Путь к сердцу бойца лежит через желудок! Товарищи курсанты, запомните эту русскую народную поговорку про пулю со смещенным центром тяжести. (А.С.)
* * *Не так страшно свободное падение, как его внезапное прекращение! (Аксиома парашютистов.)
* * *Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом, тот сам напьется! (Девиз моряков.)
* * *Помимо традиционных способов ведения боевых действий, таких как атака и оборона, в армии КНР предусмотрено «просачивание» на территорию противника мелкими группами по 1,5–2 миллиона человек.
* * *Чтобы распечатать секретные документы, срочно требуется машинистка, не умеющая читать. (Объявление на офицерском клубе.)
* * *Если с первого раза вам не повезло, то парашютный спорт не для вас…
* * *«Как правильно уложить парашют». (Издание второе, исправленное.)
* * *Может, это и не совсем правильные формулы, но по ним мне легче считать.
* * *Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже.
* * *Ничто так не портит цель в жизни, как прямое попадание в нее.
* * *Если за сутки вы выкопали хотя бы один окоп, то день ПРОПАЛ не зря.
* * *Быстро только раки зимуют.
* * *Самое главное, чтобы дождя не было… ну и бомбежек.
* * *Пуля – дура, и вы, Голубев, – дурак. Уж извините за прямоту, но это моя обязанность.
* * *Заряженному танку в дуло не смотрят.
* * *Родина тебя не забудет, потому что она тебя не запомнит.
* * *Человек без спасательного круга тонет значительно увереннее.
* * *Было придумано то, что создали танк.
* * *Хрюкай, хрюкай. Пускай все увидят, какая ты обезьяна.
* * *Че ты рукой в розетку лезешь? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, забинтовали и в санчасть положили?
* * *Не надо анализировать мои слова, просто запомните: дуракам полковника не присваивают!
* * *Я хотел бы ответить вам на вопрос, который вы бы обязательно задали после этой лекции, если бы не спали.
* * *В туалете вонища, вы что, туда гадить, что ли, ходите?
* * *Товарищи курсанты, старайтесь чаще нюхать свежий воздух. Кстати, такими вещами лучше всего заниматься во время утреннего кросса на 10 км.
* * *…кстати, у инопланетян есть пословица: «Незваный гость хуже Гагарина».
* * *В своей лекции я немного забежал вперед, но если вы будете настаивать, я снова отбегу назад.
* * *Зная немецкую педантичность, хитрые партизаны вначале выкрали у фашистов план эвакуации при пожаре, а уже потом подожгли штаб. Не спасся никто! Учитесь…
* * *Завтра покупаем билеты, кто НЕ УСПЕЕТ купить завтра – покупает сегодня.
* * *Товарищи курсанты, вы должны стричься два раза в месяц. У кого есть особое мнение, могут стричься чаще.
* * *Вы там жвачку жуете или носки во рту стираете?
* * *Рапорт об отпуске ПОСТАВЬТЕ на стол.
* * *Граница на карте обозначается так: точка-тире-точка-тире-точка-тире. Эти знаки символизируют следующее: пограничник – собака – пограничник – собака…
* * *Армия сделала из меня человека, хотя, если честно, я ее об этом не просил.
* * *Услышав сигнал «Тревога», вы как минимум должны насторожиться.
* * *Не думайте, что я к вам такой добрый. Просто у меня зла на всех не хватает!
* * *Из развлечений в армии у нас был только кросс на 10 км. (А.С.)
* * *На всю эту работу вам отводится ровно одна неделя… И кстати, завтра она заканчивается.
* * *Почему в аптечке нету йода? А вот коснись кому-нибудь глаза закапать, а нечем.
* * *Чтобы летчики сильнее любили небо, им надо создать невыносимые условия жизни на земле.
* * *Водка пахнет не столько спиртом, сколько гауптвахтой.
* * *Сейчас только очень жадный летчик может не пройти врачебно-летную комиссию.
* * *Из памятки пограничника: «При задержании парашютистов-диверсантов предупредительный выстрел следует производить в землю».
* * *Полковник диктует задачку: «Новый истребитель за первые сутки налетал 50 часов, – потом подумал и говорит: – Нет, 50 уж слишком много, пусть будет 30».
* * *По статистике, российские часовые совершают больше всех промахов при прицельной стрельбе по цели, зато больше всего попаданий при предупредительной.
* * *Болит горло? Читайте Устав, это занятие помогает от ВСЕХ болезней!
* * *Убойная сила кирзового сапога сохраняется на всех этапах полета – это даже противотанковому ЕЖУ понятно.
* * *Язык дается солдату, чтобы заклеивать конверты с письмами маме, а не для того, чтобы задавать командиру дурацкие вопросы в период его философских размышлений.
* * *Порой взлетать не обязательно, но садиться нужно всегда. (Аксиома пилотов.)
* * *Я пока не замечаю бесполезности проведения нашего разговора.
* * *В полночь, 23 июня, двое военнослужащих, сержант Тупоголовко и рядовой Попик, покинули расположение части (фамилии нарушителей в интересах следствия несколько изменены… особенно рядового Попика).
* * *Если экипаж танка не отвечает на запросы по рации, возможно, что конкретно в этом танке полностью израсходован экипаж.
* * *Записано на лекции со слов преподавателя: «Непроизвольное нажатие на спусковой крючок гранатомета может привести к непреднамеренному выстрелу, что тут же сделает вас крайне непопулярной фигурой среди оставшихся в живых бойцов вашего подразделения».
* * *Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку 3 секунды.
* * *Лучше вовремя, чем правильно. (Армейская аксиома.)
* * *Пьянки, самоволки, драки с сослуживцами, употребление наркотиков – все это не должно мешать вам образцово нести службу…
* * *Почему на Доске почета нет отличников? Завтра же всех до одного повесить.
* * *Ты что, не видишь, как криво тебя подстригли сзади? Лень повернуть голову и посмотреть?
* * *Из лекции по истории «Это был очень храбрый полководец. Он смело рисковал жизнями своих солдат».
* * *Из лекции по литературе: «Старуха Изергиль была неприступной женщиной… ну прям как танкист».
* * *Сдавали физику на 1-м курсе. Начальник кафедры во вступительном слове сказал: «Билеты совсем-совсем разные, которые четные – они попроще, которые нечетные – они полегче…»
* * *Замполит доказывал курсантам: «Эти тупые американцы думают, что мы – ВРАГИ. Черта с два, ВРАГИ – ОНИ!»
* * *«Летать трезвым интересно, но немного непривычно!» – так шутили пилоты в нашем полку.
* * *Стройбат
Доклад комдиву
Рацион в армии
О гранате
Товарищ курсант, чем вы тут занимаетесь?.
Полезный совет
Полезный совет
В армии не надо умничать. На все вопросы лучше отвечать: «Так точно!» Если по каким-либо причинам этот ответ не подходит, говорите: «Никак нет!» А вот если вы не угадали с ответом и второй раз – к гадалке не ходи, надо кричать «УРА!».
Вот несколько стандартных армейских ситуаций:
1) Ротный спрашивает: «А нет ли случайно в роте художника?» – вероятнее всего, необходимо побелить либо деревья, либо бордюры.
2) Командир ищет человека с математическим образованием – ему нужно срочно «извлечь корни» (такое случается, когда деревья спилят).
3) Задан вопрос: «А нет ли у нас в роте музыкантов?» – кто-то должен перенести пианино из старого клуба в новый!
4) Ротный интересуется: «Кто в роте лучше всех стреляет?» – надо сходить к магазину и «стрельнуть» для него пару сигарет…
5) И т. д., и т. п.
* * *ОБЪЯВЛЕНИЕ для ПРИЗЫВНИКАВ Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90 % военнослужащих и лишь 10 % мирного населения. Во Вторую мировую войну соотношение изменилось и составляло уже 50 % на 50 %. При бомбардировках Югославии войсками НАТО погибло 90 % мирных жителей и лишь 10 % военнослужащих. В XXI веке все стало еще хуже, во время войны в Ираке погибло 98 % мирных жителей и всего 2 % кадровых военных.
Призывник, запомни: служба в армии – твой единственный шанс выжить в грядущей войне!
* * *После выхода в свет горбачевского указа о борьбе с пьянством и алкоголизмом наш замполит сообщил на полковом построении:
– Теперь молодой человек до 21 года даже в РОТ не имеет права взять…
Люди в строю начинают смеяться, тогда после, немного подумав, он продолжает:
– Алкоголь…
Народ все равно хохочет. Еще раз сокрушительно подумав, замполит завершает свою мысль:
– Кроме молока и кефира.
* * *– Почему вы все время пьете, товарищ лейтенант?
– Потому что жидкое, товарищ майор. Было бы твердое, я бы все время грыз.
* * *– Товарищи курсанты, после обеда все идем таскать люминий.
– Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
– Итак, после обеда все идут таскать люминий, а вы, курсант «эйнштейн», будете таскать чугуний.
* * *– Товарищ курсант, вы сегодня брились?
– Так точно, товарищ майор!
– В следующий раз, пожалуйста, стойте к бритве поближе.
* * *На построении перед праздником командир предупреждает:
– Завтра, 4 ноября, смотрите не напивайтесь. Ну, выпил бутылку…
Его толкает в бок замполит и тихо шепчет: – бутылку – много, надо полбутылки.
Командир продолжает:
– Вот замполит подсказывает, ну выпей еще полбутылки… но зачем же напиваться, как свинья?
* * *Лекция по физике в пехотном училище:
– Если камень бросить вверх, то он под воздействием силы тяготения обязательно упадет на землю…
– А вдруг он упадет в воду?
– Это не наше дело, этим вопросом сейчас занимаются на флоте.
* * *В кабинете, где заседает рабочая группа ВКК (высшая квалификационная комиссия) авиакомпании «Атлант-Союз», на стене висел приказ генерального директора: «Специалистам старше 55 лет при продлении пилотского свидетельства вопросы не задавать (ВО ИЗБЕЖАНИЕ ИНФАРКТА)».
* * *Теоретические занятия в батальоне связи:
– Если началась гроза, а вы забыли убрать на автомобиле связи выдвижную 3-метровую антенну, то вас убьет либо молния, либо зампотех.
* * *– Лейтенант Петров, хотите получить старшего лейтенанта?
– Конечно, товарищ майор!
– Хорошо, берите дежурную машину и езжайте в вытрезвитель получать старшего лейтенанта Иванова.
* * *Зам. начальника училища полковник Мартынюк всегда говорил, по-брежневски хмуря густые брови, очень медленно и внятно:
– Товарищи курсанты, сегодня со мной произошел пренеприятнейший случай. Иду я по улице. Мне навстречу курсант, без ремня, воротничок расстегнут, не курсант, а аэродинамическое недоразумение. Я ему: «Стойте, товарищ курсант!» Он бежать.
Он думает, Я, ПОЛКОВНИК, ЗА НИМ БЕГАТЬ БУДУ…
Догоняю я его. Кричу: «Стой, гад!» А он мне: «Пошел на х@й…» И это курсант 3-го курса, которому Родина каждый день дает по два яйца. («Реактивная норма питания» в рационе авиации ВВС.)
* * *Полк провожает своего командира на пенсию. Тот стоит перед строем со слегка помятой рожей (сказываются последствия вчерашних проводов) и, покачиваясь с каблуков на носки, произносит:
– Ну вот и все, орлы комнатные. На этом моя служба завершается… Пришло время мне уходить на пенсию.
Из строя кто-то любопытный спрашивает:
– Товарищ командир, а кто будет вместо вас?
– Да пришлют какого-нибудь дурака…
– Опять дурака!!! (Слышится разочарованный гул толпы.)
* * *– На нас наступает «Х» танков… Впрочем, «Х» – это уж слишком много. Пусть будет, к примеру, «Y» танков.
* * *– Бойцы, кто-нибудь из вас умеет плавать?
– Я умею, товарищ прапорщик.
– А где ты научился?
– В воде.
* * *Прапорщик распекает своего подчиненного:
– Чтобы солдат не умер в пустыне от жажды, ему во флягу наливают воду. У вас, рядовой, во фляге воздух! Вы что, в пустыне задохнуться боитесь???
* * *– Товарищ курсант, чем вы занимаетесь?
– Ничем.
– Как закончишь, зайдешь ко мне в канцелярию.
* * *– Ты воевал в Афгане?
– Ну.
– Что «ну»?
– Ну, не воевал.
* * *О прекрасном (из лекции преподавателя Тамбовского ВВАУЛ – Дальняя авиация):
– Лучший вид на Токио открывается, когда вы ночью смотрите на этот город в прицел стратегического бомбардировщика Ту-95 …
* * *Наряд по столовой. Прапорщик обращается к бойцу:
– Рядовой, приказываю вам начистить ведро картошки.
– Товарищ прапорщик, в наш век космической техники должно же быть какое-нибудь современное техническое устройство для автоматической чистки картошки?
– Абсолютно верно, рядовой. Именно ты представляешь его последнюю модель!
* * *Подмосковье. Утро. Телефонный звонок в квартире алкаша (рабочего одного «ну очень секретного завода» НПО «Энергия»):
– Вася, это мы с тобой вчера ракетное топливо в каптерке пили?
– Вроде да.
– Когда в туалет пойдешь, не кури, ладно? В общем, я тебе из Хабаровска звоню!
* * *– Товарищ капитан, разрешите сходить в туалет?
– Даю вам 2 минуты.
– Две минуты мне не хватит!
– Хорошо, если будет мало, вернетесь, я вам добавлю еще!
* * *Руководитель стрельб заявил, что величайшей несправедливостью в истории человечества является тот факт, что попал Дантес, а памятник все равно поставили Пушкину.
* * *– Товарищ прапорщик, ну когда мы уже пойдем в баню, месяц не мылись, а?
– Лишнее это все, Хабибуллин. Вон медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся.
* * *За чрезмерную любовь к полевой форме одежды (бриджи, сапоги, портупея) и недобрый нрав нашего комдива все звали «Скот в сапогах».
* * *Служебная характеристика: За время службы показал себя как можно более с хорошей стороны. Настырный, изобретательный, упорный. Ни при каких обстоятельствах я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения. Военную тайну хранить умеет, потому что ни хрена не знает. Пьет много, но с отвращением. Летать любит, но боится. В уме считает быстро, но неправильно. Документы, регламентирующие летную работу, знает, но не выполняет. В порочащих связях участвовал трижды, но замечен не был. Не гнушается любой работы. Особенно часто не гнушается работы руководящей и высокооплачиваемой. Имеет примерно два высших образования. Таблицу умножения помнит и ежеминутно руководствуется ею в повседневной жизни. Дома постоянно владеет компьютером…
Вывод: Можно допустить к полетам в районе аэродрома в составе опытного экипажа, в сопровождении пары наших истребителей.
* * *Лекция по химической защите: