Картина вторая
Остатки бывшего царского вигвама Сизи-Бузи. От стола остался небольшой обломок. На нем немного закуски и выпивки. Все залито вулканической лавой, засыпано пеплом. Сам Сизи полулежит, опираясь о диван, с перевязанной головой, рядом стоят костыли. При разговоре он стонет и вздыхает. Рядом сидят Ликки и Тохонга.
Сизи . Ох надул, надул, чертов сын! Ты ж мене пидманула! Меня! В тюрьму! Я — ворюга! Ще що выдумав! (К Ликки.) А ты что скажешь, дорогой мой?
Ликки . Я тоже, ваше величество, в нем разочаровался. Трус и трепач. Насулил туземцам черт знает чего, теперь отдувайся. (Иронически.) Друг туземного народа! (Жует.) Кто квакал… всего у нас вдоволь будет, вдоволь и рису, и маису… то есть апельсинов… и огненной воды. Все для вас и все про вас. Вы сами господари. Вспоминаете, як вин им мовыв? Ну, вот они и хозяйничают. Уже весь столичный Майдан засралы…
Тохонга (жует). Да…
Ликки . Що ты говорышь?
Тохонга . Я говорю — да.
Ликки . «Да»! А что — да? Только и умеешь, что молчать. Ты бы лучше совет дал.
Тохонга . Это не моя специальность — советы давать. Мне что поручено? Караулить бывшего царя, чтобы он не убег. Я и караулю. (К Сизи.) Простите, ваше царское экс-величество. Вот при вас хорошо было!
Сизи . Чем, спрашивается?
Ликки . При вас порядок был, вот чем!
Сизи . Нужно и теперь навести порядок.
Ликки . Теперь трудно, ваше величество. Слишком Кири их избаловал. Я хотел военной силой, да куда там. Вот этот саботажник Тохонга все дело забастовал. «Солдаты не повернуть оружие проты народу» — ишь какая цаца, черт возьми!
Тохонга . А ты сам что кричал? «Ришення политычной проблемы за допомогою сылы непрыпустыме!» Да и куда ж я поверну — у них людей тьма. Толпы. Народне повстання.
Сизи . Это я ему не велел. Если бы повернул, мне бы голову и вовсе напрочь оторвали. А так я гуманист, не хотел обагрять рук кровью. Хоть это на меня не повесят.
Ликки . А теперь пиздно. Э-хе-хех.
Сизи . Ну, нечего скулить! Этим дела не поправишь. Но у меня есть тут одна идейка… Тохонга, ты не забыл, что служил мне не только министром обороны, но и возглавлял Службу безопасности Острова?
Тохонга . А как же, ваше царское! По совместительству. Я и по обороне, я и при дворцовой гвардии, все я да я… На одну зарплату сейчас хиба ж проживешь?
Сизи . Так-с. Ну, посмотрим… Взгляни там, в шкафу, на нижней полке.
Тохонга (достает большую бутыль с надписью «Эйджент Оранж».). Ось, знайшов…
Сизи . Значит, не разбился. (Читает этикетку.) Диоксин «Эйджент Оранж» — лучшее средство от политических крыс. Маде ин СыШиА, импортер — фирма «Северные волки», СПб, Материк. Що наш бывший друг там наговорыв? «Меня хотели казнить с особой жестокостью»? Сейчас мы его сказку… его Кафку сделаем былью. Оранжевому — оранжевое, «каждому — свое»… Мы ему тут фирменную горилку с перцем намешаем. Тохонга, давай!
Тохонга зачерпывает горстями порошок из бутыли и сыплет в огромную флягу с перцовкой.
Сизи . Да куды ж ты стильки черпаешь? Средство дорогое, импортное. Не напасешься. Одного скопытишь, а где я на других возьму?
Тохонга . Виноват! Я человек военный. У меня рука сама стильки загрибае.
Ликки . Ну, я отворачиваюсь в сторонку. Я ничего не видел. Это без меня. Хотя душой, ваше величество, полностью разделяю и поддерживаю!
Сизи (трясет бутыль). Эге ж, добре. (К зрителям.) Коктейль «Царская горилка»! У нас в буфете сегодня такую продают.
Тохонга . Ну а если он ее пить не станет? А якщо вин злякается?[34]
Сизи . А ты его на дачу пригласи. Свижий воздух, все дела. Скажи, что будут пыво, раки, горилка та бабы… Или наоборот… бабы, водка, пиво и раки. Все видразу и багато! Прибежит, даю последнюю ногу на отсечение.
Тохонга . Слушаюсь!
Ликки . А можно и еще проще. Кири устраивает банкет для гостей и прессы, ВИП-вигвам-парти. Ну, большую пьянку. Вот там и… того-с!
Сизи . Ну это вы уж себе как хотите, только чтобы раз — и нет Кирюшеньки… Его имидж должен быть безвозвратно испорчен… (К Ликки.) А ты тоже, что ли, к ним на огонек забреди. Пидтрымай морально друзив.[35] Будь готов!
Ликки . Всегда готов!
Сизи . И учти. На Востоке туземцы недовольны тем, что закрывают шахты. Им, видите ли, исты ничого не буде.[36] Конечно, Кири на это плевать с высокой колокольни — на Западенський оранжевой сторони для него люди, а на Восточной — так, быдло. Но тебе мы будемо просуваты.[37] Тут казачки наши засланные еще не уехали, мы тебя им отдадим на раскрутку.
Ликки . Зрозумив. Партия сказало «надо» — комсомол ответил «есть»! Завжды готовый выконуваты задачу батькивщины.[38]
Сизи . Ну що ж, дякую, що видвидали одынокого, всимы забутого старця. Заходьте еще. Всегда милости просим!
Картина третья
Банкет в президентских покоях Кири в самом разгаре. Все уже навеселе. Столы, накрытые а-ля фуршет, блистают роскошью. Состав участников тот же, что и на пресс-конференции, но без 4-й журналистки.
Кири (продолжает свою речь). Дорогой лорд! Боги видят, что я честно хочу выполнить обязательство перед вами. Я взываю к лучшим чувствам вашим! К чувствам человека и гражданина. А кроме того, уважаемый лорд, я уверяю вас, что вы ничего не получите с Острова, если какая-нибудь сила не водворит меня на него.
Лорд Вольдеморт . Вы сознательный правитель. Я теперь вижу. Вы сумеете навести жесткий, но необходимый порядок.
Кири . Совершенно правильно изволили заметить, ваше сиятельство. Ежели их в страхе божием не держать…
Месье Уй . О, он понимает, этот белый арап!
Кири . Ваше сиятельство! Як же мени не розумиты?[39] Слава богу, побывал в Европе!
Лорд Вольдеморт . Когда заедете к нам снова, вы останетесь у меня жить. Будете мой гость.
Кири . Очень приятно, очень приятно. (Тохонге.) Рюмочку коньяку!
Тохонга . Сейчас! (Подает, наливая из фирменной бутыли с «Царской горилкой».)
Кири . Вотр сантэ, мадам! Итак, позвольте провозгласить тост. За здоровье его сиятельства лорда Вольдеморта, а равно также наших очаровательных акул пера!
1-я журналистка . Право, он изумительно галантен!
3-я журналистка . Дикарь стал положительно очаровашка в Европе. Ах, шарман!
Кири . За успешное присоединение Острова к семье братских нашим туземцам европейских народов и благополучное возвращение лорду Вольдеморту и мсье Уйю затраченных ими средств! Ура!
Месье Уй . Дикарь, право, мог бы быть дипломатом. Сэр, клянусь семнадцатой репродукцией Моны Лизы, висящей в Лувре, вам нужно сказать ответный тост.
Лорд Вольдеморт . Йез! (Дает знак оркестру.) Я пью за благополучное воцарение на Острове его законного повелителя президента Кири-Куки Первого.
Музыка.
Кири (восторженно). Ура! Я люблю тебя, твое сиятельство!
Лорд Вольдеморт . Я тебя тоже, только обслюнил ты меня всего. Целуй мсье Уйя.
Месье Уй . Мерси, я поцеловался позавчера. И сыт.
Кири . Ни, це сыльнише за мене![40] (Заключает Месье Уйя в объятия и целует.)
Все присутствующие, включая охранников-арапов. Ура! Ура! Ура!
Кири . А теперь — дискотека!
Тохонга вскрывает бочку с бренди. Она вспыхивает синим огнем в сумерках.
Тохонга . Вот это я понимаю!
Одалиски из гарема начинают пляску. Все присутствующие поддерживают это начинание. Радостнее всех пляшет Кири-Куки с рюкзаком-чемоданом.
Картина четвертая
1-й и 2-й политтехнологи мрачно идут по Острову Окраина. 2-й политтехнолог все время вешает плакаты и транспаранты голубого цвета куда попало.
1-й политтехнолог (в круглых очках, с палкой, с небольшой котомкой за спиной, также все время что-то ищет под камнями и не находит). Чертов Остров! Видно, правду люди говорят — где один туземный хохол прошел, там двум таким, как мы, делать нечего… Куркули проклятые, подножного корма и то нет. Живу в гостинице за свой счет, сплю с открытым окном.
2-й политтехнолог . И то дело, если не с кем.
1-й политтехнолог . А ты все плакатики вешаешь?
2-й политтехнолог . Биг-борды надо кучнее класть. Чтобы куда туземец ни пошел, ему бы все голубой цвет в глаза бил… (Любуется одним из плакатов.) Нет, этот вешать не стану. Себе для художественной галереи оставлю… Будем их зомбировать. Особенно восточных эфиопов. Западных мы ничем не проймем. Они насквозь оранжевые, как апельсины… Чего-то меня этот цвет беспокоит… Какой-то раздражитель…
1-й политтехнолог . Да брось, не парься. Просто дешевый бренд. Они же продвигают не марку шампуня, не лимонад, а президента всией Окраины!
2-й политтехнолог . Нет, в этой оранжевой чуме что-то есть. Для меня это будет проблема как для гражданина Материка, если мы профукаем выборы.
1-й политтехнолог . Я тебя уверяю — для тебя это и как для отдельной личности будет проблема… Государь Император нам этого не простит, если Остров от нашего Материка отдрейфует и к другому материку пристыкуется. Так что давай концентрируйся. Чего ты на бордах-то пишешь?
2-й политтехнолог . «Кири-Куки — скотина, хай живе Окраина!
1-й политтехнолог . А еще чего?
2-й политтехнолог . Еще „Западенський Острив наш — это первосортный хаш, всередыни мясця поменше, а Восточный край — ха-ха, это просто требуха“. Ну типа, что весь Остров — как мясная туша, трех сортов, первый сорт на Западе, а на Востоке живут совсем уж голубые эфиопы, третьесортные. Почти материковые. Восток к Материку ближе. И подпись… „Кири-Куки, ваш будущий любимый президент“.
1-й политтехнолог . Ха-ха. Смешно. Я уже смеюсь. Пушкин с Вишневским отдыхают… А если не поверят, что это он написал?
2-й политтехнолог . Да и ежу понятно, что не он! Кири-Куки не такой дурак, чтобы это открыто говорить. Так что тут никакого обмана. Просто мы наглядно объясняем его точку зрения.
1-й политтехнолог . Тебе понятно, а туземцам, может быть, непонятно. Что такое „черный пиар“, не знают, губернаторов у них назначают, хоть они еще дубовее, чем у нас. Они же наши меньшие братья-славяне, с ними надо бережно.
2-й политтехнолог (пристально смотрит на первого политтехнолога, цитирует „Золотого теленка“). Узнаю брата Колю!
1-й политтехнолог . Узнаю брата Васю! (Долго жмут друг другу руки.)
2-й политтехнолог . Так все-таки бережно — это как?
1-й политтехнолог . Вот я, например, посоветовал в свое время Сизи-Бузи повысить пенсии. Ну там добавить престарелым эфиопам побольше маиса, огненной воды — типа фронтовые сто грамм, чтобы вспомнили молодость.
2-й политтехнолог . Ну и что?
1-й политтехнолог . И ничего. Инфляция повысилась до ста процентов годовых. За мешок зерна дают уже пять жемчужин, и не мелких. Говорят, таких денег в бюджете не было.
2-й политтехнолог . Так он же говорил, что у него экономический подъем!
1-й политтехнолог . А черт их там всех разберет, в какую сторону у них подъем. Спад пошел в гору… Слушай, а что наш молодой друг делает?
2-й политтехнолог . А он сейчас рейтинг врио пример-министра Ликки-Тикки поднимает.
1-й политтехнолог . А он не надорвется?
2-й политтехнолог . Сам вызвался, мы его не звали.
Входит 3-й политтехнолог. Он тащит на тележке что-то очень тяжелое, накрытое брезентом.
1-й политтехнолог . Эй, молодой!
3-й политтехнолог . Здоровеньки булы!
1-й и 2-й политтехнологи (с одесским прононсом). Здгавствуйте, здгавствуйте.
1-й политтехнолог . Ты що робишь?
3-й политтехнолог . Вот халтурку взял на дом — местного первого визиря… Раскрутить его надо. У него рейтинг полтора процента.
1-й политтехнолог . Откуда его Сизи-Бузи вообще выкопал? Из какой восточной шахты это сокровище?
3-й политтехнолог . Не скажи, это в натуре большой авторитет среди голубых. Лучше все равно нету. Судимости сняты, как огурчик. (Снимает брезент. Оттуда доносится голос Ликки.)
Ликки . Мать вашу в натуре! Чего тебе, москальска морда, здесь надо?!
3-й политтехнолог (поспешно накрывает его брезентом). Надо работать. Раскручивать. Помогайте. (Втроем берутся за края тележки и начинают вращать ее. Оттуда доносится вой Ликки, раздается шум и рев ветра. Тележка крутится все быстрее.)
1-й политтехнолог . Десять процентов! Пятнадцать! Двадцать, полет нормальный! Двадцать пять! Тридцать! Тридцать пять! Сорок!!!
Ликки (поднимаясь куда-то вверх). Поехали!
Картина пятая
Президентские покои Кири-Куки. Он лежит в кровати, головы не видно.
Кири . О господи, голова раскалывается… Что ж мы вчера пили… А чего не пили… Легче вспомнить, чего не пили… (Пытается встать, но не может.) Ужас, ужас, ужас! Главное — не терять голову.
С третьей попытки встает, цепляясь за портьеры, и тут видно, что с его лицом произошли странные изменения — оно стало совершенно оранжевым. (Актер, играющий Кири, заранее надевает оранжево-красную страшную маску или красит лицо в оранжевый цвет.) В это время в комнату входит Оранжевая Чума.
Оранжевая Чума . Эй, дарлинг! Ты живой?
Кири . Скорее нет, чем да…
Оранжевая Чума . Ты вчера очень поздно вернулся.
Кири . Напротив, я ушел пораньше и раскинулся на циновках, чтобы мои истомленные члены отдохнули хоть немного.
Оранжевая Чума . Ты здоров, надеюсь? Дай-ка я посмотрю, нет ли у тебя температуры… (Протягивает не глядя руку, щупает ему лоб, чувствует неудобство, впервые смотрит Кири в лицо и вскрикивает.) Ах!!! What» s happened?[41]
Кири . Що тебе так здывувало? Не в первый раз видимся.
Оранжевая Чума . Мой дорогой… Неужели это аллергия на цитрусовые?!
Кири . О чем это ты? Just what are you driving at? (Подходит к зеркалу.) Ааа!!!
Оранжевая Чума . Аналогично. It is terrible. Мне всегда казалось, что сало в апельсинах опасно для здоровья. Ну просто борщ по-дикарски — еще ладно…
Кири (после минутного оцепенения). Так… революционная деятельность вызвала во мне необратимые изменения. Оранжевость распространилась повсюду. Что же это может быть? Версии. А — не надо было мазать на рожу столько кокосового косметического крема. Наверняка в нем были искусственные красители. Б — не стоило целоваться взасос с месье Уйем. Какого Уйя, в самом деле! Надо ж было так напиться, хотя мне казалось, что столько выпить я не смогу… Говорили же мне, что оральный половой контакт не менее опасен, чем… (слегка дергает задом). В — враги подмешали отраву в горилку… Что же мы вчера пили все-таки… Если б вспомнить. Настой на коре дуба… Где ж они такой дуб нашли… И на почках березы… Пришла весна, набухли почки… И раки також булы пидозрыло помаранчевыми…
Оранжевая Чума (вставая в позу агента Скалли из «Секретных материалов» — со скрещенными на груди руками, вздернув подбородок, пафосно). The truth is out of there! Истына десь поряд![42] (Звучит мелодия из сериала).
Кири . Да. Мы докопаемся до нее. Они хотели отравить меня… меня, друга туземного народа! В любом случае эта грязная разноцветная провокация не оттолкнет от меня моих сторонников, моих возлюбленных туземцев, которые от дождя и ветра и сами уже покраснели и посинели, дежуря на Майдане…
Оранжевая Чума . Пока я оставлю тебя, дорогой. Я все же должна привыкнуть, хотя интересы дела для меня превыше всего. (Уходя, тихо спрашивает себя.) Но неужели я перепутала и по ошибке вместо «Виагры» бросила ему в борщ то, что мне велели применять только в крайнем случае? (Роется в сумочке.) Флакончики очень похожи…
Кири остается один на некоторое время. В это время из-под дверей начинает валить белый дым. На пороге появляется Газовая Принцесса, вся в белом и с косой длинных волос на голове.
Кири . Святой дух Вайдуа! Изыди, сатана!
Газовая Принцесса . Ты чего, кореш? Не узнал, что ли?
Кири . Ба! Да где же были мои глаза! Нет, право, мне нужно завести очки, я становлюсь близорук. Это ты, Юлька. Не признал сперва… спервача. Богатая будешь.
Газовая Принцесса . Ты думаешь, что у меня еще все впереди? А вот тебя и впрямь узнать трудно…
Кири . Происки врагов свободы Острова. Это Сизи, я чувствую… и Ликки, сукин сын в натуре. Верю только Тохонге, армия никогда не предаст… дважды. Ищи, кому выгодно! Нетрудно догадаться. Совсем мне ночью плохо было. Как тебя увидел, подумал, что все, копыта сейчас отброшу, — вся в белом и с косой.
Газовая Принцесса . А я пришла тебе помочь. За тебя на Майдане буду агитировать. Тем более что с такой рожей ты теперь не катишь.
Кири . Я темные очки надену. И оранжевый шарф до носа. Сейчас очень модно.
Газовая Принцесса . Лучше до глаз. А вообще не парься, с лица воду не пить… слава богу. Ладно, я пошла на нашу любимую незалежну панель.
Кири . О, благородное сердце! Там, на небе, ты получишь награду за твою добродетель!
Газовая Принцесса . Я предпочитаю получить ее здесь. Надеюсь, именно я стану пример-министершей в твоем шоу.