Если же использовать мужчину в качестве живого кошелька, Императрица тоже переворачивается. Обычно женщина ведет себя таким образом, когда считает, что ей что-то должны. «Я с тобой сплю – ну так купи мне украшение!», «Я не звоню твоей жене – мог бы сделать мне подарок за покладистость!» и т. д. Включается шантаж, манипулирование, использование. Какие уж тут гармоничные женские энергии!
На самом деле, когда женщина долго находится в состоянии Императрицы, ей не нужно напоминать мужчине про подарки – он будет делать их сам. Сам захочет сводить в ресторан, подарить цветы, купить платье, свозить куда-нибудь. Другое дело, что ваше представление о подарке может расходиться с представлением мужчины, но тут можно мягко корректировать, просто рассказывая, какие вещи вам нравятся, что вы собираетесь купить в перспективе (очень важно: не ожидая, что мужчина немедленно воспримет этот тонкий намек как руководство к действию!).
Про страдания тоже скажу несколько слов. Отношения любовного треугольника идеальны для того, чтобы научиться разделять любовь и зависимость. Когда любимый уходит и вам невыносимо грустно – это зависимость. Когда вы плачете оттого, что выходные снова без него, – это зависимость. Зависимость болезненна, мы все стараемся убежать от нее, не проживая ее до конца, а лишь устраняя объект, ее вызвавший. То есть, например, вы не соглашаетесь на отношения с женатым мужчиной, зная, что будете страдать. Лучше встречаться со свободным – вам кажется, что это безопаснее.
Но стоит свободному уйти, как вы начинаете страдать от той же самой зависимости. В результате мы не имеем опыта прохождения и победы над этим чувством – просто заменяем объект на тот, который, по нашим расчетам, не доставит страданий. На самом же деле стоит один раз погрузиться в зависимость целиком, проплакать, прогрустить, прострадать ее от и до… чтобы обнаружить ее конечность! Зависимость можно испить до донышка, и в определенный момент она закончится, останется только любовь.
Любовь же ничего не требует от своего объекта. Чтобы любить, по большому счету, никаких условий не надо – достаточно знать, что где-то в мире есть этот человек. Может быть, он не рядом в данный момент, может быть, он вообще давно не с вами, может быть, даже не помнит вашего имени. Все это не мешает любить его всем сердцем. Это уровень любви, до которого можно дорасти, только преодолев зависимость. Но как только вы сможете это сделать – откроется целый мир, вы поймете, что несказанно богаты – богаты своим чувством! И вам есть что отдать партнеру, да и миру вообще.
Еще немного про гордыню и чувство собственного достоинства. Порой женщины говорят: «Почему я должна страдать, когда он так удобно устроился – между двух женщин?» Вы ничего не должны – это только ваш выбор. Можно воспринимать любовный треугольник как унижение для себя, а можно – как урок. Посмотрите, какие ваши убеждения, черты характера и шаблоны поведения осложняют отношения с любимым? Думаете, эти проблемы исчезнут вместе со второй женщиной? Нет. Вы будете ревновать любимого к друзьям, кричать, что он изменяет вам с работой и т. д. и т. п.
Никто не говорит, что нужно, забыв про себя, стелиться ковриком у ног партнера, прощать ему все, прятать свою боль. Это, к слову, тоже приводит к перевернутой Императрице, потому что женщина становится издерганной истеричкой или ледышкой с подавленными эмоциями, но никак не роскошной Женщиной, пребывающей в гармонии с собой.
«Как отбить его у жены?»
Я бы поставила вопрос по-другому: как строить с ним полноценные отношения? Думаю, тут несколько составляющих.
Во-первых, любите. Нам, женщинам, часто кажется, что мы такие умные и ловкие, что легко проведем любого. Но мужчины достаточно чувствительны, чтобы уловить фальшь. Может быть, они не подадут вида или не сразу смогут точно сформулировать, в чем же дело, но отношения гарантированно пойдут наперекосяк, если вы используете мужчину для каких-то своих целей.
Во-вторых, разговаривайте о своих отношениях, о своих чувствах. «Но мужчин же воротит от выяснения отношений, разве нет?» – спросила меня одна девушка. Мужчин воротит не от выяснения отношений (даже это словосочетание благодаря нам, женщинам, уже вызывает неприятные ассоциации!), а от женских манипуляций, к которым сводятся разговоры. Все эти наши угрозы («Если ты уйдешь – я выброшусь из окна»), выставление счетов («Я ради тебя… а ты…»), обвинения («Ты просто воспользовался мной»). Конечно, мужчины от этого бегут! А кто бы не побежал? Поэтому, в-третьих, постарайтесь не манипулировать любимым человеком. Можно даже договориться заранее, чтобы он говорил вам, когда чувствует, что в ход идут манипуляции.
Кстати, небольшая пометка на полях: разговаривая об отношениях, старайтесь не упоминать про другую женщину. Речь ведь идет о чувствах двух людей, при чем тут третьи лица.
В-четвертых, не бойтесь отдавать. Большинство людей, не только в любовном треугольнике, но и практически в любых отношениях постоянно транслируют партнеру: «Дай! Дай!! Дай!!!», прикрывая все это красивыми словами о любви, заботе и т. д. Можно попробовать по-другому: «Просто чтобы ты знал: я тебя люблю и не хочу ничего от тебя требовать. Я бы хотела быть с тобой, но приму любое твое решение, даже если оно вызовет у меня слезы… Я благодарна тебе за то, что ты мне встретился. И я очень счастлива, что ты есть». Возможно, вы окажетесь первой или даже единственной женщиной в его жизни, которая скажет что-то подобное. Поверьте, это очень сильно, если говорится от чистого сердца.
В этот момент что-то в отношениях невидимым образом поворачивается… и они переходят на другие рельсы. Где возможны истинная взаимная любовь, близость, счастье. Где живет Императрица.
«Ведическая жена» – оборотная сторона монеты
Этот текст рождался долго. Наверное даже, он начал рождаться, когда я впервые встретила в Интернете набирающие популярность лекции о ведической концепции семейных отношений, роли женщины в них. Сначала внутри появилось неприятие этой философии и предлагаемого стиля жизни, но потом я начала где-то через силу, а где-то по своему желанию шаг за шагом внедрять эти принципы. Потому что, на мой взгляд, если уж идти в какой-то опыт, то тотально.
Через полтора-два года я могла являться если не образцом, то как минимум неплохим примером так называемой ведической жены. Насколько позволял характер, конечно. Так, например, скромные закрытые наряды и отказ от кокетства с другими мужчинами не укоренились на сто процентов в моей жизни, но я перешла на юбки и платья, а также отношение к мужу с позиции «он самый лучший, другого мне не надо».
Не всегда удавалось растерянно хлопать глазами в трудных ситуациях, однако я научилась просить о помощи и более или менее спокойно реагировать при любом ответе (а ведь иногда получить положительный ответ даже страшнее!). Покорность и покладистость оставались для меня недостижимым идеалом поведения, но я стала относиться к супругу как к своему Учителю (именно так, с большой буквы!) и всегда искала причины наших проблем только в себе. Очень-очень старалась быть хорошей. Нет, самой лучшей!
И результаты были! Правда, скорее, внешние. Супруг начал чаще дарить мне наряды, украшения, разные необходимые для работы и жизни технические девайсы, помогал их настраивать, по мере сил решал бытовые «мужские» вопросы, стал много зарабатывать, его карьера уверенно двинулась в гору. Мне казалось (опять же по ведической теории), что это моя заслуга как женщины. Теперь уже не стала бы судить столь однозначно. К счастью, его карьера в полном порядке и по сей день. Пожалуй, у меня было все, чтобы, с точки зрения ведических правил (или «популяризированно-ведических» – какими они доходят сейчас до нас), быть счастливой. Муж обеспечивал удовлетворение большей части наших материальных нужд, мы регулярно путешествовали, ходили в рестораны… Но при этом внутренняя неудовлетворенность и усталость у меня накапливались.
Стараясь быть идеальной ведической женой, я закрывала глаза на любые нестыковки по ценностям и желаниям, разность темпераментов, сглаживала конфликты и брала на себя ответственность за них, бесконечно работала над собой, поднимая все новые и новые темы для личностного роста, стремилась поддерживать супруга, во всем признавать его лучшим, главным, правым, служить ему со всей силой и преданностью, на которую была способна. Это был хороший тренинг – мощный, эффективный с точки зрения личностного, духовного роста и расщепления эго. Теперь уже сложно сказать, что являлось правильным и пошло нам обоим на пользу, а что было лишь неумением/страхом сказать «нет!» и «стоп!». Но – в каждый момент времени мы делаем лучшее из того, что могли бы.
Известно, что каждый человек носит в себе травмы из детства (и даже прошлых жизней), родовые сценарии, базовые страхи, неразряженные инстинкты, ограничивающие убеждения – все это влияет сильнее, чем мы думаем (см. главу «Спрятаться в травме»). На мой взгляд, концепция ведической жены во многом замешана именно на этом. И популярность ее отчасти объясняется тоже нашими страхами, инстинктом продолжения рода, базовой потребностью в безопасности, обычным желанием пребывать в стабильности. Ничего плохого здесь нет, аспекты приятные и по-своему важные.
Известно, что каждый человек носит в себе травмы из детства (и даже прошлых жизней), родовые сценарии, базовые страхи, неразряженные инстинкты, ограничивающие убеждения – все это влияет сильнее, чем мы думаем (см. главу «Спрятаться в травме»). На мой взгляд, концепция ведической жены во многом замешана именно на этом. И популярность ее отчасти объясняется тоже нашими страхами, инстинктом продолжения рода, базовой потребностью в безопасности, обычным желанием пребывать в стабильности. Ничего плохого здесь нет, аспекты приятные и по-своему важные.
Но какую цену мы платим? Находясь в кризисе, устав от этой философии, ценностей и стиля жизни, я с удовольствием и жаждой взялась перечитывать книгу Клариссы Пинколы Эстес «Бегущая с волками». Эта история оттуда.
Еще одна моя пациентка, интеллигентная и одаренная женщина, рассказала мне о своей бабушке, жившей на Среднем Западе. Вот как та представляла себе по-настоящему приятное времяпрепровождение: сесть на поезд до Чикаго, надеть шляпу с большими полями и прогуливаться по Мичиган-авеню, любуясь витринами и изображая из себя важную даму. Однако судьба распорядилась так, что она вышла замуж за фермера. Они поселились посреди бескрайних полей, и она стала прозябать в своем хорошеньком деревенском домике, хотя и дом был замечательный, и муж, и дети были замечательные. Но теперь у нее уже не было времени на ту «легкомысленную» жизнь, которую она вела раньше: слишком много ребятишек, слишком много женской работы.
Прошли годы, и вот однажды, вымыв полы в кухне и в гостиной, она надела свою лучшую шелковую блузку, застегнула на все пуговицы длинную юбку и пришпилила булавкой шляпу с большими полями. Потом вставила в рот дуло мужниного дробовика и нажала на спуск. Каждая женщина на земле поймет, почему она сначала вымыла полы.
Итак, часто (хоть и не с таким роковым исходом) женская дикость и сила приносятся в жертву ожиданиям окружающих, устроенному быту, финансовой защищенности, эмоциональному комфорту. Покорная, послушная женщина, привязанная к мужу, детям, родственникам и дому, является очень удобной как для общества в целом, так и конкретно для своих близких. Ее энергия, страстность, сила, творческий потенциал находятся под контролем и сковываются множеством морально-этических запретов и уже взятых обязательств.
Уникальный путь души стандартизируется, а объясняется это тем, что душа пришла в женском теле, значит, ее предназначение – быть женой, хозяйкой, матерью. Но правда в том, что не каждая душа выбрала женское тело именно для этого. Можно любить – и в течение жизни вступать в отношения с разными партнерами (см. «Масть Кубков: искусство любить»). Быть матерью для, казалось бы, чужих взрослых людей, а не для тех, кто наша плоть от плоти, кровь от крови. Хозяйкой – своего любимого дела, своей жизни, и на кухне появляться, только чтобы заварить чаю…
Обесценивается ли наше умение любить и служить миру от того, как мы это делаем, для какого количества людей? История знает много примеров женщин, которые прожили жизнь, непохожую на типичную историю «женского счастья» – и были при этом внутренне и внешне реализованы. Сценарий «детский сад – школа – институт – работа – брак – дети… – далее по курсу» привычен для нашего ума, подкреплен опытом (другой вопрос: счастливым ли?) большинства людей и потому квалифицируется как безопасный. В нем точно можно выжить.
Если возникает чувство подавленности, бессмысленности, потери ресурса, это значит, что мы отступаем от своего атманического идеала – от своего истинного Пути. И хотя умом можно объяснять себе происходящее как угодно, эмоции могут скакать от плюса в глубокий минус по нескольку раз в день, а окружающие могут говорить, что мы просто с жиру бесимся, но внутренний голос не обмануть. Карта Пути уже находится внутри нас, и у каждого она своя, особенная. Мы не знаем наверняка ее содержания, но всегда можем ориентироваться на встроенный компас.
Счастье – то самое ощущение, которое мы испытываем, следуя за своей душой. Оно и есть ориентир.
Конечно, грань очень тонка – между проработкой своего эго, развитием умения вкладываться в другого человека, любить и принимать его и потерей себя, отказом от своих конструктивных желаний и целей, от своей истинной природы, уникального Пути, задач души. Ум хитер: он может юлить, прикрываться благими намерениями, изыскивать самые хитрые объяснения. Единственное, на что можно положиться, – это собственные внутренние ощущения и результаты в жизни.
Только наша душа знает, что правильно для нас, какой путь нам суждено пройти, какие уроки получить, с какими людьми встретиться и какие сценарии пережить. Вопрос в том, как услышать душу в какофонии голосов ума, эмоций, общества? Могут помочь, например, анализ ситуации на картах Таро, работа с психологом, медитации.
По своему опыту скажу, что чаще всего острые, горячие, захлестывающие эмоции – признак ущемленного самолюбия, а внутренняя подавленность, нарастающее ощущение серости, скуки, бессмысленности – сигнал от души: настало время что-то менять! Душа умеет ждать, эго – нет.
У Чехова есть такой рассказ – «Невеста». Девушка готовится к свадьбе, ее ждет обеспеченная семейная жизнь, свой дом, забота мужа и уважение близких. Но неясная неудовлетворенность, подавленность, тревога скрывают под собой мечту – жить совсем другой судьбою: отменить свадьбу, уехать из родного города, пойти учиться и работать. Одной, в незнакомом месте, рискнув семейными традициями, обманув ожидания окружающих, не имея стопроцентной уверенности в успехе… Что происходит дальше – при желании вы прочитаете сами.
Принципы Вед в семейной жизни могут оказаться хорошим этапом для наработки в себе качеств принятия, любви, служения другим людям (см. главу «Мы и другие: как любить тех, кого любить сложно?»). Но это не единственные аспекты, которые нам надо обрести вне зависимости от пола. Смелость быть собой, способность слушать внутренний голос, реализовывать творческие импульсы в самых разных формах, меняться, быть дикими, свободными, сильными – все это тоже бесконечно важно. И может так статься, что счастливыми мы оказываемся не у семейного очага в окружении родных, а с рюкзаком за плечами на краю света в компании очередного прекрасного человека или даже в одиночестве. Каждая душа уникальна, каждая дорога уникальна, и каждое счастье – тоже. Стоит помнить об этом, обращаясь к любым знаниям, древним или современным.
Быть или казаться
Недавно в соцсетях наткнулась на обсуждение – моя знакомая и ее подруги говорили про «женскую слабость». Началось все с того, что девушка написала, какой уязвимой себя чувствует в данный момент без мужчины, а в комментариях ее начали убеждать, что это как раз хорошо, ведь мужчинам нравятся слабые женщины, рядом с которыми можно думать, что они сильнее, умнее и прочее. Мне захотелось взглянуть на тему этой дискуссии шире.
Конечно, образ сильной женщины проходит красной нитью через историю нашей страны в последние сто лет, хотя примеры можно найти во все времена и в любой культуре. Конечно, женщина – существо легко адаптирующееся, природой наученное тихо переносить трудности, не покладая рук качать люльку, стирать, штопать, гладить по голове, прикладывать к груди, пропускать через себя и детские слезы, и мужскую усталость, и причуды стареющих родителей… Но при этом мне кажется крайне глупым пытаться измерить: кто сильнее – мужчина или женщина? Мы сильны в разном, это несравнимо. Мужчина силен физически (и потому, например, отправляется на войну), а женщина сильна своей верой и любовью (и ждет его годами или едет за ним). Мужчина силен своей рациональностью (и может успешнее контролировать финансовые вопросы), а женщина – своей эмоциональностью (привнося во все праздник, делая из ничего «шляпку, салат…», а про скандал сейчас не будем – это оборотная сторона фейерверка).
Соревнования заканчиваются там, где начинаешь уважать свои лучшие стороны, признавать менее укрепленные позиции, благодарить партнера за их «прикрытие» и в свою очередь поддерживать его там, где он не очень ориентируется.
Столько лет женщинам в России приходилось играть совсем не женские роли, что теперь отчаянно ищется новая форма. И тут нужно четко разделять: где голос подает эго, где – способности и таланты, где – лень и страх.
Потому что вот эта позиция: «Пусть думает, что все решения в семье принимает он, ха-ха-ха…» – двуличность и манипуляция, наслаждение своей тайной властью. А возможно, еще и желание женщины устраниться от той области, в которой находится зона развития, всегда немного пугающая. Там же, где встречаются два взрослых человека, решения будут приниматься совместно и/или будут разделены зоны влияния.