— Че-то Витек в голову лезет сегодня, — сказал он, и меня вдруг отшвырнуло с такой силой, что я должен был воткнуться головой в близстоящий дом.
Однако никакого дома за моей спиной не оказалось. Меня уносило в черную пустоту, и светлый пятачок мыслей Дани стремительно удалялся, превращаясь в точку. Вскоре пропала и она…
Я снова стоял посреди маленькой темной комнаты.
— Ты что, дурак? — не дожидаясь, пока я приду в себя, укоризненно произнес мой спутник.
— Что я делал не так? — решил не препираться я.
— Все, — усмехнулся демон. Его длинные уши медленно растопырились в стороны. — Разве ты не понял?.. Там, за этой дверью, твоя власть над реальностью мыслей почти такая же, как у ее хозяина.
— То есть?
— То есть просто представь все что угодно — и это произойдет… Если он захочет, то, конечно, все равно победит тебя в схватке иллюзий, так что сильно не упорствуй… Впрочем, я думаю, перехитрить скудный разум этого ничтожества будет не так уж и сложно. Попробуй еще раз.
Я попробовал…
Конечно, сейчас я старался вспоминать только хорошее в наших отношениях с братом. Но не всегда между нами было все так гладко. И ругались мы с ним тоже, и срывался я на него, и не понимали друг друга. Откровенно говоря, чуть ли ни половина нашего совместного времяпрепровождения состояла именно из этих моментов… Нет, ну не половина конечно. Но было, было, чего уж теперь врать самому себе. Кое-что мне и раньше-то было стыдно вспомнить, а сейчас я вообще с болью в сердце об этом думал. Наверно, у меня хватило бы сил спрятать такие мысли в самый дальний угол памяти, но это было бы нечестно и подло, прежде всего по отношению к Сережке. Да и слишком дорожил я сейчас каждым воспоминанием о нем, пусть даже и таким…
Родители иногда уезжали на выходные по делам или на дачу, и мы с братом оставались вдвоем. Рассчитывалось, что я буду готовить нам еду, следить, чтоб Сережка сделал уроки на понедельник и не сидел у компа до часа ночи, ну, в общем, что будет царить мир и порядок. Обычно так оно и было, но…
Почему-то в такие дни меня каждый раз тянуло нажраться. Наверно, срабатывал сформировавшийся еще в детстве рефлекс, что «если родителей нет дома, надо непременно как-нибудь набедокурить». Обычно я в таких случаях либо вообще дома не ночевал, либо приходил в три часа ночи, когда Сережка уже видел десятый сон. Он почему-то всегда засыпал на диване прямо в одежде. Наверно, не мог побороть в себе все тот же рефлекс и лечь в кровать по собственной инициативе.
Но в тот раз я начал бухать с самого утра, так что не только домой относительно рано вернулся, но еще и трезветь потихоньку к этому моменту начал… со всеми вытекающими, естественно. Я и пьяный-то не особо веселый, как правило, а уж когда похмелье начинается, вообще мрак — лучше от меня в таком состоянии подальше держаться…
Сережка меня даже не встретил. Обычно он всегда выходит в коридор, когда я прихожу, а тут, видать, сразу все понял. Немудрено — я минуты три ключом в замочную скважину попасть не мог.
Я сбросил куртку, отправил пинком под лавку промокшие сапоги и, держась за стену, добрался до нашей комнаты.
Сережка сидел в полумраке с включенной настольной лампой и читал. Я аж заморгал от удивления. Застать моего брата не за компом — это еще повспоминать надо, было ли такое вообще… Нет, он, в общем-то, не больше других детей играл — часа два-три в день, но когда дома-то никого нет… Сам бог велел. Выходит, не всегда.
— Ты ел чего-нибудь? — задал дежурный вопрос я.
— Неохота. — Он бросил в мою сторону короткий хмурый взгляд из-под бровей и снова уткнулся в свою книгу.
— И так худющий, — процитировал я маму и тут же добавил с поддевкой: — А чего это ты на меня так смотришь?
Вообще я на него очень редко обижался. Даже когда специально хотел, не получалось. Всякое, конечно, бывало… я все-таки живой человек, а не робот, но обычно должно было случиться что-то из ряда вон выходящее, чтобы я обиделся на брата. А вот Сережка всегда был ранимым. Из-за любой ерунды глаза наполнялись слезами. Бывает, ходит весь день надутый, спросишь, что случилось, — молчит, а потом окажется, из-за такой мелочи, что даже смешно. Очень он чуткий, мой братишка. Все на лице написано, все наружу, ничего в себе не держит. Такая искренность…
Не знаю я, что на меня нашло. Наверно, все-таки наличие спирта в крови.
— Ну чего молчишь, оглох, что ль?
— А? — Он сделал вид, что не услышал меня.
— Чего так смотришь, спрашиваю?
— Как «так»?
— Сам знаешь, как. Не притворяйся, — повысил голос я. — Подумаешь, выпил немного… Мне что, расслабиться нельзя?
— Да расслабляйся ты сколько влезет, мне-то что? — буркнул брат.
Ничего он вроде бы такого не сказал, но меня уже понесло. Так и бурлило все внутри. Кто я ему, отморозок что ли какой, чтоб так смотреть на меня… не знаю почему, но этот его один единственный короткий взгляд был обиднее любых оскорблений. Лучше б он меня послал куда подальше, я бы и глазом не моргнул.
— Ты уроки сделал? — не унимался я.
— Нет. — Сережка встал со стула, и, не глядя на меня, пошел к компьютеру, в другой конец комнаты.
— Почему?
— А тебе какое дело? — огрызнулся он.
Вообще-то на этом вот месте мне надо было развернуться и молча уйти на кухню, потому что если он начинает дерзить, ничего хорошего не жди. Но я уж коли взялся тупить, так до «победного» конца.
— Есть дело, раз спрашиваю, — прикрикнул я.
— Неохота.
— Мало ли что тебе неохота!.. Садись, делай.
Сережка ничего не ответил, продолжая смотреть в монитор.
— Садись и делай, я сказал!
— Не буду.
— Да кто тебя спрашивает! Буду, не буду!
Я схватил его под мышки, довольно грубо стащил с кресла и посадил за стол.
Совсем никакого сопротивления. Это в последнее время он хоть капельку окреп, а тогда, в двенадцать лет, совсем пластилиновым был, кузнечик — и тот посильнее. Впрочем, он и пытаться-то не стал.
— Доставай тетрадь, учебники, ну, живо!
— Не хочу.
По его щекам уже вовсю катились слезы. Сережка был в белоснежной футболке, волосы распушились — совсем как испуганный маленький звереныш.
— Я тебя по-человечески прошу! Ты глупый или как?!
— Завтра сделаю.
— Сегодня!
— Да отвали ты от меня! — наконец не выдержал он и заплакал в голос. — Время уже одиннадцать! Какие нафиг уроки!.. Дебил!.. Придурок!
— Тьфу ты, мать твою! Да делай ты тогда что хочешь! Хоть до утра со своим компьютером бодайся! — гаркнул я напоследок и быстро вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.
И так мне вдруг стало хреново, что ноги чуть не подкосились!
Ничего такого особенного не было в этой короткой перебранке, совершенно обычная ситуация, многие бы даже конфликтом это не назвали. Кто-то каждый день в таком состоянии домой возвращается… да и не в таком, еще похлеще, и не так, чуток скандалит, а в морду бьет. Ничего, нормально, живут люди. Человек вообще ко всему привыкает. Но важна ведь не привычка, размах скандала или громкость крика. Важны чувства, которые ты при этом испытываешь. И мне сейчас было очень больно. Внутри как будто бы все сжалось, ссохлось, омертвело… Я уже говорил, что совершенно не умел обижаться на Сережку, но это никак не относится к другим людям, и прежде всего ко мне самому. Я просто ненавидел себя в такие минуты!
Прям даже протрезвел сразу. Стало еще паршивей.
Я извлек из холодильника начатую бутылку водки и вылил в себя ее содержимое прямо из горла, продолжая думать лишь об одном — побыстрее бы отключиться и забыть все к чертовой матери…
Проснулся я часов в двенадцать. Голова болела так, что выть хотелось. Во рту горечь. Сердце колотится. Желудок наизнанку выворачивает. И ничего не забылось…
Сережка смотрел телевизор в гостиной, забравшись с ногами на диван.
— Привет, — как ни в чем не бывало, дружелюбно сказал он, увидев меня.
— Хай, — поздоровался я.
В душе сразу птицы запели. Я видел, что брат не притворяется — он действительно не держал на меня зла.
Испытывая невероятное облегчение, я плюхнулся в кресло и уставился в телевизор, толком не соображая, что по нему показывают. Очень хотелось улыбнуться, но почему-то не получалось. Я вдруг залился краской. Щеки буквально обожгло. Мне было невыносимо стыдно, и жажда немедленно извиниться за вчерашнее овладела мною. Хотелось хоть как-то реабилитироваться, найти хоть какие-то глупые слова оправдания… Странное чувство. Ведь Сережка уже простил меня… Наверно, мне было важно сделать это самому. Извиниться перед самим собой.
Но заветное слово «извини» так и осталось неозвученным. Это было выше моих сил. Не знаю почему, но я никогда не умел ни перед кем извиняться, даже перед братом. Особенно перед братом! Не мог и все тут! Физически не получалось — меня прям трясти начинало… Отчего это? Что за комплекс такой? Почему?.. Подсознательная боязнь упасть в чьих-то глазах? Показаться слабым?.. По-моему, это просто глупость! Я — человек, я тоже могу ошибаться, и это нормально. Осознание собственной вины — не слабость. Напротив, это признак силы, уверенности в себе… Неужели Сережка стал бы относиться ко мне хуже, если б я тогда попросил прощения? Нет, конечно. Я думаю, только лучше…
— Никогда не пей водку, — произнес я вместо извинений. — Да и вообще лучше не пей.
— Почему? — искренне поинтересовался мой брат.
— То есть — почему? — не понял я. Собственно, после того, что случилось вчера, этот вопрос был неуместен.
— Ведь это хорошо, — пожал плечами он.
— Хорошо?! — изумился я. — С чего ты взял?
— Но все же пьют.
— И что?
— Значит хорошо.
Сережка отвечал мгновенно. Это взрослым свойственно делать смачные паузы, задумываясь и анализируя свои мысли, а дети просто говорят то, о чем думают. Им почти не ведом анализ, они верят только в пример.
— То есть ты считаешь, что большинство всегда право? — спросил я, немного помолчав. — И даже если это большинство занимается откровенным самоуничтожением?.. Ведь я тебе уже когда-то объяснял. Умных людей гораздо меньше, чем глупых, а значит, большинство как раз чаще ошибается. Хотя все сложней, конечно… На эту тему можно несколько часов дискутировать. Не суть. Но поверь, пить водку — это одна из главных ошибок человеческого общества.
— Но ведь ты тоже пьешь, — не согласился с моей теорией Сережка.
— Я несовершенен.
— Тогда я — тем более.
«Ты — чудо», — захотелось сказать мне, но глупая гордость снова удержала меня от сентиментальности.
— Ведь это удовольствие, кайф, — добавил Сережка, — если бы тебе это не нравилось, ты не стал бы вчера пить.
— Кто тебе такое сказал? — невесело усмехнулся я. — Нету от водки никакого кайфа. Есть просто ощущение легкости и безнаказанности, состояние «моря по колено», уход от проблем и плохих мыслей. Эффект задаром состоявшейся мечты, понимаешь?.. Если человек абсолютно счастлив, он не заметит этого эффекта. Опьянеет, но ему не будет от этого лучше… А алкоголь — это виртуальное счастье. И чем оно ближе, тем дальше уходит счастье настоящее. Поверь!
Вряд ли Сережка понял, что я имел в виду, но мне все равно было сейчас важно высказаться. Может быть потом, когда он подрастет, мои слова всплывут из глубин его подсознания и помогут ему в жизни…
Всплыли… Помогли… Господи, как нелепо и страшно теперь звучат глаголы в будущем времени…
— С другой стороны, пить все-таки вредно, — наконец согласился со мной Сережка.
— Да не во вредности дело, — отмахнулся я, — то есть в ней тоже, конечно, но важнее другое… Человек ведь в животное превращается. Доброе, злое, но все равно животное… Блин, как бы тебе получше объяснить… Ну взять хотя бы меня вчерашнего…
Я почувствовал, как щеки снова наливаются огнем.
— Ты вчера был нормальным, — опустил глаза мой братишка.
Я оторопел.
— Ты просто попросил сделать уроки, — продолжил он тихо, — ты даже не кричал. А я обиделся. Хотел сделать тебе неприятно… Прости меня, Вить… Пожалуйста… Я хотел, чтоб ты пришел побыстрей и мы успели сходить на футбол… А ты никак не шел, и я рассердился. Я просто завидовал, что ты развлекаешься, а мне тут скучно одному. Я только о себе думаю… Извини меня, а?
Меня аж скрутило всего… Ну конечно же, футбол. Вот я кретин! Сережка так давно ждал этого матча, а я даже и не вспомнил о нем. Вот урод!.. И после этого он еще оправдывает меня?! Не ради лести и не ради того, чтоб помириться. Я видел, что мой брат действительно считает себя виноватым, считает, что я прав, а он нет, абсолютно искренне извиняется и мучается, страдает… Из-за меня!
Господи, лучше бы я подох, а Сережка бы пусть жил! Насколько это было бы справедливей!
Управлять мыслями Дани оказалось гораздо проще, чем я думал вначале. Мой проводник говорил правду — достаточно было просто сосредоточиться, и реальность вокруг покорно повиновалась моим желаниям. Причем то ли Даня просто начал засыпать, то ли ему было сложнее справиться с чужими «декорациями», но мне удавалось задерживать его мысли на чем-то одном все дольше и дольше.
На этот раз я решил действовать хитрее. Не стал сразу переть в лоб, а пытался выстраивать наши общие воспоминания. Даня уже не стремился убрать меня в первую же секунду, ведь я находился на своем месте — там, где должен был находиться. Я даже говорить старался то, что он хотел услышать, лишь немного изменяя смысл, медленно, но верно подводя его к нужным мыслям. Наконец, Даня начал думать обо мне сам, и мне уже не приходилось прикладывать никаких усилий, чтобы остаться перед его внутренним взором.
Удивительно, но мой лютый враг относился ко мне гораздо лучше, чем я мог предположить. Как ни странно, но во мне проснулось определенное уважение к Данилову… Нет, конечно, он был скотом и ублюдком по жизни, но он хотя бы это понимал. Не делал подлости только потому, что ему это нравилось, а именно осознавал, что поступает мерзко, при этом считая, что ничего уже нельзя поделать и во всем виновата злая судьба и… я.
Да, именно меня он считал главным разрушителем своей жизни. Только я еще не успел понять, почему…
На самом деле, единственный, кого ему стоило винить, кроме себя самого, — это его отец. Я, конечно, всегда знал, что у него был тот еще папаша, но чтоб настолько! Сам Даня хоть козел, но хотя бы с головой у него все в порядке, а родич его — шизоид откровенный, причем буйный. А если учесть, что мать у него сбежала много лет назад, немудрено, что Данилов вырос тем, кем вырос. Надо иметь стальной характер и ангельскую душу, чтоб не сломаться в таких условиях. И он был обречен.
Так кто же все-таки виноват? Сам Даня, его отец, отец его отца или кто-то еще, с кого все началось? Как далеко тянется эта цепочка, и кому теперь за все отвечать?.. И почему я должен платить за их грехи своим горем?..
— Так может быть, все-таки винить папу? — спросил я у него его же собственным голосом. Мне удалось найти этот способ всего несколько минут назад, а результат уже был налицо. Дане казалось, что это его собственные мысли, и он совсем не торопился отбрасывать их в сторону.
— Даже раньше у меня не хватало смелости его придушить, — продолжил Даня сам, — а уж теперь… какой смысл?.. Да и не виноват он. Такие вот люди, как ты, сделали из него монстра.
Ну вот, опять!.. При чем тут я? Что-то мне пока не удавалось этого понять.
— Ну хорошо, — решил воспользоваться моментом я, уже переключившись на свою личность, — возможно, я действительно испортил тебе жизнь. Но Сережку-то за что?
— Сережку? — Даня бросил в мою сторону угрюмый взгляд. В его глазах читалось явное непонимание.
— За что ты, Паша, брата моего убил? — тихо спросил я, уничтожая реальность вокруг, чтоб ничего не мешало ему сосредоточиться и дать мне, наконец, такой долгожданный ответ.
— Да не убивал я твоего брата, — отмахнулся он. — Это Суслик со Спицыным… случайно. Я просто хотел, чтоб ты хоть раз почувствовал то, что чувствовал я в течение всей своей жизни…
Даня продолжал еще чего-то говорить, но я его уже не слышал, быстро удаляясь в черную пустоту. Он не убивал Сережку, и не знал точно, кто именно из его дружков это сделал, а больше мне от него ничего не было нужно.
Не теряя времени, я моментально представил себе Суслика, но, открыв глаза, обнаружил перед собой лишь стену собственной комнаты. А как насчет Спицы?.. Тоже пусто. Еще раз, и еще… Ничего.
— Не получится, — прозвучал в моей голове голос демона. — Они спят.
Я посмотрел на будильник. Три часа ночи… Черт!
Воодушевление победой над разумом Данилова никак не давало мне покоя. Я снова закрыл глаза и попытался представить себе лицо своей следующей цели, но встретил лишь недовольную физиономию моего проводника.
— Ты зря расходуешь мои силы, — проворчал он. — Они давно спят… Да и ты уже с трудом соображаешь. Тебе надо отдохнуть.
«Я все равно не могу заснуть», — подумалось мне.
— На это моих полномочий хватит, — сощурился демон. — И я тебе, пожалуй, помогу.
Спасительное забвенье наконец-то окутало мой измученный разум, и я провалился в сон без сновидений.
Все утро следующего дня я провел вместе с семьей, прилежно делая вид, что ничего не произошло, и успокаивая маму фразами типа «да брось ты, в этом возрасте у них бывает, постоянно из дома убегают», «завтра обратно прибежит как миленький». Я знал, что нельзя дарить человеку иллюзорную надежду, но просто не мог смотреть на то, как мучаются родители, и, главное, не мог позволить им заразить меня хандрой и унынием.
Убедившись, что они держатся, я все-таки позволил себе оставить их наедине и отправился к Катюшке.
Удивительно, я сейчас совсем не ощущал к ней прежней любви, но почему-то, как только ее увидел, на душе настолько сразу легче стало, что взлететь захотелось. Как будто бы гигантский камень с плеч долой. Наверно, любовь и горе нейтрализовали друг друга. Я ощущал себя бездушным бесчувственным роботом, понимал все умом, но почти ничего не чувствовал. Если вдуматься, со мной случилось самое страшное, что вообще может случиться с человеком в моральном плане, но я совсем не переживал по этому поводу. Во-первых, потому что не мог, во-вторых, потому что надеялся, что это не навсегда, и в-третьих, мне сейчас очень была нужна передышка, иначе я просто мог бы сломаться на полпути к цели.