Ной обессиленно махнул рукой. У него не осталось желания спорить. Кэмерон подсунул прозрачный пергамент, и праведник приложил к нему перстень: одобрение на повышение бюджета в размере $1 миллиарда.
– Я вот удивляюсь: почему доллар в цене? – посуровел Ной. – Конец света наступил, деньги отменяются автоматически. Куда там! Все равно их везде берут, вот и бюджет телепостановки Страшного Суда пришлось в баксах заложить. Нет, я бы еще понял золото, которое у бесов в Бутове ходит. Но тут-то – пустые зеленые бумажки, ничем не обеспеченные.
– Они и до Апокалипсиса точно такие же были, – деликатно объяснил Кэмерон. – Например, в экономический кризис-2008 банкиры на биржах стали срочно избавляться от акций и скупать доллары. Вроде бы и не нужно, а они скупают и скупают, как проклятые, – рефлекс, словно у собаки Павлова. В Апокалипсис то же самое произошло. «Подумаешь, конец света – с долларом-то все равно ничего не случится». Ну, вот поэтому и получается: США нет, разрушены землетрясением, а доллар есть.
– Глубокомысленно, – повертел рукой вокруг носа Ной. – Иногда меня посещает твердая уверенность: лучше б Господь, в безмерной милости своей, устроил бы Апокалипсис сразу после рождения Адама и Евы. А потом проводил его каждую неделю – чтоб не расслаблялись. Тогда, может быть, вас заботило бы что-то иное в жизни, нежели бабло. Да, ты прав – лемуры в Раю не так уж плохи. Понаблюдав поведение людей в разгар Апокалипсиса, я все больше люблю животных. Они хоть денег не просят.
Повернув назад, праведник и режиссер зашли в помещение мобильной тест-room – ее срочно оборудовали в Историческом музее на Красной площади. Народ в бейсболках и майках «Judgement Day 3D»27 сидел за компьютерами в несколько рядов, отчаянно жуя пиццу Devil’s Wings: энтузиасты доставляли ее из Бутова. Преобладали молодежь и неопределенного возраста компьютерщики – с взлохмаченными волосами и красными глазами.
Заметив Ноя, одна расторопная девушка из графикдизайнеров (смуглая, явно родом из Индии) запихнула ногой под стол коробку из-под пиццы, где красовался Дьявол – в плаще и с рогами.
– О’кей, босс, – гостеприимно хлопнул в ладоши Кэмерон. – Сейчас мы продемонстрируем, на что тратится бюджет. Самупа! – обратился он к девушке, так и не прожевавшей пиццу. – Подай, пожалуйста, 3D-очки.
Надев очки, Ной сделался похож на участника группы ZZ Top, о чем Кэмерон ему, разумеется, не сказал. Протянув руку, режиссер нажал кнопку на клавиатуре компьютера и набрал там комбинацию цифр.
Прямо в лицо Ною прыгнул огромный лемур.
Дрожащей рукой сняв очки, праведник троекратно перекрестился.
– Я надеюсь, с Ииусом такого эффекта не будет? – спросил он.
– Что ты! – поспешил заверить его Кэмерон. – Только простертая рука и осуждающий перст, а также усиленный эффектами взгляд лучистых глаз. Кстати, давно хочу спросить, а зачем мы все это делаем? Ведь Иисус при желании сам может создать офигительные эффекты, и совсем бесплатно. Кормление пятью хлебами пяти тысяч человек порвет любое 3D.
– Это так, – согласился Ной. – Но, понимаешь, душа просит праздника, один раз в жизни ведь такое. Иисусу, конечно, пофиг – его и бюджетная установка Суда устроит. Однако вся Небесная Канцелярия желает, чтобы шоу запомнилось надолго, – и я в их числе. Мы на Совете Серафимов почитали в Интернете отзывы про «Аватар» и вот тебя выбрали. Надо, чтобы изобразили очень красиво, только вот без синих людей с хвостами. Завтра уже запускаем, монтируется в последний момент. Успеем ли?
– No problem, босс, – качнул бородатым подбородком Кэмерон. – Сделаем конфетку, это же Голливуд. Получится сказка – детям рассказать не стыдно. Думаю, часов в девять утра шоу будет готово для трансляции.
Вновь засвистели хлысты надсмотрщиков – бригада офицеров СС, обливаясь потом, тащила к постаменту с экраном вагон 3D-очков.
Глава IX Арахнофобия28 (помещение с кафелем, без окон и дверей)
Паук славно устроился на руке Дьявола, усевшись прямо на татуировку Satan Rules, – примерно так, как люди отдыхают в кресле перед камином. Он уже понял, что ему ничего не угрожает, а тусоваться в одиночку за унитазом было скучно. Чуть ранее тарантул исследовал все уголки места их заключения и удивился – насколько тщательно продуман киднеппинг князя тьмы. Его организаторы даже предусмотрели, что Дьявол способен обратиться в блоху: они забетонировали все ходы, ведущие наружу. Получив твердую гарантию, что его никто не собирается давить, тарантул вышел из убежища к узникам, чтобы провести время в приятной беседе.
– В принципе, жить в этом мире можно, – повествовал паук, доедая муху: сухая и старая, она чудом нашлась на полу. – Но сложновато. Каждый, кто увидит, пытается тебя раздавить. Раздражает, я вам скажу, немыслимо. Почему какая-то чмошная бабочка вызывает всеобщее умиление, до соплей? У нее противные усы, мохнатые ноги и толстый живот – настоящая грузинская теща. Но ее любят, ею восхищаются. Краски? У меня раскраска на брюшке состоит из восьмидесяти семи элементов – но кто ж это ценит. – Он в изнеможении махнул парой мохнатых лап.
– Старик, – осторожно встрял пиар-директор, – у тебя просто пиар плохой.
– Наверное, – согласился тарантул. – Вообще, люди не дружат с логикой. По их классификации, все животные и насекомые божьи твари. Но, встретив котенка, они захотят его погладить, а в моем случае – либо отчаянный визг, либо сразу припечатают подошвой, да еще и покрутят ею для верности. А ведь ты никому ничего плохого не сделал. Ты выполз из травы на белый свет. Они сами не любят мух, а я их ловлю, так чего ж тогда орать: «Паук! Паук!»
– Арахнофобия – развитая в нашем обществе вещь, – поддержал его пиар-директор. – Но, возможно, тут существует другое объяснение – ты все-таки ядовитый.
Тарантул всплеснул всеми лапами сразу, выронив муху.
– Ах-ах-ах, какие мы нежные! – с презрением произнес он. – Между тем в мире хватает и ядовитых махаонов типа бабочки-птицекрыла в Новой Гвинее, а уж лягушек с кожными железами, пропитанными отравой, и вовсе пруд пруди. Почему девушки не кричат в ужасе: «Лягушка! Лягушка!» Полно сказок – если поцеловать лягушку, она станет принцем. Но даже в фильмах ужасов никто не целует пауков. Скажи мне, разве это жизнь?
Дьявол бесцельно созерцал кафельный потолок. Он уже не считал, что это заключение может его развлечь. В комнате с Христовой кровью, цепями и святой водой было мучительно физически, однако возможность заскучать отсутствовала как класс. Торжественная смена караула ангеловстражей (обставленная очень помпезно и пышно), постоянные туристы у дверей и редкие визиты апостолов. А тут – сиди в полной тьме, пусть и с соседями.
Протянув кончик хвоста, Сатана осторожно пощупал утюг «Тефаль», лежащий возле копыта. Ему было совестно признаться, что это – плод тщетной попытки создать заряд тротила для разрушения стены: по известной причине всех магических экзерсисов Дьявола хватило лишь на утюг.
Увидев результат его потуг, пиар-директор все понял, тяжело вздохнул и не стал задавать лишних вопросов.– Меня тоже возмущают подобные противоречия, – присоединился к беседе Дьявол. – Действительно, по версии Рая, Вселенную создал Бог. Допустим. Но почему тогда часть животных автоматически относится к Сатане – и никак иначе? Ладно бы только пауки. В обязательном порядке к моей юрисдикции причисляют волков, летучих мышей и крыс, не считая зловещих подводных созданий. Небеса сами накосячили, а я, получается, виноват. Ну ладно, это не так уж и плохо. В последнее время в США, например, модно тарантула в комнате держать – в аквариуме. Девушки даже не пугаются.
– Да, но есть один нюанс: сначала их типа кастрируют, – уныло сказал паук. – Удаляют ядовитые железы, а это фактически... ну как застрелиться. Когда в тебе нет яда, смысл жизни пропадает – ощущаешь себя пулеметчиком без патронов, на чьи позиции прут толпы врагов. Никто не уважает. В современном мире ты обязан быть полон токсинов: иначе тебе не выжить.
Пиар-директор с омерзением подергал цепь. Паника прошла, остались лишь злость и раздражение, как у человека, читающего триллер и вдруг обнаружившего, что в конце отсутствует сотня страниц. Существо в маске Свиньи не объяснило смысл заключения, а Сатана, о чем-то догадавшийся по акценту похитителя, увиливал от комментариев. Количество догадок и версий превышало все возможные объемы – оно взрывало мозг. Отсутствие магических способностей князя тьмы вводило в депрессивный ужас. Дьявол без волшебства – это же как Россия без водки.
– Неужели вам вообще ничего не видится?! – в отчаянии взвыл пиарщик.
– Вообще, – грустно подтвердил Сатана. – То есть я определил акцент похитителя и могу сказать, к какой языковой группе он принадлежит. Но там таких – еще штук двенадцать диалектов. Во всяком случае, мне понятно, откуда Свинья взялась территориально. Но вот ее личную цель и чье поручение она выполняет – я по-прежнему не могу узнать. Может, будь она рядом, как ты, и я проник бы в ее разум. Но, увы, – это существо общается с нами через монитор. Я даже не могу определить: демон это или ангел.
Пиар-директор с тоской погладил скользкий кафель. Пребывание в концлагере бесов теперь казалось ему счастьем, ниспосланным судьбой в качестве подарка. Коньяк, девочки, рулетка... Сейчас же все сводилось к ожиданию появления Свиньи в мониторе – это слабо, но разбавляло скуку одиночества. Подлая Свинья, однако же, совсем не спешила появляться.
– Он прекратил монолог, и его реакция означает, что я прав, – заметил Дьявол, по привычке прочитав мысли экс-подчиненного. – Поэтому, возможно, он ограничит свои будущие появления здесь, чтобы не дать нам пищу для обсуждений. Однако как тяжело терять могущество! Раньше все было просто. Требуется кофе, щелкаю копытом, заклинание – и появляется кофе. Еще заклинание – туда сыплется сахар, из воздуха наливается «бейлис». Расхолаживает. Знаешь, я даже супермаркет никогда не посещал. Чистящие средства для кухни и те делал с помощью черной магии. Сейчас кажусь себе беспомощным инвалидом. Это как люди, у которых сломался автомобиль, идут по тротуару на дрожащих ногах – заново учатся ходить.
– А почему мы по заклинанию рекламу не создавали? – спросил директор.
– Первоклассный креатив по щелчку копыта не получится, – снисходительно пошевелил хвостом Дьявол. – В пиаре что вообще главное? Объяснить не то, какой ты хороший, а какое говно твой оппонент. Недаром я с давних времен в Аду целую фокус-группу посадил на изучение Библии: пальцы горят от страниц, смолой чихают, глаза слезятся – а учат. Благодаря чему и находятся столь суперские моменты, вроде «когда пророк Елисей шел дорогою, малые дети насмехались над ним и говорили ему: иди, плешивый! Он оглянулся и увидел их и проклял их именем Господним. И вышли две медведицы из леса и растерзали из них сорок два ребенка»29. Потрясно, разве нет?! Жестокий и злобный святой устроил кровавую резню ангелоподобных деток за безобидную критику! Разве я мог такое совершить? Нет. Меня валяют на все корки, а я к этому спокойно отношусь – разве иногда для проформы серой попахну. Или прописано, что Бог – очень мощный. Города сносит к моей матери...
– Ой-ой, извините, господин Люцифер, – поднял лапку паук. – А где вообще находится ваша мама? К ней посылают чуть ли не ежеминутно, а точного адреса никто не знает. Любопытно, кто она и как выглядит...
– Немудрено, что адрес не знают, – наставительно сказал Сатана. – Маман заколебали вконец. Жила себе, никого не трогала, а к ней в избушку знай сыпались каждую секунду – чиновники, неверные жены, гаишники и даже работники Гидрометцентра. Замучили. Старушкато в чем виновата? Ну, пришлось мне тайком переселить ее – куда, не скажу.
– Спасибо, – сбежал к его запястью тарантул. – Весьма познавательно.
– Пожалуйста, – ответил Дьявол, удивляясь собственной вежливости: в старые времена он поразил бы чумой любого, кто осмелился бы его прервать на середине рассказа. – Далее, о мощи Бога. Листаем снова Ветхий Завет, и что же находим? «И остался Иаков один. И боролся Некто с ним до появления зари. И, увидев, что не одолевает его, коснулся состава бедра, и повредил состав бедра у Иакова, когда боролся с ним. И сказал ему – отпусти меня, ибо взошла заря. Иаков сказал – не отпущу тебя, пока не благословишь меня. И сказал ему – отныне твое имя будет не Иаков, а Израиль, ибо ты боролся с Богом, и человеков одолевать будешь»30.. Тут просто кладезь сокровищ. Поражает сама абсурдность ситуации. Представьте, подходит к вам некто с бейсбольной битой в переулке и давай охаживать. Вы в драке забираете у него биту, даете сдачи, но при этом требуете благословения. Это даже не сюрреализм, а панк-рок какой-то. Далее – да что ж за Создатель такой, если его может побороть худосочный мужик с поврежденным бедром? И вот на таких противоречиях мы строим пиар-кампанию. Ничего не выдумываем, не лжем. Только лишь указываем прорехи и минусы Библии, тем самым привлекая людей к сатанизму.
– Да, но и при столь умном подходе Ад все равно проиграл, – утер слезу пиар-директор. – Армагеддон показал, что пиар не всегда срабатывает...
– Тебе обязательно сейчас об этом напоминать?! – враз потерял буддийскую невозмутимость Дьявол. – Мудак! Хоть бы один пиарщик признал свою ответственность за провал Армагеддона, так нет, только и слышу – не тот бюджет, не те актеры, не так поставили, не так разместили: хули было молчать в процессе, раз все такие умные? Озеро с серой по вас плачет.
Паук втянул голову в плечи, испугавшись гнева Сатаны.
Пиар-директор понял: он сказал лишнее и сейчас боссу лучше не прекословить – его понесло. При отчетах в главном офисе Ада ему уже приходилось видеть вспышки злости у руководства – во время телетрансляций Рождества.
Однако Дьявол больше ничего не говорил – он замер на полуслове. Зеркало над умывальником вновь исчезло: монитор показал маску с клыками и пятачком.
– Добрый вечер, – изысканным тоном доктора Лектера сказала Свинья. – Попрошу сейчас не беспокоиться: это делается для вашей безопасности.
И в комнате вдруг стало совсем темно.
Глава X ДНК (кабинет Хальмгара, Небесная Канцелярия)
Это по-настоящему крамольные мысли, но их из головы никуда не выбросишь. Хотя бы в глубине души, себе самому, следует признаться – политика последних пятисот лет в Раю не являлась верной. Очень, очень длительное время никто не обращал внимания на технические новшества: целые века. Да, сейчас, можно сказать, проснулись: спешно делают проект Страшного Суда в формате 3D, пригласив крутого режиссера, для транспортировки грешников в Москву используются скоростные поезда типа «Сапсан» и реактивные самолеты. Но все равно какие-то вещи – по-прежнему табу. Облака над городом не стали расстреливать из пушек химическими реагентами, а обратились с петицией к Господу, чтобы тот привычно простер руки над Москвой для установления ясной погоды. Хотя это, по мнению Хальмгара, спорный вопрос. Для демонстрации всей ужасной грозности, суровости и неотвратимости Страшного Суда лучше подойдут зависшие над руинами башен Кремля свинцовые тучи, до дрожи в сердце налитые роковой чернотой. Но Совет Серафимов настолько уверовал в могущество 3D, что возжелал обеспечить демонстрацию судебного процесса над грешниками при ясной погоде. А отреагировал Господь на петицию или нет – непонятно: тучи не рассеялись, а стали багрово-красного цвета.
Но, вообще-то, киношная мода в Раю не в новинку. Лет пять назад на Небесах был построен кинотеатр со звуком Dolby Surround – он работал сугубо по пригласительным билетам. То есть подвижки были – однако все, что относилось к науке, пугало серафимов своей неизведанностью. Любой человек в белом халате лаборанта напоминал им доктора Менгеле31 из Освенцима, а эксперименты вроде экстракорпорального оплодотворения – шабаш пьяных ведьм. В Раю не работал ни один свой ученый, и уж конечно не учреждали научную лабораторию. Не то чтобы это официально запрещалось, но никто свободно не произносил: «А давайте и у нас поддержим науку – небось полезная вещь».
Зато Ад попросту переполняли злые гении, кои ночами корпели над жутким спектром богомерзких изобретений. Но в Раю такой народ незачем – под рукой всегда имеется Господь Всемогущий, а уж ему научное открытие легко совершить, глазом моргнуть не успеешь.
Хальмгар же относился к науке с неестественным, почти девичьим пиететом. Многие в Раю за это его недолюбливали – вроде как он подвергает сомнению способности Ииуса совершать чудеса. О нет, Хальмгар вовсе не был идиотом, беда-то совсем в другом... С одной стороны, Господь при желании реально мог создать атомную бомбу вместе с вертолетами хоть во времена Ренессанса. С другой – каждый купидон в Раю с рождения усвоил, от крыльев отскакивает – никому нельзя беспокоить Господа по пустякам.
...Хальмгар этого делать сначала и не собирался. Он на сто процентов был уверен, что прочие чиновники Рая его теорию поднимут на смех, а потому сразу не предложил ее Ною. Подумать только, провести в камере Сатаны тест ДНК... Эта идея пришла к нему в голову сразу после новости об исчезновении Дьявола. Ведь, пребывая в Раю, Хальмгар даром времени не терял. Он один из всей Службы поручений Господних создал огромнейший ДНКбанк, незаметно собирая перья из крыльев небесных созданий, коллекционируя пробы крови пленных бесов (в особых контейнерах, чтобы не разъела кислота). Зачем? Хальмгар верил и надеялся – когда-нибудь это все пригодится Господу в его славных делах. Человечество погрязло в грехе – но преуспело в научных технологиях. Спускаясь в командировки на Землю, Хальмгар только и слышал по CNN: с помощью теста ДНК пойман очередной насильник или серийный маньяк.
Поэтому ангел решил действовать самостоятельно – на свой страх и риск. Тот, кто проник в камеру Сатаны, наверняка наследил... какие-то частицы... такого не бывает – чтобы совсем нет следов. Хальмгар взял мазки отовсюду – со стен, лежака, пола, даже потолка. Отнес в пустующую лабораторию в Петербурге – она не работала, но он собрал по квартирам знакомых ученых, а те только рады развлечению...