Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
– Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...
* * *Одна подруга спрашивает у другой:
– Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
– Если его брат Ваня вышлет нам долг, то мы поедем на море.
– А если не вышлет?
– Тогда поедем к Ване.
* * *Разговор по рации:
– Первый! Первый! Я – второй! Третьим будешь?
* * *– Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...
– А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
* * *– Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
– Да, мне не надо от вас ничего.
– Тогда извините, но за вас я ее не отдам.
– Почему же?
– Зачем мне зять-идиот?
* * *Объявление в супермаркете:
«Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы».
* * *– Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
– Что вы имеете в виду?
– Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
* * *Муж возвращается поздно ночью из казино:
– Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл.
– Как так?!
– А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул – хорошо, что вовремя остановился.
* * *Советы на все случаи жизни из книги для женщин «Как отбрить мужчину»:
М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда – ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге. М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать сегодня ночью? Ж: Я бы с удовольствием, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась? Ж: «Не парковаться».
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно! Подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело – это храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там?
* * *Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
– Ты посмотри, сколько сейчас времени!
– Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
– А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
– Да, можешь мне принести стакан водички?
– Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, заметив ее недовольство, начинает контратаку:
– Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
* * *– Что такое «утиная охота»?
– Это четыре года альтернативной гражданской службы!
* * *Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... «Правда», «Известия», «Красная звезда». Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС – в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...
* * *Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.
* * *– Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?»
– Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку!»
* * *Военкомат. Призывная комиссия. Врач УХО-ГОРЛО-НОС проверяет слух призывника. Врач (шепотом):
– Двадцать пять.
Призывник (громко):
– Двадцать пять.
Врач (шепотом):
– Тридцать.
Призывник (громко):
– Тридцать.
Врач (шепотом):
– Семнадцать.
Призывник (шепотом):
– Семнадцать.
Врач (громко):
– Чего..?
* * *Разговаривают двое заик:
– Иди... иди... идиот!
– Приду... приду... придурок!
* * *Из Кама сутры:
Позиция «Арбалет»: «натянул» и «улетел».
* * *Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
– Вот ты очень богатый человек. Скажи честно, разве деньги тебя чему-нибудь научили?
– Конечно. Я понял очень важную вещь.
– Какую же?
– Вот послушай. Я купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
– Так что ты понял-то?
– Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
* * *Жил-был упырь. И мог он питаться только кровью совершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и Первую мировую войну он помнил, и Вторую, в общем, очень долго он жил. И уже в начале XХI века умер от страшного голода.
* * *Надпись на мониторе:
«Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят».
* * *Сын «нового русского» сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
– Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
– Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
– Куда вы? – спрашивает профессор.
– А я думал, вы зовете следующего...
* * *Городской житель приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Разговорились. Городской спрашивает:
– И вы все про ваших коров знаете?
– Все!
– Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
– Два года.
– А как вы определили?!
– Ну, знаете, по рогам...
– Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный!
* * *– Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
– Каким образом?
– Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!
* * *– Что общего между мужчинами и морскими коньками?
– И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.
* * *Встречаются два друга:
– Привет, как дела?
– Да вот, женился, а нам даже жить негде.
– Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю, и все!
– Не получится: он сам у своей тещи живет.
* * *Из телерекламы:
«Знаете, вчера я пошла с подругой в „Снежную королеву“ и увидела там такую же куртку, как та, которую я недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!»
* * *Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
– Вы случайно на трубе не играете?
– Да, играю.
– Так вот, голубчик, вам необходимо это занятие прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
– Но, доктор, тут же нет никакой связи!
– Связь есть – я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
– Доктор, а какая тут может быть связь?
– Да нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.
* * *Студент сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
– В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
– Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
– Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
* * *Мужик приползает домой поздно ночью. Жена и давай орать:
– Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в эту проклятую забегаловку!
– А она туда и не ступала: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.
* * *Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
– Давай заскочим!
– Да ну! Деньги тратить! Все равно языка не знаем – ничего ж не поймем!
* * *– Что такое открытие?
– Для ученых – это обнаружение нового явления, а для всех остальных – время начала работы винно-водочного отдела.
* * *– Хороший здесь климат? – спрашивает курортник у местного жителя.
– Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я здоровяк!
– Поразительно! И давно вас привезли сюда?
– Да. Мне как раз тогда исполнился месяц...
* * *Нашел Абрам пачку денег, а там одной купюры не хватает!
* * *Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
– Почему борщ без мяса?!
– Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
– И что там написано?
– «Возьмите мяса на 10 копеек...»
* * *Если тебе кажется, что жизнь не стоит на месте, значит, у тебя просто поехала крыша.
Если тебе кажется, что жизнь остановилась, значит, крыша поехала в том же направлении.
* * *Муж – жене:
– Знаешь что: ты должна жить по средствам!
Жена:
– Так средств-то и нет!
* * *– Поручик, вы видели рекламу прокладок с крылышками?
– Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будут еще и презервативы с пропеллером...
* * *Хозяйка:
– Качество работы – «пять»!
Сантехник:
– И за ремонт – трояк. Итого – восемь долларов.
* * *По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) На улице слишком холодно.
2) На улице слишком жарко.
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу.
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.
5) Рыба нерестится.
6) Рыба отравлена сточными водами.
7) Здесь рыба клюет только на домашних опарышей.
8) Еще не то время года для рыбалки.
9) Уже не то время года для рыбалки.
10) С нашим правительством вообще клевать не может!
* * *Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
* * *Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
– если не попрощавшись, значит, англичанин;
– если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку – русский;
– если найдя и съев все сало – украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц – еврей.
* * *Разговаривают две подруги. Одна рассказывает:
– Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
– Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?»
– Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!»
* * *Детьми надо обзаводиться позже, чтобы в дальнейшем как можно меньше досаждать им своим присутствием.
* * *Объявление:
Футбольный судья международной категории возьмется судить футбольный матч с предоплатой. Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира.
* * *– Что такое «верх жадности» для дерматолога?
– Содрать три шкуры с пациента.
* * *Мужчина – как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.
* * *Старый ковбой консультирует начинающего:
– Знай, Джон, что у индейцев два кладбища.
– А зачем?
– На одном хоронят хороших индейцев, а на другом – мертвых.
* * *Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, из нее вылез джинн и сказал:
– Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню три любых желания.
– Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке.
– Легко.
Волька вогнал пробку обратно и подумал: «Да ну его на фиг с его папашей!»
* * *Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
– А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
– Но римляне в те времена не знали пистолетов!
– Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
* * *Сидят два охотника, выпивают. Один – другому:
– Я теперь на лису с хомячком охочусь.
– Во, а это как?
– Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить...
* * *Мама забирает маленького Вовочку из детского садика и спрашивает:
– Ну, как дела?
– Представляешь, мам, нам сегодня воспитательница читала стихотворение про Пугачеву с Киркоровым!
– Да ты что, Вовочка! – удивляется мама. – Ну-ка, прочитай его мне.
Вовочка начинает:
– Зайку бросила хозяйка...
* * *Выжженная пустыня – все, что осталось от мира после ядерной войны. По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон и молодая девушка. Они – последние представители человечества, оставшиеся в живых. Девушка говорит Шарону:
– Мы должны продолжить человеческий род.
Шарон:
– Только если вы признаете государство Израиль.
* * *50% политиков не годны ни на что. А остальные готовы на все.
* * *ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?
Женщина-Интернет: женщина, до которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы в ней нуждаетесь.
Женщина-Windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше ее не хотят.
Женщина-вирус (также известна как «жена»): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь – теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать, она сразу про вас забудет.
Женщина-Винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее повышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая – полная чушь.
* * *Бомж приходит в бюро находок и спрашивает:
– Кошелек случайно никто не приносил?
– С какой суммой?
– Ну, сотня-полторы меня устроят.
* * *Разговор дембелей в винном отделе:
– Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.
* * *– Я сегодня утром такой кошмар видел!!! Ужасное зрелище!
– Где??
– В зеркале!
* * *Владелец крупного завода приглашает к себе новоиспеченного зятя и говорит:
– Я обожаю свою дочь и ради ее счастья принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, – это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе поручать.
– На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
– Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
– Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте – это не для меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
– Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?
– Все очень просто: я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
* * *Мужик приходит к врачу с жалобой на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
* * *Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
– Вы не пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
– Пробовал, но получалось еще хуже.
– Почему?
– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучусь, не продешевил ли я.
* * *Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.