Я вспомнила спальню Лоры, комодик, заставленный всякой ерундой вроде керамических курочек, зайчиков, ангелочков, и подавила вздох. Большинство женщин не устоит перед искушением повертеть в руках очаровательную статуэтку, изображающую кошечку, собачку или цветок. Коллекционер пойдет на что угодно, дабы получить вожделенный экземпляр для своего собрания. А от подарка на день рождения зачем отказываться? Тот, кто по непонятной причине придумал историю со статуэтками, знал, что Маргарита Друзь восхитится именно кошкой, Фофан собирает балерин, а Лоре придется по душе керамический букетик.
– Короче, я вертела в руках безделицу и уронила, – покаялась Арина. – Не пойму, как она у меня выскочила. Дзынь, и на куски развалилась! Смотрю на осколки и понимаю: это катастрофа… До встречи с Лорой осталось полтора часа, пора выезжать, ведь в городе пробки, не дай бог, опоздаю. Но сувенира-то нет! Прямо плохо мне стало, чуть в обморок не грохнулась. Соображать перестала, одна мысль в голове жужжала: что делать? И пришла на ум мысль: надо взять одну из наших «Венер» да всучить Селезневой. Какая разница, что она получит? Тупая, как потом поняла, идея, но в тот момент она мне показалась выходом из положения. Я сгребла черепки и выкинула их в мусорную корзинку. Потом рванула в редакционный музей, схватила золотую фигурку, та самой привлекательной из-за цвета мне показалась, поспешила в супермаркет «Мишка Пастила» и выполнила поручение. Уехала домой и только тогда сообразила, что натворила. Как я могла так сглупить… Надо было по пути в магазин на встречу с училкой остановиться у любой сувенирной лавки и купить первую попавшуюся лабуду. Да и в самом «Мишке» есть отдел, набитый сувенирами, там наверняка можно найти похожий горшочек. Почему меня так перемкнуло? Я прямо разум потеряла, когда тот букет грохнула, жутко стало, ну словно смерть в спину дышит. Руки заледенели, ноги судорогой свело, дышала через раз, в висках стучало: «Убьют Андрюшу, потому что я сувенир кокнула». На дорогу домой из «Мишки Пастилы» я кучу времени потратила. На Ленинском проспекте случилась авария, машины по одной полосе ползли. Меня же то в ознобе колотило, то жарко становилось так, что окна открывать приходилось. А потом, уже в квартире, отпустило, я подумала: «Спокойно, Арина! Выход всегда найдется. Ольга Ивановна улетела косточки греть, призы вручать придется аж через месяц, позвоню Косте, попрошу его по-быстрому сделать копию».
– Кто такой Костя? – бесцеремонно перебила я Обнорскую.
– Один из участников позапрошлогоднего проекта, – снова кашляя, пояснила Арина. – Занял третье место, очень радовался, что похудел на двадцать кило. Он художник. Между нами говоря, эти «Венеры» несуразно страшные, китчевые, их любой дурак вылепит. Я позвонила Косте Филиппову, наврала, что кто-то приз спер. Мне, мол, неохота шум поднимать – приедет полиция, начнется следствие, информация просочится в желтую прессу. Попросила его помочь, пообещала заплатить. Костя меня успокоил: «О чем ты говоришь! Не переживай, получишь в пятницу фигурку. Никому и в голову не придет, что ее не ваш драгоценный Харриш сляпал. Об оплате не парься, мне приятно тебя выручить». Я выдохнула – поняла, что вытащила хвост из западни, а тут Рябикина тебя в музей отвела. Ну и закрутилась карусель! Да еще Ольга Ивановна раньше времени вернулась. А гадина-шантажист сразу после того, как правда открылась, звякнул мне и запищал: «Обмануть меня вздумала? Отдала не ту статуэтку! Полагала, что я правду не узнаю? Чего молчишь? Немедленно иди в свой кабинет, я перезвоню». Мы с тобой как раз у Эдуарда были. У меня, как услышала противный голос, прямо в глазах потемнело.
Арина зашлась в кашле.
Обнорская судорожно вздохнула, высморкалась в бумажный носовой платок и опять раскашлялась.
– Кажется, я заболеваю, – пробормотала она, отдышавшись. – Грипп по Москве гуляет, голова тяжелая, в горле скребет, и, похоже, температура поднимается.
Но я пропустила жалобы журналистки мимо ушей.
– Что сказал шантажист, когда вновь с тобой созвонился?
– Очень злился, – поежилась Арина. – Потом успокоился, сменил гнев на милость, заявил: «Предоставляю тебе шанс исправиться. Отправляйся в кафе «Голодный рыцарь» в торговом центре». Дал адрес. Я его спросила: «А где оставить машину?»
– Странный вопрос, – хмыкнула я, думая о том, что нужно узнать у Обнорской, как таинственный незнакомец передавал ей «презенты».
– Вовсе нет, – возразила собеседница. И тут же ответила на мой незаданный вопрос. – Так мерзавец мне задания оставлял. Всегда четко приказывал: «Едешь в магазин. Автомобиль устраиваешь в подземном паркинге, на втором этаже в квадрате Е-6. Уходишь в торговый зал, возвращаешься через час». Я делала как он велел и находила потом на заднем сиденье пакет. В нем лежали снимки человека, статуэтка и текст с заданием. Или, как в случае с Пряховым, куртка курьера и посылка. Но сегодня условия немного изменились. Мне было приказано ехать в забегаловку, сесть за определенный столик, взять у официантки конверт, заклеить его, бросить в почтовый ящик у входа в «Мишку Пастила» и оставаться в паркинге два часа. Я в точности исполнила указание. И даже обрадовалась, что уезжать запрещено – сил завести мотор не осталось. Сколько я там просидела, не знаю. А потом ты появилась, и я подумала…
На Арину снова напал кашель.
– Ясно, – вздохнула я. – Зачем ты спустилась на самый нижний уровень парковки?
– Так этот гад приказал, – прохрипела Обнорская. – Он всегда укромные уголки выбирает, где народа поменьше или вообще никого нет. Мне надо домой, плохо совсем.
Но я не могла отпустить ее, не узнав всего.
– Адрес получателя помнишь?
– Улица Собачья Площадка, дом один, квартира два, Иванова Анна, – прошептала Арина. – Некоторые московские улицы смешно называются. Например, Девятая Рота, Двенадцатая линия Красной Сосны, проезд Соломенной сторожки. Кстати, про Собачью Площадку я впервые услышала.
Тронув собеседницу за руку, я спросила:
– Неужели ты не заглянула внутрь? Не поинтересовалась, что написано в послании?
– Было дело, – просипела Обнорская. – Нашла там половинку листа А4 с фразой «Гуси улетают на юг». Ни подписи, ни обращения.
– Забавно, – кивнула я. – Скажи…
Журналистка не дала мне задать очередной вопрос – показала на горло и несколько раз беззвучно открыла рот.
– Голос пропал? – догадалась я.
Арина кивнула.
Делать нечего, пришлось сворачивать беседу. Перед тем как вылезти из малолитражки, я попросила Обнорскую поехать домой и лечь в постель. Предостерегла ее:
– Похоже, ты правда подцепила вирус, завтра не выходи на работу. У тебя дома на двери есть щеколда?
В ответ увидела три растопыренных пальца.
– Целых три штуки? – восхитилась я. – Задвинь все и спи спокойно. Когда проснешься, непременно звякни мне. А сегодня отключи телефоны. И домашний, и личный мобильный, и рабочий.
Обнорская сделала головой отрицательное движение. Я попыталась успокоить ее:
– Сомневаюсь, что шантажист сможет навредить Молокову. Впрочем, давай сюда сотовый.
Арина протянула мне трубку, я вошла в меню, открыла позицию «Автоответчик» и, сделав тембр голоса более низким, наговорила короткий текст: «Вы позвонили Арине Обнорской. У меня грипп. Временно потеряла голос. Оставьте сообщение после гудка. Как только смогу разговаривать, соединюсь с вами».
– Вот, теперь все будут знать, что заместитель главного редактора журнала «Дом солнца» болеет. Отправь эсэмэску Ольге Ивановне, предупреди ее о недомогании и выздоравливай. Ох, извини, можно личный вопрос? Тебе будет достаточно кивнуть. Эдуард хороший диетолог?
Журналистка повертела указательным пальцем у виска. Потом подняла большой палец.
– Больной на всю голову, но прекрасный специалист? – уточнила я. Последовал энергичный кивок «собеседницы».
– А Гаврилова?
Те же жесты повторились.
– Она тоже сумасшедшая и замечательный профессионал, – улыбнулась я. – Похоже, Орнели и Роза друг друга терпеть не могут.
Обнорская согнула пальцы и потрясла ими.
– Отношения как у кошки с собакой, – сообразила я. – Спасибо. Извини, что тебя задержала.
Арина открыла бардачок, вытащила оттуда блокнот, ручку и написала: «Ок! Мне лучше. Озноб прошел. Кашлять тоже. Просто голос пропал».
– Поправляйся. А я пока подумаю, как тебе помочь, – пообещала я и пошла к лифту, чтобы подняться из паркинга.
Глава 14
Слева от центрального входа на стене торгового центра висела раритетная вещь – выкрашенный в темно-синий цвет железный почтовый ящик. Раньше, в доинтернетовскую эпоху, такие висели повсюду, теперь их и не видно.
– Скажите, сюда можно бросить конверт? – спросила я у скучавшего рядом охранника.
– Не волнуйтесь, письмо доставят, – приветливо ответил тот. – Жаль, вы на пять минут опоздали. Только что курьер приезжал, забрал корреспонденцию, поехала бы сразу ваша весточка по адресу.
– Поправляйся. А я пока подумаю, как тебе помочь, – пообещала я и пошла к лифту, чтобы подняться из паркинга.
Глава 14
Слева от центрального входа на стене торгового центра висела раритетная вещь – выкрашенный в темно-синий цвет железный почтовый ящик. Раньше, в доинтернетовскую эпоху, такие висели повсюду, теперь их и не видно.
– Скажите, сюда можно бросить конверт? – спросила я у скучавшего рядом охранника.
– Не волнуйтесь, письмо доставят, – приветливо ответил тот. – Жаль, вы на пять минут опоздали. Только что курьер приезжал, забрал корреспонденцию, поехала бы сразу ваша весточка по адресу.
– Спасибо, – пробормотала я.
Отошла в сторону, позвонила Роберту, назвала ему адрес и попросила:
– Проверь, кто там проживает.
– Никто, – в ту же секунду ответил Троянов. – Собачья Площадка исчезла с карты Москвы полвека назад, в начале шестидесятых, когда стали прокладывать новый Арбат.
Я рассказала Роберту все, что узнала от Арины, и с запозданием удивилась:
– Зачем отправлять письмо по несуществующему адресу?
Троянов отреагировал сразу:
– Хороший вопрос, жаль, не знаю на него ответа. Но его нужно поискать.
– Позднее устроим мозговой штурм, – пообещала я. – А сейчас займись Маргаритой Валерьевной Друзь, Вадимом Олеговичем Пряховым, Юрием Николаевичем Фофаном. Адреса первой и последнего неизвестны, точный год рождения всех троих тоже. Маргарита, вероятнее всего, участвовала в телешоу про кошек. Фофан, возможно, коллекционирует статуэтки балерин. Пряхов проживает по улице Белопольской, дом девять, номера квартиры нет, она то ли на пятом, то ли на шестом этаже. Необходима полнейшая информация на этих людей. Есть ли между ними связь? Что общего у них с Лорой?
– Понял, – коротко ответил Троянов. – Когда вернешься в офис?
– Надеюсь, скоро. Никто не должен уходить домой! – велела я. – Если успеешь до моего возвращения выполнить это задание, начинай шерстить всех сотрудников журнала «Дом солнца». Кто-то из них определенно связан с похищением Селезневой. Извини, у меня звонок по другому телефону…
Я вытащила трубку, которой следовало пользоваться учительнице Сергеевой, увидела на экране незнакомый номер, а потом услышала механический голос:
– Служба оповещения Розы Гавриловой. Пора принимать пищу. Не пропускайте время приема. Внимание! Вам необходимо подкрепиться.
Я отсоединилась и поспешила к машине.
* * *Коробка с диетой от Розы стояла на заднем сиденье моего джипа. Внутри обнаружились пластиковые контейнеры с синими крышками. Надеюсь, Гаврилова сообразила приложить инструкцию? Точно, вот она! Ну-ка, почитаем внимательно.
«Здравствуйте! Вы приняли ответственное, самое правильное решение в своей жизни – собрались потерять лишний вес. И это прекрасный шаг. Помните, ожирение ведет к диабету, гипертонии, холециститу, импотенции, облысению, косоглазию…»
Я удивилась. Вроде разъезжающиеся в разные стороны глаза человек получает при рождении. Или я ошибаюсь? Наверное, да, Роза Ивановна врач, ей лучше знать. Ладно, продолжу изучение листовки.
«Ожирение – причина возникновения перхоти, остеохондроза, депрессии, бесплодия, выпадения зубов, перелома конечностей, дисфункции головного мозга, ранней смерти. Из-за лишних килограммов вы можете потерять работу и семью. Как же избежать печальной участи? Ответ один: эксклюзивная диета Розы Гавриловой. Она очистит вашу кровь от ядов, токсинов, свободных радикалов, последствий опасного УФ-облучения, вернет радость жизни, любовь, здоровье и прекрасное настроение. Вам нужно обратить внимание на то, что некоторые продукты во время коррекции веса по методу Розы Ивановны Гавриловой запрещено употреблять категорически, а именно: хлеб, масло, сыр, мясо, птицу, рыбу, рис, макаронные, кондитерские и молочные изделия, сахар, овощи-фрукты-ягоды, консервы, чай, кофе и любые напитки, чья температура более тридцати пяти или ниже десяти градусов по Цельсию, каши, соленья, копчености, а также сухари, баранки, блюда, в состав которых входят мука и дрожжи. Все остальное употребляйте, но не более чем по двадцать граммов в день. Приветствуется прием ягод Алихи, крупы Банглата и смеси Чунь. Последнюю можно есть без ограничения. Вы можете приобрести рекомендованное в магазине «Счастливая еда» и соединить с диетой Гавриловой».
Я почесала бровь. Никогда не слышала про Алиху, Банглата и Чунь. Но с другой стороны, во времена моего детства в магазинах не было, например, авокадо и киви. Многие люди о них и не слышали, они даже не упоминались в советских энциклопедических словарях, а теперь эти плоды из далеких стран продаются повсюду и давно перестали быть экзотикой. Но вернемся к инструкции.
«Во время курса потери веса ваше тело начнет выделять токсины, поэтому пристальное внимание следует обратить на личную гигиену. Для полного и глубокого очищения тела снаружи вам предлагаются гель для душа, маска из лечебной грязи, биоэнергетическая мочалка, выращенная в экологически чистом районе южной Сахары и доставленная в Москву не в замороженном, а в живом состоянии».
Три раза подряд я перечитала последнюю фразу, но мое недоумение лишь усилилось. Мочалку привезли живой? Значит ли это, что мне придется ее кормить, поить, выводить гулять? И как пользоваться банной принадлежностью, которая дышит? А вдруг она закапризничает, заявит: «Таня, я сегодня очень устала, не желаю избавлять тебя от токсинов»!
Я потрясла головой, и образ требующей по утрам кофе со сливками губки исчез. Надо дочитать текст до конца.
«Перед вами набор всего необходимого, уложенного в специально разработанные пластиковые контейнеры. Достаньте их из коробки и поставьте перед собой».
Я живо вытащила коробочки и поместила их на сиденье.
«В черном мешочке вы найдете портативный электронно-механический смешиватель, созданный в конструкторском бюро космических ракет имени Айвазовского с применением нанотехнологий по заказу Розы Гавриловой».
Я решила не придираться к построению фразы. Ну да, над текстом не работал редактор, но ведь все равно понятно, что имеется в виду. Попутно возник вопрос: интересно, Айвазовский, который упомянут в листовке, имеет отношение к художнику-маринисту, носившему ту же фамилию? Но я сразу одернула себя: Таня, не отвлекайся, разбирайся с диетой.
«Для вашего удобства смешиватель-дробитель-взбиватель-распылитель поставляется в разобранном виде, что помогает диетодержателю самостоятельно привести механизм в рабочее состояние. Достаньте детали и поместите их перед собой. Вы видите основной стержень, стакан, рубильный нож, шпрундель, висбундель, пирбундель и мирбундель. Отверните несущую гайку, положите на дно лезвие, соединенное с взбивательно-распылительной венчиколейкой, сверху опустите легкосплавный смешиватель и соедините его с основной конструкцией шпрунделем. Висбундель наверните на шпрундель, вставьте в окно висбунделя пирбундель, закрепите его с помощью мирбунделя, захлопните крышку, подключите аппарат к электросети, загрузите в продуктолоток нужное количество ингредиентов и нажмите на красную кнопку. Устройство для вашего удобства подключается в автомобиле через прикуриватель.
Внимание! Если поменять местами мирбундель и шпрундель, вы получите только распылитель. Поставите вместо висбунделя пирбундель – аппарат будет работать как взбиватель. Дважды внимание! Использование несущей гайки не из комплекта недопустимо. Трижды внимание! Производитель предусмотрел замену продуктолотка на кормоприемник, но последний не входит в комплектацию.
Приемник можно приобрести по адресу: Доминиканская республика, улица Чачачачаваче, дом двенадцать, ежедневно с девяти до шестнадцати по европейскому времени. Проезд: регулярный рейс самолета до города Санто-Доминго».
Я оглядела кучу странных железок, лежащих на сиденье джипа, и растерялась. Что из них шпрундель? Где тут висбундель? А мирбундель? Единственная узнаваемая вещь среди железок – это никелированная кружка с крышкой. Пожалуй, нужно принести части этого аппарата Роберту. Будет лучше, если загадочное устройство соберет технарь Троянов, а не филолог Сергеева, не разбирающаяся во всяких механизмах. Жаль, конечно, что сразу не смогу сесть на диету, но ничего, начну курс перед сном.
Я принялась аккуратно сгружать «запчасти» назад в коробку, как вдруг услышала заливистую трель телефона, увидела незнакомый номер и услышала ритмичную музыку с весьма занимательным текстом:
– Ура, ура, ура. Пора. Пора. Пора. Нам всем давно пора кричать: «Ура, ура, ура!» И нам пора, пора, пора начинать диету от лучшего врача, фигуротерапевта, члена академии диетологии и общего оздоровления тела, профессора, доктора наук по разделу потери веса и возрождения биоэнергии живого организма Эдуарда Орнели.
Теперь я взяла другую коробку, открыла ее, вынула лежащие внутри пластиковые контейнеры и поняла, что Роза и ее коллега приобрели тару в сетевом магазине. Помнится, я зачем-то заглянула в один из таких и долго шла вдоль стеллажей, заставленных этими лоточками с синими крышками, которых было великое множество всех размеров, по копеечной цене. Гаврилова слукавила, рассказывая в инструкции о специально разработанной упаковке для диетической еды. Наверное, она не видела, что раздает клиентам ее конкурент Орнели.