– Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Когда это ещё будет…
– Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
* * *Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
– Вы запомнили его номер?
– Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.
* * *В кабину поезда метро заходят два террориста.
– Гони в Стокгольм!
– Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель…
– Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
– Ну ладно. Станция «Красногвардейская». Следующая станция – «Стокгольм». Граждане, не лезьте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
* * *Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал.
– И вы не почувствовали угрызений совести?
– Почувствовала… Когда он попросил добавки.
* * *В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
– Есть бампера?
– Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
– Задний на семерку передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
– И тормозные колодки дайте.
– На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
– А как ты, умник, думаешь?
* * *Вопрос армянскому радио:
– Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
– Да, если его профессия – фальшивомонетчик!
* * *Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают – где и когда?
– Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
– Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
– А он меня шантажировал!
– Как?
– Он сказал: «Закричишь, уйду».
* * *Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
– Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
– Жениться хотел…
– Нда-а-а. Странно ты понимаешь слово «свобода», Сидоров…
* * *Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
– Ты видел, как я грабил банк?
– Да, – отвечает мужик.
Бандит убивает его.
– Ну кто ещё видел, что это был я?
– Моя жена, – слышится чей-то голос сзади.
* * *По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
– Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
– Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
* * *Адвокат обвиняемому:
– Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
– Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль – может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
– Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
– В угоне шикарного спортивного автомобиля…
* * *Идет такой красавчик-парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит и думает: «Да, это МОЙ город!»
Вдруг налетает толпа гопников, избивают его и убегают.
Он встает, ковыляет дальше: «МОЙ город… РАЙОН не мой»…
* * *Заходит сосед к грузину:
– Здравствуй, Гоги, что делаешь?
– И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.
Гоги молчит.
– Да ты что, Гоги?! А где Вано?
– Вано умэр!
– Как умер?! Когда?
Гоги, рассекая волосинку ножом:
– Завтра…
* * *Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
– А ну отдавай свои деньги! – угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
– Я не советую тебе это делать, – ответила жертва. – Я работаю на правительство!
– Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
* * *Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
– Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу – пусто, под кровать – пусто, в холодильник – пусто…
– А жена что говорит?
– Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
* * *– Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
– Да!
– Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
– Нужны!
– Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
* * *Звонок в дверь.
– Кто там?
Детский писклявый голос:
– Это из милиции!
– Из какой милиции, деточка?
– Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГНИДА!
* * *Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
* * *Заходят два скинхэда в стройматериалы:
– У вас арматура есть?
– Да. Что строить собираетесь?
– Светлое будущее.
* * *Начальник милиции ругает своего подчиненного:
– Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
– Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!
* * *Идёт экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
– Сейчас мы с вами стоим на мосту под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение «СТИБРИЛИ». Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задаёт вопрос:
– Скажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?
* * *Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
– Дядя, дай закурить!
– Не курю, ребята.
– А в морду?
– Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
– Дядя, а за что?
– Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!
* * *– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
* * *Разговаривают две женщины:
– Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, – сидит!
* * *– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
– И что это за обстоятельство?
– Это произошло первого апреля.
* * *Казино… Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
– Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
– Конечно! – просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку…
– Урра-а-а! Дорогие, мои, хорошие! – целует она крупье, забирает фишки и уходит.
– А что выпало?
– А на что она ставила???
* * *– Алло! Это секс по телефону?
– О, да-а, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку расстегиваю юбку и…
– Это милиция беспокоит.
– Все-все! Уже оделась и ушла!
* * *Судят прилично одетого человека.
– Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
– Да, признаю.
– Вы что, играете на скрипке?
– Не имею понятия, как это делается.
– Зачем же вы ее украли?
– Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи…
* * *Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
– Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
– Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…
– Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда постель бросаю – на шантаж перехожу!!!
* * *– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал…
– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
– А в Генштабе десять лет не секли.
* * *Решил мужик позвонить на радио…
Перепутал номер – попадает к киллеру.
Говорит:
– Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
– Добрый… Конечно, можно – пятьдесят штук, три дня – и нету кучерявого…
* * *В магазине гражданин обращается к продавцу:
– Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
В магазине гражданин обращается к продавцу:
– Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
– А откуда вы знаете, что он сидит?
* * *Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
* * *Дама жалуется комиссару полиции:
– У меня украли деньги.
– Где они у вас лежали?
– В бюстгальтере.
– И вы ничего не чувствовали?
– Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.
* * *В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
– Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
– Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! – возразил свидетель.
– На каждый! – обрезал обвинитель.
– Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
* * *– Слыхали? Абраму дали десять лет.
– За что?
– За то, то бросил жену.
– Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен – и ничего.
– А ты с какого этажа их бросал?
* * *Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут… Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил – кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
– Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое «кинуть»?
– Нет, ребята. Расскажите?
– Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу Понял?
– Понял, – с грустью в голосе отвечает шеф.
– Ну ты тогда вылезай и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
– Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
– Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
– Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?
* * *Берут интервью у режиссера фильма:
– Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.
А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
– Деньги были настоящие…
* * *Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню «Мозги»?
* * *– Дорогой, ты где был?
– Бегал.
– А почему футболка сухая и не пахнет?
– Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
* * *Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей – и зайти нельзя и помочь как-то бы… Под утро слышат из-за двери шепот: «Ножку выше, ножку… «Ок! – думают – все нормально, – молодые разобрались, что надо делать».
Утро.
– Ну, как спалось, деточки?
– Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили…
* * *Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду – ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
– Да что ж ты гад, никак не худеешь-то?
– Мотивации, понимаешь, нет…
* * *– Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
– Еще как нужно!
– Что?
– Алиби или блат в прокуратуре.
* * *Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет, и он приезжает в деревню на своем Мерседесе. Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:
– Че делаешь?
– Не видишь что ли? Колесо сымаю.
– Це добре, – говорит сосед, разбивая лобовое стекло – а я пока магнитолку тысну.
* * *– У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
– Умер?
– Нет, срок кончился.
* * *– Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
– Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
* * *– А меня недавно окружила банда преступников!
– Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
– Один подлетает, я ему – на! Второй подлетает: я ему – на! Третий подскакивает: я ему – на!
– Ну и чего дальше?
– Всё. Деньги кончились.
* * *Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
– Меня хотят изнасиловать!
– Кто?
– Да маньяк какой-то…
– Слепой?
* * *По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним… ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
– Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
* * *Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
– Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
– Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…
* * *По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
– Помогите! – испуганно кричит женщина.
– Да не ори, дура. Сам справлюсь.
* * *Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят – вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
* * *В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
– Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
– Нет, только грабить.
Высокий:
– Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
– Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
– А ты, маленький, помолчи!
* * *Судят попа.
– Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
– Ну что сказать… Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке… Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
* * *Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
– Мужик, тебе чего?!
– В рай попасть хочу.
– А, что ты сделал при жизни доброго?!
– Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!
– Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
– Минут 5 назад…
* * *В зале суда:
– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
– Он спит с моей женой!
– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
* * *Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону Садист берет хулигана за руку ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
– Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.
– Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
– Руки вверх!
* * *Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка.
Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: