Навязчивая потребность побеждать в спорах закладывается в детстве. Хотя дети по-разному реагируют на испытания, они научатся соперничать, если ставки достаточно высоки. Чрезмерная похвала или ужасное наказание могут подстегнуть любого ребенка включиться в борьбу. Споры можно выиграть, используя обаяние, агрессию, правоту, угрозы или чувство вины. Они могут управляться честными правилами или заканчиваться судебными процессами предопределенных победителей. Победители могут быть великодушными и сочувствующими или высокомерными и глумливыми.
Какого рода модели соперничающего поведения вы наблюдали в детстве? Какие награды получали победители и как наказывали проигравших?
УПРАЖНЕНИЕ: победители и побежденные
Составьте два списка. В первый занесите все положительные и отрицательные характеристики, использовавшиеся во времена вашего детства для описания людей, которые побеждали в спорах. Во второй – все то же самое для тех, кого определяли в побежденные. Например, для победителей можно написать: сильный, умный, выносливый, настойчивый, запугивающий, прямолинейный, жадный, эгоистичный и т. д. Для побежденных: слабый, ранимый, некомпетентный, неосведомленный, легкоуправляемый, медлительный, непослушный, молчаливый и т. д.
А теперь спросите себя: какие определения подошли бы вам, когда вы сейчас спорите с партнером? Что вы думаете по поводу этих ярлыков и моделей своего поведения?
УПРАЖНЕНИЕ: правила победы
Вы сознательно или бессознательно ориентируетесь на боевые установки, заложенные в вас в детстве. Чтобы понять, хотите ли вы жить по этим правилам, надо определить их. Например:
«Я никогда не должен показывать слабость».
«Если партнер побеждает в споре, я чувствую себя глупо».
«Придется отвечать мне, если партнер примет неправильное решение».
«Я не верю в слабости других людей».
«Если я прав, то должен победить».
«Нельзя полагаться на слова других людей».
«Обычно в спорах побеждаю я, потому что прав».
Запишите собственные правила. Сравните их с теми, что были приняты в вашей семье. Есть ли сходства? Считаете ли вы те правила честными? Вы взяли их на вооружение обдуманно или бессознательно следуете тому, чему вас научили? Как эти правила повлияли на ваши отношения?Теперь, когда вы лучше понимаете причины своей страсти, вы готовы к следующему шагу.
Шаг 3: Определить пусковые факторы необходимости побеждать в спорах
Если вы терпеть не можете проигрывать в спорах и считаете, что только вы должны выходить победителем, то будете воспринимать любой словесный вызов как пусковой фактор к спору. Если вы выбираете партнеров, которые дают вам побеждать, ваши отношения со временем станут более конфликтными. Как только «протокол результатов» заполнится, эмоциональная близость с партнером ослабеет. В итоге словесные баталии станут происходить намного чаще, а процесс исправления ситуации затянется.
В процессе спора вам, возможно, трудно себя остановить. Вы запрограммированы отвечать быстро и конкретно, чтобы поддерживать свое превосходство. Чтобы изменить свое поведение, вам будет нужно научиться замедлять эти автоматические реакции. Тогда вы сможете предчувствовать назревающий спор и реагировать на него по-другому.
Следующие факторы могут определить ваши реакции во время конфликтов.
Тип выбираемого партнера. Вероятно, вас привлекают люди, напоминающие вам человека из детства, который научил вас бороться, или, наоборот, проигравших. Во взрослом возрасте вы можете играть любую из этих ролей. Очень важно определить и избавиться от укоренившихся с детства схем и научиться вести себя иначе.
Что стоит на кону. Ребенком в семье с атмосферой соперничества вас хвалили или наказывали в зависимости от того, насколько хорошо вы умели спорить. Чем больше нынешний партнер напоминает вам кого-либо из детства, тем чаще будут возникать ситуации, провоцирующие вас побеждать в спорах, сохраняя тем самым свою репутацию. Зная, как настоящее может запускать ситуации из прошлого, вы сможете замедлить свои автоматические реакции.
Повседневный стресс . Если вы восприимчивы к стрессу или вы постоянно находитесь под давлением, то легче вступаете в семейные споры – просто чтобы снять напряжение. Отслеживание текущего уровня стресса поможет прогнозировать свою вспыльчивость.
Отношение к мнению партнера. Предвзятость или нерасположение к партнеру провоцируют навязчивую потребность побеждать в спорах. Сами по себе эти чувства могут периодически возникать, но в сочетании с вашим поведением могут стать губительным для отношений.
Поняв, как влияют на вас эти факторы, вы сможете избегать ненужных споров.
Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы стремлению побеждать в спорах
Давайте определим текущее состояние необходимости побеждать в спорах.
УПРАЖНЕНИЕ: насколько заметны ваши пусковые факторы
Оцените следующие утверждения по шкале от 1 до 5, где 1 = никогда, 2 = иногда, 3 = обычно, 4 = чаще, чем нет, и 5 = чаще всего.
1. Когда вам возражают, вы не остановитесь, пока не выиграете спор.
2. Партнер напоминает вам кого-то из детства.
3. Вы проверяете партнера, чтобы посмотреть, будет ли он стараться победить.
4. Вам неспокойно и скучно, если вы не можете заставить партнера поспорить с вами.
5. Вы сильно реагируете на одобрение партнера.
6. У вас остаются сомнения после того, как спор закончен.
7. Вы чувствуете раздражение и перенапряжение.
8. Кроме партнера, вы спорите и с другими людьми.
9. Вы чувствуете себя под большим давлением.
10. Вы не получаете необходимую подпитку.
11. Вы не соглашаетесь с мнением партнера.
12. Партнер говорит неприятные для вас вещи.
Теперь подсчитайте баллы. Менее 30: вам, вероятно, удается себя сдерживать, когда слова партнера вас заводят. 30–50: вам нужно быть внимательным. Больше 50: вы как раз на взводе и вряд ли сможете удержаться от спора. В подобном состоянии лучше на время отпустить ситуацию и подождать, пока вы не успокоитесь.Выполняйте это упражнение, когда захочется проверить свою восприимчивость. Следующий шаг – взглянуть на необходимость побеждать в спорах по-новому.
Шаг 5: Найти альтернативу необходимости побеждать в спорах
Соперничать – часть вашей натуры, и вам не обойтись без того, чтобы не оценить те качества, которые выработались у вас в спорах. Иначе вы будете считать себя слишком уязвимым. Благодаря ли характеру, усвоенным ли в детстве ценностям или страху потери, но вы отточили свои способности побеждать. Было бы неправильно требовать от себя отказаться от них. Но так как те же качества отдаляют от вас партнеров, вам потребуется научиться преподносить их более эффективно. В этом помогут два следующих упражнения.
УПРАЖНЕНИЕ: сильные стороны
Составьте список тех качеств, которые вы хотите сохранить. Можно начать с положительных определений, использованных в первом упражнении шага 2, и добавить другие.
Затем опишите, как обычно вы использовали каждое из этих качеств, чтобы выиграть в споре. Отметьте, что нравилось или не нравилось в этих качествах партнерам. Например:
1. «Прямолинейность. Если я не соглашаюсь с партнером, то заявляю об этом резко и прямо. Партнерам обычно нравится честность моих высказываний. Они также говорили, что чувствуют себя неловко, тогда как я не понимала, что доставляет им моя прямолинейность».
2. «Уверенность. Когда я выражаю твердую уверенность в своем мнении, партнеры обычно уважительно ко мне прислушиваются. Но иногда они видели в моей уверенности высокомерие и говорили, что я кажусь неприступной и не даю высказаться им».
Закончив с примерами, составьте отдельный список своих сильных качеств, а рядом напишите свою оценку партнером, например:
Прямолинейная = Непонимающая
Уверенная = Неприступная
Закончив второй список, переходите к следующему упражнению.
УПРАЖНЕНИЕ: изменение отрицательных качеств в положительные
Спросите у партнера, что он думает о вашем намерении измениться – например, так:
1. Начните с объяснения, почему вы ведете себя именно так, и покажите, что вас волнуют чувства партнера: «Я знаю, что часто высказываюсь резко и прямо, но мне хочется быть честной и открытой с тобой. Пожалуйста, скажи, если я тебя обидела».
2. Выразите выигрышное качество в вопросе: «Это звучит не слишком прямолинейно?»
3. Предположите, что может почувствовать партнер, и проникнитесь этим: «Вижу, что ты не хочешь больше разговаривать и начинаешь злиться. Наверняка это из-за моего слишком резкого замечания». Или: «Вижу, что тебе неприятно. Это из-за того, что я веду себя, как самая умная. Конечно, тебя это раздражает».Поначалу использовать эти формулировки может быть нелегко, но в конечном итоге выгода будет обоюдной: вы останетесь победителем, а партнер не будет чувствовать себя проигравшим.
Шаг 6: Найти сторонников и поддержку для взаимовыгодного общения
Шаг 6: Найти сторонников и поддержку для взаимовыгодного общения
Общайтесь по-новому при любой возможности. От навязчивой страсти побеждать тяжело избавиться, но ее легко спровоцировать.
Партнер может не захотеть вам помочь. Он даже может вовлекать вас в споры, чтобы активировать собственное стремление побеждать в спорах.
Друзья, коллеги или бывшие партнеры, которые вас ценят, несмотря на ваш конфликтный характер, помогут вам узнать, когда вы «увеличиваете обороты». Но будьте готовы перестать спорить и выслушать их точку зрения.
Шаг 7: Не терять концентрацию
Стремление побеждать в спорах со временем усиливается. Чем чаще вы спорите, тем больше вам это необходимо. Измениться вам помогут альтернативные схемы поведения.
УПРАЖНЕНИЕ: когда – вместо этого
В дневнике запишите десять « если – вместо этого » утверждений, которые соотносятся с вашим поведением. Например:
« Если я почувствую потребность поспорить, то вместо этого внимательно выслушаю и попрошу уточнений, прежде чем ответить».
« Если я почувствую стремление доказать свое умственное превосходство, то вместо этого постараюсь что-нибудь почерпнуть».
« Если я захочу заставить партнера уважать мое мнение, то вместо этого спрошу, интересно ли ему меня выслушать».
« Если я буду считать, что моя точка зрения должна приниматься безоговорочно, то вместо этого попрошу партнера подтвердить ее».
« Если я, боясь взорваться, захочу убежать, то вместо этого поговорю с партнером и попрошу поддержки».
« Если я почувствую желание раскритиковать мнение партнера, то вместо этого попытаюсь лучше его понять и открыть свою душу и сердце новым возможностям».
Это только несколько примеров. Просмотрите свои записи в дневнике и составьте собственный список, чтобы удержаться от возврата к прежнему поведению.Держите этот список на видном месте и читайте его каждый день. Добавляйте в него новые альтернативы. Через некоторое время вы заметите, что усвоили эти утверждения и с нетерпением ждете возможности, чтобы на практике изменить свое поведение.
7. Пессимизм: «Если ничего не ждать, то и не разочаруешься»
Пессимисты считают, что счастье в жизни всегда будет перевешиваться ценой, которую придется за него заплатить. Они всегда настроены на худшее и боятся, что не справятся с ситуацией, когда это худшее произойдет. «Кто не рискует, тот не пьет шампанского» для них – «кто не рискует, тот не теряет». Уверенные в том, что будущее принесет лишь разочарования, пессимисты смотрят на мир сквозь призму подозрения, недоверия и сомнения. Они выстраивают защитные стены, не принимают в расчет надежду, преуменьшают радость и не верят в возможности.
Для пессимиста стакан всегда «наполовину пуст». Он страдает от чувства безысходности и страха перед будущим. Попытки подбодрить его часто встречают в ответ: «Да, но…», «Ты просто не понимаешь…» или молчаливую искривленную улыбку и полные боли округлившиеся глаза. И кажется, что где-то в этом мраке погряз идеалист, который отчаянно хочет поверить в лучшее, но не может рисковать, боясь еще больше разочароваться.
Пессимизм приобретается
Пессимистами не рождаются. Дети могут иметь генетическую предрасположенность к депрессии и тревожности, сильнее реагировать на неодобрение или быть менее жизнерадостными, но неверие в лучшее – качество приобретенное. Даже оптимистичного ребенка можно научить ожидать разочарований, когда жизнь ударяет слишком сильно. Невыполненные обещания, незаслуженные наказания, эмоциональные или физические лишения, плохое обращение, неудачи, крушение надежд – все это может сформировать основу для приобретения пессимизма.
Скепсис и недоверчивость часто передаются через поколения и культуру семьи и преподносятся как уважаемая традиция. Лучше быть готовым к потерям, чем быть застигнутым врасплох.
♦ «Мы смотрим правде в глаза».
♦ «Никого в этой семье не считали за дурака».
♦ «Цыплят по осени считают».
♦ «Все имеет свою цену, малыш. Ничего даром не дается».
♦ «Не жди, что в трудную минуту тебе протянут руку помощи».
От унаследованных взглядов на жизнь избавиться трудно. Пессимисты часто считают, что, будь они более жизнерадостными и доверчивыми, их будут использовать. Избирательное внимание к негативным последствиям поддерживает их глубоко укоренившиеся убеждения.
Недоверие во взаимоотношениях
Как пессимист, вы можете неосознанно искать человека, который вселит в вас надежду. Это могло привлечь к вам оптимистически настроенных людей. Но вы скорее всего оказались сильнее их попыток показать вам положительные стороны жизни.
Хотите изменить свою жизнь самым неожиданным образом? Избавьтесь от пессимизма.
Семь шагов к исправлению ситуации
Пессимизм излечим, но его темные силы сильны. Они заставляют вас мысленно возвращаться к негативным событиям прошлого и бояться будущего. Дело не в том, что проблем не существует, а в том, что нужно перестать ожидать плохого и начать надеяться на лучшее.
Шаг 1: Рассмотреть пессимизм без осуждения
Если вас оставляли, возможно, это происходило после безуспешных попыток партнеров вселить в вас больше надежды. К сожалению, их уход только усилил ваши негативные ожидания. Пессимизм защищал вас от разочарований, но и лишал доверия и эмоциональной близости.
Чтобы изменить ситуацию, начнем с рассмотрения ваших негативных реакций. В процессе работы не падайте духом и воздержитесь от самоосуждения.
УПРАЖНЕНИЕ: противопоставить негативные и позитивные взгляды
Запишите серию коротких диалогов между собой и воображаемым оптимистом. Например:
Вы : Нужно быть готовым к потерям, и потом, когда это произойдет, ты не расстроишься.
Воображаемый партнер : Пока ничего не случилось, живи полной жизнью.
Вы : Мечты не сбываются. Зачем же надеяться? Очередное разочарование.
Воображаемый партнер : Но из каждого разочарования я стараюсь почерпнуть что-нибудь полезное. Иначе я не стал бы тем, кем являюсь сейчас. Не хочу жить в сожалении или позволить своим неудачам определять будущее.
Вы : Стоит довериться кому-то, и тебе плюют в душу. Уж лучше жить одному, чем еще раз испытать такое.
Воображаемый партнер : Я знаю, что могу обжечься, но любовь того стоит.
Вы : Лучше ожидать худшего, тогда и не разочаруешься.
Воображаемый партнер : Конечно, разочарования случаются. Но они не мешают мне надеяться.
Цель этого упражнения – рассмотреть контраст между своим пессимизмом и оптимизмом партнера. Составив диалоги, ответьте в дневнике на следующие вопросы:
1. Если ваши утверждения – правда, то утверждения партнера – ложь?
2. Откуда происходят ваши убеждения?
3. Почему вы боитесь смотреть на жизнь более позитивно?
4. Ваши сомнения и скептицизм закрывают вас от возможных альтернатив?
5. Что произошло бы, если б вам пришлось избавиться от каких-либо из своих убеждений?
6. Вы способны взглянуть на свой пессимизм и, подумав о том, как вы до этого дошли, пожалеть себя?
Выполнив это упражнение, вы стали лучше понимать, что заставляет вас придерживаться своих пессимистических убеждений? Вы увидели, где их исток?
Шаг 2: Найти главные причины пессимизма
Обычно в семье есть по крайней мере один человек, который разрушает детские надежды. Он может быть переносчиком семейного пессимизма или страдать от собственных потерь и неверия в будущее. Именно он сеет зерна отчаяния. Пессимистические убеждения закрепляются в очень раннем возрасте, усиливаются с каждой негативной ситуацией и не пропускают в жизнь радость. Их появлению способствуют:
♦ постоянно нарушаемые обещания;
♦ неожиданные и незаслуженные наказания;
♦ предполагаемые потери или преувеличение возможных разочарований;
♦ скованность и беспомощность перед лицом жизненных испытаний;
♦ отсутствие возможностей для удовлетворения потребностей;
♦ постоянное разрушение надежд на изменения;
♦ высмеивание оптимизма;
♦ гордость в предвидении плохого и подготовке к нему.
УПРАЖНЕНИЕ: вспомнить пессимистические диалоги из прошлого
Основываясь на предыдущем списке, вспомните две или три ситуации из детства. Опишите, где вы в тот момент находились и кто выражал пессимизм. Будьте как можно более детальны и уделите пристальное внимание своим чувствам. Придумайте диалог с этим человеком. Вот пример:
Мне около восьми лет, я сижу с бабушкой по материнской линии. Она из Европы и очень строга во взглядах. Я люблю слушать ее мудрые сказки, но мне не нравится их конец. Жизнь преподносит героям тех историй важные уроки, но в итоге они никогда не получают чаемого. Надежды на изменения нет, но этих людей уважают за претерпеваемую несправедливость и мучения. Мне хочется, чтобы они получили желаемое, и поэтому выдумываю свой конец для сказок, но бабушка ворчит на меня за то, что не хочу видеть правду и за непочтительность.