— Было у отца три сына, два умных, а третий Иван, — ни к месту заявила Валентина.
Лапуля метнулась к подоконнику, взяла лежащую там книгу, вернулась к столу и защебетала:
— Я купила словарь зайчиков.
Я прищурилась и прочитала название на корешке тома: «Энциклопедия лучших имен».
— Кисоньке надо найти успешное, красивое, знаменитое погонялко, — тараторила Лапа.
Я заморгала. Погонялко! Лапуля сегодня полна вдохновения.
— Если назвать парня Ванькой, не видать ему в жизни счастья, — согласилась Валя, — ну-ка дай!
Подруга Умки выхватила у Лапули томик, раскрыла его и огласила:
— Владлен!
— О! Красиво! — обрадовалась Лапа.
Валя откашлялась.
— Положительные черты Владлена. Высокий, стройный, спокойный.
— Супер, — зааплодировала Лапа.
— Есть и отрицательные, — предостерегла Валя, — заносчивость.
Лапуля чуть приоткрыла ротик.
— А что он заносит?
— Это его несет! — хихикнула Валентина. — Так! Знаменитые люди: Владлен Трюкин, ученый.
— Не знаю такого, — разочарованно протянула Лапа.
— Имя революционное, составлено из «Владимир Ленин», — огласила далее текст Валечка.
— Вот про этого я слышала, — напряглась Лапа. — А! Он из пушки по Красной площади стрелял! Жил сначала в шалаше, а потом замерз, проголодался и решил нам перестройку замутить! Ваучеры ввел! Что-то с ним не очень хорошее потом случилось, где-то он лежит!
— В Мавзолее, на Красной площади, — еле сдерживая смех, сказала я. — Залп «Аврора» дала в тысяча девятьсот семнадцатом году, и палил крейсер по Зимнему дворцу, он находится в Петербурге. Ленин умер через семь лет после революции, в одна тысяча девятьсот двадцать четвертом году, его труп забальзамировали.
— Ой-ой, нехорошо с Владленом вышло, — испугалась Лапа. — Валь, поищи дальше.
— Сильвестр, — предложила новый вариант Валентина. — Латинское имя, означает «житель леса».
— Фу! — скривилась Лапуля. — Не хочу зайку лесника! Где ему в Москве работу найти!
— Максимилиан, — прогудела Валя, — в переводе все с того же латинского «величайший из Эмилиев».
— А кто они такие? — заинтересовалась Лапа.
— Люди, — нашла достойный ответ подруга Умки, — и со знаменитостями у этого имечка круто. Никаких дураков и мумий! Исключительно римские императоры, герцоги и курфюрст.
— Куры нам не нужны! — возмутилась Лапуля. — Не собираюсь из зайчика свинопаса воспитывать.
— На мой взгляд, Максимилиан сложнее выговорить, чем Александр. — Я решила внести каплю здравого смысла в их беседу.
— Малюта! — закричала Валя. — Как мило!
— Симпатичненько! — возликовала Лапуля. — Легко и красиво, очень нежно! Малюта, Малышок, Мал Дмитриевич. Мне отчество ну совсем не нравится, оно грубое, я предложила вчера котику: «Поросеночек, давай зайчика запишем «Глебович», так симпатичнее. И мое любимое Александр Македонский классно совпадет!»
Я уронила вилку. Бонапарт, дежуривший у стола, моментально поймал ее, подержал в пасти, потом выплюнул и укоризненно посмотрел на меня. Его взор говорил: «Приличные люди роняют куски колбасы, сыра или котлеты. Зачем мне железяка?»
— Ты уговаривала Димона дать своему ребенку отчество «Глебович»? — не веря своим ушам, уточнила я.
— Правда, красивенько? — оживилась Лапа.
— Янович лучше, — деловито посоветовала Валя, — Александр Македонский Янович.
— Глебович круче, — возразила Лапуля, — но мне Александр успел разонравиться. Говоришь, он из Македонии?
Я кивнула.
— Гастарбайтер, — расстроилась Лапуля. — Не, не в кассу, мимо сковородки! Мал Глебович! Суперски.
— Мал Янович, — подхватила Валентина, — миленько.
— Ма-лю-та, — пропела Лапуля, — о-о-о!
— По какому поводу вы вспоминаете думного дворянина? — спросил Умка, входя на кухню.
— Кого? — не поняла Лапуля.
— Чего? — нахмурилась Валя.
— Они выбирают имя для будущего младенца, — вздохнула я, — ищут нежное, милое, с хорошей репутацией. Остановились на Малюте.
Умка вскинул брови.
— Ну так Малюта не мог похвастаться ни одним из перечисленных качеств. Судя по историческим источникам, он был, мягко говоря, жестоким, хотя для поддержания порядка в государстве требуется принимать непопулярные решения.
— Ты его знал? — обрадовалась Лапуля.
Умка поежился.
— Слава богу, нет. Малюта Скуратов, он же Скуратов-Бельский Григорий Лукьянович, думный дворянин, приближенный Ивана Четвертого, известного как Грозный, глава опричного террора. Организатор и участник многих убийств, в частности князя Владимира Старицкого и митрополита Филиппа. Всех его жертв сейчас не назову. Вопросы есть?
— Нет, — пискнула Лапа.
— Имечко разонравилось, — поддакнула Валя.
— Ладушки, — кивнул Умка, взял бутылку минералки и ушел.
— Марк! — тихо сказала Валя. — Красиво и коротко!
Лапуля выхватила у нее энциклопедию имен.
— Оно означает «сухой», «белый». Зайчик будет, как сено!
— Зато Марк Янович красиво, — не сдалась Валя, — быстро запоминается, не какой-нибудь Пингвин!
— Слава богу, Пингвинами детей пока не нарекают, — вздохнула я.
— Неправда твоя! — зашумела Лапуля. — Есть раздел «Новые популярные имена для современных ребят». Тигр, Слон и Пингвин в списке!
Я встала и начала через плечо Лапы читать вслух текст. Понимаю, вы мне не поверите, но он выглядел так:
«Новое время, новые реалии. Ну кого сейчас обрадует стать Пафнутием, Ананием и Евстратием! А ведь еще пару столетий назад мужчины получали подобные кликухи, им они даже нравились. Нынче же даже к коту стыдно обратиться: «Эй, Нафанаил»! Бурное развитие искусств породило красивые, элегантные имена. Например, Паук. Героя культовой мультленты зовут Спайдермен. Но пусть американцы пользуются этим словом, у нас он Паук. Коротко, красиво, сочетается с любым, трудно произносимым отчеством. Паук Абдельносуфовичалаалыбей. Такое понравится каждому. Или, например, Супермен. Нам не стоит идти на поводу у американцев, но сама идея назвать сына в честь героя очень правильна. Пусть у них там за океаном Супермен, а у нас Сверхчеловек! Кто-то засомневается, подумает, Сверхчеловек Константинович слишком тяжеловесно. Не беда, отчество можно слегка подрезать, сделать из него «Конст» или емкое «Кон». Сверхчеловек Кон! Ваш мальчик просто обречен на успех. Или Пингвин! Он бесстрашен и смел. Тигр благороден. Ну есть же имя Лев, почему остались за бортом бык, вол, орел, гепард, жираф? Это несправедливо…»
Страница закончилась, я перевела дух.
— Сократить отчество! — захлопала в ладоши Лапуля. — Вау! Зайчик будет Дм!
— Лучше Дим, — поправила Валя, — с гласной.
— Дм, — протянула Лапа, — Пингвин Дм.
— Тигр Дим, — подсказала Валентина.
— Жирафик Дм, — заорала в порыве креатива Лапуля, — о! Слон Дм.
— Дим, — упорно твердила Валя, — ну подумай! Орел Дим.
— Не люблю птиц, — вздохнула Лапуля. — Они с перьями.
Я начала потихоньку пятиться к двери. Пусть две безумные особы продолжают искать несчастному ребенку имя в энциклопедии, которую составил сумасшедший. Мне надо заняться работой. Все равно у Лапы родится девочка, и Димон назовет ее Аленой.
Глава 10
Коробок и Умка сидели каждый у своего ноутбука.
— Получил? — спросил Димон, когда я вошла в комнату.
Компьютер Умки издал короткий звук.
— Пришло! — констатировал клиент.
— Эй, вы посылаете друг другу письма? — засмеялась я. — Не проще ли пообщаться вербально?
Четыре глаза оторвались от экранов и сфокусировались на мне.
— Это программа, — сказал Димон. — Кэс Пи эф девяносто восемь дробь шесть! Супер вещь!
— Эф ди лучше, — не согласился Умка.
— Ну и как ты ее применишь? — насупился Коробок.
— Проще некуда! — закричал Умка и нажал на клавиатуру.
— Бумс! — ахнул Коробок. — О! Как ты это проделал?
— Легко, — засмеялся Умка и заколотил пальцами по кнопкам.
Димон стал похож на сову, а Умка покраснел, как спелый томат.
Я хлопнула в ладоши.
— Мальчики! Кто-нибудь помнит, что сегодня не отгул?
— Мы работаем, — ответил Дима, — что тебе надо?
— Адрес, телефон, все контакты фотомодели Марии Медведевой, которая является близкой подругой несчастной Аллочки Константиновой, — сказала я. — И еще полная информация о Катерине Бочкиной. Где работала, жила, с кем общалась, чем увлекалась.
Из принтера с шуршанием выполз лист.
— Там про Медведеву, — не отрываясь от компьютера, сообщил Димон, — по Бочкиной чуть позднее.
— Ты гений, — польстила я Коробку.
— Я тоже, — быстро сказал Умка, — и программа «Кис» быстрее!
— Бесполезно спорить с догматиком, — пробасил наш хакер.
Я отступила в коридор и пошла одеваться. Кажется, Умка и Димон поладили, Лапуля и Валечка тоже нашли общий язык. Но почему у меня возникло ощущение, что я работаю санитаркой в психиатрической лечебнице? В одной палате тетеньки выбирают отчество для будущего ребенка, в другой дяденьки, сидя бок о бок, общаются через Интернет.
Вздыхая, я вышла в прихожую, увидела Анфису с длинной палкой в руке и спросила:
— Куда собралась?
— На демонстрацию в защиту адыгейских медведей от самаркандских черепах, — объявила Фиса и, сунув деревянную штукенцию под мышку, выскользнула на лестницу.
Я села на пуфик и посмотрела на свои сапожки. Каким образом среднеазиатские черепахи добрались до Адыгеи? Вообще-то у меня географический кретинизм, вероятно, Самарканд неподалеку от…
— Я опаздываю! — заголосила Маргоша, подскакивая к шкафам. — У нас эстафета, четыре по сто.
— Чего? — поинтересовалась я.
— Прости! Не поняла, — удивилась фитнес-бабушка.
— Четыре по сто чего? — уточнила я.
— Метров, конечно, — улыбнулась Марго, — мы бежим по Садовому кольцу в честь дня борьбы с ожирением. Хочешь присоединиться? Берут всех желающих.
— К сожалению, я занята по работе, — поспешила отказаться я.
— Ты многое теряешь, — заявила Марго, завязывая кроссовки, — сначала бег, потом фуршет из здоровой пищи.
Дверь хлопнула, наша спортсменка унеслась. Я продолжала сидеть на пуфике. Сначала в голове было пусто, потом возник вопрос: если все окружающие кажутся тебе психами, то, вероятно, ты сам того, с приветом! Скорее всего, Лапуля, Валя, Умка, Димон, Анфиса, собравшаяся прогонять из Адыгеи самаркандских черепах, и Маргоша, которая борется с ожирением окружающих, бегая четыре раза по сто метров по Садовому кольцу, вполне здоровы! Это я умалишенная, пытаюсь понять, почему большие медведи боятся маленьких черепашек, и жалею автолюбителей: они ведь зависнут в пробках из-за перекрытой центральной транспортной артерии города.
Из коридора торжественно выплыл Бонапарт, за ним, мяукая на разные голоса, следовали Лера, Гера, Клепа и Ариадна. Стая замерла у шкафа. Кот лапой открыл створку, повернулся к свите и коротко произнес:
— Мр-р.
Кошки счастливо завизжали и запрыгнули на полку. Бонапарт аккуратно закрыл передней лапой гардероб и удалился. Я потрясла головой, застегнула сапожки, надела куртку, схватила сумку, распахнула дверь, но потом вернулась к гардеробу и заглянула в него. Кошки спали в мохеровых шарфах Умки и Димона.
— Николай Второй Дм, — донеслось из кухни.
— Ты чего! Его ж задушили! — закричала Валя. — На этом имени плохая карма!
Я вздрогнула и выбежала на лестницу. Умка и Валентина вполне милые люди, Бонапарт очаровательный кот, но после того, как эта троица заявилась к нам в гости, коренное население квартиры, и без того бывшее с чудинкой, стало совсем ку-ку.
Удача сегодня была на моей стороне. Модель сразу сняла трубку и не стала злиться на ранний звонок, более того, проявив удивительную толерантность, воскликнула:
— Если хотите, можете сейчас приехать! Я буду дома до двух часов.
Я обрадовалась и полетела в центр Москвы, в узкие горбатые переулки Китай-города.
— Тяжело подниматься? — участливо спросила Маша, когда я, отдуваясь, ввалилась в студию, расположенную на последнем этаже. — Лифта у нас нет. Дом очень старый, никак к нему подъемник не присобачить, но здесь такие люди поселились! Прежних жильцов отправили в другие районы! Проходите и не думайте снимать сапожки.
— У вас белый пол, — вздохнула я, — на улице грязь, я испорчу паркет.
— Это плитка, — пояснила Маша.
— А на вид как дерево, — удивилась я.
Медведева засмеялась.
— Фокус-покус! Видите, на стене бамбук?
— Да, — кивнула я.
— Потрогай, — по-свойски перешла на «ты» манекенщица, — не стесняйся. Ну?
Я пощупала нежно-зеленую массу. Надо же — бумага.
— Обои! — захлопала в ладоши Машенька. — Я их из Америки привезла! Тащила на себе рулоны! Билет был в экономкласс, там кресла узкие, но я свои обойчики в багаж не сдала, за них деньги плачены. Стюардессы попытались орать, но я потребовала командира лайнера. Прямо так и сказала: «Девочки, визжите, хоть лопните, а мои рулончики тут полетят. Они что, взрывчатка? Хотите скандала? Зовите начальника!»
Маша кокетливо стрельнула глазами и продолжила:
— Ну, он и пришел! Посмотрел на меня и спрашивает у соседей: «Парни, вам ее обои мешают?» Знаешь, я на мужиков правильно действую, они сразу обо мне заботиться начинают! Ну ему из соседних кресел ответили: «Нет, пусть летит в обнимку со своей бумагой!»
Медведева облизнула пухлые губки.
— А командир говорит: «Парни, я вас понимаю! Такая девушка! Жаль, я при штурвале! Сам бы на ее обоях посидел!»
Во как! Стюардессы аж посинели от злости, а меня главный летчик через десять минут приказал в бизнес-класс пересадить. Да я почти все сюда из загранки притащила! Отснимусь по работе и по отделам «Все для дома» шарюсь. Шмотки не нужны, мне их и так дадут. А вот, гляди, вазочка, она из Мадрида.
Маша схватила меня за руку и повела по квартире, без умолку рассказывая о своих удачных покупках. Через пятнадцать минут я узнала, что раньше на последнем этаже располагалась коммуналка, а на чердаке под крышей жильцы устроили кладовки и сушили белье. Но потом бедным людям повезло, им предоставили отдельные квартиры в Юкино.
— Совсем-совсем близенько от МКАД! Ну, километров вроде двадцать! — восторгалась Маша. — Это правильно! В центре дорого, никакой пенсии бабушкам не хватит, а в Юкине лес, травка и хлеб дешевле. У меня получилась студия с выходом на крышу! О! Красота! Летом мы на воздухе вино пьем. Смотри, ручка для двери итальянская, из особого стекла. Или вон те кружечки, глянь, на подоконнике!
Я машинально повернула голову, увидела круглую жестяную коробку с печеньем и три фарфоровых бокала, стоящие в разных местах. Маша не думала о порядке, она не была, как Алла, педанткой, не ставила кружки в одну линию, не поворачивала их ручками в одну сторону.
— Это из Англии! — хвастливо пояснила хозяйка. — А дальше, на столике…
— Ты дружила с Аллой Константиновой? — остановила я поток болтовни.
— Мы с ней, как пальцы на ладошке! — заявила Медведева. — Я по ней скучаю. Луся сейчас занята спецпроектом, продюсер ей условие поставил: никаких контактов с друзьями! Она снимается в психологической картине, в нее требуют полностью погрузиться! Скоро фильм закончат, Лусенька станет мегазвездой. Но я дала честное слово никому ничего не рассказывать. Режь меня на лапшу, не выдам правды!
— Вы когда-то жили в одной комнате? — предположила я.
Медведева села на диван и картинно скрестила ноги.
— Нет, я снимала квартирку, а у Луси своя была, правда, очень маленькая. Мы вместе учились в театральном, но у меня карьера актрисы из-за внешности не пошла.
— Если уж женщина такой красоты осталась за бортом, то кого же приглашают на съемки! — воскликнула я. — Ты удивительно хороша собой!
Маша кивнула.
— Вот поэтому меня и бортанули. Ролей для меня нет! Как ни старались гримеры, а понятно, я красавица, простую тетку из Медведевой не сделать, российскому кинематографу сейчас нужны чудовища. Но я не в обиде, попала в фэшн-бизнес, там заработки хорошие, люди интересные, по миру катаюсь, мужчины рядом состоятельные. Все случается к хорошему! Актрисе надо роль ждать, выпрашивать ее, никогда не знаешь, выберут на кастинге тебя или другую. Наши преподши в вузе старые, жуткие, головы немытые, шипели:
— Медведева, скромность украшает женщину, посмотри, как одевались великие Серафима Бирман, Ольга Книппер-Чехова, Алла Тарасова. Бери с них пример, смой косметику, заплети косу!
Смехота! И понятно, что они мне завидовали, поэтому двойки ставили и говорили:
— Таланта нет! Зря на тебя время тратим.
А преподы, козлы старые, мне под юбку лезли! Они себя великими считали, думали, что до сих пор мачо, и лапы распускали. Я еле диплом получила. А к Луське не вязались, у нее лицо бумажное.
— Какое? — переспросила я.
Маша засмеялась.
— На нем что угодно нарисовать можно! Наденут на Лусю черный парик, локоны кольцами, кожу темным тоном покроют, губы цвета спелой вишни намалюют, и вот — она цыганка. Приделают светлые косы, прозрачную пудру нанесут, карамельный блеск, получите Снегурочку. Со мной это не прокатит, сквозь любой грим я вылезу.
— Надо понимать так, что Алла не личность? — спросила я.
— Она бумажная, — повторила Маша, — удобная для режиссера. Нет у нее харизмы.
Я решила обратиться к другой теме.
— Вы знали Бочкину?
— Катьку? — скривилась Маша. — Конечно! Они с Луськой вечно вместе ходили, я понять не могла, почему Константинова с такой подружилась!