8.
Ах вы девки, суки, бляди, Оторвали хуй у дяди. Дядя плачет и рыдает, Хуй по воздуху летает! Рязанская частушка
Ах, милый мой читатель! Я уже столько раз упоминал здесь о счастье, а ведь ты, верно, знаешь только слово "счастье", но не знаешь, что такое счастье само по себе, то есть предмет, которые стоит за этим словом. Ну так давай я тебе объясню. Так вот, счастье - это как раз и есть то самое уже упомянутое мной "единство интеллекта и аффекта", а попросту - состояние, когда чувства работают слитно с разумом, и рассудок хочет того же, чего просит душа. Рассудок человека безусловно имеет своим вместилищем мозг. Что же до души, то согласно давней исторической традиции почему-то считается, что она находится в небольшом полом органе где-то слева в грудной клетке. Но я надеюсь, что мне удалось доказать тебе в этом рассказе, насколько ошибочно это ни на чем не основанное архаическое представление. Как ты уже, надеюсь, понял из предшествующего рассказа, на самом деле душа человека физически находится несколько ниже спины, и анатомическим ее вместилищем служит гораздо более надежная и основательная часть тела, чем та, что отчаянно трепыхается в грудной клетке. Почему ум приносит несчастье? Потому что умный человек руководствуется в своей жизни своим умом, и в результате постоянно находит что-нибудь на свою задницу, и разумеется, его душа от этого страдает. Почему счастливы дураки? Потому что они руководствуются велениями души, а не рассудка. Поэтому сделать человека счастливым совсем просто: нужно каким-то образом научить его относиться уважительно к собственной заднице - носителю человеческой души, и тогда душа немедленно обретет желанный покой. Попросту, нужно сделать всех дураками, и тогда все будут вполне счастливы, как был счастлив Сократ, пока его не отравили, как счастливы бывают влюбленные, глупость которых увековечена в мировом эпосе, как счастливы мальчишки, играющие в оловянных солдатиков, и короли, принимающие парады своей любимой гвардии.
Если же человек по несчастью родился умным и несчастным, его все же можно сделать счастливым дураком. Но конечно, необходимы предварительные эксперименты. Милый мой, дорогой читатель! Если ты ученый- экспериментатор, то приступая к своим экспериментам, трижды подумай о последствиях. Конечно, жестоко не давать людям счастье вовсе. Но дать, а затем отобрать неожиданно полученное счастье - это еще неизмеримо более жестоко. Уж лучше не показывать счастье человеку никогда, чем показав и единожды дав попробовать, отобрать затем на веки вечные... Другими словами, легче всего всю жизнь прожить дураком и не ведать проблем. Можно родиться умным и кое-как мыкать горе. Можно наконец родиться умным и стать дураком. Счастья от этого только прибавится. Но крайне тяжело умному стать на время дураком, увидеть как прост и прекрасен мир, как легко быть в нем счастливым, а затем вдруг неожиданно поумнеть и вспоминать свои многочисленные дурости со слезами на глазах и краской стыда на лице... Стыд, боль... Ведь счастье дурака у умного вызывает лишь горькую улыбку... Впрочем, вернемся к нашему повествованию.
Итак, несчастные осиротевшие офицеры обратились в госпиталь и стали там рассказывать такое... Такое... А какой еще был у них выход? Единственный выход был - найти потерянное. А как быть, если твоя гм... превратилась в эээээ... в отдельную, самостоятельную личность, которая неожиданно появилась на свет и пожив ладом со своим гм... не знаю, как определить степень родства... неожиданно покинула своего гм... родственника? Один только был выход - заявить о пропаже и просить, умолять найти как можно скорее свет очей своих.
Разумеется, сперва долгое время никто из официальных лиц не мог поверить, чтобы задняя часть тела сбежала от своего хозяина и стала где-то жить сама по себе, в качестве самостоятельной персоны, может даже статься, по поддельным документам. Это выглядело тем более нелепо в виду того, что известная часть тела у пострадавших офицеров была анатомически на месте и функционировала исправно. Официальные лица, которым было поручено расследование, сразу приводили в пример гоголевский Нос, который сбежал с лица своего хозяина и разъезжал по городу в чине коллежского ассессора. Но ведь в том то и вся соль, что по утверждению классика, описавшего сей знаменательный случай, сбежавшего носа на лице не было! А тут была в наличии полноценная мясистая военная задница у одного офицера и изящная балетная попка у другого. Поэтому все заверения пострадавших о том, что на самом деле никакой задницы у них нет, что она сбежала, и что оставшаяся видимая и ощущаемая плоть якобы "онемела", "задубела", потеряла чувствительность, а тем более утверждения, что она "не настоящая", а уж тем более, что "души в ней больше нет", вызвали только одну реакцию, которой и следовало ожидать: обоих офицеров незамедлительно отправили в психиатрическое отделение окружного военного госпиталя, где ими занялись квалифицированные военные психиатры и невропатологи.
Врачи действительно обнаружили явное снижение чувствительности в нервных окончаниях кожи ягодиц и промежности, вялость мышц в указанной области, а также психическое состояние, известное в литературе под названием "моноидеарный паранойяльный бред". В переводе с медицинского языка на обычный, это состояние характеризуется тем, что человек ведет себя совершенно нормально, за исключением одного- единственного пунктика, где он явно неадекватен и несет совершенную околесицу. Как например, что его собственная задница покинула хозяина и ушла жить самостоятельно. Разумеется, о случившемся странном происшествии на всякий случай доложили в компетентные органы. И надо сказать, что органы проявили к случившемуся пристальный интерес. Дело, правда, было вовсе не в том, что сбежала и скрытно проживала в закрытом городе чья-то злокозненная задница, а в том, что каждый, кто скрытно проживает где-либо, нарушая паспортный режим и обманывая власти, является угрозой государственной безопасности, и должен быть незамедлительно изловлен и обязательно обезврежен: то есть, обезоружен, тщательно допрошен и посажен куда следует. Поэтому компетентные органы негласно приступили к скрытой проверке обстоятельств дела и поиску прямых и косвенных улик, свидетельств, а главное, документов. И вскоре они обнаружили копию документа, который подтвердил их худшие опасения. Ввиду чрезвычайной важности данного документа, я привожу его здесь практически полностью:
Справка:
Настоящая справка выдана задней части тела начальника Управления Стратегических Потерь и Лишений Генерального Штаба Вооруженных сил СССР генерал-майора Громыхайлова М.М., предъявленной в составе двух ягодиц и заднепроходного отверстия, от имени и по поручению вышеозначенного генерал-майора, а также согласно приложенному ходатайству (см. приложение на 1 листе), в подтверждение того, что указанная часть тела, визуально воспринимаемая и именуемая на внеуставном армейском лексиконе как "жопа", в действительности таковой не является, а является отдельной боевой единицей в количестве одного старшины сверхсрочной службы Жадова Ивана Петровича.
На основании выданного документа вышеназванного старшину сверхсрочной службы запрещается именовать указанной частью тела устно, а также и в документах, как явное нарушение Устава внутренней службы, и в дальнейшем предписывается именовать по документам и обращаться лично строго по Уставу.
В связи с фактом постоянной необходимости выполнения старшиной Жадовым поручений особой важности при генерал-майоре Громыхайлове М.М., как то большая физиологическая надобность, а также периодический выхлоп в атмосферный воздух отработанных кишечных газов, начальникам комендатур и патрулей запрещается задерживать вышеуказанного старшину, и по предъявлению данной справки должен быть немедленно отпущен и препровожден по месту несения службы.
Начальник гарнизона
генерал-полковник Ф.Н. Шкуцебякин
Секретарь Д.И. Чихвостиков
Когда казавшееся столь неправдоподобным происшествие получило столь существенное документальное подтверждение, компетентные органы немедленно приступили к операции по поимке скрытых жоп. Начальник гарнизона был деликатно, но тщательно допрошен. Также допрошен был и секретарь. К сожалению, полученная информация не давала решительно никакой зацепки в плане местонахождения старшины- сверхсрочника. Органы немедленно расширили масштабы операции. В качестве первого ее этапа была задействована мощная сеть внештатных осведомителей и секретных сотрудников, внедренных повсеместно на предприятиях и в общественных организациях.. Им было дано задание составить список лиц, внешний вид и поведение которых вызывает у большинства окружающих выраженную антипатию и очевидную неприязнь. Компетентное начальство в качестве начальной версии предполагало, что проживая в обществе в качестве отдельной персоны, скрытая жопа будет вызывать именно такую реакцию. Список был через некоторое время составлен и положен на стол начальству. Этот список я тоже привожу целиком ввиду его чрезвычайной характерности:
Список подозрительных лиц:
1. Брылевич Григорий Ефимович
2. Глувштейн Илья Борисович
3. Горелик Семен Исакович
4. Зельдин Яков Израилевич
5. Интрилигатор Вера Матвеевна
6. Каплан Ефим Абрамович
7. Лейзерович Аркадий Михайлович
8. Натанзон Исаак Бенционович
9. Ройтман Марк Самуилович
10. Соловейчик Матвей Израилевич
11. Стельмах Михаил Исакович
12. Трахтенброд Наум Аронович
13. Ценципер Борис Залманович
14. Ципцерович Леонид Яковлевич
15. Фишман Эсфирь Соломоновна
16. Шайбес Фрума Хацкелевна
17. Школьник Лев Ефимович
18. Ярусский Лазарь Григорьевич
Начальство прочитало список очень внимательно, после чего сказало, что список оно одобряет всей душой, но сейчас задание другое: поймать и обезвредить скрытно проживающие жопы, и поэтому все усилия надо сейчас направить на поиск скрытых жоп, а не на что либо другое, хотя бы и тоже на букву "ж". Что же касается списка, который был аккуратно положен в сейф, то начальство сказало, что дело это хорошее, и руки страсть как чешутся заняться им как можно быстрее, да только время еще не пришло. Так что надо пока, ребятушки, потерпеть, а уж как время придет, то мы и с этим списком непременно разберемся, то есть, поймаем и прищучим их всех - и скрытых, и явных.
Тебе, мой милый читатель, вероятно, может показаться удивительным, почему лица, указанные в этом списке, все как один вызывали выраженную антипатию и очевидную неприязнь. Мне это тоже, вобщем-то, было чрезвычайно удивительно. Более понятен мне стал этот вопрос, когда я при совершенно неожиданных обстоятельствах, уже находясь в США, познакомился с Лазарем Григорьевичем Ярусским, подозреваемым номер восемнадцать по списку. Неприятности в отделах пропусков и отделах кадров для Лазаря Григорьевича всегда начинались с вопроса "Ваша фамилия". В ответ на этот вопрос слышался внятный ответ: "Я русский". Начальство выслушивало эту наглейшую ложь, и неприязненно оглядывая горбатый нос, выпуклые близорукие глаза и большие лопатообразные зубы Лазаря Григорьевича, брезгливо цедило сквозь зубы: с национальностью вашей мы потом разберемся, вы сперва фамилию скажите. "Ярусский" - горестно отвечал Лазарь Григорьевич, выговаривая букву "р" при помощи язычка, расположенного на заднем небе. И процесс повторялся далее по циклу. Лазарь Григорьевич рассказал мне эту грустную историю, и в его глазах читалась безудержная мировая скорбь, причем скорбь того самого, хорошо известного специфического качества, из-за которого она очень у многих вместо сочувствия вызывает выраженную антипатию и очевидную неприязнь.
Я очень сочувствую Лазарю Григорьевичу, потому что основой основ своих, печенкой своей знаю и понимаю, какие чувства скрываются за этим скорбным взглядом. По этой причине я не люблю смотреть в зеркало и не снимаю фильмов с собственным участием. Когда ребеночек родится на свет, ему обычно считают пальчики. На самом деле, неплохо было бы еще сосчитать количество лучиков у звезды, под которой он родился. Если в результате получилось четное число, то это уже само по себе подозрительно, ну а уж если их ровным счетом шесть, тогда даже и не надейся, что это счастливая звезда! Мировая скорбь тяжелейшая ноша, которую нельзя бросить по своему хотению. Можно только иногда утешать себя, что это - почетная и необходимая ноша, но от этого нести ее не намного легче. Не дай Бог тебе, мой милый читатель, когда-либо чувствовать мировую скорбь!
9.
Здравствуй, жопа, Новый Год! Пословица эпохи развитого постмодернизма
А вот скрытые жопы, очевидно, не вызывали в обществе ни антипатии, ни неприязни. И никогда - я повторю - никогда бы не найти органам того, что они усиленно искали, если бы не было принято решение подключить к этому чрезвычайно важному делу армейскую контрразведку, и не помог бы случай. Случай этот явился в лице молодого лейтенанта Бориса Аркадьевича Кунина из контрразведки. Лейтенант Кунин был весьма наблюдателен и чрезвычайно сообразителен. Он первый сопоставил всем известные факты. А именно, дату обращения офицеров в госпиталь и дату появления в городе никому не известной, но ставшей в кратчайшее время чрезвычайно популярной певицы по имени Ашавия Апож. У нее было чудесное бархатное контральто и очень грустный репертуар. Самой популярной песней Ашавии Апож была печальная песня о потерянном любимом, которого она не может найти. Исполняя эту песню, певица плакала, казалось, натуральными слезами, и с тоской заглядывала в зал. Такая была глубокая и неподдельная грусть в ее томном голосе, что зал рыдал вместе с ней, и даже по окончании песни особенно чувствительные слушатели еще долго не могли успокоиться, а некоторые от волнения даже выходили в фойе - пить корвалол и валерианку в каплях. Ведь как известно, корвалол и валерианка в каплях - это вам не валидол в таблетках и не нитроглицерин в капсулах, которые можно засунуть под язык когда угодно и где угодно, без лишних эмоций.
Но лейтенант Кунин никогда не пил ни корвалола, ни валерианки. Из всех лекарств он знал на вкус, разве что, медицинский спирт. Но как всем известно, спирт пьют вовсе не по причине недостатка здоровья, а скорее, по причине явного избытка последнего. А отменно здоровому военнослужащему, да еще и находящемуся при исполнении, как известно, неведома печаль. Вот поэтому лейтенант нисколько не печалился, слушая грустную песню, а напротив, хмурился и сосредоточенно разглядывал певицу подозрительным взглядом. Внезапно его взор остановился на программке, перевернутой кверх ногами. Борис Аркадьевич скользнул быстрым взглядом по напечатанному крупными буквами имени певицы и неожиданно замер как громом пораженный. Затем он еще раз прочитал фамилию и имя певицы спереди назад, выбросил лишнюю букву "и" перед буквой "я", и наконец переставил слова в получившейся фразе. Молниеносная догадка мгновенно пронизала мозг проницательного контрразведчика, и злодейский план вражеского агента (то, что певица была вражеским агентом, лейтенант понял значительно раньше) стал вполне очевиден.
Лейтенант вспомнил, что лучшая группа технических специалистов КГБ и военной разведки уже несколько дней пыталась разобраться с зеркалами, вывезенными из квартир обоих офицеров, но безрезультатно: зеркала были мертвы, их поверхность была непроницаемо черного цвета, она не разбивалась молотком, и даже пистолетные пули с воем и визгом рикошетировали от непонятного зеркала, не нанося его поверхности решительно никакого вреда.
Итак, размышлял Борис Аркадьевич, иностранный агент был трансформирован в заднюю часть тела и перенесен в пространстве неизвестной техникой (страну, заславшую агента и внедрившую неизвестный прибор, предстояло еще узнать на допросе). Затем прибор, вероятно, отказал. В результате агент потерял связь, а без связи он, разумеется, уже не агент, а абсолютно никто - сама бесполезность. Связь должна быть восстановлена любыми путями. Таким образом, песня о потерянном любимом - это, вне всякого сомнения, зашифрованное сообщение "Ищу связь". А в имени певицы была спрятана кодовая фраза: "Я ваша жопа". Эта фраза, без сомнения, являлась суггестивным триггером для завербованных офицеров - то, что они были завербованы, в этом лейтенант тоже нисколько не сомневался. Вражеский резидент, который был каким-то образом совмещен с задней частью тела завербованного офицера, вероятнее всего, уже выполнил задание по сбору разведданных, но затем потерял связь и в результате внезапного отказа спецтехники не мог вернуться в исходную точку . Борис Аркадьевич изучал в разведшколе и встречал на практике многочисленные хитроумные виды легализации разведчиков во вражеской стране, принципы маскировки агентов, но чтобы какой-то разведчик замаскировался под задницу офицера вражеской армии и таким образом беспрепятственно проходил в Генеральный штаб и в другие закрытые от посторонних глаз и ушей места - с этим явлением лейтенант столкнулся впервые. "Грамотно работают, черти, ах как грамотно! То в задницу превратился, то в певицу... Эх, нам бы такую технику!" - думал лейтенант одной частью мозга, а другая в этот момент уже обдумывала план поимки коварной обладательницы знаменитого контральто. Таким образом, тучи над любимейшей частью тела Халивана Хутебевича - а это конечно была именно она - быстро сгущались.
И снова я чувствую, что у тебя, мой милый читатель, возникло определенное беспокойство, и причиной этого беспокойства, конечно же, является вопрос: как могла обычная офицерская задница, пусть даже принадлежащая величайшему танцору, стать певицей? Был ли тому причиной эффект Заебека или двойной синфазный пьезоэлектрический резонанс? И тут я должен разочаровать тебя, мой милый читатель. Я всего лишь пытаюсь рассказать тебе о достоверных событиях, происходивших в не столь далекие времена, и в моем распоряжении находятся далеко не все факты, и поэтому, к великому сожалению, я не все могу объяснить в этой правдивой истории. Но если тебе, читатель, интересно мое мнение, то мне представляется, что физические явления сыграли в этом необыкновенном превращении лишь частичную роль. Нельзя забывать, что та, которая стала певицей, была страстно влюблена и нежно любима. Так неужели ты не можешь вдохновенно поверить, о мой читатель, что такая сильная и страстная любовь, к тому же взаимная, способна творить чудеса? Где твой романтизм, где твоя вера в любовь - в то единственное вечное начало, в которое просто нельзя не верить? Я много раз был наказан за свою веру в это невозможное чудо, и тем не менее, по неизвестным мне причинам, продолжаю упрямо верить в него до сих пор. Именно поэтому появление в городе печальной певицы с нежным голосом не только не кажется мне чудом, но напротив, представляется мне совершенно естественным ходом развития событий. Безусловно, эффект Заебека сыграл свою роль, так же как и двойной синфазный пьезоэлектрический резонанс. Но изначальной причиной появления певицы я все же считаю великую любовь, рожденную вдохновенной душой, и никто меня в этом не разубедит.