«Питер пробегает пять миль в день», – намекаете вы супругу, которому давно пора сбросить килограммов пятнадцать, но которого трудно заставить усесться даже на купленный вами велотренажер.
«Джон всегда очень внимательно слушает Лайзу».
«Боб каждый вечер приходит к ужину».
«Родители Джеффа забирают детей каждые выходные».
Узнаете в этих замечаниях себя? Подобные слова естественны, особенно если вы испытываете определенную ревность. Но нужно стараться сдерживаться. Вашему мужу такие слова точно не нравятся. Он может обозлиться и заявить, что такой спортивный Питер уже несколько месяцев сидит без работы – вот потому-то у него столько времени для пробежек!
Если ваш муж – обычный мужчина, то он вряд ли скажет: «Ты права, дорогая». И уж точно он не начнет стараться походить на Марка, Адама, Питера или Джона. Он либо будет отрицать свое неумение слушать и небольшую зарплату, указывая на недостатки тех мужей, которых вы приводите ему в пример, либо напомнит, что вы отлично знали, что выходите замуж за человек небогатого, неспортивного и т. п. А может разозлиться и крикнуть вам: «Почему же ты не вышла замуж за него?» И возможно, напомнит вам, что Джейн работает полный рабочий день, но при этом успевает воспитывать троих детей и заниматься общественной работой, а вы сидите дома всего с одним малышом.
С какой стороны ни посмотреть, вы все равно проиграете. Так зачем же до этого доводить? Вы принесете больше вреда, чем пользы. Мы не говорим, что ваши слова обязательно будут продиктованы ревностью и завистью. Возможно, вас искренне беспокоит здоровье мужа и вы хотите, чтобы он был более бодрым и здоровым. Да, может быть, вам хочется подтолкнуть неповоротливого супруга стать более амбициозным, заставить его больше думать о финансовом благополучии семьи. Но, скорее всего, вы просто злитесь и стремитесь к мести, пытаясь унизить его. В любом случае рассчитывать на успех не приходится.
Если вы не хотите унижать человека и вызывать в нем негативные чувства, постарайтесь воздержаться от упоминания о тех качествах других женатых мужчин, которыми ваш муж не обладает. Конечно, говоря об этом, мы не всегда хотим причинить боль. Слова эти срываются с наших губ случайно. Но они ранят! И, услышав их, ваш благоверный почувствует, что не в силах сделать вас счастливой. Лучше поддерживать веру мужа в то, что делает вас счастливой! Чем больше он будет в этом убежден, тем упорнее будет стараться, чтобы так оно и было.
Мы живем в обществе, проникнутом завистью и конкуренцией. Мы постоянно сравниваем машины, дома, мужей и доходы. Ситуация особенно обостряется, если у вас есть близкие друзья и вы в курсе их образа жизни и финансов.
Постарайтесь не сравнивать себя с другими семьями, потому что это может пагубно сказаться на атмосфере вашего брака и заставит вас забыть о том волшебстве, которое некогда соединило вас с мужем.
Если вам действительно хочется высказаться, поговорите с близкой подругой, на которую можете положиться, а не с мужем.
А еще лучше – останавливайте себя, когда начнете еще только думать о том, чего не получаете от своего мужа. Поймав себя на негативной мысли, быстро переключитесь на какие-нибудь позитивные стороны характера вашего мужа или проявления доброты с его стороны. (Вспомните, как он всю ночь просидел рядом с вами, когда вы отравились во время медового месяца!) Переключившись на позитивные мысли, вы вряд ли захотите сказать что-то неприятное или едкое.
И если вы не пожалеете времени на то, чтобы посидеть и подумать, почему вам вообще захотелось кого-то с кем-то сравнивать, то вам станет ясно, что самое главное – научиться принимать мужа таким, какой он есть. Способны ли вы принять тот факт, что человек не может быть идеальным во всем, даже мистер Совершенство? Было бы чудесно, если бы можно было выбирать все лучшие качества каждого знакомого нам мужа, а потом совмещать их в одном человеке – в собственном супруге. Но такого не бывает. Если хотите быть счастливой или хотя бы довольной, вам нужно принять тот факт, что у каждого человека есть и достоинства, и недостатки. И как известно, счастье приходит не от получения всего, чего мы хотим, а от умения желать того, что мы имеем.
Правило № 19 Не просите советов у одиноких подруг Не просите советов у одиноких подруг
Помните, как мы отругивались в школе: «Сам такой! На себя посмотри!»? И это было совершенно правильно. Когда вам нужно пожаловаться на мужа или спросить совета по семейной жизни, обращайтесь к замужней, а не к одинокой подруге. Сколь бы умна и добра ни была ваша одинокая подруга, лучший совет и больше понимания вы найдете у замужних женщин.
Одинокие нередко воспринимают брак очень тенденциозно: они его или романтизируют, или демонизируют. Одинокая подруга, романтизирующая брак, не понимает, что ссоры – это нормальная часть жизни, что самого любимого человека, то есть своего мужа, порой можно даже ненавидеть. Она полагает, что брак похож на рекламу духов. Когда вы рассказываете такой подруге о семейных ссорах, она заставляет вас думать, что у вас есть серьезные проблемы. Ваш гнев ее шокирует, она советует обратиться к психологу. Вы пытаетесь объяснить: мол, это пустяки, мы постоянно целуемся и вообще любим друг друга, мне просто хотелось пожаловаться. Но ваша романтическая подруга вряд ли поймет вас, пока сама не выйдет замуж.
А возможно, она ответит: «Оставь его в покое! Тебе так повезло – ты замужем, а я даже не встречалась ни с кем много лет. Всех хороших парней уже разобрали. Я в любой момент готова поменяться с тобой местами!» Вы пытаетесь объяснить, что счастливы, но брак не всегда бывает простым и идеальным. Вы говорите, что не можете каждый день сиять, как Барби, только потому что замужем. Хотя вы и любите своего мужа, но он стремится к полному контролю, и это вас раздражает… Все ваши слова бесполезны… Подруга, демонизирующая брак, их просто не слышит. (Она может даже обидеться на то, что вы пристаете к ней со своими мелкими проблемами, тогда как у нее не с кем даже пойти на свидание в субботу! И раздражение обязательно просквозит в ее ответе.)
Если же вы позвоните с той же проблемой замужней подруге, она наверняка рассмеется и скажет: «Знаю, знаю! Я много раз говорила Дэйву, чтобы он не командовал дома – это ему не офис». Вы почувствуете, что вас понимают, и поймете, что делать дальше.
Существует и еще один тип одиноких подруг – женщины, которые презирают брак. Они считают, что вы просто не можете ничего сказать или сделать неправильно и должны бороться за свои права. «Он никогда не помогает тебе по дому? Не думаю, что ты должна это терпеть. Если бы я была замужем, то не потерпела бы такого. Ты и без того много делаешь – покупаешь продукты, готовишь, убираешь. Он мог бы хотя бы посуду помыть! Я бы составила для него список дел. И если он их не выполнит, то может есть на полу!» – воинственно заявляют такие подруги. И, слушая их, вам становится ясно, почему они до сих пор не замужем. Компромисс – вот ключ к успешному браку, но этого слова в их словаре нет.
Замужняя подруга наверняка напомнит вам, что большинство мужей не ценят того, что делают их жены. Им кажется, что они и без вас все знают и умеют. И ваш супруг не исключение. Она скажет вам, что обязанности постепенно выравниваются, поэтому не стоит вести счет. Поговорив с ней, вы поймете, что она права, и перестанете чувствовать себя жертвой.
Давайте признаем, у замужних подруг есть опыт. Они понимают то, чего не понимают даже самые умные и чуткие одинокие подруги. Они знают, что брак – это компромисс, в котором нет черного и белого.
Одинокие женщины могут быть прекрасными подругами, но когда вы с мужем ссоритесь, не просите у них советов.
Правило № 20 Хотя бы раз в неделю устраивайте семейный ужин Хотя бы раз в неделю устраивайте семейный ужин
В нашем стремительном мире мобильных телефонов, электронной почты, интернет-торговли китайской едой с доставкой и ужасной кормежки в самолетах практически каждый мечтает о спокойном домашнем ужине – хотя бы раз в неделю. И неважно, приготовите ли вы его любимое блюдо или закажете еду в ресторане, главное – в назначенный час всем вместе собраться за столом, без телевизора, радио и телефонных звонков.
Днем ваш муж завоевывает корпорации, ездит в командировки. Он так занят, что даже в туалете читает контракты и другие документы. Он судорожно пытается понять, когда ему удастся посмотреть, как сын играет в футбол, навестить мать в доме престарелых, спланировать отпуск, которого он не брал уже пять лет. Ну вы понимаете, что я имею в виду.
А вечером ему нужен спокойный ужин в духе картин Рокуэлла Кента[2], без проблем и кризисов у друзей, родных, коллег и клиентов. За обеденным столом он может почувствовать себя не автоматом, не работником, а просто человеком. Если у него было счастливое детство с семейными ужинами, то он помнит об этом. Если детство его было не столь безоблачным, он почувствует, что вы хотите компенсировать ему этот пробел. Он успокоится и забудет об окружающей суете. На два часа он сможет забыть, что его компания переживает не лучшие времена, а фондовый рынок вот-вот рухнет.
Пусть этим вечером он почувствует себя королем, даже если вы живете в однокомнатной квартире. Приготовьте ему любимый напиток. Не позволяйте ему и пальцем пошевелить. Вам не обязательно надевать вечернее платье. Попробуйте на один вечер стать образцовой женой. Если он говорит: «А где кетчуп? Можно мне стакан воды?», не кричите: «Все в холодильнике, встань и возьми сам». Встаньте и подайте то, что ему нужно, даже если он сидит ближе к холодильнику, чем вы. Будьте общительны. Не заставляйте его убирать со стола или помогать вам мыть посуду. Пусть он почувствует себя словно в ресторане, где еда появляется, а грязные тарелки исчезают волшебным образом. Если в другие дни его разговоры о бизнесе или местной политике вас раздражают, в этот вечер внимательно слушайте все, что он говорит. Если вам совсем неинтересно и нечего сказать,
Просто улыбайтесь и слушайте. Муж это оценит.
Прием, конечно, старомодный, а некоторые назовут его даже сексистским, но он работает! Попробуйте!
Это правило пойдет на пользу не только вашему мужу, но и вам самой и вашим детям. Если вы работаете, то вряд ли вам удастся устраивать нечто подобное каждый вечер. Но семейный ужин раз в неделю сплотит вашу семью и создаст ощущение сопричастности. Целый час вы не будете чувствовать себя крысами в лабиринте.
Если вы не можете даже один вечер в неделю выкроить для семейного ужина, то рискуете в один прекрасный момент превратиться в посторонних людей, которые едят по отдельности и целыми днями не разговаривают друг с другом. Вы потеряете ощущение семьи. В современном телефонно-интернетном обществе такое может случиться очень легко. Мы не желаем вам такой судьбы.
Правило № 21 Не заставляйте его разговаривать Не заставляйте его разговаривать
Не секрет, что женщины любят обсуждать свои потребности и проблемы личной жизни и работы, мужчины же не склонны много говорить. Им вполне достаточно спокойно жить и наслаждаться тишиной и покоем в кругу семьи, предполагая, что все в порядке.
Если вы хотите поговорить, а ваш муж нет, то мы предлагаем вам не форсировать события. Вряд ли от беседы будет какой-то толк, если вы будете принуждать человека разговаривать с вами. Довольно известная супружеская пара как-то раз открыла секрет своего долгого и счастливого брака: они никогда не вели серьезных разговоров!
Мы не призываем вас напрочь отказаться от серьезных разговоров или задушить свою жизнерадостность и болтливость. Просто бывают моменты, когда разговоры приносят больше вреда, чем пользы. (Учтите, мы вовсе не советуем вам хранить мертвое молчание. Нет, достаточно будет спокойной, приятной тишины – такой, какая доставит удовольствие вам обоим.)
Не пытайтесь заговорить с мужем, когда он сидит за компьютером, смотрит любимое телевизионное шоу или спортивную программу. Не разговаривайте во время секса! Иногда женщины пытаются обсудить свой день во время интимной близости. В женском мозгу роится миллион мелких мыслей, и всем им хочется вырваться наружу: «Не забудь, что завтра родительское собрание в школе» или «Лампочка в коридоре перегорела».
Семейная жизнь полна забот и сложностей. Порой вам не удается проводить вместе достаточно времени, и есть вещи, которые вам действительно нужно обсудить. Но очень важно правильно выбрать время и правильно повести разговор. Учитесь контролировать себя – в этом секрет успешного брака.
Хотите – верьте, хотите – нет, но мы знаем одну замужнюю женщину, которая во время секса ответила на телефонный звонок, потому что знала, что у ее подруги личный кризис. Мужу это, естественно, не понравилось! Пусть подруга оставит пять сообщений на автоответчике, а перезвонить вы можете и позже.
Возможно, следовать этому правилу будет не очень легко. Для многих женщин физический контакт неотделим от разговора, для мужчин это не так. Истинная близость они скорее связывают с молчанием. Постарайтесь раствориться в моменте. А если не можете, то представьте, что вы – актриса и ваша роль заключается в том, чтобы не болтать. Одна наша знакомая утверждает, что стоит ей помолчать достаточно долго, и ее муж говорит: «Я тебя люблю». Совпадение? Мы так не думаем.
Молчание делает вас загадочной и интересной, а это всегда притягивает мужчин.
Попробуйте – и посмотрите, что получится.
Еще один подходящий момент для молчания – это ссора. Вы поссорились, и муж не хочет продолжать ссору, чтобы вы не причинили ему боли. Бессмысленно заставлять мужчину решать проблему на ваших условиях и в выбранное вами время. Ни к чему хорошему это не приведет. Лучше оставьте его в покое – пусть дуется или обдумывает проблему, пока не почувствует себя готовым вас простить и вернуться к разговору. Помните: молчание – золото.
Правило № 22 Не принимайте каждое его слово близко к сердцу Не принимайте каждое его слово близко к сердцу
Мы знаем очень привлекательных женщин, которые не считают себя красивыми, если ни с кем не встречаются или когда мужчины неожиданно перестают им звонить. И наоборот, мы знаем вовсе не привлекательных женщин, которые считают себя красивыми, несмотря ни на что. Им неважно – одиноки они, замужем или разведены.
Если ваше ощущение собственной привлекательности (или непривлекательности) зависит от того, с кем вы общались (будь то мужчина, подруга, ваша мать или ваш начальник), не надейтесь, что неуверенность исчезнет, стоит лишь вам выйти замуж. Этого не произойдет, если вы не научитесь не принимать каждое слово другого человека близко к сердцу.
Мы знаем нескольких замужних женщин, которые страшно переживают, когда мужья их критикуют.
Одна из них Мэри Джо. Ее муж Том часто критикует то, как она ухаживает за детьми. Он вечно заглядывает ей через плечо, когда она занимается их двухлетним сыном. «Ты уверена, что не накапала слишком много лекарства? Этот свитер достаточно теплый? На улице очень холодно. Ты слышишь этот кашель? Тебе нужно подумать, стоит ли сегодня выходить на прогулку». Ну, вы понимаете, что мы имеем в виду. Порой Мэри Джо так расстраивается, что не может даже ответить. В другие моменты она не может сдержать гнев и переходит на крик: «Если ты такой идеальный, то почему бы тебе не остаться дома и не позаботиться о нашем сыне? Ты думаешь, я – идиотка? Думаешь, я не отмерила ровно столько лекарства, сколько требуется?» Когда Мэри Джо взрывается, ситуация портится еще больше. Муж смотрит на нее, словно не может поверить собственным ушам: «Почему ты так нервничаешь? Я же не сказал, что ты сделала что-то неправильно. Я просто пытаюсь помочь. Господи, ты такая нервная!» Конечно, от этих слов Мэри Джо расстраивается еще больше. Она думает: «Я плохая мать, и я слишком психованная!»
Что бы Мэри Джо ни делала, она постоянно чувствует себя неуверенно. Она постоянно советуется с педиатром и замужними подругами, читает много книг по уходу за детьми, и все убеждает ее в том, что она поступает правильно. Тем не менее она никогда не чувствует себе достаточно хорошей. Муж никогда ее не хвалит, а она верит ему. Ей кажется, что все вокруг просто врут или им нет до нее дела.
Вот что мы хотим посоветовать Мэри Джо и другим женщинам в ее положении. Не принимайте каждое слово мужа близко к сердцу. Если вы знаете, что вы – хорошая мать, то замечания мужа не должны оказывать на вас никакого действия! Может быть, он так пытается участвовать в семейной жизни. Может быть, его отец вел себя с его матерью точно так же. Может быть что угодно. Забудьте и не воспринимайте это на личном уровне. Вы можете либо проигнорировать совет, либо воспользоваться им, если совет кажется вам разумным, – возможно, свитер и правда недостаточно теплый.
Конечно, это легче сказать, чем сделать. Но со временем Мэри Джо сумела разглядеть проблему. Она чувствовала себя недостаточно хорошей не только из-за слов мужа. Если мать делала ей замечание по поводу уборки в доме, если подруге не нравилось, как она отделала гостиную, она тут же безоговорочно им верила. Она считала правыми абсолютно всех – кроме себя. Мы предложили ей использовать установки: «То, что обо мне думают другие люди, меня не касается», «У каждого есть свое мнение, ну и что?», «Я делаю все необходимое – и этого достаточно». Поначалу она не верила ни единому слову этих установок, но продолжала твердить их, как заклинания, пока не почувствовала себя сильной. Чем упорнее она вырабатывала уверенность в себе, тем меньше трогало ее то, что говорят другие люди.