в том случае, если потребности ребенка удовлетворяются чрезвычайно редко. Тогда ребенок вырастает во взрослого с очень низким уровнем энергетики – вялого, ничего не желающего и вообще не умеющего по-настоящему чего-либо хотеть, безвольного, не способного к какой бы то ни было серьезной деятельности. В самом деле, ведь именно удовлетворение наших потребностей дает нам возможность пополнять свои энергетические запасы. А если человек хотеть не умеет, то у него нет и возможности энергию получать. Он ограничивается только той энергией, которую получает исключительно физиологическим путем – из потребляемой пищи.
Второй вариант последствий родительской некомпетентности – отсутствие у взрослого человека способности «отпускать» себя в естественный процесс взаимодействия с самим собой. Это оказывается просто-напросто очень опасно! В результате человек делает все, чтобы случайно не столкнуться с какой-то своей потребностью и не проявить ее, – иными словами, он постоянно контролирует каждое свое проявление, каждое действие. Он, подобно чеховскому «человеку в футляре», совершенно неспособен к естественному, спонтанному поведению.
Третьим возможным последствием нарушения умения понимать, чего человек хочет, может стать отсутствие какого бы то ни было доверия к окружающему миру. Получив в детстве опыт опасности обнаружения собственных потребностей, человек, уже став взрослым, продолжает воспринимать окружающий мир неизменно опасным – таким, в котором бессмысленно чего-то желать и уж точно нельзя желания проявлять. Любое сколько-нибудь близкое соприкосновение с окружающим миром приводит его к неизбежному обнаружению каких-нибудь желаний. Ему оказывается гораздо выгоднее максимально от мира дистанцироваться.
Еще один вариант вытекает из ситуации, когда родители словно бы постоянно навязывают ребенку его потребности – кормят его «по системе», или явно избыточно, или всем семейством… Понятно, что у ребенка постепенно начинает отказывать способность желать чего-либо самостоятельно. Во взрослом состоянии он продолжает хотеть не того, чего хочет сам, а того, чего хотят от него окружающие – путает их желания с собственными. В этом случае сил на собственную деятельность он затрачивает много, но, поскольку реализует он не свои желания, при их исполнении у него не возникает возможности пережить чувство удовлетворения.
Иногда в результате родительских воздействий ребенок вырастает в человека, готового ввязываться в любое взаимодействие с окружающим миром. Такого человека очень легко уговорить заняться чем бы то ни было – ведь у него нет собственных (во всяком случае, понятных ему самому) желаний. У него обычно завязывается огромное количество всяких не очень нужных ему отношений, которые, естественно, очень быстро начинают его тяготить. А поскольку в каждом таком – заданном извне – процессе он участвует «просто так», не желая этого искренне, всей душой, – то и достижение любых результатов опять-таки полного удовлетворения ему не приносит.
Кстати, последствиями таких – на первый взгляд незначительных – родительских педагогических огрехов могут стать и весьма серьезные заболевания – такие, например, как депрессия или синдром хронической усталости, ставший в последнее время весьма модным диагнозом. Ведь человек, не научившийся в детстве понимать собственные желания, в равной степени не умеет чувствовать и любые проявления своего тела. Более того – он не умеет понимать и свои чувства, свое отношение к кому-либо или чему-либо.
Если родителям удалось подавить в ребенке врожденное умение принимать окружающий мир и других людей такими, какие они есть, – здесь последствия и вовсе оказываются сокрушительными. Способность строить определенные ожидания и надежды в таком случае расцветает пышным цветом. Человек постоянно разочаровывается, когда рушатся его иллюзии по поводу настоящего и будущего, – а они имеют обыкновение рано или поздно рушиться от соприкосновения с реальностью. У него всегда есть причины для обид, недовольства собственной жизнью, поведением окружающих – словом, такой человек всегда найдет для себя возможность пострадать по какому-нибудь поводу.
В том случае, когда потребности ребенка в первые два года его жизни регулярно удовлетворялись с большой отсрочкой – то есть ему приходилось сначала покричать до полного изнеможения, – у него естественным образом возникает глубокое и несокрушимое убеждение в том, что получить необходимое он в этой жизни может только ценой колоссальных энергетических затрат. Тогда и в своей взрослой жизни он продолжает не столько просить, сколько требовать, изводя всех окружающих своим напором, капризностью и приставучестью. А что ему остается делать? Он же привык, что обычных человеческих просьб никто не слышит…
Если же к малышу каждый раз подбегали в тот же миг, когда он только начинал покряхтывать, и мало проводили с ним времени в другие моменты, у него и во взрослой жизни, вероятнее всего, будет существовать убеждение: чтобы со мной общались, я должен быть несчастен… Когда я молчу и у меня все в порядке, я никому не нужен и не интересен.
Если же к малышу каждый раз подбегали в тот же миг, когда он только начинал покряхтывать, и мало проводили с ним времени в другие моменты, у него и во взрослой жизни, вероятнее всего, будет существовать убеждение: чтобы со мной общались, я должен быть несчастен… Когда я молчу и у меня все в порядке, я никому не нужен и не интересен.
Вы, наверное, взволновались или вовсе нам не поверили – как так может быть, что из таких мелочей возникает такое количество почти катастрофических последствий? А вы вспомните все про ту же метафору Большого взрыва – чем раньше искажено естественное развитие ребенка, тем большая часть последующей жизни оказывается под угрозой…
Как родители могут ребенку помочь
Вообще-то внимательные читатели, наверное, уже и сами смогут сформулировать действия, необходимые для помощи ребенку в освоении двух столь важных для счастливой жизни умений. Хотя, если быть точными, ребенку в этом возрасте нужна не столько помощь, сколько отсутствие помех и грамотная организация его жизненного пространства. Поэтому правила для родителей и в самом деле очень просты и очевидны.
Ребенок сам знает, что ему необходимо, когда и в каком количестве!
Пока взрослые его еще не испортили своим вмешательством, малыш живет в полном согласии со своей природой – а значит, сам делает все необходимое для собственного выживания. Поэтому очень важно понять: любая педагогическая система на самом деле нужна не столько ребенку, сколько его родителям – для их спокойствия, уверенности в том, что они делают для ребенка все необходимое, для подготовки ребенка к реализации родительских планов относительно его будущего… Да мало ли еще для чего! Вы ведь еще помните варианты ответа на вопрос «зачем нужны дети»?
Не нужно сразу кидаться по первому шевелению малыша кормить его, поить или перепеленывать!
Лучше дать ему – и себе, кстати – время понять, что же ему на самом деле нужно. Побыв 2 – 3 минуты с собственными ощущениями, он получит возможность соотнести их с последующим удовлетворением – и, значит, быстрее научится их опознавать. А родителям эти 2 – 3 минуты понадобятся для того, чтобы различить и запомнить оттенки детских сигналов о разных потребностях. Но – обратите внимание! – речь совсем не идет о том, чтобы специально устраивать ребенку тренинг терпения: дескать, пусть он покричит, чтобы получше разобраться, чего хочет на самом деле. Ведь сама организация семейной жизни такова, что на подготовку места кормления, купания, пеленания, согревание бутылочки с питательной смесью и прочее реально требуется некоторое время. Этого – естественного – времени и родителям, и ребенку вполне достаточно. Важно, чтобы вы понимали: не нужно отчаянно напрягаться, если кормление или перепеленывание задерживается на пару минут. Трясущиеся от волнения напряженные руки намного страшнее для малыша, чем минутная отсрочка, честное слово!
Ребенку необходимо эмоциональное общение – но отнюдь не его избыток!
Общаться с ребенком лучше не только тогда, когда он плачет, но и «просто так» – перед кормлением, например, или через какое-то время после. Но важно не переборщить! Ребенок должен получить и опыт пребывания с самим собой – чтобы в будущем уметь получать удовольствие от собственного общества.
Начинать приучать ребенка к горшку нужно не раньше года!
Причем важно делать это не посредством принуждения – «сиди, пока не сделаешь», – а мягкими подсказками. Ведь очень легко к этому возрасту научиться по мимике и звукам ребенка определять, что он хочет на горшок. Вот тогда-то и стоит сказать ему что-то вроде: «Если ты хочешь, чтобы трусики были сухими, то можешь пописать в горшок» или «Обычно мальчики (или девочки) писают в горшок, но ты можешь делать, как хочешь». И когда первый раз у ребенка это получится, его необходимо похвалить! Причем можно делать это много раз, рассказывая об этом всем домашним – разумеется, чтобы триумфатор мог это слышать.
От одноразовых подгузников стоит отказаться как можно раньше, прибегая к их использованию только в холодное время года на улице.
Пусть ребенок привыкнет ощущать момент, когда он еще может успеть сходить на горшок, и им воспользоваться. Не менее важно научиться чувствовать чисто физический дискомфорт в тех случаях, когда ему не удалось в нужное время добраться до горшка.
Как бы мама ни спешила и ни волновалась, никогда нельзя прикасаться к ребенку резко, жестко, поспешно или грубо!
Он должен привыкнуть к тому, что удовлетворять собственные потребности – занятие безопасное и приятное. Кроме того, ему необходимо знать, что общение с мамой – прообраз любого его общения в будущем – безопасно. Только тогда он научится вступать в по-настоящему близкие отношения и получать от них радость. И еще одно: если мама вынуждена совершать какие-то не слишком приятные для малыша процедуры – чистить ему носик, надевать шапочку и пр., – лучше всего при этом нежно ворковать с ним. Ему можно рассказывать, что на него надевают, что будут делать потом, что малыш сможет увидеть на улице, когда выйдет туда одетым… Очень важно говорить малышу о том, что мама понимает его недовольство и сочувствует ему. В любом случае мама привыкнет показывать ребенку, что она понимает его, а счастье, как известно, – это когда тебя понимают… Понятно, что трехмесячный малыш этого понять не сможет – но это неважно. Впрочем, а почему мы так уверены, что не сможет? Как легко догадаться, все это помогает малышу освоить все то же великое умение – умение принимать.
Событие второе: ребенок осваивает пространство
Как это происходит
Ребенок потрудился на славу, появляясь на свет. Однако, как вы понимаете, ему и дальше не удается отдохнуть. Только представьте себе степень сложности задач, стоящих перед ним! У него ведь не только мышцы почти никакой силой не обладают – он же еще вообще не знает, как совершать то или иное движение! Вы задумывались о том, что даже для совершения простейшего действия – схватить что-то, привлекшее внимание, – нужно знать, как это делается? Ведь мы все умеем ходить, хотя совершенно не представляем, как именно это делается. Мы можем научить другого человека плавать, ездить на велосипеде, писать, потому что сами всему этому учились уже в более или менее сознательном возрасте. Но мы никого не сможем научить ходить – ходить можно только научиться. Это сейчас мы, взрослые, думаем, что проще этого и придумать ничего нельзя, – но ведь так для нас было далеко не всегда. Абсолютно любое движение требовало от нас напряжения всех – и интеллектуальных, и мышечных – возможностей. Даже подумать страшно – как мы со всем этим справлялись?! Ужасающая несправедливость – ребенок в первые месяцы и даже годы своей жизни совершает ежеминутно титанические подвиги, а об этом никто даже не задумывается! Что же с нами происходит потом, когда мы умудряемся хныкать из-за собственного бессилия, скажем, когда мы всего-навсего не можем заставить себя делать зарядку?!
Первые движения ребенка – хаотические размахивания ручками. Ребенок совсем не собирается что-либо ими делать – у него это просто получается само собой. Но в этом «само собой» есть великий смысл – ребенок ощущает собственные мышцы и привыкает к тому, что они могут по-разному напрягаться. Но он еще совсем не учится производить какие-то специальные движения, направленные на достижение какой-либо определенной цели.
Потом к движениям крохотных ручек добавляются движения шеи – ребенок пытается поднять головку. Точнее, двигать-то ею он пытается и раньше – но это движения в основном из стороны в сторону: надо же ему как-то дотягиваться до соска! Тут уж природа позаботилась…
А в 1,5 месяца его силенок уже начинает хватать на то, чтобы поднять головку, лежа на животе. Потом ребенок начинает пытаться перевернуться, сесть, встать…
Потом чаще всего возникает умение ползать, что почти в полной мере обеспечивает ребенку возможность свободного перемещения. Овладев навыком ползания, он начинает учиться ходить. Впрочем, многие дети, научившись стоять, сразу делают попытки ходить, минуя этап ползания.
Все это уже означает, что власть родителей над ребенком существенно ограничивается – и это еще одна революция в его развитии. Ребенок начинает самостоятельно определять направление своего движения, а значит, его возможности контакта с заинтересовавшими его предметами тоже возрастают.
К этому моменту в жизни ребенка уже вовсю действует еще одно великое изобретение природы – ориентировочный рефлекс. Великий русский физиолог И. Павлов называл его рефлексом «что такое?». Это – естественная реакция организма на изменение воспринимаемой им окружающей среды.