Папы и мамы уже на министерских дачках росли и в пионерские лагеря не ездили…
И вместо рассказов про черную руку в черной комнате, смотрели по видику "Кошмар на улице вязов"…
Фредди Крюгер по телику, он, может, и сильнее впечатляет, но романтизма все же поболее будет у бабушек с их ночными бдениями в общей палате.
Так что, секретничать мы с Иваном по бабушкину рецепту научились. Ложились голова к голове и наволочкой, снятой с подушки, накрывались.
Так я Ивану и про папу рассказала, как он переживал после того, как его с работы сняли, и про то, как мы с ним в детстве дружили и везде ходили.
А Иван мне про свою, про эту рассказал.
4.
Из студии выходили довольно часто.
К зубному, к гинекологу, да и просто на прогулку, подышать.
Соблюдали, разумеется, правила конспирации, чтобы зрители шоу никого из своих кумиров на улице не засекли.
Но особенно часто выходили в тамбур – на инструктаж и на накачку-прокачку. И на правёж.
Инструктаж, накачку и правёж проводили с ребятами и врио, и гендиректор Борщанский, и Алина Милявская и особенно – Константин Петрович. Этот очень любил своими творческими потенциями похвастаться. И заодно с Нежкой и с Шапо о сексе побеседовать.
Но случалось, что и не вызывали на правёж-инструктаж, а наоборот, кто-то из участников шоу, а то и все вместе просили встречи с режиссером или с руководством канала.
Такое бывало.
Кто-то на кого-то жаловался, или просто просил сводить к врачу или чего-нибудь особенного из еды-питья…
Но тут такое дело было, Иван потребовал встречи с отцом. С Анатолием Борщанским, с генеральным директором "Нормы".
Все сразу напряглись, как сеть на триста шестьдесят, уж больно Иван категорически папашу своего потребовал.
А Борщанский, тот тоже с норовом, ему уже утром сказали, что сынок его видеть желает, а тот – хоть бы хны!
И всего-то езды от Останкино до гостиницы "Космос", где студии в трех смежных номерах оборудовали, всего-то езды десять минут, так нет! Борщанский-старший целый день паузу выдерживал, характер показывал. Сперва полдня в офисе тусовался, потом обедать в Славянский базар ездил. Потом сиесту** себе устроил, куше-дормир авек зи-зи***, и только к семи вечера заявился в студиях.
Там этот исторический разговор отца с сыном и произошел. ** двухчасовой послеобеденный пререрыв в странах западной Европы ***с фр. букв. "лежать-спать с любовницей" …
После беседы с сыном, которая проходила тет-а-тет в переговорной, Борщанский-старший, ни с кем не пожелав разговаривать, хотя тут его пытались подловить и врио с какими-то своими вопросиками, и Милявская с бумажками на подпись, Борщанский всех решительно отверг и, прошагав к лифту, бросил только в мобильный своему шоферу, дожидавшемуся его внизу: "Заводи бибику, уезжаем в Усово"…
В Усово по Рублевке у Борщанского дача была. Вернее, коттеджик на тридцати сотках – с кортом и с крытым бассейном в оранжерее ботанического сада с кусочком натуральных островных джунглей: цветами Альбина-Регия и ручными попугаями ара…
В машине Борщанский крепко задумался.
Поднял стекло, отделяющее его от водителя, открыл бар. Налил себе виски.
Ничего себе сыночка вырастил!
Сын безжалостно ему все счета выкатил к оплате.
Ты меня матери лишил.
Ты меня в сексуально перекошенного урода из-за этого превратил.
Ты, лишив меня матери, сам мной никогда не занимался.
А знаешь, зачем я сюда на шоу пошел?
Чтобы денег заработать и от тебя, от сволочи скрыться, уехать от твоего счастья, что ты мне дал, взамен матери.
Твоё МГИМО мне мать заменило?
Думаешь, заменило?
Я из-за твоей опеки уродом стал, меня из-за этой тобой организованной биографии на старых женщин тянет, а не на девчонок, вот чего ты добился.
Где моя мать?
Думаешь, я ее сейчас поеду искать?
Но дело все в том, что всякая ложка нужна только к обеду…
Начну встречаться с матерью сейчас?
А она мне нужна была тогда, когда мне было и два и три и четыре годика.
А ты сам где был в это время?
Виски с приятелями лакал в Сочи да в Геленджике! А меня бабушке с дедушкой сплавил?
Так знай, я сюда пришел денег заработать, чтобы и от твоей гнусной рожи уехать подальше и от твоего МГИМО, где таких же уродов моральных готовят типа тебя…
– Что ты хочешь от меня? – спросил Борщанский-старший.
– Я хочу, чтобы главный приз достался Верочке Мигуновой, – сказал Борщанский младший. – Она сюда пришла, чтобы заработать деньги для отца, которого ты выгнал с работы, и если ты этого не сделаешь…
– Ее отец умер – сказал Борщанский старший. – На той неделе схоронили.
Они долго молчали.
А потом сын сказал.
– Если ты не дашь главный приз Верочке, то я тебе обещаю, что ты тоже потеряешь эту работу, как ее отец, я сумею это сделать… ….
Вот так.
Вот так бывает.
Верочка пришла, чтобы спасти отца.
А этот пришел, чтобы своего отца погубить.
Борщанский еще налил и еще налил..
Пил и не чувствовал, что пьянеет.
Выдержки из дневника участника риэлити-шоу "Последняя девственница" Серого Волка Отвела меня в сторону Танька-Шапка, туда, где камеры не достают и начала:
– Ну чё, Вовчик? Упс! Облажался ты по полной программе!
Я поначалу не понял, чё это за гон с ее стороны. Я всегда к ней с понятием относился, особо ее не дергал – рассчитывал сначала уж Белоснежку оприходовать, а потом и Шапку.
– Ты чё? Шапо? Ты мне, блин, конкретно говори, в чем проблема? Где ж я облажался?
Это эта овца со своим Карабасом облажались, а я чист.
Танька – девка ушлая, с понятием, она мне все объяснила так, как надо.
– Ты, Волк ты наш Серый, вообще не вьезжаешь, ни фига, – говорит. – Ты чё, правда рассчитываешь бабки срубить тут по легкому? Типа ты кого-нибудь соблазнишь и тебе сто штукарей вывалят с большой радостью и благодарностью?
– Ну а чё? Не так что ли?
– Так-то оно так, да вот не получится у тебя Белоснежку соблазнить, стопудово!
Не фиг было кулаками махать да тупить всех! Нежка теперь ни за что с тобой не будет.
Я прикидывать стал, не мог понять к чему это Шапка клонит:
– А ты, – говорю, – Шапо, как насчет покувыркаться со мной?
А она:
– А знаешь, Вовчик, может, в других обстоятельствах я и не против, но тока не та масть сейчас.
– Ну, ты чё, Танька? Ты к чему клонишь, не пойму?
– Я тебе щас объясню, – ответила она и стала объяснять издалека, типа, у меня фигура классная, шмотки на мне хорошо сидят, типа, в натуре, залюбуешься, что имидж у меня нормальный, и держаться я могу, и перед камерами не дрейфю. Я не выдержал и перебил её:
– Это, Шапо, я и сам все знаю. Мне уже об этом говорили! Ты-то чё от меня хочешь?
Он на серьезе и отвечает:
– Я тебе, Волчик, предлагаю в одной команде быть. Ты кое-что для меня сделаешь, я тебе помогу.
Я заорал, забыл даже, что другие камеры включены, и звук слышен.
– Ты чё, Шапка!? Да я под главрежем не прогибаюсь, перед тобой, что ли, должен!?
Вы чё-то все тут оборзели! Да похрен мне, чё вы мне втираете все про мои бисепсы, трицепсы. Я чувак свободный и независимый! Щас захочу всю вашу малину разгоню!
Карабасу вашему яйца оторву и по студии пущу.
Танька меня выслушала и продолжила:
– Да ладно, отрыватель. Ты дослушай! Я ж тебе, типа, сделку предлагаю. Ты чё, не вьезжаешь, что с твоими заморочками ты только себе рейтинг портишь?
– Да клал я на этот рейтинг!
– Не надо, Вова. Не надо! – Шапка заулыбалась. – Ты не задумывался, Вовчик, свои лоховские ларьки бросить? Ты ж теперь типа звезда эфира! Тебе теперь прямой путь в супермодели! Раздеваться-одеваться ты умеешь, прохаживаться туда-сюда, как самый основной, тоже умеешь. Чё еще надо.
Я прикинул и ответил:
– А че? Ты, Шапо, вроде, дело говоришь… Да, лучше мне сейчас типа затаиться, чтоб эти фирмачи поняли, что я чувак цивильный.
– Ну вот, – обрадовалась Шапо. – Врубаешься! Ты, главное, теперь врубись, что я тебе дело говорю! Ты мне паришь насчет какой-то своей независимости, а они ж тебя, все, Вова, используют. Владик этот использует!
– Как это?
– Ну как-как! Он же тебе никаких особо установок и сценария не дает, потому что ты и так ясен как пень! Все твои слова заранее известны и ты им такой, какой есть, и нужен для их шоу. Они тебя по любому кинут. Нежка тебе стопудово не даст!
Я тоже, как сказала, воздержусь, ну а Русалочка наша, благородная дева, и тем более! Вот и прикидывай. Если ты сейчас конкретно не вырулишь на свою сторону, то все – абзац, дорогой! Абзац!
– Кажется я врубаюсь, Танька, чё ты хочешь!
– Ну-ка, просвети, – усмехается, – чё ты там понял?
– Ну как чё? Ты мне предлагаешь, чтоб я с тобой на пару действовал. Ты хочешь, чтоб я тебя от этих уродов оберегал и сам не трогал. Тогда, ты, Шапо, лимон-то и срубишь! Точно? Тока я сразу предупреждаю лимон – половина на половину!
Танька засмеялась.
Танька засмеялась.
– Ну, Блин, Волчара ты мыслитель! Ты, вообще, с дуба рухнувший, что ли? Какой лимон! Забудь, на фиг! У них все там попилено сто раз! Запомни! Ни мне, ни Нежке лимон никогда не достанется. Во всяком случае, не в этот раз. Может, Русалочке, потому что, она, чувствую я, тоже тут в шоу не за красивые и благородные свои глазенки!
– Чё-то я не пойму? Как так, выходит, все – наколка сплошная?
– Ну, не все, но тонкостей всяких много. Ты чё, не понимаешь, что ли, что если мы с Нежкой будем и дальше целконепробиваемы, то нас Влад просто вышибет с шоу!
Мне этого не надо. Так же как и тебе. Тебя вышибут и все – сразу же забудут! А засветиться надо грамотно, до конца продержаться, чтоб запомнили.
– Ну, блин, Танька! Ни хрена я не понимаю! Чё ты хочешь? Может, тоже стоху попилить, как Бармалей предлагает Нежке? Я не против, это нормально! Тока мне 90 процентов!
Танька обиделась.
– Вот видишь, какой ты крохобор, Серый! Вот из-за этого Нежка с тобой и не хочет связываться, кинуть ты можешь в любой момент.
– А чё? Работы-то в этом случае с моей стороны больше. Напряга больше! И бабки по договору мне дадут.
– Ладно, Волчара. Оставь свои дурацкие шуточки для Нежки! Это мне пофиг, это твои проблемы. Я ж тебе впариваю насчет сделки. Ты мне помоги, а я тебе.
– Чё ты гонишь! – я разозлился. – Как ты мне помочь сможешь? Типа, напутствием каким-нибудь? Знаю про эти напутствия в одно место!
Танька засмеялась.
– Чё ты прикалываешься? – спрашиваю.
– Да, блин, Волк. Хочешь бабла реального заработать?
– Всегда – да. Всегда – готов!
– Короче так! Ты пишешь дневник, описываешь все, что тут происходило, как хочешь и чего хочешь. Вот мой тебе реальный совет.
Короче, такой вот разговор у нас состоялся, я прикинул, переварил все это дело и понял, что, и правда, лишние движения мне ни к чему. Не выгодно мне это. Права Шапо, во многом права. Я согласился ей, когда надо, подыгрывать. Почему бы и нет?
Переговорил я с кем надо насчет дневника, так и вышло – спонсоры мне за него приличную сумму обещали, а сам я настроился на карьеру супер-модели. Женюсь на итальянке, уеду в Италию, где эта фирма у них находится. Итальянки – они темпераментные, не будут мяться так, как эта дура-Белоснежка! Да и груди у итальянок тоже здоровые, видел я кино с их актрисами. Ну, а если получится с Италией, то куплю себе парочку квартир на Москве, одну сдавать буду в другой жить – тоже неплохой вариант. Так что план действий у меня крутой! Круче только яйца! Бабки по любому у меня в кармане. Линию свою гнуть надо, как в какой-то рокерской песне поется. Вообще-то я рок не люблю, не нравится мне он, патлатые там чуваки и песни депрессивные, но вот эти слова, про линию – это правильно, это я понимаю! Как говорит Шапо – абсолютно!
Таня Середа
ТИПА ЛЮБОВЬ
Роман
Предисловие издательства
Таня Середа, известная телезрителям как Красная Шапочка или Шапо, персонаж популярного риэлити-шоу, показанного в минувшем году телеканалом "Норма Ти-Ви".
Это очень резкий и даже радикально резкий и острый продукт современной молодежной культуры. Классик отечественной сатиры, Аркадий Райкин, говорил про таких как Таня: "пить, курить и говорить он начал одновременно". Говоря про Таню можно только уточнить: писать романы, любить мужчин и пробовать легкие наркотики она начала еще пребывая в самом нежном возрасте. Как же тогда она попала на шоу "Последняя девственница?" задаст законный вопрос пытливый читатель. Но в этом-то как раз и проявился недюжинный талант Тани – попасть туда, куда попасть было невозможно. Если верить Льву Кассилю, даже в истории Ватикана есть темные моменты, когда год или два Папой Римским была женщина… И надо думать, если это в самом деле имело место, то та женщина была несомненно незаурядной личностью.
Именно такой видится издательству "КапиталЪ" и представляемая писательница – Таня Середа – или девушка с ником Шапо из риэлити-шоу "Последняя девственница".
Читайте.
Читайте и изумляйтесь, как изумились мы, когда к нам в редакцию пришла эта девочка из города Великие Луки. Пришла и принесла свой первый роман с таким смешным названием "Тормоз".
Итак, издательство "КапиталЪ", телеканал "Норма Ти-Ви" и сеть магазинов молодежной одежды "До-До" представляют роман Татьяны Середы – ТИПА ЛЮБОВЬ.
Глава первая.
Великие муки.
Братану Кольке деды в армии отбили почки.
Теперь он мочится по ночам под себя и не ходит на работу.
Сидит у мамки на шее.
Получает какую-то пенсию, которой только задницу подтереть. В смысле что пенсии его только на туалетную бумагу хватает. А она нам, кстати, и не нужна, да мы ее отродясь и не покупали бумаги этой. Потому как у нас с мамкой удобства на улице, сортир-с-с…
Так вот, братан Колька, он старше меня на четыре года, он мне в детстве Гашека вслух читал и все прикалывался, хохотал. И запомнилось там мне место одно, где эти придурки чешские, чтобы в армию не идти, комиссию хотели обмануть, под сумасшедших косили, и все как один зазубрили биографию: мать проститутка, отец алкоголик, сестра повесилась, брат отравился…
Так это не смешно, не прикалывает это меня, потому что это про нас, про семью нашу.
Мамаша наша с Колькой – простая уборщица и посудомойка. Тарелки намывала в заводской столовой Авторемонтного завода и в заводоуправлении еще убиралась.
Туалеты драила.
Папаши у нас с Колькой разные.
Но мать наша замужем ни разу не была.
Первый ее сожитель, который мамке Кольку заделал, он от некачественного спирта помер. Мамка рассказывала, он по заводу с похмела шарился, его ханыги какие-то стопорнули, им стремак было непонятную бурду в себя вливать, ну, они на мамкином хахеле и опробовали, спросили: похмелиться хошь? Он махнул стакан да через пару часов и коньки отбросил.
Потом мамка с моим папанькой сошлась – с таким же алкашом. А откуда другого-то взять?
Он ей меня, значит, заделал.
Но я его не помню.
Когда мне четыре года было, папашку моего поездом раздавило – порезало на куски.
С какой-то халтуры возвращался бухой в задницу, шел по шпалам спиной к поезду, а воротник поднят, уши шапки опущены – не слышал гудка…
У мамки потом еще два сожителя было.
Но она уже от них не рожала.
Зато последний из них меня девичества лишил, да чуть мне ребеночка по малолетству не заделал!
Мамка тогда совсем офонарела, стала с тюремными зэками переписываться, типа Белой Лебеди, так это у зэков называется. Ну и приехал к нам один… Вор.
Ну, отсидевший.
Моложе мамки на шесть лет.
Куда ему мамка-то?
Она в свои сорок на все шестьдесят выглядела.
А этому, ему самый смак, потому что мамка в столовой работает, она его кормила да приворовывать для него начала, лишь бы только с нею жил.
Так этот гад отъелся, отоспался после зоны своей, да и девочку молоденькую захотел.
То есть меня.
В общем, первым моим гениталием, что я в себе вовсю ощутила, был евонный.
Мамка потом его прогнала.
А что толку?
Плакала-плакала.
А чё плакать-то?
Ну не он, так был бы у меня другой какой подонок.
Потому что Великие Луки – это Великие Муки.
И нет здесь другой судьбы для девушки, у которой мать судомойка и блядь, а отец вор и алкаш.
В пятнадцать убежала я из дома.
Первый раз меня поймали линейный менты, что в поездах ходят.
Затащили меня в свое отделение.
Помню…
Было это на станции Окуловка.
Затащили и научили, как нужно сосать.
Практику я сдала им "на отлично".
Вернули меня мамке.
А через полгода я уже ученая была.
Сбежала в Москву и меня уже не поймали.
Глава вторая
Мои университеты.
Чем может заработать себе на кусок булки, да на баллон пепси-колы пятнадцатилетняя девочка?
Если при этом у нее нет никакого образования и родни в большом городе?
Догадайтесь с одного раза!
Правильно…
Вы правильно подумали.
Сфера сексуальных услуг в Москве распределена по всем социальным полочкам потребительской востребованности.
Извините за ученую фразу!
Поясняю:
Сексуальные услуги – это как еда и алкоголь. Мужикам всегда нужно и то, и другое.
Только, в зависимости от кошелька, еда и алкоголь бывают дорогими и дешевыми.
Можно похавать, не выходя из кабины своей ГАЗЕЛи, купив вонючую шаверму у хачика на рынке в Ясенево, запивая ее пивом… и такой обед обойдется в сто рублей. Но если ты уважаемый мэн, солидол с респектом, и тебе дороги и желудок, и кишечник с печенью, то жрать сраную шаверму у хачика ты не станешь, а поедешь на своем мерине в какой-нибудь ресторан, да подороже. И будешь там кушать лососинку на пару или телятинку под французское винцо хорошего урожая. И такой обед уже обойдется не в сто рублей. А в двести долларов.