Рябцев Андрей Как стать орангутангом
Андрей Рябцев
КАК СТАТЬ ОРАНГУТАНГОМ
(руководство для начинающих)
ГЛАВА 1
Мои голубые глаза иногда производят на девушек прямо-таки неизгладимое впечатление. Вот и сейчас, решив понравиться новой секретарше, я, как бы невзначай, вытащил их из кармана и положил на стол. Секретарша икнула.
Кроме того, девушкам нравится моя мужественная нижняя челюсть и греческий нос. Я вытащил все это барахло из карманов и вывалил на стол.
Сердце девушки не устояло. Она вздохнула, закатила глаза и съехала под кресло.
Я чуть заметно улыбнулся и подошел к аптечке за нашатырем. Что и говорить, когда это нужно, то я могу произвести на девушку благоприятное впечатление.
Дав ей кайфануть от нашатырного спирта, я зашел в кабинет шефа.
- Бенни сдох, шеф!
Директор зоопарка вытаращил на меня глаза и, поняв, что я не шучу, начал медленно сползать на пол.
- Это вам, шеф, - я катнул через стол пузырек с нашатырем.
- Что - цианистый калий?
- Нет, шеф, но за идею - спасибо.
- Валерьянка?
- Не знаю, шеф, нюхните.
- От черт!!!
- "Шанель № 5"? - я сел в кресло и закурил.
- Это нашатырь!
- Я так и думал.
Глаза у шефа приобрели обычный блеск.
- Это случилось из-за пищи?
- Нет, шеф. Бенни был слишком флегматичен, чтобы скандалить из-за питания. Он просто сдох и все. В знак протеста.
- Нам будет его не хватать.
- Еще бы - он делал вам такие сборы! Вы на нем наживались, шеф. Вы эксплуататор животных.
Бенни был в этой жизни орангутангом с острова Суматра.
- Честно говоря, я бы и сам не протянул на такой жратве больше недели.
- Да, да, - сказал шеф. - Сплошные нитраты.
- Сплошные, - подтвердил я. - Кроме, разве что бананов. Их ела вся наша бухгалтерия и завхоз и все они до сих пор живы.
- Они тоже люди.
- Звери. Они сняли с клетки тигра табличку "ЗВЕРЕЙ НЕ КОРМИТЬ" и повесили ее у себя на видном месте. Как памятку.
- Возможно, он отравился апельсинами?
- Будьте спокойны, шеф, - апельсины до него просто не доходили.
- Ну на твой обезьянник тоже жалуются!
- А на ваш?
- Знаешь, что это такое? - шеф с размаху грохнул об стол увесистой книгой.
- Догадываюсь. Вы бьете этим мух, шеф! Во всяком случае одну вы сейчас только что укокошили. У вас имеется лицензия на ее отстрел?
- Это жалобная книга.
- А, - понял я, - "Хижина дяди Тома".
- Да! - заорал шеф. - Хижина! Дяди! Тома! Вот - читай: "Ваш павиан по кличке Гриша швырнул мне в лицо кожурой от банана"... О чем это говорит?
- Это вселяет надежду, - значит до обезьян бананы все таки иногда доходят.
- И до посетителей? - спросил шеф вкрадчивым голоском.
- Клиенты сами виноваты. Если бы я вам корчил такие рожи, какие они строят нашим обезьянам , вы бы в меня тоже чем нибудь запустили. Скажите, нет?
- О'кей, а этот шимпанзе, как его?
- Шульц?
- Ну да. Он порвал застежку на юбке туристки из...
- Стоп. Она сама его спровоцировала.
- В смысле?
- Она перелезла через ограждение и вертела перед носом у Шульца задом. Подумайте сами, как бы иначе он до нее дотянулся.
- В самом деле, - осклабился директор. - Зверинец.
- И не говорите, шеф, вот вы на его месте... Короче, еще не известно, с какой стороны клетки смотреть интереснее.
- Я никогда не буду на его месте! - рявкнул шеф, нервно макая палец в чернильницу. - А сколько человек знает, что Бенни сдох?
- Умер, шеф. Двое: вы и я. Ветеринара я не считаю - он в запое.
- У меня есть идея. Я отвезу труп Бенни к знакомому таксодермисту...
- Честно говоря, Бенни был славным парнем. Может лучше похороним его по человечески, чем везти к какому-то таксисту, да еще и дерьмовому?
- Он снимет с него шкуру и...
- О нет, шеф, три шкуры, уж я-то таксистов знаю.
- Таксидермист, чтобы тебе было известно - это специалист, изготавливающий чучела животных.
- Хотите посадить к клетку вместо Бенни чучело? Дурная идея.
- Нет Петров. Я хочу, чтобы ТЫ поработал орангутангом. В ЕГО ШКУРЕ.
- Шеф, мне и в моей-то шкуре тошно. Я ценю ваш солдафонский юмор.
- Петров, давай пораскинем мозгами.
- Шеф, берегите мозги, у вас их мало.
- Без Бенни зоопарк сборов делать не будет. Он был "звездой". Сотни людей приходили только для того, чтобы посмотреть на его выходки. Упадут сборы - фонды на питание зверей снизятся, кормить их будут сам знаешь, чем. Я уже не говорю о том, что лично мне придется отчитываться за смерть орангутанга, покупка которого обошлась нам в кругленькую сумму в валюте. Единственный человек, способный спасти положение - это ты.
- Вы мне льстите.
- Ничуть. Во-первых, Петров, вы единственный подходите по внешности. Во-вторых, вы лучше всех знаете их повадки.
- Чьи повадки, - посетителей?
- Орангутангов. В-третьих - вы член художественной самодеятельности.
И в-четвертых, на вырученные деньги мы можем улучшить питание животных...
- Из вашей бухгалтерии.
- Я обещаю, что этого больше не повторится. Я им покажу.
- Что, шеф? Багажник своей "волги"?
Шеф покрылся пятнами.
- У вас аллергия на апельсины, шеф.
- Я тоже примат и люблю апельсины.
- Пообещайте, что больше не будете.
- Я больше не буду.
- Больше чего не будете? - вкрадчиво спросил я.
- Больше чем полкилограмма апельсинов увозить в багажнике.
- Угу, а под сиденьем, значит, можно?
Шеф потупился:
- Нельзя.
- Подумайте над своим поведением, шеф.
- Подумаю. Значит договорились?
- О чем?
- Я оформляю тебя вроде бы как в командировку. Двойной оклад плюс питание.
- Такое питание не в счет.
- Я его улучшу.
- Всем животным.
- Значит договорились?
- У меня будут еще дополнительные условия.
- Ладно, обговорим позже.
- Одно - сейчас. Обещайте мне, что после кощунственного акта снятия шкуры, все, что от Бенни останется вы похороните в сосновом бору за городом.
- Может еще в ботаническом саду под пальмами, чтобы они напоминали ему родину?
- Не будьте циником, шеф, мы не так далеко от него ушли.
Во всяком случае, он с нас шкуру не сдирал.
Я вышел из кабинета, притворив за собой дверь. Секретарша сидела за столом и хлопала длиннющими ресницами. Под столом лежали красные туфли, на которые она опустила чтобы отдохнуть свои воистину великолепные ноги. Окинув меня надменным взглядом секретарша углубилась в бумаги.
Я терпеть не могу, когда вот так задаются.
Я небрежно забрал со стола свои стеклянные глаза, гипсовый нос из музея и мужественную нижнюю челюсть, найденную мною в археологической экспедиции. Я немного покопался в своей сумке и, озадаченно окинув взглядом комнату, вежливо сквозь зубы спросил:
- Вы где-нибудь здесь мою кобру не видели?
Ее равнодушие как рукой сняло.
В мгновение ока девушка оказалась на столе, демонстрируя розовые кружевные трусики и дико визжа.
Не может она поддерживать светские беседы.
- В чем дело, Марина? - возник в дверях шеф.
- Змея! - пискнула Марина, озираясь по сторонам.
- Петров?
- Галлюционации, - пояснил я, разглядывая ее колготки телесного цвета. - Типичный случай белой горячки. "Скорую"
вызывать?
- Н-да, - согласился шеф, глядя туда же, куда и я. Но "скорую" вызывать не стал. - Слезайте со стола и оформляйте Петрова в командировку. В Южную Африку.
Шеф хлопнул обшитой кожей дверью.
Секретарша спорхнула со стола.
- Идиот. - Потом ее ресницы дрогнули и она вдруг уставилась на меня, будто я был розовым австралийским кенгуру.
- Зачем вы едете в Африку, Петров?
- Ловить для зоопарка тигров.
- Они там не водятся.
- Тогда львов, - я подфутболил ее туфлю в другой угол комнаты.
- Придурок, - она обиженно надула губы.
Я поднял туфельку с пола и с любопытством ее рассматривал.
- Саламандра?
Марина прямо босиком, если не считать французских колготок, кинулась ее отбирать.
- Петрофф... - с придыханием выговорила она, глазами пытаясь измерить глубину моих зрачков, а руками - дотянуться до туфли,- А как там насчет настоящей французской косметики?
Я усадил ее на стол, чтобы рассмотреть приятный контраст очень длинных ног с очень короткой юбкой.Как натуралист, я не мог пройти мимо такого наблюдения.- Тебе так не холодно?
- Ты туда на самолете? - уже деловито осведомилась Марина.
- Я бы предпочел субмарину.
- Подводную лодку , что ли?
- Это смотря как перевести. "Суб" - по латыни - "под", а "Марина"- в переводе с греческого - "море". Я бы предпочел перевести первую половину, а вторую оставить как есть.
- Пошляк ! - она отобрала туфлю.- Может быть кто-то и окажется, но только не ты. У женщины надо сначала завоевать сердце, а уже потом все остальное.
- Было бы что отвоевывать. - отпарировал я.- Все, что в тебе есть,- это только секс и эротика, а остальное - ну полная пустота !
Дырокол щелкнул мимо моего уха. Я вылетел за порог и услышал, как в дверь ударилась красная итальянская туфелька.
И тут меня посетила идея.Из телефона-автомата я набрал номер шефа.
- И еще одно условие, босс, - чтобы пищу мне в клетку приносила Марина...
ГЛАВА 2.
Рано утром, когда дворники еще лениво махали метлами, мы с шефом уже были в его кабинете.На столе лежал комбинезон, сделанный из шкуры бедняги Бенни , Я влез в нее и попробовал пошевелить губами перед зеркалом. Вместе с моими двигались губы Бенни. Шеф издал радостный вопль.
- Вот что значит гены! Ты настоящий орангутанг, Петров!
Шеф радостно бегал вокруг меня и время от времени подпрыгивал от восторга.
- Шеф, вы перепутали,- это я орангутанг, а не вы.
Для верности я прошелся по комнате на четвереньках - Пойдем.- сказал шеф, - Я провожу тебя на место работы.
- Вот,- сказал он - Здесь уже созданы нормальные условия : отдельный санузел, новые бревна.
- А на черта мне новые бревна, шеф?
- А на чем же ты спать будешь? Старое уже почти совсем развалилось.
Под потолком на цепях было подвешено бревно. - Орангутанги спят на деревьях.
- Спасибо, шеф, я всю ночь буду проводить, падая и снова забираясь на это бревно.Спите так сами, если Вам нравится, шеф, а мне поставьте кушетку.
- А может тебе еще телевизор поставить?
- Неплохая идея.
- Ну тут еще всякие верёвочные лестницы с канатами подвешены, чтобы не скучать.
- Как это не скучать?
- Ну чтобы ты бегал там, прыгал по лианам.
- Чего, чего делал?
- Петров, ты получаешь зарплату.
С этого дня я начал работать.
Моя работа сводилась к тому, что я делал все, что хотел - кричал, корчил посетителям рожи и и объяснял им жестами, что я о них думаю. Забавно, но посетителям это нравилось.Попробуй я отколоть тоже самое в своей собственной шкуре, меня бы очень живо упекли в психушку.
В один прекрасный день я обнаружил у своей клетки соседа по подъезду, который вечно стучал на меня во все инстанции, что я, видите ли, въезжаю на мотоцикле на пятый этаж, громко включаю музыку, ору в мусоропровод и привожу к себе домой девиц, которые вопят по ночам нечеловеческим голосом. Между нами говоря, это я брал домой выхаживать некоторых больных животных. Впрочем легенда о рычащих по ночам девицах создала мне своеобразную репутацию в моем доме, вследствие чего мужики из подъезда стали мне заговорщицки подмигивать, а женщины посматривать с нездоровым интересом.
А теперь он приперся сюда и приволок с собой какую-то девицу. А когда он заявил, "что эта горилла напоминает ему соседа волосатика, ну помнишь, этого...", я не выдержал, прицелился и плюнул ему на лысину. Я всегда очень точно плюю на лысины.
Народ пришел в буйный восторг, а сосед, оказавшись в центре внимания, просиял от удовольствия и с идиотской улыбкой сообщил, что он всегда нравился разным животным.
Наверно он имел в виду свою подругу. И мелких насекомых.
Вообще мои эксцентричные выходки пришлись по душе посетителям, и у моей клетки часто собиралась толпы.
Если раньше я делал научную работу, наблюдая за поведением приматов, то теперь я вполне мог бы записывать свои наблюдения за поведением людей по ту сторону решетки.
Если, к примеру, это был парень с девушкой, то он обязательно старался показать, что он отлично знает, что я - это горилла, и рассказывапл обо мне кучу интересных вещей, от которых волосы на шкуре Бенни становились дыбом. Девушка в это время обычно рассматривала, как я устроен и потихоньку сравнивала меня со своим парнем.
Надеюсь, что в мою пользу. Тогда я ей подмигивал и она падала в обморок. Я всегда обалденно действую на женщин.
Дети обычно попадались ничего, они подкидывали мне конфеты или бананы.
Марина исправно три раза в день приносила мне корм.Правда, без особого энтузиазма, на мой взгляд. За остальными обезьянами ухаживал студент-практикант, который не пил, не курил и не мог отличить обезьяну от Марины.
Как-то к концу недели, после закрытия, меня посетил директор.
- Как дела, Бенни?
- Нормально, шеф. Кормят прилично, работа с людьми и начальство ценит. Только по поводу кормежки, - хотелось бы мяса побольше.
- Орангутанги травоядны.
- Шеф, я - хищный орангутанг, подозреваю, что я - мутант.
Позаботьтесь, пожалуйста, чтобы мне приносили отбивные из кафе напротив. А так же, пожалуйста, пиццу, пельмени, борщ и макароны по-флотски.
- Но, Бенни...
- Пусть люди видят, как у нас живут обезьяны. Выдвинем лозунг, шеф "Все лучшее - обезьянам !"
- Должен признать, ты пользуешься популярностью, Петров.
У твоей клетки почти столько же народу, как у слоновника или перед клеткой льва. Да и сборы несколько выросли. В этом частично твоя заслуга.
- Тем более нужно меня кормить разнообразнее.
- Марина жалуется, что ты ее хватаешь.
- Шеф, Вам можно, а мне нельзя? К тому же зрителей это приносит в неописуемый восторг. Да и мне это нравится. И скажите ей, чтобы она не приходила в обезьяннтик в мини юбке. А то каждый раз у шимпанзе случается истерика. У части зрителей тоже.
- Почему?
- Потому что их разделяют прутья. Они грызут решетку.
Посетители, я имею в виду. Мне иногда прямо страшно становится.
- Да. - грустно вздохнул шеф. - Марина у нас секс бомба.
С часовым механизмом.
- С каким еще часовым, босс? С офицером?
- Нет, в том смысле, что она взрывается где-то после рабочего времени. И вне моего или твоего общества...
- Не грустите, шеф. Лучше возьмите на себя роль сапера.
Где-то вдали дико проскрипел марабу.
- Шеф, мне нужна мебель.
- Ты рехнулся?
- Диван и кресло.
- Может еще и шкаф с книгами?
- Хорошая идея. Знаете, почему люди так любят смотреть на обезьян? Потому что мы... Тьфу, то есть обезьяны на людей похожи. Как будто пародируют. Так что это будет классный номер - орангутанг, сидящий на диване и смотрящий телевизор. А мне будет не так скучно с теликом.
- О'кей, я подумаю.
У меня были свои ключи от задних ворот и от кабинета директора, но в последние двое суток я ими просто не пользовался,оставаясь ночевать в клетке, благо, что шкура у Бенни была очень теплая.
Сегодня вечером я собирался умотать на ночь и у меня уже были билеты в кино, но в этот раз Марина принесла ужин необычно поздно. В последнее время она была вообще рассеяна и не улыбалась даже тогда, когда ее любимец гиббон строил ей рожи.
Опуская суп, она выпустила тарелку из рук и пролила на платье. Это ее так расстроило, что она просто села и расплакалась. Я не знаю, что делать, когда они плачут.
Подумав, я подошел и неловко погладил ее по голове.
Марина отняла руки от лица и удивленно на меня взглянула.
- Бенни...
Я пару раз гугукнул и ушел в угол.
Она усмехнулась сквозь слезы:
- В наше время только от обезьян и дождешься человеческого участия...
Она подобрала свои красивые коленки к подбороку.
- Эх Бенни, Бенни, безмозглое ты существо ...Ты не можешь знать, что это такое, когда на всем белом свете тебя никто-никто не любит. И когда даже тарелка с супом в заговоре против тебя, когда все мужчины смотрят на меня только как на куклу, а какой за этой внешностью скрывается человек, им наплевать, им только одного надо.
Подлецам.
У тебя, Бении, нет проблем с работой, нет шефа маразматика, нет сестры-идиотки, у которой муж хам и они не живут с тобой в одной квартире, ты один в клетке, тебе не приходится выслушивать пьяные скандалы в соседней комнате, не приходится встревать в драку, чтобы спасти сестру, тебе никто, дыша перегаром, не грозит свернуть шею....
И никто не хочет с ним связываться - у него кулачищи и уже одна судимость...
Тебе, Бенни, не приходится покупать дорогие колготки и уже на второй день их зашивать, зацепившись за угловатый стул на работе... Тебе этого не понять, Бенни .
Она вытерла слезы и поднялась.
- Но все равно спасибо, что выслушал. Извини, что я пролила твой суп. Ничего, я принесу тебе в Понедельник кусок торта, пальчики оближешь, Бенни, я их хорошо делаю.
Спокойной ночи... - Она еще на секунду задержалась, заперев клетку и посмотрела на меня.- Наверное, Бенни, только ты меня и понимаешь.
Вот те на. Где же логика, я вас спрашиваю? Вообще-то, казалось, вот уж у кого беззаботная жизнь. А оказывается и у стрекозы есть свои проблемы. Я даже не обиделся на нее за "безмозглое существо".
В понедельник она действительно принесла мне торт, и я показал свой восторг, поколотив себя кулаками по животу, как полагалось по инструкции поведения орангутангов. Она осталась довольна.
Во вторник в моей клетке установили телик и поставили диван, так что теперь время от времени я располагался на диване и просматривал программы, забавляясь с помощью пульта. Публика была в восторге и аплодировала как в цирке. Удивительно - раньше я делал это каждый вечер и всем было наплевать, а стоило мне надеть шкуру, и все приходили в восторг. Зоопарк стал обязательным местом паломничества туристов. Сборы росли.
- О, ты становишься телезвездой, Бенни. - шутила Марина.