В селе судят дело о разводе. Судья спрашивает жену:
– Ну и почему вы подали на развод?
– А меня мой муж не удовлетворяет как мужчина.
Женский голос из зала:
– Подумать только! Всех удовлетворяет, только ее одну не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
– Да ее вообще никто не удовлетворяет.
* * *Объявление:
«Тяжелобольному мужчине средних лет срочно требуется сиделка. А еще лучше – лежалка. Оплата – договорная».
* * *В Интернете появилось обращение ко всему человечеству: «Все будут жить долго, счастливо – и умрут в один день. Бен Ладен».
* * *– Вчера известный мудельер Зайцев представил на ПЕДИУМЕ свою новую коллекцию мужского белья...
* * *Рок-группа «Танцы минус» написала саундтрек к мультфильму «Побег из курятника». Песня называется «Зачем топтать мою любовь».
* * *Начальник ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.
– В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пусиками!
* * *Страшная-страшная история:
... А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них наживку и тут же ее съедают...
* * *Врач входит в палату, где лежит молодая женщина.
– Добpое утpо, больная, pаздевайтесь – мне надо вас посмотpеть...
– ?! Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
– Да, да, он мне так и сказал...
* * *В Государственную Думу входит невысокий, плюгавенький мужичонка и говорит, обращаясь к секретарше:
– Здравствуйте, моя фамилия – Сусанин.
Та, ошалев от восторга:
– Ой! Как! Вы – тот самый? Я сейчас всех соберу...
– Правильно, всех собирайте – и пойдем!
* * *На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:
– И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?
Абитуриент:
– Не задавай глупых вопросов, пап.
* * *Вопрос армянскому радио:
– Где находятся мухи зимой?
– Неизвестно, но желательно, чтобы они оставались там и на остальное время года.
* * *Час пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
– Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще...
Ржевский отвечает:
– Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
* * *– Вовочка, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.
– Значит, так. Сначала Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
* * *Разговаривают два приятеля:
– До чего же вы, женатики, счастливые люди! – вздыхает холостяк. – Домашний уют, комфоpт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего пpихода... Ой, смотpи, Серый: так поздно, а в твоем окне еще гоpит свет!
– И правда. Мать твою! – пpобоpмотал испуганно пpиятель. – Давай-ка, бpат, веpнемся-ка лучше назад в клуб...
* * *Конспект – уникальная музейная редкость, во время сессии оценивается знатоками в размере полугодовой стипендии.
* * *Опрос на фирме: «Сколько будет 2х2?»
Отдел АСУ: «Четыре».
Бухгалтерия: «Все зависит от курса валюты».
Секретарша: «Я не люблю групповой секс».
Отдел статистики: «Как показало большинство подсчетов, в среднем – четыре».
Юристы: «От трех до пяти».
Отдел PR: «С учетом резкого роста объема продаж за последний год...»
Отдел маркетинга: «Затрудняемся ответить, следует уточнить...»
Служба доставки: пятьдесят четыре (25 – нам, 25 – вам, 4 – в кассу).
* * *Пришел мужичок один на вечер знакомств «Кому за тридцать». И никак не может себе подругу подобрать: у этой морда крокодила, у той – ноги баранкой, а та – вообще на дауна смахивает. А главное – мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец, приметил он одну – миниатюрная, по росту подходит, и вообще «ничего». Пригласил ее мужичок на вальс. Танцуют. Смотрит он на нее и думает: «Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом». Танцуют дальше: «Какое с меня, она даже выше меня». Еще через минуту: «Блин, да она на голову выше». Тут партнерша ему говорит:
– Может, в другую сторону кружиться начнем?
– ???
– Да у меня нога почти совсем отвинтилась.
* * *Теща – что запор: и при себе оставить мучительно, и избавиться без усилий невозможно.
* * *«Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего восемь».
* * *Вопрос к мужчинам: «Почему за женщин мы пьем стоя?»
– Лежа пить не совсем удобно.
– Чтобы хоть иногда возвышаться над ними.
– Так больше входит.
– Чтобы размять затекшие конечности.
– Чтобы стряхнуть с брюк крошки и упавший салат.
– Чтобы лучше заглянуть в глубокое декольте сидящих напротив женщин.
– Чтобы в случае провала тоста быстрее стартануть с места.
– Чтобы увидеть, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
– Чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить, скотина!»
* * *Разговаривают два приятеля:
– Я сегодня встал не с той ноги.
– А я просто встал не с той...
* * *Встречаются двое. Один удивляется:
– Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал, что ли, ходишь?
– Да нет, просто кота завел.
– И он тебя объедает???
– Да нет. Он, скотина, устроил себе туалет под диваном. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!
* * *Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе, и решил он домочадцев арбузом порадовать. Купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит тот мужичок:
– А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата – товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А тот к арбузу подбежал – и хрясь его топориком ровно на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал довольный за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему рабочим Сидоровым.
* * *– Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? – поморщившись, спросил Мюллер.
– Вы как хотите, а я буду, – ответил Штирлиц, накрепко связывая руки ремнем младшему сержанту Ольге Горячко.
* * *Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
– Где ж я его возьму, Василь Иваныч? Здесь зайцы не водятся.
– Это приказ, Петька! Я вот вздремну, а когда встану, чтоб была зайчатина на столе.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит – Петька у котла шурует.
– Ну, Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
– Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.
* * *Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
– Девочки, я в шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно шляется непонятно где.
Вторая:
– Такая же фигня. Приползает бухой под утро.
Третья:
– Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
– Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
– Может, на кладбище?
– Поехали.
Набрали бабы водки, закуски, поехали на кладбище, нажрались до бессознательного состояния. Нарвали цветов для понта – пусть мужья поревнуют. На следующий день встречаются их мужья. Один говорит:
– Пацаны, расскажу – не поверите! Моя сегодня утром домой пришла!
Второй:
– О, это она, наверное, с моей была. Моя тоже под утро – бухая, да еще с цветами.
Третий:
– Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: «От братвы» и надписью «Спасибо тебе за все!»
* * *Катится Колобок по минному полю... «Вот гад, командир! Говорил – только руки и ноги отрывает», – успел подумать Колобок, раскинув мозгами...
* * *На приеме у хиpуpга.
– Что вас беспокоит, милейший?
– Доктоp! Меня бpосила девушка!
– Это вам к психотеpапевту...
– Да нет. Я пpолетел десять метpов – и удаpился головой об асфальт...
* * *Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
* * *– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Почему? А по-моему, вовсе не нужно в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Почему? А по-моему, вовсе не нужно в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
* * *...Когда я впервые в детстве увидел самолет в небе, я понял, что это – мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
* * *По мнению экспертов, многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.
* * *Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого: он просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
* * *Учительница в школе:
– Дети, какие знаете лекарственные препараты?
– Панадол.
– Аспирин.
– Уголь активированный...
Вовочка:
– ВИАГРА...
– ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
– Как от чего – от поноса!
– ??? Как от поноса? С чего ты взял?
– А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...»
* * *– Кто твоя мать, рядовой Петров?
– Коммунистическая партия Советского Союза!
– Кто твой отец?
– Вы, товарищ командир!
– Какова твоя заветная мечта?
– Сиротой бы остаться...
* * *Я – непривлекателен. Вы – чертовски непривлекательны. Только зря мы с вами время теряем в одиночестве...
* * *К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и заикаясь восклицает:
– Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом!
– Это не ко мне! С абортом – к судовому лекарю!
* * *Выступление Усамы Бен-Ладена по телевидению после покушения на президента США:
– Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента Джорджа Буша...
– Постойте, но ведь он выжил...
Бен-Ладен подзывает своего главного министра и говорит:
– Что ж ты, братец, меня позоришь?
– Сию минуту исправим.
* * *«Самогон – это ваш заклятый враг. Гоните его в шею!!!»
* * *Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
– А я? – несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
– Ладно, ты будешь работать в карцере.
– Кем?
– Туалетной бумагой.
* * *Прапорщик показывает солдатам новый танк:
– Перед вами – боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
– Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? – спрашивает один солдат.
– Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
* * *Профессор спрашивает студента:
– Чего вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– Нет, я боюсь своих ответов.
* * *С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул?
* * *Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами и дубинками, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.
* * *– Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня делаете вечером?» – можете смело отвечать: «К четырем мне к венерологу, думаю, в шесть я буду свободна!»
* * *Приходит пациент к доктору.
– Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я – даун, хотя раньше вроде не был.
– Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
– Хорошо, доктор, я к вам в четверг зайду.
* * *Сын жалуется отцу:
– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
– Как?
– Она сказала: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым футболом!»
* * *Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят как попало. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
– Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, поэтому разрешено ездить по теневой стороне.
* * *– Ой, мам, наконец-то я себе жениха оторвала богатого! Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.
– Доча, да он же лет на двадцать старше тебя!
– Да нет, ма, это не он, это его младший сын.
* * *Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
– Думаю – вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене на ухо:
– Сара, я сразу понял, что в этом деле что-то нечисто...
* * *Ты знаешь, что я люблю тебя. Я знаю, что ты любишь меня. Значит, мы с тобой – любознательные люди!!!
* * *Правоохранительные органы Тель-Авива наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.
* * *– Какая добрая девочка!
– Я не девочка, и не добрая я, ик, ...и ни-ка-ка-я!..
* * *Секретарша:
– Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.
– Что значит «по-моему»? Меня или не меня?
– Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: «Этот козел еще на месте?»
* * *Звонок в турагентство.
– Я хотел бы съездить к морю, недорого, недалеко, и чтобы что-то такое незабываемое, возбуждающее по пути.
– Тогда вам в Тунис: пятизвездочный отель, 100 у. е.– за неделю, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Отдых запомните на всю жизнь.
– А где же возбуждающее по пути?
– А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
* * *Реклама налоговой полиции:
Отдайте нам то, что нужно, пока мы не отобрали то, что у вас есть.
* * *Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
– Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!!
– Да ему – один хрен: с утра уже пьяный лежит!
* * *Судья:
– Скажите честно – почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
Ответчица:
– Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!!!
* * *В результате упорных тренировок спортсмен Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
* * *Надпись на столе в аудитории: «Кнопка выключения лекции. Нажать лбом».
* * *Водка и пельмени – русские недели в «Макдоналдс»!
* * *Россия, 19-й век. Один богатый дворянин вместе с детьми выехал на природу. Ходят они по полю, видят: неподалеку какой-то бородатый мужик усердно косит траву. Дворянин говорит своим детям:
– Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву...
* * *Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
– Человек – это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек – это что-то маленькое и плоское.
* * *Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.
* * *– Ты чего такой гpустный?
– Да вот за девушкой пpиудаpил...
– Hу и?
– Пpиубил...
* * *Ничто так не заразительно, как смех шефа!
* * *Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь – и радостно. Без училки, без пятерки.
* * *Разговор двух соседок:
– Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
– Так это...
– Ой, вот только не надо говорить, что вы с мужем снова чинили паркет!
* * *Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
– Добрый день. Сержант Петров. Предъявите договор на рекламу!
* * *– Почему Усама Бен-Ладен такой злой?
– Это же элементарно – ведь у него двадцать четыре тещи!
* * *Один сосед дpугому:
– Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить!
– ???