В реальной жизни очень многие мужчины и женщины бывают несчастливы в браке именно потому, что ждут от супруга счастья в виде исполнения своих желаний. Как это было с ними в детстве. Они не готовы дарить любовь, они хотят лишь получать. Поэтому давайте не будем оказывать нашим детям медвежьей услуги и постоянно идти у них на поводу. Будем учиться различать потребности и желания. Первые обязательно удовлетворять, вторые постепенно учить откладывать.
Диалектика
Некоторые родители стремятся воспитывать своих детей согласно древней японской традиции. И не запрещают ребёнку абсолютно ничего, приводя в пример цитату: «До 5 лет ребёнок Бог».
Но не все знакомы с её продолжением: «…с 5 до 15 раб, после 15 — друг». Японская система воспитания построена таким образом, что сначала ребёнок за первые пять лет жизни наполняется ощущением собственной значимости, всемогущества, всесилия. А потом следуют 10 лет жизни в чёрном теле, потому что ребёнок идёт в школу, жизнь его меняется, начинается период строгих запретов и ограничений. После 15 он уже считается взрослым. Т. е. становится равным. В итоге из ребенка, которому в детстве разрешали все, вырастает дисциплинированный и законопослушный гражданин. Внутри у него свобода, снаружи строгие границы. Получается целостная личность.
Выглядит всё красиво. И тем, кто спешит выбрать этот метод воспитания, стоит задуматься, а смогут ли они ограничивать своего ребёнка в последующие 10 лет? Скорее всего, нет. В Японии в таком режиме живут все. Само устройство общества способствует ограничению ребёнка. Там очень сильно общественное мнение. В условиях нашей страны такую систему построить невозможно. Потому что помимо семьи есть другие институты, воспитывающие детей: сад, школа, улица. Да и для Японии этот метод воспитания по большому счёту уже в прошлом. Японцы уже окончательно впитали в себя западную модель жизни.
Поэтому правильнее для гармоничного развития в общении с ребёнком придерживаться принципа диалектики, т. е. совмещения противоположностей. Общаясь с ребёнком, родитель пребывает как бы в двух режимах. Одновременно безусловно принимает и любит, заботится и сочувствует, но в то же время пресекает неприемлемые действия (если есть такая необходимость), ограничивает, ставит запреты. Диалектика — это одновременно принятие и ограничение. Любовь и строгость.
Смотрите, если что-то нельзя, то это нельзя всегда! Нельзя переходить дорогу без взрослых. Нельзя совать пальцы в розетку. Нельзя бить младшего братишку, нельзя щипать маму, кричать на папу и пр. Ребёнок будет слушать только тогда, когда родитель способен по-настоящему показать свою силу и взять ситуацию в свои руки. Не путать с агрессивностью. Крики, битьё ребёнка — это показатель слабости, а не силы.
Т. е. родитель должен быть любящим и строгим одновременно. Для нас же такое поведение непривычно. Потому что мы мыслим крайностями. На любую ситуацию мы привыкли реагировать с позиции оценки «хорошо/плохо», чёрное/белое». И если ребёнок ведёт себя плохо, неправильно, недопустимо, нас зачастую захлёстывают эмоции и мы не в состоянии адекватно оценить само поведение ребёнка, последствия его, необходимые меры воздействия. Допустим, сын ударил сестрёнку. Или другую девочку на площадке. В нашем сознании сразу вспыхивает оценка «плохо!», и мы начинаем сына воспитывать, ругать, наказывать. Ведь бить других нехорошо. Тем более девочек! И мы готовы применить какие угодно меры воздействия, чтобы ситуация не повторилась, вплоть до битья самого же провинившегося мальчика. А ведь личный пример играет огромную роль в воспитании. Невозможно битьём вдолбить в ребёнка, что другого бить нельзя. Налицо явное противоречие, мальчик оказывается сбитым с толку. Орать на ребёнка, чтобы его успокоить, чтобы заставить говорить тише, — это как минимум не логично.
А что делать? Быть диалектичным. Чтобы воспитывать ребёнка, нужно усвоить три главных принципа.
● Всегда любить и безусловно принимать его таким как есть, заранее прощать ему все ошибки, ведь он несовершенен, как и мы сами. Без этого невозможно никакое воспитание. Ведь воспитание — это изменение. А изменение без любви невозможно. Потому что если нет любви и добродушия в воспитательном процессе, то жёсткость и строгость быстро превращаются в жестокость.
● Никто не может измениться сразу (ни взрослый человек, ни ребёнок). Поэтому в воспитании необходимо терпение и многократное повторение попыток.
● Перед тем как ругать, надо всегда похвалить (привет, Карнеги!).
Если часто наше обращение к ребёнку начинается с агрессии — упреков, претензий, выражений недовольства, то у ребёнка срабатывает защитная реакция — блок на восприятие слов. Он вольно или подсознательно занимает оборонительную позицию. В этом случае его изменения уже невозможны. Ну, или маловероятны.
Вот мы как привыкли: если ребёнок ведет себя хорошо, родители не обращают на него внимания. Хорошее поведение воспринимается как само собой разумеющееся. Если же ведёт себя плохо — наказывают. Это неверная расстановка акцентов. Невозможно воспитать, постоянно ругая за ошибки и наказывая за плохое. Это подавляет ребёнка, делает минимальной возможность его развития. Нужно хорошее поощрять. Замечать его и радоваться за ребёнка, радоваться вместе с ним.
Глава 3 Воспитание без наказаний
Бывают «трудные» дети, и это хорошо
Заметила такую особенность: когда принимаешь решение менять свое поведение в отношении детей, смотреть на мир по-новому, быть добрее и более любящей, дети как будто сходят с ума. Они в один день могут выдать недельный запас криков и капризов. Словно говоря: «Ты хотела стать хорошей мамой? Ну-ну, рискни. Надолго ли тебя хватит?»
В институтские годы я работала кассиром. За 12-часовую рабочую смену мимо меня проходили толпы народа. Это здорово выматывало. Частенько я уставала и нервничала. Поэтому порой с утра я старалась настроить себя на хороший день и мирное настроение, я говорила себе: «Сегодня буду доброй и милой. Не буду злиться и раздражаться». И тут как по команде начинался просто поток каких-то неуравновешенных личностей. С одной стороны, это вроде как бы проверка такая от судьбы, от Бога, сможешь ли? Насколько крепки твои намерения? Но есть и другая сторона. Когда мы подобным образом себя настраиваем, мы думаем только о хорошем. Легко принять и любить, когда все вокруг белые и пушистые. Но это не есть реальность. Принимать — это не значит нарисовать идеальную картинку в голове и ждать, когда же мир станет таким, подстроится под неё. Ведь если картинка есть, а мир и окружающие люди ей не соответствуют, мы тут же начинаем осуждать, презирать и ненавидеть. Мы выражаем агрессию к тому, что не соответствует нашим представлениям. Любить — это принимать вот то, что есть. Стараться изменить это, если не нравится, — да. Воспитывать, — да. Но не осуждать, и не стремиться немедленно уничтожить. Но в то же время принять — это не значит безоговорочно согласиться. Любить и принимать — значит уважать право другого быть другим, право иметь свои чувства, своё мнение, действовать по своему.
То же самое получается и с детьми. Мы их себе не выбираем. Как говорится, что родилось, то и растёт. И родителям часто бывает трудно принимать их, потому что в подсознании многих из нас сидит установка, что ребёнок — чистый лист, на который мы переносим все свои представления об идеальном ребёнке и идеальной маме или идеальном папе. А когда ребёнок начинает от мамы отделяться (где-то в возрасте 1,5 лет), когда начинает проявлять себя, учиться говорить «нет», выражать и отстаивать своё мнение, у некоторых начинаются серьёзные проблемы в общении с собственным ребёнком. Куда делся милый ангелок, полностью зависящий от меня? Почему он делает то, что он хочет, а не то, что я велю ему делать? Почему это он считает, что он лучше знает, что лучше для него? Родители пытаются сломить его и переделать, сделать удобным для себя. Но ребёнок не игрушка. Он самостоятельная личность. Похожая на своих родителей, продолжающая их, но не идентичная. Он сам по себе. У него свои желания, свои представления о жизни, своё мнение. И нам нужно учиться его уважать.
Хоть это, может быть, и нелегко.
Считается, что со стороны лучше видно. Мы в большинстве своём любим раздавать советы и учить родителей, как им нужно воспитывать их детей. С одной стороны, некий контроль, безусловно, необходим. Слишком много встречается асоциальных личностей, способных на жестокость в отношении ребёнка. С другой стороны, общественное мнение, как правило, изначально направлено против родителей.
Когда в поведении ребёнка есть явные проблемы, практически безоговорочно считается, что в этом виноваты мама и папа. Если ребёнок закатывает по малейшему поводу истерику, если практически на любое действие его приходится уговаривать, если каждый день требуется приложить усилия, чтобы о чём-то договориться, будь то одевание на прогулку, уборка игрушек или нежелание идти в детский сад, если он дерётся или отбирает игрушки, если становится очень возбудим в общественном месте, если не хочет учиться, общаться со сверстниками, то наблюдатели со стороны тут же делают выводы. Ребёнок избалован — с ним нужно быть строже. Ребёнок запуган — нужно быть мягче. Ребёнок психически не здоров — надо показать невропатологу. Ребёнок совершенно нормальный, мать истеричка — иди к психотерапевту.
Нам надо понять одну простую, но очень важную вещь. Дети разные. Они все очень и очень разные. И то, что подходит одному ребёнку, может совершенно не подойти другому. Если даже дети в одной в семье, воспитанные одними и теми же родители, часто отличаются по характеру, темпераменту, нраву и интересам, то что уж говорить о сравнении со всеми остальными.
Дети имеют индивидуальные физические и психические особенности, которые могут проявляться уже в первые месяцы жизни, а могут стать явными позже. У разных детей по-разному развиты способы познания мира и включения в него: отличатся моторика, сенсорное восприятие, ответные реакции на раздражители. Один хорошо воспринимает информацию «на слух», другой — на «ощупь», третий исключительно «на вкус». Один без проблем надевает шерстяные носки на голую ножку, другой начинает хныкать от колючего свитера или шапки. Один, будучи голодным, не в состоянии справиться со своим плохим настроением, другой может ничего не есть целый день и быть подвижным и весёлым. Один от усталости становится вялым, другой гиперактивным.
Не бывает так, что это лишь ребёнок «какой-то не такой». Но и не бывает так, что только родители виноваты. Как правило, на врождённые особенности личности накладываются внешние факторы среды (в том числе и окружение, и стиль воспитания).
Почему с одними детьми справляться легко, а с другими — трудно? В том числе и потому, что действительно, бывают «лёгкие» и «трудные» дети. Если ребёнок склонен к бурному эмоциональному реагированию, его не сделать тихоней с помощью даже самых действенных советов из умных книжек. Методы воспитания, пригодные для других детей, могут оказаться совершенно бесполезными для вашего малыша. А тот способ, которым вы мотивируете своего мальчика, может быть бездейственным для дочери подруги.
На протяжении этой книги мы постоянно говорим о безусловной любви и принятии. И может создаться впечатление, что родители, не умеющие любить и принимать — плохие. Недородители. Словно каждая мать, у которой есть ребёнок, обязана быть идеальной. А иначе — зачем же тогда рожала? На самом деле мало кто из родителей в действительности представляет, что ожидает его на пороге материнства или отцовства. Большинство из нас оказывается не готовым к своей роли. Но ведь на то она и жизнь, чтобы учиться.
Легко быть родителем милого и послушного чада. Легко быть любящей и доброй, тихой и нежной, когда поводов повысить голос даже не появляется. Можно запросто недоумевать, что есть сложности в общении с тигрятами, если у самой ягнёнок. Но и маме тигрёнка унывать бессмысленно.
Для чего нам даются именно такие «непростые» дети? Для того чтобы мы научились их любить. Быть святым отшельником в безлюдной пещере гораздо проще, чем оставаться святым во время давки в транспорте, дедлайна перед сдачей проекта или во время конфликта с супругом. Воспитывать «трудного» ребёнка — это как поставить более сложный уровень в игре. Всё возможно преодолеть, нужно только приложить больше усилий. И ни в коем случае не опускать руки.
Безусловно любить ребёнка — не значит решить для себя, то это я во всем виновата, что это по моей вине ребёнок такой плохой и что я теперь должна изо всех сил исправиться. Безусловно любить, — значит принять тот факт, что ребёнок может быть совсем не таким, как я от него ожидаю. Но своей любовью, принятием, попытками найти подход, ласковым к нему отношением, заботой и помощью я могу помочь своему ребёнку измениться: стать менее раздражительным, менее эксцентричным и скандальным, более чутким или терпеливым, более адаптированным к изменениям внешней среды, даже скорректировать особенности его нервной системы.
А также помочь измениться и себе в лучшую сторону.
Без конфликтов между родителями и детьми в процессе воспитания не обойтись. Но хорошие отношения, хорошая семья — это не та, в которой конфликтов нет. А та, в которой могут из трудной ситуации выйти, договорившись. Ведь конфликт — это движение, развитие. Без них нет и самой жизни. Дети часто не соглашаются с нами, с нашими требованиями, настаивают на своём, кричат и скандалят. И это нормально. Невозможно этого избежать. Но можно научиться с этим достойно справляться.
Благие намерения
Существует три слоя наших отношений с детьми. Первый — наши некие неверные действия. Мы, бывает, кричим, ругаемся, шлёпаем, наказываем. Страдает ребёнок, и страдает сама мама. В основе этих проблем лежит второй слой. Это наше неумение контролировать эмоции, находить нужные слова, неумение правильно выражать своё неудовольствие, рационально распределять время и силы и т. д. Изменить свои действия можно. И именно тут находят своё применение различные методики и способы. Мы учимся сдерживаться, познаём навыки тайм-менеджмента, совершенствуемся в практиках релаксации, учимся правильно строить фразы и пр. и пр. Но каким бы эффективным и суперлёгким не был способ, его эффект будет кратковременным, если мы не начинаем меняться внутренне. Ведь в основе наших недостатков явных лежит третий слой, неявные проблемы. Это неприятие ребёнка и себя, ограниченная картина мира, осуждение других людей, своей судьбы и недовольство жизнью.
И если не принимать это во внимание, то использование методик переходит в манипулирование. Можно узнать, на какие кнопочки нажимать, чтобы ребёнок стал более послушным, но не изменить тем самым ни его, ни себя к лучшему.
Приведу пример. Возможно, несколько вульгарный, зато наглядный. Парню нравится девушка, и он старается привлечь её внимание. Для этого осваивает технику пик-апа. Он теперь знает, как одеваться, как говорить, как себя подать, чтобы понравится девушке. Но важна цель. Для чего он это делает? Хочет затащить в постель? У него это получится. Ведь он отлично знает теперь, как себя качественно преподнести, чтобы вскружить голову. Или он влюблён, но робок и стеснителен, и ему нужны навыки общения с девушкой, чтобы суметь с ней познакомится, растопить первый лёд недоверия, чтобы потом уже их чувства расцвели во всей красе? В первом случае парня мы назовём подлецом, во втором — восхитимся его находчивостью и тем, на что он идёт ради любимой.
Т. е. техника есть просто техника. Если родители используют методики эффективного общения с ребёнком для своих целей, для того, чтобы заставить его слушаться, сделать более сговорчивым, принудить следовать своим целям и идеалам, он пойдёт за ними. Хотя, наверное, и будет чувствовать подвох. Если же родители по-настоящему стоят на стороне ребёнка, но им не хватает опыта сопереживания, нахождения альтернативных способов общения, выстраивания бесконфликтного диалога, тогда методики послужат для, так сказать, благой цели. И принесут счастье и им самим и их детям. Другими словами, методики нужны и помогают, если есть понимание проблемы, но не наработан ещё механизм её разрешения.
Сын, купаясь в ванне, начал прихлебывать воду и пить ее (не первый раз, до этого такие случаи были — я объясняла, что вода грязная, не для питья, что пьем из бутылок, и из ванны вынимала). Я поморщилась и говорю: «Фу, вода грязная». В ответ с улыбкой сын слизнул с ладошки воду. Я говорю: «Хорошо! Тогда давай ты будешь пить воду из ванны, попей, сколько хочешь, и тогда стаканчик с водой у кровати нам будет не нужен!» — возле его кровати вечером всегда стоит стаканчик с водой, чтобы не бегать на кухню пить. Он пару секунд подумал и сказал: «Нееет! Я буду из стаканчика пить! Эту выплюну! Тьфу!»
И вот у меня вопрос — это была манипуляция с моей стороны? Я очень не люблю манипулировать сыном, но, каюсь, в крайних случаях, от безысходности, применяю этот метод. И если это была манипуляция, как иначе можно было отреагировать?
Мы вольно или невольно практически всегда манипулируем. Особенно, общаясь с детьми. Ведь мы используем метод убеждения. Но можно убеждать, предоставляя истинную информацию. Давая знания о мире. Убеждая сделать то, что мы считаем верным, обосновывая это, мы проявляем заботу. А бывает убеждение с помощью информации ложной. Тогда это манипуляция. И направлена она на то, чтобы нечестным путём заставить кого-то действовать в наших интересах. Так и родитель может с помощью манипуляции заставлять ребёнка делать что-то в своих родительских интересах.
В данной ситуации забота о ребёнке налицо. Личной выгоды от того, что ребёнок не станет пить из ванны, мама не получает, так что это не манипуляция. Как вариант, можно ещё сказать так: «Вода грязная, и пить её вредно. Может заболеть живот. Если хочешь, то можешь её пить. Это твоё решение. Но потом, если животик таки заболит, мне не жалуйся». Таким образом, вы предоставляете информацию, а ответственность за последствия несёт ребёнок.
Новые знания могут показаться трудными, на самом деле освоить методики — не проблема. Следовать прописанному алгоритму не составляет труда. Но это не приносит никаких результатов, если внутреннее отношение к ребёнку не меняется. Родителям нужно перестать воспринимать детей, как объект воздействия. Они не шаблоны и заготовки, из которых надо слепить человека, они уже «человеки»! И всё, что нужно от нас родителей, — любить их и не мешать им расти.