Тренинг по системе Экхарта Толле. Пробуди силу настоящего! Выход из страданий в мир гармонии и счастья - Бакнер Марк 14 стр.

И вот тогда, когда вы войдете в такое самодостаточное состояние, у вас появятся все шансы на по-настоящему счастливые взаимоотношения. Потому что, когда вы самодостаточны – то есть ваше ощущение счастья не зависит от присутствия или отсутствия рядом другого человека – вы уже не впадете в зависимость от другого человека. А все конфликты, ссоры, вся боль в отношениях, все случаи, когда любовь перерастает в ненависть, связаны лишь с тем, что партнеры впали в зависимость друг от друга.

Трудно не впасть в зависимость, если вы считаете, что источник вашего счастья – другой человек! Вы будете всеми силами стараться его удержать, вы будете ревновать, подозревать, обвинять, требовать, чтобы он соответствовал вашим ожиданиям. Другой человек начнет сопротивляться, и вы неизбежно будете конфликтовать. Это замкнутый круг, который лишь множит боль и страдания, и выход из него один – перестать видеть источник счастья в другом, найти его в себе!

Тогда вы будете свободны. Тогда вы сможете просто любить другого человека – чистой, бескорыстной, поистине Божественной любовью. Вы будете благодарны ему за то, что он рядом с вами, и вместе с тем будете знать, что источник вашего счастья останется с вами, даже если этот человек исчезнет из вашей жизни.

Если источник счастья – внутри вас, никто и ничто не сможет его у вас отобрать.

Закройте глаза, войдите в момент «Сейчас», соединитесь с вашим внутренним телом, укоренитесь в подлинном Я.

Вы чувствуете в своем внутреннем пространстве энергию – это живая энергия жизни, это бесформенная вневременная жизнь, созданная Сущим. Представьте, что это не просто энергия жизни, а энергия любви. Вы заполнены изнутри энергией любви.

Эта энергия поступает из вечного бесконечного источника – Сущего. Этот источник неисчерпаем. Любовь, которая наполняет вас, никогда не кончится. Если вы будете осознавать, что это не просто энергия, а энергия любви, то источник будет наполнять вас ею все сильнее.

Это чистая, ни от чего не зависящая, не ставящая никаких условий Божественная любовь. Что бы вы ни делали, как бы себя ни вели, каким бы вы ни были человеком – эта любовь ни при каких обстоятельствах не может быть у вас отнята. Ведь ее источник – внутри вас.

Представьте, что пускаете корни глубоко в источник любви, укореняетесь в нем. Осознайте, что этот источник всегда с вами. Он питает вас беспрестанно. Вам не нужно больше искать любви где-то вовне. Вы всегда можете обратиться внутрь себя, чтобы постоянно пребывать в любви.

Постоянное осознание, что вы и есть источник любви, поможет вам снизить зависимость от других людей, и, как следствие, строить с ними более здоровые, гармоничные, свободные и счастливые взаимоотношения.

Стройте взаимоотношения от вашего подлинного «Я»

Взаимоотношения порой приносят очень много боли – но даже из этой боли можно извлечь благо, если начать рассматривать ее как те уроки, на которых многому можно научиться.

Чему же учит нас боль? Конечно, тому, чтобы мы стали более осознанными. Ведь боль создается именно неосознанностью – то есть нежеланием видеть реальность такой, какая она есть, и нежеланием принимать ее. Так, если партнер, к примеру, обвиняет вас в чем-то – вы не хотите принять эту реальность, не хотите, чтобы партнер был таким, и так себя вел, и, не желая видеть и знать этого, уходите в неосознанность при помощи ответных обвинений.

Когда мы поддаемся негативным эмоциям – мы всегда автоматически уходим в неосознанность. Мы закрываемся этими эмоциями от реальности.

В следующий раз, когда взаимоотношения с кем-либо опять заставят вас страдать, вспомните: это произошло лишь потому, что столкнулись два эго, два ложных «я». Ложное «я» уводит вас от реальности, не дает увидеть ее. Если вы страдаете – значит, вы пребываете в неосознанности. Но вы можете в любой момент вернуться в состояние осознанности. И тем самым прекратить страдания.

Например, если кто-то сказал вам что-то такое, из-за чего вы чувствуете боль, обиду, злость – вы, чтобы не чувствовать эту боль, обиду и злость, нападаете в ответ. Так возникает большинство конфликтов. Ситуация осложняется тем, что у каждого из вас есть тело боли. Оно активируется из-за обвинений и упреков. И вот два тела боли начинают сражаться друг с другом. Это ведь не подлинные Я заставляют друг друга страдать – это дерутся два тела боли, два эго, два ложных «я».

Подлинное Я не способно убить любовь – ее убивают ложные «я».

Выход в том, чтобы осознать сначала свои собственные эмоции. Если даже вас обидели – попробуйте сдержать первую автоматическую реакцию. Ведь это не ваша реакция – это реакция тела боли.

Экхарт Толле считает, что мы должны радоваться, а не горевать, если вдруг что-то в отношениях с близкими людьми «доводит нас до безумия». Это значит, то, что было неосознанным, выносится на свет. Это шанс осознать и растворить боль, и прийти к по-настоящему счастливым отношениям.

Возьмите паузу и осознайте свои чувства. Осознайте, что в вас есть злость, обида, боль. Уже одно такое осознание предотвратит ваше ответное нападение. Вы останетесь в гармоничном состоянии. И в этом будет большой вызов для вашего партнера: он должен будет либо изменить свое поведение, либо почувствует огромную угрозу своему «эго».

Но даже если вы видите, что ваш партнер не хочет меняться – не пытайтесь его изменить. Не призывайте его к просветлению, если он к этому не готов. Просто окружайте его энергией любви, что бы ни происходило, и продолжайте практиковать осознанность в ваших отношениях.

Даже если лишь один партнер из двоих стремится к просветлению – это может принести большую пользу обоим.

Проанализируйте, как обычно возникают и протекают ваши ссоры с кем-то из близких людей. Вспомните, какие эмоции у вас возникают в такие моменты, как вы реагируете на поведение того, с кем ссоритесь.

Сейчас, в спокойной и безопасной обстановке, вы можете в воображении воспроизвести эту ситуацию, и изменить ее – чтобы в дальнейшем сделать это и в реальности.

Представьте, что вы снова оказались в этой ситуации, и испытываете свои обычные чувства. Посмотрите на эти чувства как внутренний свидетель. Осознайте их. Если это злость – скажите себе, что вы злитесь, если обида – что вы обижены, или чувствуете унижение, раздражение, и т. д.

Осознайте, что это не ваши чувства – это реакция эго. Осознайте, что за этими чувствами стоит тело боли, которое нуждается в трансформации.

Посмотрите на него глазами подлинного Я, направьте телу боли свет вашего осознания. Когда эмоции растворятся, снова вспомните поведение партнера, и представьте, что вы воспринимаете его также глазами внутреннего свидетеля. Скажите себе: «Это то, что есть».

Взгляните на ситуацию без эмоций – увидьте не свои эмоции и определения в адрес партнера, а лишь факты, то, что есть (не «он плохой», «он меня обижает», «он меня ненавидит», а «он повысил голос», «он требует выполнения его условий», «он запрещает», и т. д.). Снова повторите: «Это то, что есть. Это реальность».

Решите, что вы будете делать с этой реальностью – примете и оставите как есть, или захотите что-то изменить. Помните, что другого выхода нет: вы либо принимаете и оставляете все как есть (и тогда уже не страдаете по этому поводу), либо что-то меняете.

Перемены – это не обязательно разрыв: если ваши отношения еще не дошли до обоюдной ненависти, можно предпринять попытки поговорить, обсудить отношения, поставить свои условия, выработать какие-то правила, и т. д.

В любом случае такой осознанный подход к отношениям уменьшит количество боли и страданий и увеличит шанс на конкретные перемены к лучшему.

Научитесь относиться к себе и другим без осуждения

Когда вы откажетесь от первой, автоматической реакции – реакции тела боли, когда вы перестанете отвечать обидой на обиду, когда не будете нападать в ответ на нападение тела боли другого человека – у вас появится шанс по-настоящему услышать и понять другого.

Когда сталкиваются два тела боли, ни у кого из партнеров нет шанса услышать и понять другого. Каждый оглушен и ослеплен своим собственным телом боли. По сути, в такой ситуации каждый общается со своим телом боли, а вовсе не с другим человеком. Тело боли, встав щитом, просто загораживает нас друг от друга.

Если вы осознанно относитесь к своим реакциям и эмоциям, тело боли начинает растворяться и отступать. И вот тут вы получаете наконец шанс общаться уже не посредством тел боли, а по-настоящему, от сердца к сердцу, от души к душе.

Для этого нужно, во-первых, перестать осуждать, во-вторых, научиться слушать, и, в-третьих, научиться выражать свои чувства без упреков и обвинений.

Перестать осуждать – это не значит закрыть глаза и не хотеть видеть, как ведет себя партнер. Такое поведение будет означать лишь одно – вашу неосознанность. Перестать осуждать – это значит видеть в истинном свете поведение партнера, все понимать, во всем отдавать себе отчет, и все же не выносить суждений (особенно эмоциональных, таких как «он плохой», «он меня не любит», «как он может так себя вести», и т. д.).

Для этого нужно, во-первых, перестать осуждать, во-вторых, научиться слушать, и, в-третьих, научиться выражать свои чувства без упреков и обвинений.

Перестать осуждать – это не значит закрыть глаза и не хотеть видеть, как ведет себя партнер. Такое поведение будет означать лишь одно – вашу неосознанность. Перестать осуждать – это значит видеть в истинном свете поведение партнера, все понимать, во всем отдавать себе отчет, и все же не выносить суждений (особенно эмоциональных, таких как «он плохой», «он меня не любит», «как он может так себя вести», и т. д.).

Для многих людей эта задача кажется неразрешимой: как это – все видеть, не закрывать глаза на поведение другого человека, отдавать себе отчет, если это поведение, к примеру, приносит нам вред, и все же не судить!

Но это вовсе не будет казаться таким уж сложным делом, если мы вспомним, что боль причиняет нам не подлинное Я другого человека – боль причиняет его ложное «я», эго, а главное – его тело боли. И если мы осуждаем за это другого человека, значит, мы отождествляем его с телом боли, с эго, с ложным «я».

Прежде всего перестаньте себя отождествлять с эго, с ложным «я» и с телом боли. Тогда вам будет легче и другого человека не осуждать за то, что его тело боли нападает на вас. Вы просто будете видеть истинную картину. Вы не будете закрывать глаза на внешние проявления тела боли другого.

Сохраните осознанность, будьте полностью присутствующим в настоящем моменте. И тогда вам удастся дистанцироваться от нападений тела боли другого человека. Вам удастся не поддаться негативным эмоциям – а значит, не начать осуждать. Ведь осуждение – это тоже не что иное, как ответное нападение. Даже если вы не осуждаете вслух.

Все видеть, понимать, отдавать себе отчет в происходящем – но не осуждать, это помимо всего означает и оставаться защищенным, быть в безопасности, не давать себя задеть чьим-то эмоциям.

Задайтесь целью в течение дня отслеживать, не появляются ли у вас осуждающие мысли в чей-нибудь адрес, даже в свой собственный. Подобные мысли часто проскальзывают автоматически. Кроме того, привычка осуждать друг друга в человеческом обществе очень распространена, а потому часто воспринимается как норма. Нам кажется, что это нормально и естественно, если мы судим и осуждаем кого-то – ведь все так делают.

Надо осознать, что осуждение не является нормой. Осуждая себя или другого, мы забываем о том, что у каждого человека есть подлинное Я. Осуждением мы приравниваем себя и других к ложному «я», по сути, признаем, что мы и тело боли, мы и эго – это одно и то же. Тогда как проявление тела боли и ложного «я» не имеют никакого отношения к подлинной сути человека.

Начните осознанно относиться к своим собственным суждениям в адрес других людей. Будьте бдительны, присутствуйте в каждом моменте, выслеживайте все свои осуждающие мысли. Замечайте даже самые безобидные суждения, даже намеки на них. Лучше будет, если вы запишете все подобные мысли, появлявшиеся у вас в течение дня.

К вечеру просмотрите свой список. Вы можете быть удивлены тому, как часто навешиваете ярлыки на людей, буквально клеймите их, осуждаете даже по мелким поводам. Прочитав, закройте глаза. Присутствуйте в настоящем моменте. Соединитесь со своим внутренним телом, и распознайте внутри себя энергетический заряд осуждения. Направьте на него свое внимание, свет своего осознания, и растворите эту энергию.

Научитесь слушать: создайте пространство тишины для ваших отношений

Когда вы присутствуете в настоящем моменте, то оказываетесь словно в другом измерении – в измерении тишины и спокойствия, а также любви и принятия. Очень важно научиться вносить это измерение и во взаимоотношения. Часто бывает, что взаимные упреки и обвинения, а также попытки каждого победить в споре и отстоять свою правоту порождают так много слов и мыслей, что пространства для тишины просто не остается.

А если во взаимоотношениях нет пространства для тишины – они будут умирать.

Потому что для отношений нужна свобода, нужен простор, нужно пространство, где отношения смогут дышать. В пылу спора, когда люди неумолчно пытаются друг другу что-то доказать или объяснить, не возникает ли у вас почти физического ощущения тесноты и духоты? В такой обстановке отношения задыхаются. Чтобы их спасти, нужно создать пространство – пространство тишины и покоя.

Вы можете создать такое пространство, если просто начнете слушать. Создайте тишину внутри себя, будьте присутствующим, и слушайте партнера. Задайтесь целью не возражать, не спорить, не перебивать, не отвлекаться на свои мысли, а просто вслушиваться.

Пусть слушает не эго – пусть слушает внутренний свидетель. Осознавайте все, что говорит партнер, и будьте в состоянии тишины и покоя. Ваша внутренняя тишина будет создавать пространство для вас обоих. Если хотя бы кто-то один слушает и слышит, то вы уже не сможете задушить друг друга словами.

В пространстве тишины обязательно проявится истина. И вы сможете увидеть подлинное Я другого, а не его эго.

Задайтесь целью научиться слушать. Понаблюдайте за собой в процессе общения: как вы слушаете? Нет ли у вас привычки перебивать? Не бывает ли, что вы только делаете вид, что слушаете, а на самом деле думаете о чем-то своем? Вы в самом деле слышите собеседника, или, пока он говорит, обдумываете, что сказать ему в ответ? Обращаете ли вы внимание на настроение собеседника, видите ли его лицо, глаза? Замечаете ли его чувства, или ваше общение носит формальный, холодный характер?

Если вы допускаете такие ошибки в разговорах с близкими людьми, начните осознанно устранять их. Задайтесь целью просто слушать, не перебивая, стремясь понять и смысл сказанного, и чувства собеседника. Для этого войдите в момент «Сейчас», в пространство внутренней тишины. Слушайте изнутри этого пространства, как внутренний свидетель. Воздержитесь от суждений, эмоций, выводов. Не комментируйте, не высказывайте свое мнение. Просто осознавайте сказанное собеседником.

Представьте, что это осознание – словно мягкий кокон, который обволакивает вас. Это мягкие энергии любви и принятия, которые оберегают вас от негатива, защищают от эмоций (если речь собеседника эмоциональна), и позволяют оставаться в состоянии покоя и тишины.

Представьте, что в пространство тишины и покоя вы помещаете не только себя, но и собеседника. Что вы вкладываете эту тишину в промежутки между его словами, в саму его речь. Транслируйте ему и его словам, мыслям эту тишину! У вас появится гораздо больше шансов для взаимопонимания, чем при обычной манере разговора.

Научитесь выражать чувства без упреков и обвинений

Помните, что любить другого – это не означает потворствовать его эгоизму. Это не означает подчиняться и приносить себя в жертву. Это не означает терпеть то, что вам не нравится. Вы имеете право и настоять на своем, и сказать «нет». Но только делайте это не от лица эго.

Если уж вы говорите «нет» – пусть это говорит ваше подлинное Я. Не теряйте состояния осознанности, не впадайте в негативные эмоции и автоматические реакции. Присутствуйте полностью в том, что вы делаете и что говорите. Тогда вы выразите именно то, что ощущаете, не насовершаете ошибок, не наговорите сгоряча того, чего на самом деле не думаете.

Свои чувства, свое отношение к другому человеку, свои желания, свое согласие или несогласие выражать можно и нужно. Принимать ситуацию как есть – это вовсе не значит смириться и терпеть то, что терпеть не хочется, мы уже не раз говорили об этом.

Осознайте, какова ситуация на самом деле. Если вас не устраивают какие-то отношения – увидьте, в чем тут реальность, каково положение дел – увидьте это глазами внутреннего свидетеля, а не через искажающую призму ложного «я». И тогда вы сможете сказать о том, что на самом деле думаете и чувствуете по этому поводу.

Учитесь выражать свои чувства так, чтобы не обвинять и не упрекать в них другого. Это – ваши чувства, осознайте их, и возьмите за них ответственность на себя. Это не значит начать винить себя – ни в коем случае. Это всего лишь значит не считать, что в ваших чувствах виноват кто-то другой.

Если у вас есть какие-то претензии к близкому человеку, осознайте их наедине с собой.

Войдите в присутствие в настоящем моменте, соединитесь с вашим подлинным Я, и посмотрите на эти претензии глазами внутреннего свидетеля. Осознайте, что за чувства связаны с ними. Может быть, эти чувства – производные вашего тела боли, а поведение близкого человека стало всего лишь «спусковым крючком»?

Так или иначе, посмотрите на эти чувства из состояния осознанности. Обозначьте их для себя: что именно вы чувствуете – обиду, злость, то, что вас игнорируют, недооценивают, или еще что-то? Затем, когда эти чувства будут осознаны и поняты вами, найдите возможность поговорить об этом с близким человеком. Сначала убедитесь, что момент подходящий, и он готов вас выслушать.