– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *Бабушка говорит внучке:
– Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.
* * *– В России стало лучше после присоединения Крыма?
– Хуже.
– А в Крыму?
– Тоже хуже.
– И что ж теперь будем делать?
– Праздновать, конечно!
* * *Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
– Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
* * *– Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
– Да, но какая прибыль!
– Какая прибыль?
– Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
* * *– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
– И зачем им это было нужно?
– Я так себе думаю, что они торговали цветами.
* * *– Повесьте, пожалуйста, куртку.
– Не повешу: у вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу: у вас нет петельки!
– Ну, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
* * *Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
– Как вам не стыдно – с утра нажрался!
– А что, я на работу не жравши должен идти?
* * *Пьяный и злой отец приходит домой.
– Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёмы.
– Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
– Принёс? Открывай.
– Открыл.
– Открыл?! НАЛИВАЙ.
* * *Утром пьяный обращается к милиционеру:
– Скажите, как мне пройти к вокзалу?
Тот отвечает:
– Идите прямо.
Пьяный с горечью произносит:
– Прямо? Значит, не дойти мне!
* * *Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
– Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
– Ага! – А я вчера к-к-код подобрал…
* * *Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
– Ты что, Маня, даже не спросила, кто?
– Да я тебя через дверь учуяла.
* * *Пьяный мужик сидит в баре:
– Сколько градусов эта водка?
– 40.
– Горячая!
* * *Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
– Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает, глядя на экспонат:
– Везет же… Вечно молодой… Вечно пьяный…
* * *На разводе:
– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
* * *Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
– Алкаш!
Мужик:
– Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас сделаю женщинами!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
– Сестры, вы уж меня простите, виноват…
– Иди отсюда, трепло!
* * *В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую – одинокий алкаш.
У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить.
Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
– Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим – ждем, пока ты второй ботинок бросишь.
* * *Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит перед ним лужа, в луже лежит пьяный лицом вниз.
Одна из девиц:
– Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство?
Маяковский встает в позу и декламирует:
Пьяный поднимает голову:
Маяковский:
– Пойдемте девушки, это Есенин.
* * *Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:
– Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
– Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?
* * *Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого, старый грит:
– Ну давай, шуруй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
– Ну, много заколотил капусты?
Молодой:
– Да все по правилам ездят…
Старый:
– Лапоть, смотри.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
– Дыши в трубку.
– Фу-у-у…
– Так… Пьяный… едем на экспертизу.
– Ну… это… начальник… родной, отпусти, денег дам…
– Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
– Дыши в трубку.
– Ф-ф-ф-у-у-у.
– Так… Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
– Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
– Проезжай…
Взмах палочкой.
– Дыши в трубку.
– А чего ты мне презерватив-то суешь?
– Трезвый. Проезжай.
* * *Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать – окунают голову в тазик с водой и спрашивают:
– Где жемчуг?
– Не знаю.
Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит:
– Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
* * *Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
– Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
– Ага, – и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и «отдыхает». А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
– Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
– Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
* * *Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
– Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
– Сейчас… А как ваша фамилия?
– Павел Дрезинин…
* * *Мужик домой приходит, а дома жена со скалкой встречает.
– Опять пьяный, сволочь! – бац его по башке.
Он, вглядываясь в скалку:
– Че, с ума сошла? В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…
* * *Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает:
– Почему так?
А наркоман отвечает:
– Как почему – у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно…
* * *Пришёл муж домой и только дверь открыл – жена навстречу с кочергой:
– Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
– Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог – под забором лежал.
* * *Приходит в интеллигентной семье пьяный муж домой. Выпил неграмотно, вперемешку и без нормы – чувствует себя отвратительно. Плюхнулся в кресло, уставился в пол.
Жена – в игривое настроение ударилась, и так и эдак вокруг него… – ноль реакции. Наконец она ему:
– Дорогой, хочешь я тебе высокоэротический танец исполню?
Он медленно поднимает на нее мутный взгляд:
– В-валяй! Может хоть так стошнит!
* * *Разговаривают два мужика:
– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда всё это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, и отец был алкоголик. А я – нет!
– Да ну?
– Я – наркоман!
– Я – наркоман!
* * *Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
– Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
– Да немного я… всего одну взяли-то – на троих-х!
– А чего ж ты такой пьяный?
– А, двое не пришли…
* * *Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
– Папочка, ты не видел мой барабан?
* * *Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:
– А ты кто такой?
– Милиционер.
– Морской?
– Сухопутный.
– А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
* * *Утром два гибэдэдэшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону несется спортивный Мерс-купе. Один гибддшник другому:
– Что-о это он, пьяный, что ли?
– Да не-е, шины прогревает!
* * *Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.
Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
– А теперь пили!
* * *Пьяный муж жене:
– Машину я оставил на улице.
– А почему не загнал в гараж?
– Уже темно и трудно все детали собрать.
* * *Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
– Сколько выпил?
– Две кружки пива.
– Врешь!
– Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
– Сколько хозяин выпил пива?
– Гав! Гав!
– Видите, – говорит тракторист. – Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
– Сколько выпил?
– Две кружки пива.
– Врешь!
– Спросите у собаки.
– Гав! Гав!
– А самогонки сколько?
* * *Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер и говорит:
– Не валяй дурака, иди домой спать!
– А я его не ставил и валять не собираюсь.
* * *Пьяный муж возвращается домой, жена открывает дверь. Он ей:
– Ты идиотка!
– Конечно идиотка!! Вышла б замуж за генерала – была б генеральшей.
* * *Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орёт, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда все это кончится, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут.
* * *Жена говорит мужу-алкоголику:
– Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Сходил бы на кладбище, посмотрел – сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
– И где ты был?
– Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи», «От жены», «От соседей», «От друзей». От водки никто не умер.
* * *Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
– У вас есть амброзия?
– А что это такое?
– Напиток богов.
– Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!
* * *Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающим взглядом:
– Эх, ты! Небось пил всю ночь?
– Всю. И прошлую, и позапрошлую.
– Ну так иди домой и спи!
– А работать кто будет?
* * *Алкоголик подходит к другому алкоголику:
– Третьим будешь?
– Буду.
– Тогда пошли искать второго.
* * *Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор.
Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:
– Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить.
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
– Пять-семь секунд… пока я утюг не нашла.
* * *Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…
* * *Спецраспределитель продуктов питания. В девять утра стоит очередь для отоваривания. На улице мороз -25. В одиннадцать открывается дверь, на пороге появляется пьяный в дупель кладовщик и заявляет:
– Евреи могут уйти из очереди, им не обломиться!
Евреи, поворчав, уходят.
Через два часа – тот же кладовщик:
– Бывшие в плену могут покинуть очередь!
Поворчав, часть народа отсеивается. Еще через два часа:
– Попадавшие под репрессии в 37 – свободны!
И так далее.
В восемь вечера у входа в магазин стоит один человек. Открывается дверь, выходит все тот же пьяный кладовщик.
– О, а ты чего?
– А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привилегии?
К сельскому врачу на прием пришел пьяница.
– Доктор, у меня желудок болит.
– Пьете?
– Пью, но не помогает.
* * *Мужика привезли с аварии – пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:
– Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!
Медсестра:
– Да у тебя же обе ноги сломаны!
Мужик:
– Как? Как я буду ходить курить?
* * *Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:
– Студент?
– С-с-студент, – пьяным голосом отвечает парень.
– Какой курс?
– Шестьдесят рублей, тридцать четыре копейки.
* * *Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс… В день выступления пропал басист… Час до выхода – басиста нет. Полчаса – басиста нет, все на нервах. 5 минут – вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал… После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист с двумя девицами и говорит:
– Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!
* * *Один пьяный спрашивает у другого:
– Ты своей что купил на 8 марта?
– Ик… А когда у нее 8 марта?
* * *Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит:
– Ну, заходи, Супермен.
Муж тихонечко разувается и проходит на кухню.
– Садись и ешь, Супермен.
Он поел, и жена ему говорит:
– Иди спать, Супермен.
Утром, протрезвевший муж спрашивает у жены:
– Почему ты вчера меня Суперменом называла? – Потому, что только Супермен одевает трусы на брюки.
* * *Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу Только подходит к воротам, догоняет его сторож и хрясь лопатой по спине со словами: «Гулять – гуляй, но за территорию ни шага!»
* * *Пьяный мужик идёт по парку Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит:
– Не понял?!
Только кое-как поднялся – медведь несётся. Бац! Мужик опять поднимается:
– Не понял?
Тут заяц навстречу летит. Бац!
– Ну, ничего себе, за что?
И тут голос сверху:
– Мужик, отошёл бы ты от карусели!
* * *Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
– Дорогая, открой.
Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
– Галя, открой.
Жена:
– Не буду.
Муж:
– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал?
Жена:
– Ну ладно уж, заходи, шалун…
* * *Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
– Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
– Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
* * *Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
М:
– Я не пьяный!
Ж:
– Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
М:
– Вот и я говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
* * *Пьяный мужик приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь:
– Кто там?
– Маша, это я.
– Я не Маша.
– Ну, Клава.
– И не Клава.
– Слушай, жена, как там тебя, может ещё в города поиграем?
* * *К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.