Женщина проговорила всю эту фразу горделиво, как бы говоря: вот видите — как он со мной, а я в ответ ему так старалась угодить…
«Ну и дура! — подумала я с детским своим максимализмом. — Ну и дура!»
Для моего детского восприятия весь этот рассказ был полным бредом. Мужик тебя бил, унижал, изменял тебе, — а ты гордишься тем, что всю жизнь это терпела и осталась ему верна и что дома все для него блестело! Да бежать надо было от него подальше! Нашла за что держаться!
— Муж умер два года назад, — помолчав, сказала женщина. — От водки сгорел, — добавила она. — Сам отмучился и меня отмучил…
— Ну, теперь-то хоть поживешь спокойно, — миролюбиво и сочувственно сказала соседка, — свою личную жизнь построишь…
— Да куда там! — заполошно сказала женщина, даже рукой отмахнулась, как бы говоря — эк, куда ты хватила, — личную жизнь! — У меня старшему сыну двадцать три, младшему девятнадцать, я скоро бабкой стану, мне внуков надо растить, какая тут личная жизнь! — опять горделиво как-то сказала женщина, и было уже что-то знакомое в этой интонации: видите, мол, как я умею обо всех заботиться, полностью забыв о себе…
А я со всей своей подростковой категоричностью подумала опять, подумала даже как-то восхищенно: «Ну и дура! Ну и дура!..»
Я вспомнила эту ситуацию совсем недавно, и категоричной и резкой показалась мне моя детская высокомерная оценка этой женщины.
Сейчас, услышав историю этой женщины, я бы подумала:
— Бедная, несчастная женщина! Прожить всю жизнь без любви и уважения, неподдержанной и униженной, не узнав настоящего женского счастья — и в ответ рабски служить этому жестокому тяжелому человеку… Зачем? Ради чего? Прожить всю жизнь в жертвенном служении мужу, который не стоил ее доброго отношения. Потом, освободившись от него, опять начать жертвовать собой ради детей, полностью забыв о себе, даже не попытавшись узнать, что такое быть любимой и счастливой женщиной. Бедная, бедная женщина…
И сколько среди нас таких женщин — живущих ради других людей, жертвующих собой ради других.
Я понимаю еще, если бы в результате нашего терпения и смирения мужчина начинал бы меняться, расти, становиться лучше. Но ты терпишь, а он продолжает пить. Или ты работаешь на трех работах, чтобы прокормить семью и его самого, а он сидит дома, потому что «у него сложный период»… И этот период никогда не кончится (а зачем, когда все так хорошо устроилось?!). Есть жена, которая все решит, обо всем позаботится…
Но многие женщины остаются с такими мужчинами и живут такой жизнью именно в надежде, что все изменится, что с их помощью он изменится сам, изменит свою жизнь.
Но, если человек хочет расти и измениться и изменить свою жизненную ситуацию, — он сам растет, сам ищет выходы и создает перемены. Такому человеку, растущему, ищущему, женщина действительно может быть настоящей поддержкой и опорой в его росте и переменах. Но тогда эти перемены видны, заметен рост человека, которого поддерживает женщина.
Но если это застывший человек, не желающий ничего менять в своей жизни, не верящий ни в какие перемены, пальцем не шевелящий, чтобы что-то изменить в своей жизни — что может сделать ради него женщина? Ничего. Даже если она жизнь свою положит ради него, ничего не изменится в нем и в его жизни. Потому что для перемен в жизни человеку не нужны в жертву чужие жизни. Нужны в первую очередь собственные стремления к переменам, собственные решения о переменах, вера в перемены.
А если этого нет, и этот человек проявляет себя по отношению к женщине как примитивная скотина (а именно так и проявляются некоторые мужчины!), и ценой унижения женщины, подавления ее подпитывает собственное убогое самолюбие, то, оставаться рядом с таким мужчиной — это позволять ему оставаться таким и при этом ставить крест на собственной жизни.
Я меньше всего сейчас хочу вызвать у кого-либо непримиримость по отношению к тем, ради кого мы жертвуем своими жизнями. Ни мужчины, ради которых мы терпим и жертвуем своими жизнями, ни тем более дети — не виноваты в нашем жертвовании. Так работают роли, которые нам внушили. Так работает это скрытое чувство женской вторичности, отчего именно женщина, а не мужчина так часто живет не своей жизнью, работает не на той работе, живет не с тем человеком.
И я меньше всего сейчас призываю женщин, которые живут в таких отношениях, разрывать отношения, бросать своих партнеров, менять их на других.
Менять нужно не партнеров. Менять нужно свои убеждения, которые заставляют нас ценить других больше, чем себя, забывать о себе, о ценности и важности своей жизни.
И пока этот перекос в ценности для нас других людей, ценности их жизней для нас существует в наших головах, мы так и будем постоянно, как эта женщина, переходить от жертвования собой одному человеку — к жертвованию другому. И забывать о самих себе, о своей ценности, ценности своей жизни.
Женщина должна не быть собой
Однажды, когда я собиралась в гости, и выбирала, что надеть, в комнату зашла моя любимая свекровь и сказала:
— Сколько у тебя красивой одежды, что же ты ее не носишь!
Я, смеясь, ответила, что не ношу, потому что не хочу ее носить. Не чувствую себя в этой одежде самой собой.
— Как это не чувствуешь? — не поняла она.
И я объяснила ей, что когда мы одеваемся, мы бессознательно надеваем то, что выражает нас в этот момент. Поэтому и выбираем именно это платье или кофточку, именно этого кроя, этого цвета, который тебе сейчас подходит. Подходит, резонирует с твоим внутренним состоянием. Выражает тебя такой, какая ты есть.
Именно поэтому так часто нам, женщинам, нечего носить, как мы говорим, и как часто эта фраза не понимается и не принимается нашими мужьями. Но — действительно нечего носить, потому что та одежда, которая у тебя есть, уже не отвечает тебе, твоему ощущению себя. И поэтому мы часто не носим те вещи, которые нам дарят. Не носим, даже понимая, что вещь и красивая, и модная, но она — не твоя. И ты в ней — не ты.
И я, когда свекровь ушла, вдруг с грустью подумала: как женщина с ее тонкостью, интуицией, ясно и четко ощущает, передает себя в одежде. Как она позволяет себе в этой одежде выражать себя, показывать себя, именно себя, такой, какая она есть.
И как она не проявляет себя, не позволяет себе проявляться такой, какая она есть в жизни. Потому что, ориентированная на других, их ценность и важность для себя, — старается им понравиться. И в этом желании понравиться другим — перестает быть собой.
И эта невозможность быть собой, такой, какая ты есть — самые жесткие рамки, в которых живет женщина.
Уже то, что мы носим фамилию другого человека, отказываясь от своей девичьей фамилии, есть признание самого факта, что с момента замужества женщина перестает быть такой, какая она есть. И начинает быть другой, жить под другим именем.
Невозможность быть самими собой проявляется в нашем непозволении себе выпускать себя, открывать свой внутренний мир, показывать себя настоящих, проявлять свои настоящие способности, возможности.
Воспитанные в представлениях о значимости и ценности других людей, их мнений и оценок, — мы боимся быть непонятыми, непринятыми, не оцененными как хорошие, поэтому прячем свою яркость, не решаемся на свободу самовыражения.
Мало того, нас воспитали скромными девочками, и эта воспитанная в нас девичья скромность мешает нам показывать нашу силу и яркость. И наша скромность заставляет нас держать себя в рамках, не выпускать себя полностью.
Я хотела бы реализовать себя, я полна планов и проектов, но мне даже неловко говорить об этом — это так нескромно.
Я бы хотела научиться петь или танцевать, я мечтаю о карьере модели или успешной женщины, но держу все это в себе, боясь поделиться своими мечтами — боюсь, что это нескромно.
Я могу писать стихи или картины, у меня есть свои оригинальные идеи или представления о мире, но я не позволяю это выпускать, — из-за воспитанной во мне скромности. И я «наступаю» на горло самой себе, не позволяя себе реализовать себя.
Я думаю, что только женщина может так жестоко с собой обращаться.
У мужчины нет этих рамок и границ. Его основная задача в жизни — самоутвердиться, показать себя, доказать, что он «супер». И скромностью тут и не пахнет. В крошечной идее, в маленьком проявлении мужчина уже видит свою гениальность, оригинальность, свои достижения. Он ждет похвалы и признания уже за маленький поступок. А женщина, которая с ее интуитивностью, гибкостью, эмоциональным восприятием мира может понять, придумать, сделать в сто раз больше, — молчит, боясь показаться нескромной.
Есть еще одна причина, по которой женщина не позволяет себе быть такой, какая она есть, и проявлять себя во всей своей силе и красоте.
Мы очень заботимся о мужчинах, об их настроении и состоянии. Об их самолюбии. И мы боимся, что выпуская себя такими, какие мы есть, весь наш поток, наши планы, мечты, возможности, — мы заденем этим мужчин, затронем их самолюбие. А это — невозможно!
Есть еще одна причина, по которой женщина не позволяет себе быть такой, какая она есть, и проявлять себя во всей своей силе и красоте.
Мы очень заботимся о мужчинах, об их настроении и состоянии. Об их самолюбии. И мы боимся, что выпуская себя такими, какие мы есть, весь наш поток, наши планы, мечты, возможности, — мы заденем этим мужчин, затронем их самолюбие. А это — невозможно!
Сколько ситуаций я встречала, когда женщина, будучи потенциально сильнее, ярче, талантливее мужчины, — боялась, что если она это проявит рядом с ним, — то ему это будет неприятно. (Он, мол, это не переживет!)
И чтобы он не переживал, что он не такой яркий, не такой умный, как он думал на самом деле, она «замалчивала» себя, свои успехи или способности. И каждый раз я удивлялась:
— Ты так о нем заботишься!.. А о себе ты заботишься сейчас, когда не позволяешь себе проявлять настоящую себя?
И в ответ опять слышала:
— Но ему это может быть неприятно…
— А тебе приятно не выпускать себя, не реализовывать себя, ограничивать себя?
И в ответ слышала уже знакомое:
— Ну ладно, я — потом как-нибудь… У него сейчас такой период…
И как часто мы не учитываем самих себя. Не считаемся с собой. Не живем своей жизнью, боясь задеть чужую жизнь. И, тем самым, обижаем себя, чтобы не обидеть другого. (Но, может быть, твоя яркость и сила стимулировали бы твоего мужчину проявить собственную яркость и силу. Или он уже «отвалился» бы от тебя как чуждый, недостойный тебя элемент. И на его место пришел бы достойный, яркий и умный мужчина, который не боится ярких и умных женщин!)
Мало того, желая понравиться другому человеку, заслужить его принятие и похвалу, мы делаем еще один шаг от самих себя. Мы не только не позволяем себе быть самими собой, мы еще и начинаем играть, притворяться, делать вид, принимать тот образ, который хочет в нас видеть мужчина.
И это опять одно из наших неравенств с мужчинами. Мужчина может быть собой, он не старается подстроиться под другого человека. Но от женщины он ждет подчинения и игры по его правилам — она должна быть такой, какая ему нравится.
Мужчина видит в любой женщине то, что хочет из нее сделать, и обыкновенно делает из нее то, чем она не хочет быть.
Ключевский
И многие женщины в угоду своим мужчинам начинают быть такими, какими от них ждут. И вариантов тут множество.
Мы играем роль глупеньких, маленьких наивных девочек, чтобы «хозяин» почувствовал себя рядом с нами умнее и сильнее.
Мы играем роль сексуальных куколок, зная, что такие женщины нравятся мужчинам.
Кто-то выбирает роль «стервы».
Кто-то играет роль свободной и развязной (мат, выпивка, сигареты) женщины, привлекая к себе мужчин этой свободой и «оторванностью». При этом сама женщина может быть чистой и порядочной, но, как она думает, такие женщины мужчинам не нравятся. Нравятся «современные», оторванные, развязные. И она такой становится, изображает такую женщину.
Что тут плохого — спросишь ты. Что плохого в том, что женщина играет тот образ, который ей выгоден? Плохого здесь так много, что отдельно мы поговорим о последствиях этого в книге «Где взять силы, чтобы жить?»
Но в контексте этой книги, подчеркнем, что плохо то, что тебя уже нет. Нет той, настоящей, какая ты и есть. Есть какая-то другая, придуманная тобой женщина. Но — чьей жизнью ты тогда живешь?
И это не все проявления этой несвободы быть собой.
Есть еще целая категория этой несвободы быть собой, касающаяся нашей внешности.
Женщина должна хорошо выглядеть
С первых дней нашей жизни нас наряжали, украшали, делали из нас маленьких нарядных кукол, которыми все восхищались. Белые носочки, бантики, рюшечки, кружавчики — девочка должна быть этакой лапочкой, куколкой, которой будут любоваться.
И от нас требовали соответствующего поведения — чинно ходить, красиво сидеть, не бегать, как мальчишка. Это мальчику оставляли свободу передвижения и свободу быть собой — и он может быть свободным, живым, чумазым — разным. Девочке такой быть нельзя. Она должна быть чистенькой, аккуратной, наглаженной. Она должна быть правильной, примерной.
И в нас до сих пор так много этой правильности, примерности. Но что такое эта правильность? Это соответствие каким-то правилам — как выглядеть, как ходить, как стоять. И это всегда — неестественность. Это всегда непозволение себе просто быть такой, какая ты есть.
Совсем недавно я увидела репортаж о современной женской гимназии, в которой девочек воспитывают по образцу института благородных девиц. И среди навыков, которые в них формируют, — походка и осанка, хорошие манеры. Их учат правильно стоять и сидеть, правильно вести разговор.
И я поразилась этой правильности, красоте и неестественности, которую демонстрировали ученицы современной гимназии.
Надо стоять, приставив ножку к ножке, надо ровно держать спинку, надо выдерживать определенный наклон головы, руки должны быть красиво опущены, кисти надо держать немного округленными…
Чинная и красивая неживая кукла — именно такое ощущение было от девушки, которая демонстрировала то, чему ее научили в этой современной гимназии. И я подумала с ужасом: «Господи, опять рамки и контроль, такая девушка даже ходить свободно и естественно не может, она должна помнить, что нужно тянуть носочек, и стоять в третьей позиции, и держать голову в определенном положении…»
И зачем?! Почему естественная красота женщины не может быть в почете? Почему естественная грация девушки хуже этой сделанной позы?
Но — ведь «женщина должна себя улучшать, должна за собой следить…»
«Женщина должна за собой следить…» Уже само это выражение, говорит о некой враждебности женщины по отношению к самой себе. Как будто бы есть в тебе какая-то ты, за которой надо следить, чтобы она не вылезла на свет Божий. Чтобы та естественная ты, которая ты и есть, — ни в коем случае не проявилась!
Женщина должна быть чрезвычайно озабочена своей внешностью, должна украшать себя и улучшать, чтобы выглядеть еще лучше. Эта программа вложена в нас с первых лет жизни.
«Нормальные» родители не говорят девочке:
— Ты хороша, такая, какая ты есть. Ты красивая, такая, какая ты есть. Будь собой… Будь такой, какая ты есть…
Было бы нескромно так говорить, и таким образом скромную девочку не воспитаешь. И девочки с раннего детства, не слыша подтверждения своей красоте, «нормальности», начинают быть озабоченными своей внешностью. И каждая женщина точно знает, что она несовершенна. И каждая женщина, разбуди ее хоть ночью и спроси о ее недостатках, спросонья четко скажет, что в ней не так. Что — не такого размера, чего — много, чего — мало и что надо улучшить.
Маленькие девочки с нетерпением ждут, когда им разрешат пользоваться косметикой, чтобы улучшить себя, скрыть какие-то свои недостатки. Уже с детства девочку ориентируют на это: достаточно посмотреть, сколько выпускается косметики для девочек: лак для ногтей, губная помада, тени… Целый арсенал средств для маленькой женщины, которая должна учиться с детства дорисовывать себя до какого-то образа.
И опять же, мальчик, мужчина ничего не должен менять в себе. Он ничего не должен дорисовывать, замазывать, приделывать. Он и так хорош, какой есть. Девочка же должна себя улучшать. Но за этим постоянным стремлением к улучшению опять стоит неуверенность в себе, непринятие себя естественной, осознание, что она не такая, какой надо быть.
Это очень большое неравенство между мужчиной и женщиной, и оно действительно большое и важное не только потому, что женщине приходится тратить очень много времени из своей и так перегруженной делами жизни, чтобы еще и «привести себя в порядок». Не только потому, что ей приходится тратить на это много денег, а чаще всего она их сама и зарабатывает, тратя на это время, которое могла бы отдать детям и семье.
Неравенство заключается в постоянной озабоченности своей внешностью.
Женщина должна постоянно быть начеку, постоянно прикладывать усилия, чтобы придать себе другой, «лучший» вид.
Она должна быть красивой. Наряду со всеми ее многочисленными «долгами», есть еще и этот «долг». «Долг», которого от мужчины никто не просит.
Общество поддерживает эти убеждения. Вся реклама, которая преследует нас с экранов телевизоров, из других средств массовой информации, — ориентирована на женщин. Крем дневной и ночной, от целлюлита и от морщин, для рук, для ног, для тела, для волос… Ополаскиватели и бальзамы, лосьоны и тени, румяна, пудры, помады… Эпиляторы и массажеры, косметические процедуры, бесконечный перечень товаров и услуг, просто необходимых женщине, чтобы стать лучше (а за всем этим стоит мысль, что такая, какая она есть, она никуда не годится).
Мужчины рекламируют только средства от перхоти. И в этом опять неназойливо подчеркивается, что мужчина может быть любым. Ему улучшать нечего. Перхоти нет, мол, и нормально. (Не потому ли они бреются налысо?)