А на деле часто получается замкнутый круг: контроль и давление, которое оказывают родители, вызывают в ребёнке неприятие. Неприятие выливается через отрицательные эмоции и непослушание. Видя плохое поведение ребёнка, родители начинают с ним бороться наказаниями и давлением, что снова вызывает с его стороны непослушание и протесты. Взрослые усиливают контроль, ребёнок обижается ещё больше. Агрессия выливается в асоциальное поведение, открытое сопротивление, безразличие или подавляется, разъедая ребёнка изнутри.
Разорвать такой круг бывает очень и очень трудно. Ведь если детский протест начинает выражаться через нытьё, длительные истерики, драки, грубость по отношению к младшим братьям и сёстрам или взрослым, порчу имущества, нежелание учиться, воровство, курение и тому подобное, сохранять спокойствие практически невозможно.
Что делать? Прежде всего, понять и принять на себя ответственность за происходящее. Дети и родители связаны самым тесным образом. Реакция ребёнка всегда ответная на действия, слова и даже эмоции мамы и папы. Когда дети получают в свой адрес негатив, они вынуждены куда-то его определить (сила действия равна силе противодействия, помните?): выдать во вне в виде деструктивных действий или оставить в себе и заполучить либо психосоматическое заболевание, либо упадок сил, неверие в себя и апатию.
Когда ребёнок из раза в раз ведёт себя плохо, когда противостояние продолжается длительное время, кажется, что все чувства уже разрушены. Некоторые родители признаются, что они уже не любят своих детей так, как раньше, что их плохое поведение и безобразные поступки перечеркнули все светлые чувства.
«Как я любила её раньше», — пишет мама про свою десятилетнюю дочь. — «Не ругала за грязь, обожала, как она по-детски выговаривала слова, никогда не поправляла, рассказывала, обсуждала, обнимала, прощала. А сейчас она ворует 3 года подряд, как работает… Я перепробовала всё. Читаю много литературы — всё, что написано, уже перепробовала. Не действует н и ч е г о. Я, как ни стараюсь, не могу ее любить! Как это страшно! Как я ее любила!»
На мой взгляд, ваша дочь почувствовала отсутствие вашей любви гораздо раньше, чем это стало очевидным для вас. Вам кажется, что вы перестали её любить, потому что она начала воровать. Но на самом деле, она начала воровать, так как в её душе появилась пустота. Причину вы и сами поняли и назвали. Развод очень трудно сказывается на всех: и на женщине, и тем более не ребёнке. Конечно, вы не робот! Чувства обиды, переживания, отчаяния, злости и пр. просто невозможно скрывать и делать вид, что всё хорошо. Но даже если мы как-то пытаемся, дети всё равно всё-всё чувствуют. Диапазон их чувств гораздо шире, чем у нас, взрослых. И, соответственно, восприятие настроения другого человека развито очень сильно, а уж тем более восприятие эмоций и настроений самого близкого и родного человека — мамы. Вам казалось, что ваши отношения сохраняются прежними, а для неё мир перевернулся. Вам казалось, что вы по-прежнему любящая и внимательная мама, а для вашей дочки вы стали чужой. Поймите, с разрывом отношений с мужем вы пережили трудный период, а для неё это вообще катастрофа. И пусть внешне казалось, что она не переживала, наверняка это не так. Любое деструктивное и асоциальное поведение ребёнка возникает на фоне внутренних переживаний. Ваша дочь ведёт себя плохо не потому что она плохая, а потому что таким образом она выражает неприятие некой ситуации, даёт выход каким-то своим внутренним негативным эмоциям. Скорее всего, она сама себе даже отчёт в этом не отдаёт, понимаете? Вам нужно изо всех сил постараться отделить своё восприятие дочери от её поведения. Не она плохая, а лишь её поступки. Она по-прежнему хорошая маленькая девочка, остро нуждающаяся в вашей любви, ласке, заботе и принятии. А главное в вашей помощи! Не бросайте её! Помогите! А то получается, что пока она хорошая, вы её любите, а как делает то, что «не положено», любовь исчезает. А ведь не зря говорят, что больше всего ребёнок нуждается в любви, когда меньше всего её заслуживает. Любите! Потому что только благодаря вашей любви можно будет преодолеть любые проблемы. Если не справляетесь сами, сходите на личный приём к детскому психологу. Главное, чтобы ваш настрой был не на «исправление» дочери, а на помощь ей.
Это действительно страшно. И для дочери и для самой матери. Только самое парадоксальное, что настоящая-то любовь не уходит. Если вдруг нам кажется, что мы перестали любить своё дитя, значит, и не любили раньше, т. е. наша любовь была условной. А она имеет свойство проходить. Умиление, безграничное восхищение, восторги ребёнок вызывает до тех пор, пока ведёт себя в соответствии с родительским представлением об идеальном ребёнке. А стоит реальности отклониться от идеала, как в душе родителя рождается неприятие.
Существует такой очень хороший принцип, который действует всегда, хоть в отношении событий, хоть в отношении людей — «чем больше ожиданий, тем выше вероятность разочарования». Т. е. чем больше мы ждём — тем меньше получаем, и наоборот, ждём меньше — получаем больше. Ожидания сами по себе — это хорошо. Строить планы, ставить цели, ожидать и загадывать — это нормально и естественно для человека. Именно наши планы, устремления и желания двигают нас вперёд. Но недопустимо, когда планы, принципы или некий распорядок жизни становятся важнее ребёнка.
Ошибка считать, что ребёнок достоин любви, если он такой-то и такой-то, делает то-то и то-то (у каждого свой список). Ребёнок достоин любви родителей всегда. Каким бы он ни был. Больным или здоровым, умным или не очень, внимательным или рассеянным, аккуратным или неряшливым, честным или обманщиком, прилежным или оболтусом. Существование ребёнка — это уже самый главный повод, чтобы его любили. Других не требуется.
В паре родитель-ребёнок, взрослый, естественно, родитель. Значит, именно он может и должен изменить ситуацию. Найти в себе силы и начать действовать, каким бы трудным это не казалось. Именно родитель должен начать безусловно любить и принимать своё дитя, показывать ему свои чувства, тогда постепенно начнёт оттаивать и детское сердечко, разворачиваясь навстречу маме и папе.
На эту тему есть замечательная зарисовка в книге Стивена Кови. К нему с вопросом обратился мужчина:
«Я очень обеспокоен. Мы с моей женой уже не испытываем друг к другу прежних чувств. Наверное, я ее просто больше не люблю, да и она меня тоже. Что я могу с этим поделать?
— Что, совсем никаких чувств не осталось? — спросил я.
— Вот именно! — подхватил он. — А у нас трое детей, нас волнует их судьба. Что вы мне посоветуете?
— Любить ее! — ответил я.
— Я же говорю, никаких чувств уже не осталось!
— Любите ее!
— Нет, вы не поняли! Никакой любви уже больше нет!
— Тогда любите ее! Если чувство ушло, то у вас есть хорошая причина, что бы любить ее!
— Но как же любить, если не любишь?
— Послушайте, мой друг, «любить» — это глагол, который означает действие. Любовь-чувство есть плод любви-действия. Так любите же ее! Служите ей. Жертвуйте собой. Слушайте ее. Сопереживайте ей. Цените ее. Поддерживайте. Ну как, вы готовы любить ее?»
То же самое и с детьми. Безусловное принятие — достаточно сложная для понимания вещь. Многие родители слышали о том, что детей нужно любить безусловно, что любовь в основе воспитания, что сначала хорошее отношение, а потом требования и пр. Но у многих ли получается? Мало слышать и знать о безусловной любви, надо прочувствовать, что она есть такое. Но, даже прочувствовав, поняв, осознав, невероятно сложно начать жить по-новому, начать воспринимать своих детей по-новому. Потому что привычные установки имеют огромную инерцию, и они буквально тянут нас назад. Что делать родителю, который очень хочет измениться, но не может, не справляется, несмотря на все свои старания? Как сказал мистер Кови, нужно действовать!
Любовь — процесс физиологический. Существует прямая зависимость между тем, что человек чувствует, и тем, что он делает. Также есть и обратная. Это как пробовать улыбнуться, когда грустно. Сначала тяжело, мышцы не слушаются, но если приложить усилие, то вместе с улыбкой начинает появляться и хорошее настроение. С любовью точно так же. Чтобы ощутить любовь, нужно начать её проявлять, начать заботиться, отдавать тепло, делиться добротой, хорошим настроением. Это как идти, когда очень устал, но знаешь, что за поворотом уже скоро покажется дом. Это раз за разом делать шаг, пусть небольшой, но который в конце концов приведёт к цели.
Как проявлять свою любовь к ребёнку
Выражать свою любовь к ребёнку нужно таким образом, чтобы он мог её почувствовать. Казалось бы, когда любишь — это не проблема. Но мы, люди, все очень разные. Отличаются не только взрослые от детей, мужчины от женщин, но даже в пределах некой группы у каждого человека есть свои личные особенности. На способы выражения чувств накладывает свой отпечаток развитость эмоциональной сферы, особенности воспитания, культура, морально-нравственные принципы, привычки и много что ещё. И то, что для одного человека будет являться подтверждением того, что его любят, для другого может оказаться совсем не очевидным. Т. е. свою любовь, своё расположение мы выказываем порой очень по-разному.
Как проявлять свою любовь к ребёнку
Выражать свою любовь к ребёнку нужно таким образом, чтобы он мог её почувствовать. Казалось бы, когда любишь — это не проблема. Но мы, люди, все очень разные. Отличаются не только взрослые от детей, мужчины от женщин, но даже в пределах некой группы у каждого человека есть свои личные особенности. На способы выражения чувств накладывает свой отпечаток развитость эмоциональной сферы, особенности воспитания, культура, морально-нравственные принципы, привычки и много что ещё. И то, что для одного человека будет являться подтверждением того, что его любят, для другого может оказаться совсем не очевидным. Т. е. свою любовь, своё расположение мы выказываем порой очень по-разному.
Есть различные способы выразить ребёнку свои чувства, показать, что он занимает в жизни родителей особое место. И важны они все. Потому что не только убеждают детей в собственной значимости, но и способствуют его гармоничному развитию.
Есть целые книги, посвященные теме способов выражения любви, например «Как на самом деле любить детей» К. Росса или «5 языков любви» Г. Чепмена. Названные в них способы выражения чувств перекликаются между собой. Моя практика мамы показывает, что к ним хорошо бы добавить ещё и право на свободу движений. Получаем внушительный список из 6 пунктов, каждый из которых имеет важное значение. Но особый смысл они приобретают, когда используются все вместе.
Итак, для выражения своей любви к ребёнку хорошо использовать:
● слова
● зрительный контакт (взгляд)
● прикосновения (физический контакт)
● предоставление свободы движений
● время (пристальное внимание)
● подарки.
Теперь все эти способы подробно разберём.
Слова
Слова, фразы, обращения имеют огромное значение. Ребёнок слышит мамин голос, ещё находясь в утробе. Он научается различать интонации, ещё не понимая значения слов. Как правило, родители не скупятся на ласковые слова, общаясь с младенцами, но стоит ребёнку подрасти (особенно мальчику), как подобное общение начинает считаться бесполезным сюсюканьем. На самом деле нежности в обращениях нужны мальчишкам не меньше, чем девочкам. Просто надо найти такие, которые будут приятны ему самому. Мой сын, например, не любит обращения «малыш» (потому что «я уже большой»), но с радостью откликается на зайца. «Мася» ему кажется девчачьим именем, а «масяндрик» вызывает озорную улыбку.
Составьте свой словарик ласковых слов и не скупитесь использовать их: зайчик, солнце, солнышко, ангел, прелесть, радость, малыш, маленький, родной, пупс, котик, киска, ёжик, птичка, медвежонок, пушинка, пухлик, пушок, глазастик, лапа, лапочка, кроха, ляля, мася, муся, куся, ягодка и пр. и пр.
Малышам нравится ритмичная, весёлая речь. Поэтому в общении с детками мамы с давних времён используют разные потешки, пестушки, прибаутки и говорушки, сопровождая ими практически каждое действие: одевание, купание, укладывание на сон, кормление. Слова сопровождаются движениями — размахиваниями руками, поворотами головы, топаньями ножками. Это не просто слова и веселье — это настоящее развитие — развитие речи, чувства ритма, мелкой и крупной моторики. И снова странная закономерность, как только ребёнок научается ходить и говорить, количество весёлых стишков в общении с ним уменьшается. А с возраста 4–5 лет пропадает совсем. А ведь смешные стишки и фразы — настоящие «спасишки» для родителей в те моменты, когда ребёнок устал, раскапризничался или ленится что-то делать. Например, когда так трудно утром рано проснуться, можно ласково потормошить детёнка и рассказать, что и солнышко уже встало, и птички проснулись, и все сладко потянулись — глядишь, и у ворчливого сони начали открываться глаза. В более старшем возрасте разные прибаутки хороши для запоминания новых слов или последовательностей. Что-то вроде этого:
Ну, и конечно, очень важны в общении с детьми простые фразы, которые мы не всегда считаем нужным произносить. Ласковым словом испортить нельзя. Зато можно здорово помочь и поддержать в трудную минуту, придать сил, обнадёжить, успокоить и подарить хорошее настроение.
Поэтому не стесняйтесь и обязательно говорите своим детям:
● Я тебя люблю.
● Даже когда я сержусь, я всё равно люблю тебя.
● Моя любовь всегда с тобой, даже когда ты далеко (в саду, школе, у бабушки).
● Я люблю тебя вооооооооот так (раскинуть руки и показать).
● Как здорово, что ты у меня родился/Как хорошо, что ты у меня есть.
● Мне было весело играть с тобой.
● Люблю, когда мы вместе готовим, рисуем, бегаем, танцуем, катаемся на велосипеде…
● Люблю вспоминать, как мы с тобой собирали листья, кормили уток, запускали воздушного змея…
● Рада тебя видеть.
● Спасибо.
● Пожалуйста и т. д.
Одними словами, конечно, выражение любви не ограничивается. Более того, при всей их прелести и нужности слова сами по себе могут оказаться мало полезными. Потому что вербально мы воспринимаем лишь 7–10 % информации. 38 % восприятия сказанного приходится на интонацию голоса. Дети, как и женщины, обращают внимание не столько на то, ЧТО им говорят, а больше на то, КАК говорят. Огромное значение имеет тон голоса, которым мы обращаемся к ребёнку. Если он чаще повелительный, недовольный, ворчливый, резкий, то ребёнок начинает чувствовать себя ненужным, нелюбимым, помехой, плохим и т. д. А если в голосе есть любовь, даже когда мама говорит строго, то требования не вызывают в ребёнке протеста и отторжения. Бывает, что мы любим покомандовать. Вам знакомы выражения типа «Быстро!», «Перестань, кому сказала!» и пр.? Важно научиться отслеживать такие моменты, замечать их, спохватываться, меняя тон с приказного и раздражённого на доброжелательный.
Более 50 % восприятия информации при общении приходится на невербальные средства. Получается, что просто на словах любовь и забота не работают. Нужно подключать и другие факторы. Очень важны в этом смысле взгляд, которым мы смотрим на ребёнка, и прикосновения.
Зрительный контакт
Глаза — зеркало души. Одним только взглядом мы способны передать бо́льшую часть наших чувств. Поэтому зрительный контакт играет огромную роль в общении с ребёнком. Нежный, открытый, выражающий любовь взгляд — это источник эмоционального питания для ребёнка. Первое, что начинает различать новорождённый на мамином лице, — это её глаза. Одна из первых детских игр — «ку-ку» — мама закрывает глаза ладонями, а потом снова открывает их, она прячет глаза, ребёнок слегка пугается, потом мамин добрый взгляд появляется вновь — ребёнок счастлив!
Смотреть глаза в глаза при общении с ребёнком очень важно. И ещё важнее, чтобы взгляд этот излучал любовь, дружелюбие, нежность. Ребёнок постоянно просит: «Мам, смотри, как я могу!», «Смотри, как я прыгнул», «Посмотри, что я нарисовала». Дети нуждаются во внимании, одобрении, проявлении интереса к своим занятиям. Дети стараются поймать взгляд родителя, желая убедиться в привязанности и искренности чувств. Они подходят, обнимают, пытаются заглянуть в лицо. Для них контакт глаза в глаза бесконечно важен!
Дети часто стараются поймать взгляд родителя. Их подбадривает и воодушевляет наше одобрение, выраженное во взгляде, кивке головы, пусть минутном, но внимании. Мама посмотрела, чем занят ребёнок, улыбнулась ему, поддержала таким образом, и он уже счастлив и наполнен радостью и энергией.
Мы, взрослые, как правило, не придаём этому значение и смотрим ребёнку в глаза, лишь когда отчитываем его за что-то, демонстрируя упрёки и возмущения, или хотим призвать к порядку: «Ну-ка, посмотри мне в глаза! Ты слышала, что я сказала? Быстро убери свои игрушки!» Это действенный метод — суровый взгляд родителя пугает ребёнка и заставляет повиноваться. Но когда малыш вырастает, этот способ перестаёт оказывать свой эффект. Страх перед родительской властью со временем перестаёт быть стимулом к послушанию, он сменяется обидой, гневом, ответной агрессией или депрессией. Если взгляд родителя преимущественно недовольный, ребёнок приходит к выводу, что его не любят.