Тут ничего не попишешь: мальчики и девочки мажоры относятся к привилегированным членам нашего общества, к тем же избранным, по сути. Наша система устроена так, что они тоже, получается, могут себе позволить тонировку. Поэтому вопросов к ним по большому счету у меня тоже нет.
Но когда начинает выпендриваться какой-нибудь занюханный клерк, у меня просто зла не хватает. Ну ты-то куда лезешь? У тебя что, такая большая зарплата, чтобы раздавать на каждом перекрестке за свои выкрутасы? Знаешь же, что не сегодня, так завтра тебя заставят отдирать тонировочную пленку собственными ногтями, и все равно хочется хотя бы на секундочку прикоснуться к миру избранных.
Вот этого я вообще не понимаю. Зачем терпеть унижение и постоянно вспоминать, что ты не того поля ягода? Что это за глупость? Ну заработаешь ты себе на «Порше», тогда тонируй, а свой «Форд»-то кто тебя научил закатывать?
Не только я один, но вообще большинство гаишников вот на таких выпендрежниках всегда отыгрываются по полной программе. За все хамство, которое им приходится терпеть в течение дня. Денег тут не заработаешь, но зато можно самоутвердиться за счет пыжащегося неудачника и продемонстрировать ему всю свою силу. Заставить два часа на жаре соскабливать собственными ногтями, отдирать эту пленку да еще ржать и издеваться над ним, пока он это делает.
Будет уроком ему – больше не станет зазнаваться! Я вообще считаю, что нет ничего дороже собственного достоинства. Предположим, около дома два продуктовых магазина. В одном отовариваются таджики и вонючие алкаши, летают мухи и хамят продавщицы. Охранник может схватить бабушку, если ему покажется, что она что-то украла, и довести ее своим скотским отношением до инфаркта.
В другом магазине все товары стоят на рубль дороже, но зато люди поприличнее, включая персонал, и овощи не такие гнилые. Рубль, а потом еще рубль, и еще один. Если много всего за один раз покупать, то в первом продуктовом можно сэкономить целый полтинник.
Но мое мнение таково: это уже не экономия. Разницу ты доплачиваешь своей самооценкой (и даже переплачиваешь ею же), а этот ресурс гораздо труднее восполняется, чем денежный.
Точно такая же история с жадными мужчинами, которые считают себя экономными. Теми, кто водят своих девушек в рестораны по купонам, а деньги им на маникюр выделяют на самый-самый дешевый в городе, да еще и не стесняются об этом говорить прямо вслух.
Они-то себя считают, наверное, супергероями: вот я какой, посмотрите на меня, большинство мужчин вообще своим денег не дает, а некоторые у них еще и берут. Но приличная девушка от такого жадины очень скоро сбежит куда подальше.
Уж лучше она будет оплачивать украшение своих ноготочков сама или вообще не будет это делать в салоне. Зачем ей постоянно смущать свою и без того хрупкую самооценку тем, что, по мнению ее парня, она достойна только всего самого дешевого? Мужчина для того и нужен женщине, чтобы она чувствовала себя с ним защищенной, а не наоборот. Бежать надо от таких скупердяев.
Точно такая же история и с тонировщиками – они платят за эту несчастную пленку не только деньгами, но и собственной самооценкой. Хотя им кажется, наверное, наоборот: раз затемнился, значит, я крутой.
Вот буквально на днях едет какой-то гопник на тонированной развалюхе. На машину нормальную денег нет, но зато надо ему демонстрировать всем свою значимость. Пожалуй, затемнение стекол на таком старье идентично явно поддельным кофтам и сумкам с рынка, на которых крупно и с очевидными ошибками написано «Версаче» или «Армани».
Как такая одежда, так и тонировка на дерьмовых машинах буквально кричат, вопиют о том, что их владелец беден и имеет в связи с этим большие проблемы с самооценкой. Гораздо лучше, на мой взгляд, на той же самой барахолке, у того же самого торгаша, за те же самые деньги одеться без этих пошлых надписей и выглядеть приличным человеком. Сохранить свое достоинство, в конце концов.
Так вот, останавливаем мы с Васьком этого гопника и давай издеваться. Денек у нас не самый лучший был, только что нарвались еще на мажоров, которые нас обматерили, показали фак и, позвонив своему папочке, благополучно скрылись. А парень еще, на свою беду, сперва залупаться начал, так что не оторваться нам на этом несчастном по полной программе было просто невозможно.
Разумеется, мы забрали у него права и держали их у себя до тех пор, пока он на наших глазах не отодрал тонировочную пленку грязными своими ногтями. Все то время, что он находился в процессе этого неприятного и унизительного занятия, мы над ним надсмехались и издевались.
Есть такая тактика у дипломатов: сначала загнать человека в стрессовое состояние, потом ненадолго отпустить хватку, стать добрым и вкрадчивым, потом опять напустить страху. Вывести из себя людей неподготовленных благодаря этому приему не составляет вообще никакого труда. Если жертва пытается хорохориться и огрызаться, она только сильнее раззадоривает своего палача.
Ну мы с Васьком и оторвались. Сначала задавали ему вопросы на тему его чувства собственного достоинства, связанного с этой тонировкой. Когда он уже чуть не плакал и даже перестал сопротивляться, позволили ему попуститься немного. Как только чуть-чуть пришел в себя – опять. Отыгрались за тех мажоров, как могли, настроение себе подняли.
Хороши, конечно, сами мы с напарником, ничего не скажешь. Тоже сначала уронили свое достоинство перед отпрысками власть имущих, а потом самоутвердились за счет слабого. Но мы по крайней мере понимаем свою психологию, мотивы и процессы. Бедняга же ничего не понял и, заканчивая отдирать свою тонировку, уже едва-едва держался, чтобы не заплакать.
Мне даже жалко его в какой-то момент стало. Отдали мы ему права и отпустили с миром. Нахохотались вдоволь, так что слезы уже даже все выплакали и успокоиться успели. Но парень все-таки решил сказать свое последнее слово.
Развернулся, проехав несколько метров, и поглядел на нас так злобно-злобно, поравнявшись снова с нашим автомобилем. Думали, просто глазами сверкнуть хочет, а он расхрабрился да как харкнет в нашу сторону! Но чудак привык, видимо, к стеклам затемненным да стресс такой пережил. В общем, думал, что открыто его водительское окно, а оно было закрыто – просто прозрачное, потому что с оборванной пленкой.
В общем, потекло все по его стеклу к нему же обратно в салон. Мы даже преследовать не стали наглеца за то, что он хотел нам отомстить. Наверняка он и так запомнит это унижение на всю свою жалкую жизнь. Мы согнулись пополам от смеха и дохохатывали остатки своих смешинок. Всю тоску после мажоров окончательно как рукой сняло!
Подлец
У каждого своя правда: у водителей – своя, у гаишников – своя. Мы все-таки по-разному оцениваем действия сотрудников ГИБДД. Вы снаружи, мы изнутри. Но это не значит, что здесь в ста процентах случаев верна русская поговорка о том, что в чужом глазу и соринка видна, а в своем бревна не видать.
Например, русский народ считает, что если инспектор остановил за нарушение правил дорожного движения чиновника, то он молодец, а если простого человека, то – козел. Но ведь если отталкиваться от абсолютной истины и порядочности, то получается, что перед законом должны быть равны все, а значит, русский народ в данном случае не справедлив, а уподобляется как раз тому самому образу чиновника-хищника, который рисует в своей голове.
Да и потом, не все чиновники – плохие люди, и не все работяги – хорошие. Часто первый как раз бывает культурным и порядочным человеком, который изо всех сил старается сделать все, что от него зависит, чтобы в России жилось лучше. А второй с удовольствием при случае напишет донос на своего соседа.
Точно так же и в ГИБДД хватает людей всяких. Есть и те, кто служит не по понятиям. Деньги собирают все – такова система. Но если человек – подлец, то это уже его личное свойство, а не общая характеристика для всех гаишников.
Однажды я стал свидетелем одной неприятной ситуации, когда мой коллега показал себя истинным чудовищем. Я тогда был не на службе, а просто на трассе, не в Москве, остановился поболтать со знакомым и застал развязку этой истории.
Однако судьба сложилась так, что как-то раз уже спустя долгое время после того происшествия я читал всякую ерунду в Интернете и совершенно случайно наткнулся на описание того случая его главным участником – одним водителем. Привожу здесь его рассказ так, как обнаружил – от первого лица, но с незначительными сокращениями:
«За свою долгую жизнь я встречал не так уж и много настоящих офицеров не по званию, а по сути. В армии их больше, в милиции тоже бывают, но гораздо меньше, но вот чтобы мент, да еще и гаишник, оказался Офицером, с таким мне посчастливилось столкнуться всего лишь раз в жизни, да и то очень-очень давно, когда еще не существовало дурацкого слова «ГИБДД».
Как показывает практика, мы настолько не избалованы, что когда нас останавливает гаишник, проверяет документы и не пытается впиться зубами в наш кошелек, а просто отпускает – такого мы уже считаем прекрасным человеком, но – это не совсем правильно, ведь тогда не хватит хороших слов для тех, кто действительно этого заслуживает.
Итак, вот моя история встречи с настоящим Офицером с большой буквы.
Она началась с того, что на ровном месте меня, пристегнутого и почти не превышающего скорость, остановил гаишник – здоровый, матерый капитанище, я, естественно, напрягся, протянул документы, но капитан жестом остановил меня и спросил:
– Ты куда едешь?
Я назвал направление.
– Тогда подкинь меня, тут километров семьдесят, тебе по пути.
Я обрадовался, что ничего не нарушил и, конечно, согласился.
Он влез, положил на торпеду свою высоченную фуражку, закрывающую половину лобового стекла и сказал:
– Давай, газуй, а то мы уже немного опаздываем. Значит, слушай меня внимательно – на знаки не смотри, сегодня можешь нарушить все, что угодно, я с тобой и всегда отмажу. Все, поехали, поехали, поехали.
И мы поехали.
Я действительно нарушал все, что можно, но все, что нельзя, конечно же, не нарушал, жизнь-то одна, то есть две (капитана не посчитал).
Иногда, когда на дороге было тесновато, мы выбирались на встречку, и мой пассажир, высунувшись в окно, волшебной палкой отодвигал попутные машины.
На стационарных постах ГАИ мы пролетали под «кирпич» чуть ли не по цветочным клумбам, объезжая бетонные блоки и длинные очереди перед знаком «STOP».
Гаишники делали круглые глаза, но мой капитан демонстрировал им свое огромное лицо, и тогда в ответ они улыбались и игриво грозили пальчиком нам вслед.
И вот очередной стационарный пост, я, как всегда, нарушаю все правила, протискиваюсь по встречке без очереди, как вдруг за огромным плакатом моему взору открывается жуткая картина: человек сорок гаишников во главе с высоким худым подполковником, по строгому выражению лица, видимо, директором ближайшей тысячи километров дороги, прибывшим с проверкой.
Подполковник быстро выхватил палку у одного из подчиненных и лично по всем правилам меня остановил, подошел к окну, представился и попросил документы.
Когда вас останавливает гаишник, вы в любом случае уже чувствуете едва уловимый запах серы, дискомфорт, повышенный радиационный фон и легкую пульсацию в висках, но в тот момент, когда мою машину обступили сорок инспекторов ГАИ со строгими и непримиримыми лицами, я почувствовал себя котлетой в адской микроволновке.
Во всяком случае, нагрелся я неслабо. А пассажир мой как-то весь сдулся и превратился в пустую милицейскую форму, лежащую на пассажирском сиденье.
Подполковник взял мои документы и не глядя передал ближайшему старлею:
– Оформите все «от» и «до».
– Есть, товарищ подполковник.
Потом он посмотрел на меня испепеляющим взглядом и сказал:
– Да, товарищ водитель, удивили вы меня, видел я разные выкрутасы, но чтобы средь бела дня да еще и на посту ГАИ – это же ни в какие ворота: знак «стоп», проезд под «кирпич», несоблюдение разметки, выезд на полосу встречного движения. Все это тянет на лишение прав, даже если по итогу медицинского освидетельствования вы окажетесь трезвым. Или вы думали, что раз у вас в машине находится сотрудник ГАИ, то и правила не для вас?
Я отмалчивался и блеял в ответ что-то невразумительное, представляя, как у меня заберут сейчас права, машину и дальше я пойду пешком с двумя сумками. Конечно же, моя форма капитана и слова не скажет против целого подполковника, и ее можно понять. Куда ей?
Внезапно, лежащая рядом форма вдруг наполнилась тухлым содержанием и вкрадчивым голосом заговорила мне в затылок:
– Ну, что же вы, товарищ водитель, так музыку заслушались, что не заметили знаков, дорожной разметки и оказались на встречке? Непорядок, понимаешь…
От этих слов я просто взорвался (видимо, слишком перегрелся в микроволновке). Такой подлости от капитана я никак не ожидал. Не можешь помочь, так уж сиди тихо…
И я почти заорал на директора тысячи километров дороги:
– Товарищ подполковник, если честно, то вот этот ваш, с позволения сказать, капитан, когда садился ко мне и просил его подвезти, сказал: «Сегодня можешь нарушить все, что угодно, я с тобой, всегда отмажу, если что…»
Капитан гаркнул из-за моей спины:
– Вы чего, товарищ водитель, на солнце перегрелись?! Как я вам мог такое сказать, если я сам инспектор ГАИ?! Помимо лишения прав, я вас еще и за клевету засужу.
Все сорок человек тоже были очень недовольны моим выступлением, они разом загудели, прибавляя мощности моей микроволновке.
Подполковник удивленно вскинул брови, посмотрел на меня, потом на сердитого капитана, задумался и сказал:
– Товарищ капитан, хоть вы и мой старый боевой товарищ и коллега, но знаете, я почему-то верю словам этого водителя, которого вижу впервые в жизни.
– Товарищ водитель, поскольку мой подчиненный разрешил вам отступать от всех правил и обещал в случае чего от всего «отмазать», то так тому и быть, он все-таки офицер милиции и дал слово. Вот ваши документы, можете ехать, только с этого места, пожалуйста, по правилам. Счастливого пути. А вы, товарищ капитан, останетесь здесь. Вылезайте из машины и, как и обещали, начинайте «отмазывать» этого водителя, а мы все с удовольствием послушаем».
МРОТ
Я все про мужчин да про мужчин, а между тем женщины – это особая категория водителей, и правила для них действуют несколько иные. Среди них тоже, разумеется, попадаются разные.
Бывают бабы с яйцами. Причем я не о таких пасхальных яйцах, что бабуля на переезде поправляла, а о железных. Карьеристки, которые либо так и не вышли замуж, либо быстро развелись, либо полностью загнали под каблук своих мужиков и превратили их в безвольных тряпок.
Такие дамы привыкли все тянуть на себя, разговаривать с людьми жестко, серьезно решать вопросы. Если их останавливает гаишник, они воспринимают его как некое препятствие на своем пути, которое нужно немедленно смести.
Когда такие женщины начинают бычить, то мы их и воспринимаем как мужиков. Точнее, недомужиков. Спрос с них в таком случае по полной программе и даже, бывает, больше – как с того гопника, который долго отдирал тонировку, а потом харкнул на собственное стекло. Издеваться, конечно, не станем (все-таки женщина она и есть женщина, даже если это командир в юбке), но и поблажек не будет – извольте платить, раз вы так привыкли.
Это, конечно, большая ошибка для женщины – не использовать свое оружие. Совсем другое дело, женственные дамочки. Когда девушка кокетничает, изображает из себя глупышку, сразу же сознается, что виновата, и просит простить ее – именно простить! – то к ней сразу совсем другое отношения.
Легко и непринужденно такие женщины переводят расстановку ролей «нарушитель – гаишник» на другую: «женщина – мужчина».
Таким даже штраф в результате выписывать не хочется, не то что взятку с них сдирать. Кокетки ловко обводят нас вокруг пальца, мы это понимаем, но не сопротивляемся.
Конечно, каждая женщина сама знает свои границы, но для нас вполне достаточно обыкновенного флирта. Почувствовать себя достойным внимания уверенной в себе девушки – этого вполне достаточно для того, чтобы отпустить ее с миром.
Хотя некоторые сами предлагают другую плату, ну вы понимаете.
А гаишники на то и гаишники, что берут то, что им дают, и редко от чего-то отказываются.
Например, был у меня на практике такой случай. Останавливаю девушку лет тридцати, очень даже симпатичную: волосы длинные, платьице, улыбается.
Не помню уже, какое именно было нарушение, для нашей истории это не так уж и важно.
Суть в том, что в какой-то момент она спрашивает: «Ну и что мне за это грозит, мужчина?» Так и сказала: мужчина. Не старший лейтенант, не по имени отчеству меня назвала, а вот просто сразу перевела разговор в это русло. И правильно, надо сказать, сделала.
Именно в тот момент я и решил для себя, что не стану ее наказывать, а отпущу просто так. Хорошая девушка, а я все-таки дорожный ангел, и мой долг – поощрять любые проявления добра на земле. В данном случае – женственности.
В общем, отвечаю я ей: «От одного до двух раз МРОТ». А она то ли не расслышала, то ли, наоборот, расслышала, но в меру своей испорченности. Смутилась так, даже, кажется, покраснела и молвит: «В рот? Я, в общем-то, не против, но, смотрите, у меня там муж на заднем сиденье спит».
Тут я, конечно, сложился пополам от смеха.
Про ремень
Или вот еще смешной случай. Про кавказца. Останавливаю провисшую, как старый матрас, «Нексию».