Я обратился в пункт неотложной помощи в Бразилии, что уже само по себе оказалось экспериментом. Во-первых, там все сидели на полу. Там стояла куча пустых стульев, и я сразу же подумал, ИДИОТЫ! Я побыстрее запрыгнул на стул, чтобы никто его не утащил, но, прежде чем я соприкоснулся с его поверхностью, я понял, почему он свободен: он был испачкан рвотными массами. Еще больше расстроившись, организатор боя подошел к столу регистрации и дал взятку приемщице, чтобы меня посмотрели побыстрее. Они отвели меня в заднюю комнату, и вскоре меня посетила эта индийская леди, говорившая с британским акцентом. Она казалась вполне образованной, что мне понравилось, так как я понял: здесь я получу достойный уход. Она сделала рентген, сказала, что у меня сломана рука, а затем позвала помощника, чтобы тот наложил гипс. Парень, который вошел в комнату, выглядел совсем иначе. Он был здоровым, плечистым детиной и скорее напоминал грузчика. Я огляделся в поисках интеллигентной индийской девушки, но ее нигде не было видно. Мне стало страшно, но за неимением других вариантов я был вынужден отдаться в руки этого парня. Когда он закончил, у меня был такой огромный гипс, что он напоминал творение двухлетнего ребенка, который дорвался до папье-маше.
Как только я вернулся в Америку, я сразу же обратился к врачу, и мне сообщили, что перелом очень серьезный и мне требуется операция, чтобы вставить металлический протез. Мой выбор профессии не оставил мне ни страховки, ни денег (иногда все мои сбережения исчислялись трехзначными цифрами), поэтому об операции не могло быть и речи.
И помимо того, что я не мог выступать, моя сломанная рука лишила меня должности вышибалы.
И вовсе не отсутствие сильного желания продолжать занятия борьбой заставило меня сказать: «Ну хватит». Просто когда ты рискуешь остаться голодным – в данном случае я не имею в виду когда-ты-живешь-в-тесной-комнате-и-каждый-вечер-ешь-суп-из-чечевицы, я имею в виду когда-ты-лишаешь-себя-завтрака-и-обеда-чтобы-можно-было-себе-позволить-есть-вечером-суп-из-чечевицы – ты должен иметь в запасе план «Б», и у меня такой план был: я собирался стать копом. А по плану «В» я собирался возобновить занятия борьбой. Я продолжал лелеять свою мечту о том, чтобы стать борцом, и поэтому, когда я услышал о проведении первого телевизионного шоу «Ultimate Fighter», я подал заявку на участие. Остальное вам, наверно, известно… Хотя, может быть, и нет.
Если бы я действительно «выбросил за борт все спасательные плоты» и продолжал драться после того, как сломал руку, то я не знаю, чем бы все это закончилось. Возможно, что я бы до сих пор прозябал в мелких шоу, обозленный на весь мир, потому что мне и близко не удалось реализовать свою мечту. Кто знает? Но план «Б» не должен быть оправданием твоего отказа от своей мечты. И в этом состоит опасность плана «Б»: нельзя обращаться к нему слишком рано.
Ты должен быть честным перед самим собой: отказываешься ли ты от своей мечты потому, что ты достиг самого дна (ты напоминаешь Кристиана Бейла в фильме «Машинист»), или ты просто решил плюнуть на все, так как сложилась очень трудная ситуация (твой босс накричал на тебя и заставил заплакать)? Это вопрос, на который тебе нужно ответить. И если ты не сможешь ответить честно, ты, как те пираты, рискуешь отрезать себе пути для отступления, потому что наверняка забьешь на все, не дав себе шанса преуспеть хоть в чем-то. Мой совет: не думай о плане «Б» как о поражении: просто воспринимай его, как видоизмененный план «А».
Люби то, что ты делаешь
Многие люди спрашивают меня о том, почему я занимаюсь борьбой. И мой ответ прост: я считаю смешанные единоборства высшей, критической формой состязания. Если ты страстный болельщик хоккея или футбола, то, наверно, не согласишься со мной. В конце концов, оба эти вида спорта носят соревновательный характер и зачастую агрессивны. Но что делают спортсмены – представители каждого вида спорта, когда они не могут разрешить спор на площадке?
Они не предлагают своему сопернику сразиться в умении забивать голы или быстро бегать. Нет, они швыряют свой спортивный инвентарь и отказываются продолжать игру. Почему? Потому что драка – это высшая форма состязания. Если тебя обставили в пингпонг, или дартс, или баскетбол, ты всегда можешь сохранить лицо, сказав: «Ну, все равно я мог бы просто надрать ему задницу». Если же ты проигрываешь в борьбе, то ты просто проигрываешь. И никогда не услышишь, чтобы борец сказал: «Пусть он побил меня в клетке, но я разгромлю его в шаффлборд».
Мне нравятся многие виды спорта, но борьба пока доставляет мне самое большое удовольствие, потому что она помогает избежать всякой чепухи. Когда я работал копом, я зарабатывал двадцать шесть тысяч в год. Борьба всегда была моей мечтой, и я сказал себе, что если я смогу заработать двадцать шесть тысяч, входя в клетку, я верну свой полицейский жетон и буду заниматься только борьбой. Я не надеялся на то, что когда-нибудь стану получать шестизначную сумму за один бой, потому что в то время этот вид спорта существовал полулегально и не был так популярен, как сейчас. Даже теперь, когда я зарабатываю значительно больше двадцати шести тысяч в год, мне не хватает денег, и это занятие для меня скорее страсть, чем работа. Я покупаю новую машину примерно раз в пять лет и трачу где-то пятнадцать тысяч долларов. Три раза в мою машину врезались, и каждый раз я даже не спрашивал у водителя его страховку. Если бы я купил машину за сто тысяч долларов и еще кучу всякого прикольного дерьма, которое мне не нужно, мои счета росли бы как на дрожжах, и тогда я стал бы воспринимать борьбу больше как работу, а не как любимое занятие. Не хочу приводить другие примеры того, что я люблю делать, помимо того, чтобы бить людям морды. Все. Закончим на этом.
Не думаю, что есть какие-то правильные и неправильные причины для занятия борьбой: просто они разные. Если ты попадаешь в ММА просто для того, чтобы потом можно было сделать кучу татуировок и снимать бабенок, ну что же, валяй, пока это делает тебя счастливым, почему бы, черт возьми, и нет? Если ты карабкаешься в клетку, потому что тебе требуется организованный, законный способ калечить людей, флаг тебе в руки, гребаный извращенец. Сейчас, когда смешанные единоборства пользуются бешеной популярностью во всем мире, многие парни, я уверен, идут в ММА по самым разным причинам. В любом случае, как сказал Бен Франклин: «Если ты нашел любимую работу, то ты не будешь работать ни одного дня в своей жизни». Я и старик Бен Франк были бы просто домашними ребятами.
Стиль недотепы
Если ты один из тех парней, кто постоянно скачет вокруг, радостный, как придурок, тогда я тебя ненавижу. Помимо того, что ты постоянно раздражаешь таких циничных парней, как я, ты сам себе вредишь, потому что потом от тебя будут постоянно ожидать такого же поведения. Как только у тебя случится неприятность, люди сразу же начнут допытываться: «О, что с тобой? Тебе плохо?» Жутко раздражает. Поверь мне, вряд ли тебе захочется, чтобы люди ждали от тебя чего-то, и самый лучший способ избежать этого – сознательно успокаивать себя, когда ты весь на эмоциях. Тебе также не помешает чувство здоровой ненависти к себе. Если ты читал эту книгу по порядку, не перепрыгивая через страницы, как болван, тогда ты, вероятно, уже понял, о чем я говорю. Но чтобы напомнить тебе еще раз, скажу: будь сдержаннее, сохраняй ровный нрав. Всякие проходимцы постоянно кудахчут, что они якобы обладают какой-то силой, и торопятся поделиться своим маленьким дерьмовым секретом со всеми. Герои же – Рокки, Дэниел, Алекс Грейди (мудрый совет: проверь список «Лучших из лучших») – сохраняют каменное выражение лица, скрывая все свои эмоции. Если ты недотепа, то в случае если тебе удастся спасти свою задницу, людям будет нравиться твое выступление, не важно при этом, выиграешь ты или проиграешь. Позволь мне только напомнить тебе, что если ты фаворит и ты проигрываешь, на следующий же день ты станешь негодяем. Мне все равно, насколько ты уверен в том, что способен вышибить дух из своего соперника, главное, чтобы тебе не хотелось раскрывать свои карты. Я не говорю, что ты должен быть напряженным и агрессивным все время. Тебе все равно нужно расслабляться и получать от жизни удовольствие. Не нужно говорить или делать что-то, что усилит ожидания других людей. К примеру, если ты сказал своей цыпочке, что у тебя внушительный шланг, она, вероятно, будет разочарована, когда ты снимешь штаны. В конце концов, у женщин совершенно другое представление о внушительном. Как только ты произнес это слово, они начинают рисовать в своем воображении что-то, напоминающее Пизанскую башню. Но если ты скажешь подружке, чтобы она сама оценила твое достоинство, то когда она снимет твои штаны и обнаружит мясистую палку среднего размера, 50 процентов за то, что она не будет разочарована.
Жить как сорвиголова
Есть два отличных способа получить травму во время боя. Первый способ – это войти в клетку с мыслью, что сейчас тебе причинят боль. Такое мышление, которое мы назовем бабьим, обычно проистекает из полного отсутствия уверенности в себе. И хотя я не знаю, почему, но твои мысли могут стать реальностью.
Второй способ – это вступить в бой, думая о том, что тебе ни одна собака не сможет нанести травму. И такое мышление мы назовем безумные-папаши-не-пускайте-своих-дочерей-к-этому-кретину. Оно является производной чрезмерной уверенности в себе. Мне приходилось наблюдать немало таких придурков, считавших, «да он не причинит мне никакого вреда», которых увозили на «Скорой помощи». Если ты борец и хочешь задержаться в спорте подольше, постарайся быть где-то посередине. Но это также относится к тем людям, которые пойдут на все ради заработка и приключения, не побоявшись ни опасности, ни риска. На ринге ты должен осознавать опасность того, чем занимаешься, и держать в голове кратчайший маршрут до ближайшей больницы (которую ты уже прилично изучил), но не слишком заморачивайся на этом. А если все же будешь, тогда ты выбрал не ту профессию. Испытывать страх – это нормально до тех пор, пока ты не начнешь выплевывать свои кишки перед тем, как предстать перед Всевышним.
Будь страстным
(Только не переусердствуй с ногой своего соперника в полугарде, потому что это однозначно… не… здорово)
Эту главу я посвящаю всем борцам, но большая часть данной философии пригодится любому человеку. Ты никогда не достигнешь больших успехов ни в одном деле, если не отдаешься ему полностью. И это особенно верно в отношении борьбы. Если ты хочешь забраться на самую вершину горы ММА, тогда у тебя должно быть сильнейшее желание драться в клетке. Когда ты устал и разбит, поход в спортзал может быть хуже, чем визит к дантисту. И такое бывает частенько, но ты должен противостоять этому. Настоящего успеха в ММА не достичь, если у тебя нет страсти к физическим нагрузкам, что эквивалентно страсти к спорту. А если у тебя действительно снижается интерес к спорту (ты легко можешь определить это по своему отношению к любимым упражнениям: если ты фанат ведения боя стоя и пасуешь перед боксерскими приемами, все шансы за то, что ты перегорел), я советую тебе взять небольшой тайм-аут. Именно это произошло со мной – что-то в этом роде. Из-за травмы плеча я был вынужден сделать перерыв в семь месяцев. Но во многих смыслах это было удачным стечением обстоятельств, потому что я так сильно перетренировался, что просто не мог бы защищаться. Я продолжал любить борьбу, но мое тело и душа требовали отдыха. Два месяца ничего неделания я ползал по стенам. В переносном смысле, конечно. Мое плечо не позволило бы мне совершить подобное.
Но неожиданно возникший перерыв в занятиях был для меня настоящим благом, потому что это помогло мне осознать, какое важное место в моей жизни занимают тренировки и борьба. И когда я наконец вернулся в спортзал, моя страсть к спорту возросла в десять раз.
Закрой рот и открой свою душу
Когда думаешь обо всех самых разных стратегиях, которые можно применить в ММА, можно просто растеряться. Всегда есть к чему стремиться и чему учиться. Поэтому если ты ведешь себя так, словно знаешь все на свете, то ты, говоря профессиональным языком, очень сильно умственно отсталый человек. Мне плевать, если ты лучший борец джиу-джитсу в мире – всегда найдется масса людей, которые покажут тебе новые приемы и подходы.
Чтобы идти в ногу со стремительными изменениями в спорте, ты должен быть открыт всему новому. Несколько лет назад я бы сказал тебе, что эти безумные удары карате ни черта не пригодятся в восьмиугольнике. Лиото Мачита заставил меня почувствовать себя глупцом. Лучший способ развиваться в смешанных единоборствах или в любом другом деле, это держать рот закрытым, но открыть свой ум для всего нового. Впитывай любую информацию, проверяй ее на практике и отметай то, что для тебя неэффективно. ОДНАКО, если ты провел около шести недель без боя, забудь о новых приемах. Последний месяц накануне боя лучше оттачивать те приемы, которыми ты уже овладел, а не осваивать новые.
Книга 3 Умный совет
Несколько слов о тусовках в клубах
После интенсивных тренировок хорошо выпустить немного пара в клубах. Но когда ты живешь в таком городе, как Лас-Вегас, попасть в один из самых популярных ночных клубов бывает не менее сложно, чем пройти охрану Белого дома. Но вот несколько советов, как облегчить себе эту задачу:
1) Стать знаменитым. И когда я говорю «знаменитым», я не имею в виду участие в реалити-шоу. Мое пребывание в «Ultimate Fighter» ни хрена не произвело впечатления на вышибал. Тебе нужно стать таким же знаменитым, как Роберт де Ниро или Аль Пачино.
2) Стать богатым. Или, по крайней мере, притвориться. Подсовывание десятидолларовой купюры и подмигивание вышибале не прокатит. На самом деле он посчитает своим долгом повозить твоей физиономией по бордюру. В конце концов, долгие годы он пренебрегал учебой в школе и вкачивал стероиды в свои раздувшиеся ягодицы, чтобы принять такой грозный вид. Поэтому он точно не позволит какому-то скромному Джо оскорбить себя десятью с трудом заработанными долларами (и будь он проклят, если позволит тебе уйти с этим подмигиванием, сестра). Так что если ты не готов оставить серьезную сумму наличных, не пытайся давать взятку.
3) Подружиться с группой по-настоящему горячих цыпочек[1]. Горячие цыпочки всегда ходят в клубы, и обычно им разрешают привести с собой одного или двух парней. Однако существует строгое соотношение три к одному: на каждую цыпочку – один уродливый ботан. Если тебе удалось подружиться с компашкой цыпочек, которые тащат с собой друзей мужского пола, протестуй, как можешь.
Например, прошепчи что-то вроде: «Твой друг Боб, вон там. Он кажется вполне клевым. Я понятия не имею, почему он решил, что у тебя жирная задница». Эта тактика может сработать в будущем, но если ты будешь гадить там, где ешь, то рискуешь все потерять, поэтому постарайся оставаться в «дружеской зоне».
4) Начни заниматься в местном зале ММА. Большинство вышибал стремятся стать борцами, и если ты постоянно будешь делать комплимент их отваге во время тренировки, то, скорее всего, они пустят тебя в свой клуб. Учитывая, что большинство вышибал находятся в весовой категории где-то 110 кг и более, то если ты весишь, как перышко, и ты не Урия Фабер, тогда лучшей уловкой для тебя будет поцелуй в задницу. Но если ты не уступаешь по габаритам мистеру Пампи Мелонс, то тогда подход «выколоти-всю-душу-из-этого-мудака-на-глазах-всего-спортзала-а-потом-предложи-купить-ему-пива» будет в самый раз. Этим ты заслужишь его уважение и дружбу. Однако я все же хочу еще раз напомнить, пожалуйста, трезво оценивай свои способности, прежде чем применить этот метод. При самом худшем сценарии заряженный стероидами вышибала не только перебьет тебе нос, он еще назовет тебя «сосунком», а сосунков не пускают в ночные клубы.
5) Начни заниматься в своем местном «золотом» клубе и ищи там самого здорового мудака. Если тебя пугают смешанные единоборства и сама мысль об этом заставляет тебя мочиться от страха, тогда не знаю, зачем ты вообще все это читаешь. Черт, я даже не знаю, откуда ты узнал, кто я такой. И чтобы не перепутать тех, кто с яйцами, и других, вот мой совет вам, мои робкие братья. Если тебе встретился соперник (не могу поверить, что я отношусь к какому-то сосунку, как к Этану Ханту), который явно уложил свои волосы гелем, прежде чем отправиться на занятия, или если тебе удалось достаточно близко подобраться к чуваку, который пахнет так, словно только что выбрался из ароматизированной ванны (достаточно близко означает примерно пять-семь метров, так что не парься по поводу того, что этот парень что-то заподозрит), тогда он, скорее всего, работает вышибалой в клубе. Назови ему свое имя, и на протяжении следующих нескольких недель мчись к нему, чтобы помочь, когда ему понадобится провести удар. Ты необязательно станешь его лучшим другом, когда придет вечер пятницы, но он, по крайней мере, будет уважать тебя и, скорее всего, пропустит тебя внутрь клуба. Услуга за услугу, суки. Признание: раз вы дошли в чтении этой книги так далеко, я считаю, что вы заслуживаете моего доверия. Поэтому скажу вам честно: я сам был «сосунком». Я применял этот метод. Я испробовал первые четыре способа, и ни один из них не дал положительного результата. На самом деле, если бы я не завел несколько знакомств с вышибалами в местном «золотом» спортзале, я бы никогда не узнал, как выглядит изнутри ночной клуб Вегаса.
6) Последний способ попасть в клуб – это быть в «Списке». Самые крутые клубы сдают в аренду столики за какие-то заоблачные цены, и тот мудила, у которого найдется бабло, получает право составить список своего стола. Ужи не знаю, сколько раз мой приятель говорил мне, что я в Списке, но примчавшись в клуб, я слышал от вышибалы: «Нет, тебя в списке нет, проваливай». И ты стоишь там как какой-то недоделанный старшеклассник. Чтобы этого не случилось, тебе нужно получить словесное подтверждение того, что такой Список существует и что в нем есть и твое имя. А поэтому тебе следует позвонить в клуб и уточнить это. Если они понятия не имеют, о чем ты говоришь, ты должен тут же выловить своего говенного друга и дать ему пинка под зад. Жаль, что мне самому не пришла в голову эта блестящая идея позвонить в клуб: ее мне подсказал Марк Леймен, звезда джиу-джитсу. Это убедило меня в том, что у борцов джиу-джитсу больше здравого смысла, чем у настоящих борцов ММА.