Бахрома жизни. Афоризмы, мысли, извлечения для раздумий и для развлечения - Поляков Юрий Михайлович 9 стр.

* * *

Покупать женщин так же бессмысленно, как одуванчики. Они же под ногами. Нагнись и сорви!

* * *

Чужая постель — потёмки.

* * *

Стреляться из-за неверной женщины так же глупо, как стреляться из-за неудачно выбранного арбуза… Сходи на базар — выбери другой!

* * *

В отношениях между мужчиной и женщиной очень важна первая послепостельная встреча, а главное — первое послепостельное выражение глаз.

* * *

Для любящей женщины все остальные мужчины — бесполые существа. Прохожие. А вот у мужчин, к сожалению, по-другому…

* * *

— Она встречается теперь с каким-то маммологом. И у них серьёзно…

— Не понял. С кем встречается?

— Маммолог — специалист по женским бюстам.

— Это профессия или хобби?

* * *

-.. Мужчина должен женщину завоевать… Взять, как крепость!

— Вам, милая, нужно было в Средние века родиться. Нынешние мужчины берут только те крепости, в которых ворота открыты. Настежь. Ворота, милая моя, надо запирать не до, а после…

* * *

Секретарша — это идеальная жена. Но ей надо убедить своего начальника к записи в трудовой книжке добавить ещё и отметку в паспорте. Это удаётся редко. Мужчины понимают: в случае кадровой ошибки секретаршу уволить гораздо проще, чем жену…

* * *

Жуткий человек. В постели с ним чувствуешь себя самоубийцей.

* * *

Мужик как автомобиль: если начинает барахлить — от него нужно сразу избавляться. Потом будет поздно.

* * *

Чем ближе развод к свадьбе, тем меньше проблем.

* * *

Делиться будем так: расходы в суде твои, джип — мой…

* * *

В постель ложатся мужчина и женщина, а в брак вступают семьи!

* * *

Много лет он жил в браке, основанном на строевом уставе.

* * *

— Я её любил и люблю…

— Напоминать надо было про свою любовь почаще. Женщины памятью любят…

* * *

Грех, когда ноги вверх. А опустил — Господь и простил.

* * *

Верить своей жене так же глупо, как верить своему банку: всё равно обманет, но, впрочем, так спокойнее.

* * *

Не нужно рассказывать о своих неудачных беременностях. Мужчина должен думать, что он единственный, даже если из его предшественников набирается футбольная команда.

* * *

Муж должен знать о жене ровно столько, сколько это необходимо для семейного счастья.

* * *

С мужчиной женщина никогда не должна обсуждать три вещи: свой возраст, своё пищеварение и своё постельное прошлое. Всё остальное можно.

* * *

Жена ведь, как новая тачка, бережёшь до первой царапины. А потом — чёрт с ней. Другую куплю.

* * *

Что такое, в сущности, брак? Парное одиночество…

* * *

Самая серьёзная неприятность, которую можно подцепить половым путём, это — брак.

* * *

В любви мужчина и женщина соприкасаются лучшими сторонами, а в браке — худшими.

* * *

Если между мужчиной и женщиной хоть однажды что-то было, это — навсегда.

* * *

Контракт на половой акт.

* * *

— Только русские женщины делают подарки мужьям к юбилею неудавшегося брака!

— Только русские мужчины такие подарки принимают.

* * *

А вы знаете, что гении чаще всего происходят от пожилых отцов?

* * *

— Верно говорят: женщине столько лет, на сколько она выглядит.

— А мужчине столько лет, насколько он одинок…

* * *

Семья — непотопляемая авиаматка человечества.

* * *

Что крепче всего держит вместе мужчину и женщину? Нет, не постель, не привычка и даже не дети. А то, что все вокруг уверены, будто эти двое созданы друг для друга.

* * *

Замуж надо сначала выйти, а потом личную жизнь устраивать.

* * *

Люди, которым плохо вдвоём, почему-то больше всего страшатся одиночества.

* * *

Лучше грубый муж, чем ласковое одиночество!

* * *

Одиночество — это как увечье, к тому же всем заметное.

* * *

Женщина с лицом панельной сверхсрочницы.

* * *

Если ушедшему из семьи мужчине хочется всем жаловаться на свою оставленную половину, то брак далеко не безнадёжен.

* * *

Кто знает, возможно, когда-нибудь в грядущем сверхгуманном общественном устройстве смертную казнь заменят пожизненным браком…

* * *

Влюбляются физические лица, а разводятся юридические.

* * *

* * *

Сначала тела сливаются в физическом восторге, а потом физические лица делят совместно нажитое имущество.

* * *

Алименты такие крошечные, словно вычитались они из жалованья лилипута, зарабатывающего на жизнь перетаскиванием крупногабаритных грузов.

* * *

Что бы ни случилось в семейной жизни, тапочки всегда должны стоять рядом…

* * *

Иди и больше никогда близко не подходи к границе моей жизни!

Мужчина в самом собственном соку

Он говорил с тем лихорадочным остроумием, которое бывает у мужчины, собравшегося уложить женщину в постель.

* * *

Мужчина, чтобы понравиться женщине, врёт ещё бессовестней, чем депутат избирателям!

* * *

Мужчина начинает искать смысл жизни, когда заканчивает искать женщину своей мечты.

* * *

Для того, чтобы в женском сердце вместо тёплого снисхождения вспыхнула страсть, иной раз достаточно мелочи — изящно повязанного галстука, удачной шутки, оригинального подарка, нового пиджака…

* * *

Знаете, в чём назначение мужчины? В том, чтобы вырастить из половой партнёрши идейную соратницу!

* * *

В его жизнь вошла другая женщина, огляделась и вышла.

* * *

Разлюбивший мужчина хуже себя самого настолько же, насколько любящий мужчина лучше себя самого…

* * *

Любовь покидала его сердце, как цунами покидает затопленный город, оставляя груды мусора и трупов.

* * *

* * *

* * *

У бедного и безвластного мужчины есть одно преимущество: если женщина ему и достаётся, то даром.

* * *

Бывают же настоящие мужчины, эдакие неразговорчивые небожители, с ходу подкупающие своей глубинной задумчивостью! Даже неглупые женщины тратят годы, чтобы проникнуть в тайны их загадочного немногословия. И ведает, как говорится, лишь бог седобородый, что этот сосредоточенный избранник мучительно размышляет, например о том, куда всё-таки запропастился лейбл от новой шмотки, а то ведь ненароком постираешь, в то время как допускается исключительно сухая чистка.

* * *

Как говорил замполит Агариков: «Если ты такой умный, где твои лампасы?»

* * *

Чем огромнее букет, который дарит мужчина при начале знакомства, тем больше вероятность, что он брачный аферист.

* * *

Он был слишком красив, умён, щедр, обходителен и сексуален даже для принца, посланного судьбой. И она догадалась, что это — брачный аферист.

* * *

Женское тело — это братская могила осуществлённых мужских желаний. И если в этой могиле ты лежишь ещё сверху, это уже очень даже неплохо!

* * *

Прошлое любимой женщины, вроде потустороннего мира, куда очень хочется заглянуть, но во избежание неприятностей заглядывать туда не следует.

* * *

Мужская доверчивость в своей тупой неколебимости может сравниться

разве что с необъяснимой верой русских людей в очередного проходимца, засевшего в Кремле.

* * *

Каждый мужчина, добиваясь женщины, хочет стать счастливцем, въезжающим в новенькую квартиру от застройщика. На самом же деле он, как правило, получает жильё со вторичного рынка… Но лучше об этом не думать…

* * *

В молодости страдаешь, думая о предыдущих мужчинах своей избранницы. В зрелости страдаешь из-за того, что она не извлекла полезного опыта из общения с ними.

* * *

На мужчину слово «единственный» оказывает такое же воздействие, как на братца Иванушку вода, испитая из копытца.

* * *

Что вы светитесь, как обнадёженный девственник?

* * *

Мужчины врут, что им хочется понимания. На самом деле они просто хотят, чтобы женщины заглядывали им в рот.

* * *

У мужчин в мозгах одностороннее движение.

* * *

Она отдалась ему на стильных чёрных шёлковых простынях, которые купила, ухлопав последние деньги. А он решил, что она грязнуля, и передумал жениться…

* * *

Есть мужчины, которые надрываются от своего благородства и превращаются в ничтожество.

«Гипсовый трубач»

* * *

Он был так завистлив, что даже на собственных похоронах завидовал покойнику, лежавшему по соседству в дорогом просторном гробу.

* * *

Семейное положение мужчины легко определяется и без слов… По глазам! У женатого — прописанные глаза. Ну, вроде отметки в паспорте…

Несвободный мужчина всегда озабочен возвращением домой, даже если ушёл в недельный загул. Этого не скроешь. Нет!

* * *

Тот, кто докладывает обольщаемой женщине о своих прежних победах, оказывается гораздо скромнее на деле, чем на словах.

* * *

.. мастер съёма и виртуоз охмуряжа.

* * *

О чём только не приходится говорить с женщиной по пути в постель!

* * *

Я буду нежен, как облако без штанов…

* * *

Он смотрел на её обширную грудь, как некормленый младенец.

* * *

…охваченный лихорадкой телесной любознательности.

* * *

В мужчине, возвращающемся от любовницы, всегда есть добродушие сытого хищника.

* * *

Вылюбленный до самоощущения яичной скорлупы.

* * *

Ночь с двумя одинокими бухгалтершами — это не разврат, это акт благотворительности.

* * *

Обладая умной начитанной дамой, ты в известной мере сжимаешь в объятиях не только тело, но и весь её богатый внутренний мир, что сообщает плотской добыче познавательную остроту.

* * *

Только лёгкая пресыщенность делает мужчину интересным.

* * *

…и ощутил в душе совершенно космическое одиночество.

* * *

Труд делает мужчину человеком!

* * *

Не иметь интимную связь со своей секретаршей так же противоестественно, как состоять в близости со своим шофёром.

* * *

Бацилла «сначальной» жизни опасно размножилась в его душе и уже доедала иммунитет спасительной мужской лени, которую иногда ещё именуют постоянством и которая сберегает сильный пол от того, чтобы заводить семью с каждым освоенным женским телом.

* * *

Ох уж эта живущая в мужиках до старости мальчишеская боязнь открыться и получить в ответ холодное недоумение!

* * *

Мужчина становится образцовым семьянином только тогда, когда заводит любовницу. До этого он просто зануда и производитель грязного белья!

* * *

Мужчины относятся к прошлому иначе, чем женщины. И не такие уж сумасбродки эти многоразовые девственницы, получающие скидку как постоянные клиентки в клинике «Гименей-плюс».

* * *

Чем богаче мужик, тем больше у него должно быть детей. Для справедливости!

* * *

Она смотрела на него так, словно пыталась понять: стоит ли он своих денег.

* * *

…вёл жизнь вагинального коллекционера.

* * *

Раздевая её, он бормотал разные гуманитарные глупости.

* * *

Исконно народная классификация достоинств мужского имущества: щекотун — запридух — подсердечник — убивец.

* * *

Удивительно, как глубоко сидят в нас подростковые комплексы: гораздо проще опозориться, отдавив девчонке ноги, чем честно признаться, что вальса-то ты как раз танцевать и не умеешь.

* * *

Однокурсница, неприступная, как сопромат.

* * *

Стал жертвой одноразового бабьего каприза.

* * *

Свобода настраивает мужчину на философский лад и делает гурманом.

* * *

Женоненавистники — мужчины, которые боятся женозависимости.

* * *

Ему хотелось уйти в другую жизнь тихо и благородно — как умереть.

* * *

Галстуки, висящие в гардеробе, — это биография мужчины, запечатленная особой формой узелкового письма.

* * *

Мужчине, не умеющему долго и последовательно сердиться на женщину, лучше всего родиться прикроватным ковриком.

* * *