Прежде всего постараемся понять, отчего копание в чужом грязном белье доставляет людям удовольствие. Тут главный мотив – стремление к самоутверждению. Каждый из нас хотел бы продемонстрировать миру, насколько он умен, красив, талантлив, деловит и сколь многого в жизни добился благодаря этим ценным качествам. Однако, положа руку на сердце, приходится признать, что не всеми этими достоинствами каждый наделен в избытке. Большинство из нас – вполне заурядные люди – не тупицы, но и не гении, не уроды, но и не красавцы, да и успехов в жизни каждому хотелось бы достичь побольше. Вот и приходится компенсировать свою заурядность за счет ближних. Ведь если вокруг полно людей ограниченных, ни на что не способных, с дурными манерами и вкусом, да и просто неудачников, – то ты на их фоне, даже со своими маленькими, простительными слабостями, выглядишь как кум королю. И человек принимается придирчиво (хотя порой и безотчетно) подмечать, кому каких достоинств недостает, кто где оступился, – чтобы самому утвердиться в сознании собственной значимости (уж он-то, разумеется, таких глупостей не наделал бы, не позволил бы так с собой обращаться, и т.д., и т.п.). А если чьи-то достоинства и достижения оспорить невозможно, а самому до них не дотянуться, приходится как-то дискредитировать счастливчика – мол, не по заслугам награды, на самом деле и он не без изъяна… И чем выше достижения, тем острее критика. Каких только пороков, вплоть до уголовщины, не находят у так называемых олигархов! (Точно так же объектами женского злословия чаще становятся самые яркие и красивые женщины, пользующиеся большой популярностью.) Разумеется, они тоже люди, и не без греха. Но все те же грешки в избытке присущи любому менеджеру средней руки. Только кому он интересен? Ведь он своими скромными успехами почти ничьего самолюбия не ущемляет.
Учитывая эту особенность человеческой натуры, постараемся следовать нескольким простым правилам, дабы самим не оказаться в неловком положении.
Во-первых, даже если вы уверены в своем превосходстве – скажем, над коллегами, – постарайтесь не демонстрировать это слишком вызывающе. Люди ревниво относятся к чужому превосходству, так как из-за него снижается их собственная самооценка.
Так что постарайтесь их не уязвлять. Конечно, не следует предаваться самоунижению, но и самолюбования и апломба надо избегать.
Если вам нравится производить впечатление человека загадочного, имейте в виду: окружающие охотно сами додумают то, что вы недоговариваете, выдумают то, что вы якобы скрываете, – причем часто не в вашу пользу. Постарайтесь заслужить репутацию человека открытого и искреннего.
Поскольку разговоров о себе, причем не всегда доброжелательных, вам все равно не избежать, постарайтесь застраховаться от злословия ироничной самокритикой. Над своими мелкими простительными слабостями и упущениями не грех поиронизировать самому, тем самым обезоруживая сплетников.
Если вам станет известно, что за спиной вам перемывают косточки, не спешите оправдываться и отстаивать свою добродетель. Большинство людей считают: коли вы заняли оборонительную позицию – значит, в самом деле уязвимы.
Даже если вас огорчают предвзятые, недобрые суждения о вас, гасите в себе мстительные чувства. Лучше задумайтесь: какой вы дали повод? Не исключено, что суждения недоброжелателей даже лучше, чем дружеские похвалы, укажут вам путь к самосовершенствованию, исправлению своих ошибок.
Помните евангельскую заповедь: «Не судите – да не судимы будете, ибо какой мерой вы осудите, такой и вас осудят». Мы порой бываем слишком щедры на упреки, не давая себе труда задуматься над подлинными побуждениями того или иного человека. Прежде чем выносить свое суждение, постараемся человека понять. Ведь поняв его, мы, возможно, его и не осудим.
Возьмите за правило: о любом человеке в его отсутствие говорить только то, что вы не постеснялись бы сказать ему лично.
Ведь скорее всего ваши слова так или иначе до него дойдут, причем не исключено, что в преувеличенном и искаженном свете. Всякий раз представляйте себе, что предмет вашего разговора вас слышит. Это впоследствии избавит вас от многих недоразумений.
Никто не совершенен, и каждому кажется, что он заслуживает большего, чем имеет. И любой из нас то и дело ловит себя на том, что скрытым упреком ближнему стремится компенсировать свои слабости. Если этим не увлекаться, то это грешок объяснимый и простительный. Но для умного человека это еще и повод задуматься: какие из своих недостатков и упущений ты восполняешь злословием? Тогда и сплетни не понадобятся. Ведь и без них хватает тем для разговора.
Власть советов
Бернард Шоу однажды пошутил: «Совет подобен касторке: давать его легко, но чертовски неприятно принимать». Отчего же мы, нуждаясь в полезном совете, часто затрудняемся его попросить, а получив, испытываем порой неловкость? Зато сами с удовольствием раздаем советы направо и налево, хотя нас нечасто об этом просят.
Объяснение довольно простое. Решившись попросить совета, мы тем самым невольно признаем, что чего-то не знаем, не понимаем, не способны сами принять правильное решение. Никому не приятно в этом сознаваться. Тем более что кто-то другой – советчик – оказывается опытнее и благоразумнее нас. Зато как порой приятно самому предстать человеком сведущим, здравомыслящим, иными словами – в высшей степени достойным! Тем более, если жизнь нечасто дает такую возможность – на работе начальство помыкает, в семье с вашим мнением не очень-то считаются, и даже на улице незнакомые прохожие смотрят на вас как на пустое место. Кстати, те, кто не обделен вниманием и уважением окружающих, не так уж и щедры на советы – им нет особой нужды лишний раз почувствовать свою солидность, они и так ее чувствуют постоянно. А вот непрошеный совет они скорее воспримут с обидой: «Вы что – сомневаетесь в моем опыте и здравомыслии?» Впрочем, так, пожалуй, отреагирует любой. Если я сам не уверен в своих достоинствах, то тот, кто на это лишний раз намекнет, рискует меня серьезно обидеть. «Коли ты хочешь сказать, что знаешь и понимаешь больше меня, так, выходит, я – глупый и беспомощный?!»
А бывает и так, что человек, обращаясь за советом, ищет не подсказки, а оправдания. В глубине души он уже решил, как ему поступить, но самому принять ответственность за решительный шаг немного боязно. Удобнее на кого-то ответственность переложить. Если в итоге все выйдет хорошо, то это – моя заслуга, я ведь сам принял правильное решение. Зато в случае неудачи виноват окажется советчик – сбил меня с толку. Характерно, что всевозможные сборники житейских советов с особым энтузиазмом читают люди, которым недостает самостоятельности и уверенности в себе.
С этим постоянно сталкиваются психологи, от которых многие люди ждут главным образом подтверждения собственных убеждений и намерений. Поэтому опытные консультанты избегают давать прямые и непосредственные советы-рекомендации. Они предпочитают помочь человеку разобраться: что же привело его в ту непростую ситуацию, которая вызывает его замешательство, и какие возможны варианты ее разрешения. А выбор из этих вариантов человек должен сделать сам, никакой психолог его в этой роли не заменит. Так что имейте в виду: если вы решились обратиться за советом к психологу, а тот в ответ принимается вас поучать: «Я бы на вашем месте…» – разворачивайтесь и идите прочь, потому что вам попался никудышный психолог. На вашем месте могли оказаться только вы сами, для любого другого человека ситуация сложилась бы по-своему.
Впрочем, существуют и некоторые общие – нет, не советы (в смысле инструкции) – соображения насчет тонкого искусства давать и получать советы. Правда, и воспользоваться ими толково сможет лишь тот, кто отдает себе отчет: любому совету надо следовать по-своему, ибо никакой самый добрый совет не может быть одинаково пригоден всем без исключения.
Помните: попросить совета – замечательный способ выказать уважение какому-то человеку и заслужить ответную симпатию. Каждому приятно, когда дорожат его мнением. Так что не упускайте возможности сделать людям приятное, тем более если рассчитываете наладить с ними добрые отношения.
Если у вас просят совета, в первую очередь задумайтесь, действительно ли человек в нем нуждается или просто хочет переложить на вас ответственность за свое поведение. В любом случае деликатно намекните, что можете высказать только свое личное суждение, а принимать решение человеку надлежит самому.
Испанская поговорка гласит: «Никому не советуй, воевать ему или жениться». Когда кому-то предстоит очень серьезное дело, осуществление которого никак не зависит от вас, то вы, подсказав решение, рискуете оказаться виноватым в случае неудачи.
Любая практическая помощь – лучше самого полезного совета. Если вы действительно заинтересованы в благополучии человека, лучше сделать для этого хоть что-то конкретное, а не ограничиваться словами.
Испанская поговорка гласит: «Никому не советуй, воевать ему или жениться». Когда кому-то предстоит очень серьезное дело, осуществление которого никак не зависит от вас, то вы, подсказав решение, рискуете оказаться виноватым в случае неудачи.
Любая практическая помощь – лучше самого полезного совета. Если вы действительно заинтересованы в благополучии человека, лучше сделать для этого хоть что-то конкретное, а не ограничиваться словами.
Совет лучше облечь в форму не поучения, а примера. «Знаешь, у меня был товарищ, с которым случилось нечто подобное. Так вот он…» Как говорится, умному и этого будет достаточно.
Избегайте давать кому-то советы при посторонних – в этом случае они скорее всего будут восприняты с обидой, как упрек.
Давая совет, старайтесь делать это максимально деликатно и уважительно, не подчеркивая своего превосходства. Иначе человек – просто ради того, чтобы доказать, что и он не лыком шит, – может нарочно поступить вопреки самому разумному совету.
Избегайте давать непрошеные советы, иначе рискуете прослыть навязчивым и занудным.
Если заметите за собой, что у вас слишком часто появляется соблазн поучить окружающих уму-разуму, постарайтесь честно ответить себе на вопрос: так ли уж они на самом деле неразумны? Или, может быть, это вам просто хочется покрасоваться? А почему? Чего вам недостает для самоуважения? И нет ли лучших способов утвердиться в своих достоинствах, чем указывая другим на их слабость?
Каждый, кто берется давать нам советы, при этом исходит со своей личной позиции, которая может сильно отличаться от нашей. То, что может быть наилучшим решением для него, совсем необязательно станет таким же и для вас.
Не стоит прислушиваться к советам тех, кто сам находится в затруднительном или невыигрышном положении. Пускай трижды разведенный холостяк считает себя не только многоопытным, но и абсолютно счастливым, – его советы насчет семейной жизни вряд окажутся полезны. Точно так же бесполезно читать руководство «Как стать миллионером», если доподлинно известно, что его автор перебивается с хлеба на воду.
Умейте прощать людям их маленькую слабость – стремление с помощью советов самоутвердиться за ваш счет. И в каждом совете старайтесь различать, что говорится из желания вам помочь, а что – из амбиций говорящего.
Выслушивая совет, отделяйте объективную информацию от субъективного суждения. С чужим мнением совершенно необязательно соглашаться и безоглядно ему следовать, а вот неизвестные вам ранее сведения в любом случае полезно учесть.
И самое главное: всегда помните, что чужой совет может иногда неплохо помочь, но вашу жизнь вам предстоит прожить самому. Ни один советчик, даже самый разумный, не сделает этого за вас.
Какое настроение лучше?
Многие современные руководители стремятся создать атмосферу наивысшей сплоченности и производительности в своих коллективах, опираясь на рекомендации психологов. Не всегда это удается. Отчасти потому, что многие наблюдения и суждения психологов порой неоднозначны, даже противоречивы. Взять хотя бы такой простой вопрос – какое эмоциональное состояние обеспечивает наивысшую производительность? Ответ, казалось бы, очевиден. Если человек в плохом настроении, работа буквально валится у него из рук, а вот когда «душа поет» – и любое дело спорится.
Эта закономерность, казалось бы, находит подтверждение и в психологических экспериментах.
В одном опыте перед испытуемыми ставилась задача на нестандартность мышления. Требовалось прикрепить свечку к стене с помощью кнопок и коробочки со спичками. Решение состояло в том, чтобы использовать коробок, прикрепленный кнопками к стене, в качестве держателя. 75% из тех, кто перед началом опыта смотрел комедийный фильм, смогли найти верное решение по сравнению с 13%, не видевшими этот фильм, и 20%, смотревшими другой, некомедийный фильм. Это позволяет предположить, что люди, пребывающие в хорошем настроении, подходят к решению проблем по-иному, нежели те, кто находится в нейтральном или печальном состоянии. Первые отличаются повышенной реакцией, способностью вырабатывать простейшую стратегию решения и принимать первое же найденное решение. Иначе говоря, стимулирование хорошего настроения должно способствовать повышению творческой отдачи и благоприятно воздействовать на процесс решения жизненных проблем. В этой связи психологи советуют стремиться создать человеку ситуацию успеха, то есть такие условия, в которых он сможет ощутить удовлетворение от достигнутого. Как следствие – повышается настроение и возрастает вероятность дальнейших успехов.
Эти выводы, однако, не вполне согласуются с результатами других наблюдений. Замечено, что приподнятое настроение само по себе отнюдь не страхует от промахов и неудач. Например, игроки спортивной команды, которая ведет в счете, преисполняются энтузиазма, радостного возбуждения и из-за этого… чаще делают досадные ошибки. Напротив, человек в спокойном и даже несколько подавленном состоянии подходит к делу более обстоятельно и вдумчиво. Он, правда, скорее склонен к аккуратному исполнению рутинных процедур, особого творческого взлета от него не дождешься. Зато и промахи он допускает реже.
А вот канадские психологи в своих выводах пошли еще дальше. Ученые из Университета провинции Альберта обследовали работников крупного промышленного предприятия. Как выяснилось, те из них, кто находился в плохом настроении, совершали вдвое меньше ошибок, нежели их жизнерадостные коллеги. Специалисты считают, что такие результаты вполне логичны. Человек, приходящий на работу в приподнятом настроении, заботится о том, чтобы трудовая деятельность не омрачила его, в то время как пребывающий в унынии работник, напротив, стремится отвлечься и потому работает внимательнее и с большей отдачей.
С точки зрения здравого смысла, истина, как и всегда, лежит посредине, в равном удалении от крайностей. Хорошей работе не способствуют ни депрессия, ни эйфория. Вряд ли нужно специально стимулировать у работников жизнерадостность и оптимизм, но и наводить на них страх и тоску тоже, наверное, не стоит. Наилучших результатов добивается тот, кто умеет спокойно сосредоточиться на выполняемой работе. Любые сильные эмоции тут неуместны. Их лучше приберечь для личной жизни.
Чем болен прогульщик?
Многие руководители с пониманием относятся к легким недомоганиям своих подчиненных и разрешают заболевшему денек-другой посидеть дома, даже не требуя медицинских справок. Более того, у них не вызывает сочувствия рвение иных трудоголиков, готовых любую болезнь переносить «на ногах» и трудиться через силу. И такой либерализм – не просто свидетельство гуманности, он еще и вполне экономически оправдан. Ведь понятно, что от нездорового человека трудно ждать полной отдачи на работе, а если ему и удастся на рабочем месте пересилить болезнь, то рано или поздно он свалится всерьез и надолго. К тому же он может выступить разносчиком инфекции. Так что пускай лучше денек отлежится и поймет, нужна ли ему медицинская помощь, или можно, немного отдохнув, вновь приступить к работе. Тем более что большинство наших недомоганий кратковременные, проходят быстро, а обращение к врачу скорее всего приведет к выдаче минимум трехдневного бюллетеня.
Однако никакому руководителю не понравится, когда иной подчиненный начинает злоупотреблять его гуманизмом. А ведь такое случается нередко – человек периодически звонит на работу и просит о вынужденном отгуле в силу каких-то неотложных личных дел, а гораздо чаще – внезапного нездоровья. Невольно закрадывается подозрение – не идет ли тут речь о банальной симуляции?
По мнению ученых из Берлинского университета, в большинстве случаев не следует подозревать прогульщика в притворстве, ибо он на самом деле может быть серьезно болен. Вот только болезнь скорее всего не та, на которую он ссылается (тем более что зачастую и определить болезнь непросто, так как она скрывается за симптомами «общего недомогания»). Синдром, открытый немецкими исследователями, во многом напоминает тот, что давно известен в психиатрии под названием посттравматического расстройства. Обычно им страдают работники, рассчитывавшие на повышение по службе, однако его не получившие, либо просто люди, которые считают себя недооцененными. Работа начинает вызывать у них безотчетное отторжение, и за малейшее недомогание они хватаются как за повод от нее уклониться. Тем более что и недомогания не заставляют себя ждать. Ведь давно известно, что человек, недовольный жизнью, тем самым ослабляет защитные резервы своего организма и становится особенно уязвим для всяких хворей. К тому же замечено: в коллективах, где работники удовлетворены своим положением и заработком, где ни перед кем не закрыты перспективы роста, и уровень заболеваемости оказывается ниже. Исследователи из Берлина находят такому житейскому наблюдению научное обоснование.